Самые смешные анекдоты за месяц!

пока я сижу в карантине я прочел 10 книжек. интересно, сколько за это время прочел книжек министр здравоохранения

Если вам больше 30 и вы не знаете имени своего психиатра, то вы не внимательно смотрите новости.

А вы тоже по утрам нюхаете свои подмышки, чтобы убедиться, что не заразились коронавирусом?

А вам не кажется
что зимой наши ЗАБОТЛИВЫЕ пОлИтИкИ скажут нам
что коронавирус предаётся через ГОРЯЧУЮ ВОДУ и ЦЕНТРАЛЬНОЕ ОТОПЛЕНИЕ
и тогда ... ВСЁ ...

- Фима, в чем дело?! Я тебя жду, а ты не приезжаешь!
- Сарочка, я не могу, я занят очень опасным делом – я на испытаниях.
- Фима, я не знала что ты - летчик. Ты летаешь?
- Нет, я доедаю недельный салат

Моё хобби - смотреть дуриалы.

У Беларуси - "эти дни"... Белое лучше не надевать.

Вильнюс для белорусской оппозиции, как Ростов для украинцев. Например, Тихановская президентом ещё не стала, а уже туда сбежала.

Лукашенко, как зиц-председатель Фунт - при Ельцине сидел, при Путине сидел…

-рабинович,вы сможете определить,какой из этих трёх,пятилетних, мальчиков-еврей?
-шо тут сложного?таки,дайте мне 100 рублей и я это легко сделаю
-а,если вы ошибётесь?
-давайте,давайте...третий справа-сын моей саррочки....у евреев национальность определяется по матери...

Единственный университет,который сейчас гарантирует своим выпускникам работу по специальности-это тюрьма!

-Отравление Навального - это чёрная метка Тихановской.
-Учитывая масштаб Путина, это чёрная метка не только Тихоновской, но и всем белорусам.

Лукашенко настолько испугался перемен, что перестал менять носки...

Собрались в Минске главы России, Украины и Евросоюза чтобы выяснить наконец, чей-же Крым?
Решили провести голосование.
Подвели итоги:
• российский - 1%
• украинский - 1%
• ничей - 3%
• Александр Лукашенко - 81%

При пересчете выяснилось, что все 4 бюллетеня за Лукашенко.

"Так вы проголосовали, невозможно же сфальсифицировать 100% голосов," - последовали объяснения.
Украина: "Мы не вмешивались."
Европа: "Нужны переговоры всех сторон."
Путин: "Кому чая?"

Сечин подарил Путину бутылку нефти, в ответ Путин подарил Сечину бутылку "Новичка"...

- Да-а-а… Натворили дел, сукины дети… Пора заканчивать эксперимент – подумал создатель, глядя на Землю 2020 и чуть-чуть подправил орбиту Апофиса - 2029

- Алло! Это комендант общежития кадетской школы? Здравствуйте! Подскажите, а правда, что у вас пацаны в очко долбятся?
- Да и пусть играют! Лишь бы не в буру!

Последний точный научный прогноз по коронавирусу получен нашим корреспондентом! Уборщица тетя Маша из гаража Академии наук сказала, что вирус, вероятно, закончится к Новому году.

Баба-Яга фитнес-нога.

Неизвестного охранника Александра Лукашенко, который вручил белорусскому президенту автомат без магазина, сейчас вполне можно назвать единственным адекватным президентом в окружении Лукашенко.

Врач-реаниматолог из Пироговки Борис Теплых удивился, что в омской больнице "...не пахнет мочой и говном, не валяются на полу старые бинты и ватки, не бегают крысы..."
Действительно, вот непорядок! Столичному светиле видней!

Кстати! А что, никто ещё не догадался, что прапор змагаров, это небольшой кусочек флага США?

- Мы уже два раза извинились, на третий раз можем и не извинить...

На первое место в мире вышла отечественная журналистика по производству сенсаций на душу населения.

Лучше быть блядиной 15 лет, понять смысл жизни, разобраться в мужчинах и захомутать начальника в 33 года, чем 15 лет прожить с мужем-ботаником, развестись когда он сопьётся и остаться с 2-мя детьми...

Куплю рецепт омского самогона. Все ученые Германии не в могут установить его состав!

Два деда на завлинке: Первый, 30лет назад, совсем другие продукты, не то что сейчас . Сьешь стакан сметаны и даже утром эрекция, а сейчас ? Выпьешь два стакана сметаны и без тольку.

Девочка: «У него не встал - наверное, я некрасивая».
Женщина:
- Я же тебе говорила, что ты пидаp.

- А вы точно наблюдатель?
- Да!
- А как вас зовут?
- ГейОргий!

"Если встречу тысячу чертей, разорву на тысячу частей".
Если нет слова "каждого", то всё уже сделано и никого рвать не надо?

Вот смотришь ролик в интернете, радуешься за ум автора, за честность, а в конце "как думаеш напиши" ....

Если при переписи можно будет представиться гоблином, то, наверное, и национальность "хабаровчанин" можно указать?

- Кто самый лучший экэномист в мире?
- Таки Путин! Он всегда может опровергнуть мнение, что жизнь в стране - хуже некуда.

- Знаешь, какие продукты чаще всего покупали в супермаркетах "Пятёрочка" и "Магнит" в этом году?
- А чё тут думать - водку и пиво!
- А вот и не угадал! Бананы, сахар-песок и картофель.

После вчерашнего забеспокоился, как дела у Рогозина - куёт ли он коленчатые валы для фотонной ракеты, ведь скоро на Марс лететь надо?

А ведь каждый десантник купаясь в фонтане с гордостью вспоминает как он был салагой десантником и чистил сортир ниткой под присмотром деда десантника, а сейчас братья и пьют вместе, ура, за вдв!

Вот интересно, люди, которые строили планы на "когда карантин кончится", ещё ждут или уже забыли?

Разговаривают два приятеля:
- А я в Красном море купался!
- Повезло. А я в Беринговом.
- Не повезло...

Бесит, когда прошла уже половина лета, а море так и не удосужилось съездить к тебе.

Рассказал как то соседу алкоголику про фильм "Люди в черном".

-Да, херня! -говорит.
-Я каждый раз, как напьюсь - инопланетян вижу, а утром не помню ничего. По ходу часто они ко мне заходят.

Долго спорили, как назвать ребенка,
ругались, орали до хрипоты.

В итоге назвали Noname.

Вырастет - сам выберет.

Если у идиотов есть сумасшедшие деньги, а у Вас их нет, то надо ещё разобраться, кто из вас идиот.

В Беларуси началось досрочное голосование на президентских выборах. Во всех избирательных бюллетенях досрочно поставлены птички за Лукашенко.

Загадка!
Взлетает грузовой самолёт, а садится беспилотник.
Что случилось?
Ответ: сокращение штата.

- Сёма, помнишь какой я была, когда мы только поженились?
- Сарочка, ты совсем не изменилась: всё так же виртуозно выносишь мозг.

Большинство современных котов не помнят теплых ламповых телевизоров, поэтому вешаются на задней стенке плоской панели за вентиляционные отверстия и спят прямо так.

Престижность - это гордыня и зависть в одном флаконе.
© Тигран Бабаян

Билайн с трудом захантила гендиректора, который её десять лет назад уже развалил. Осталось захватить старых абонентов - и жизнь наладится!

Я вам ни последний диктатор в Европе, но за нами с Володей не занимать!

На совещании НАТО:
- Чтобы сдержать Россию, надо со всех сторон окружить ее войсками НАТО.
- Не получится, Россия такая огромная, что у нас нет столько войск, чтобы ее окружить.

Хуанита Соросовна Гуайдовская

Господин Лукашенко, ваш срок окончен, можете выходить. Путину приготовиться.

-Поручаю обеспечить вакцинация от гриппа до 50% россиян.
-Владимир Владимирович, для победы в выборах требуется больше 50%.
-Хорошо, вакцинировать 60% россиян.

- Бэрримор, в "Таймс" пишут, что белорусская оппозиция грозиться уйти выть на болота!
- Болота там знатные, сэр.

У всех задержанных в Беларуси протестующих обнаружили коронавирус и отправили их на обсервацию в СИЗО.

- У дочери Путина после прививки вакцины от коронавируса поднималась температура.
- И что, нас теперь ждёт новое "дело врачей"?

Путин дочку привил от коронавируса. Сам решил подождать результата.

Старый рыбак учит молодого любовной науке. Прикормку лучше делать в ресторане, а наживку на крючок цепляй из золота или серебра. Колечко или цепочка. Прикормил – можешь действовать. Как только поплавок встанет, забрасывай удилище как можно глубже. Ритмично дергай червячка, в ответ тоже должно клевать. Помни, чтобы избежать икры, и не кормить потом маленьких рыбок, нужно вовремя вытащить удилище. Чувствуешь, что клев подходит к концу, не упусти момент и резко подсекай!

В Минске силовики задержали мужчину с рюкзаком долларов, предназначенных для протестующих. Причём, доллары напечатаны в Америке.

Невеста Христова монахиня Ефросинья при помощи распятья консумировала брак

Вакцинацию от ковида на Украине проведет команда, занимавшаяся переписью населения. Населению будут разосланы СМС со словом "вакцина" и справки о проведенной вакцинации.

А почему ССОПС (Страховое Свидетельство Обязательного Пенсионного Страхования) у нас все называют СНИЛС? Что, чёрт возьми, не так у этого ССОПСа?..

Что-то я этой Российской вакцине не доверяю. Кто знает, чьи мощи они кладут в эти свои антиковидные амулеты.
© Тигран Бабаян

-Пап, в школе сказали, в этом году у меня линейки не будет.
-Врут сынок, все у тебя будет, я купил тебе и линейку и циркуль и карандаши.

Согласно результатам опроса Левада-центра, проведённого 24-25 июля 2020 года по репрезентативной выборке из 1617 человек, о протестах в Хабаровском крае знали 83 % россиян, при этом 45 % знавших о протестах положительно относились к протестующим. Опрос проводился на площади Ленина города Хабаровска.

Вот не признал Лукашенко короновирус, а теперь короновирус не признаёт Лукашенко.

Что можно сказать о моей коммерческой деятельности; однажды у меня в магазине украли шоколадку, и я потерял половину годовой прибыли.

Чтобы дискуссия не зашла в тупик, не надо тупить.
© Тигран Бабаян

- Я вам, Гриша, так скажу: если бы Фаня Каплан закончила курсы ворошиловских стрелков, мы таки намного раньше избавились от этого картавого фантаста.

- Дорогой, сажи мне что ты меня любишь.
- Нет, ты не сильно толстая.

Забирай лайки у богатых и раздавай бедным.

Губят людей не бабы, губят людей бабло!

- Доктор, а куда одевать маску во время минета?
- Что за вопрос?! Конечно, на глаза. Так вы предохранитесь от ковида и воспроизведете атмосферу загадочности.

Некая апазіцыя потребовала от МВД встать на одно колено и перейти на сторону погромщиков. Странно, но МВДшники отказались и просто их отPZDили.

Муж увлёкся азартными играми, жена - косметологическими процедурами...
Результат один: оба проиграли.....

С людьми ладить легко. Надо только не лгать и не говорить правду. Без особой необходимости.
© Тигран Бабаян

- Почему люди такие козлы? Я ему "Роснефть", а он мне бутылочку?

- Выкинул сегодня в окно кусок сыра. Прилетел голубь и начал жрать, потом сорока попыталась подойти, а он её прогнал. А она села на провод, выждала момент, схватила сыр и улетела! Вот и интересно, кто тупее?
- Ты...

Если Навальный умрет, то сниму шляпу - умер единственный оппозиционер и надежда русской демократии. А если выживет, то сниму шляпу - шикарно сыграно.

Когда Петровичу, ходившему с расцарапанной мордой, говорили друзья - тебе еще повезло с женой – он думал: что же тогда такое – не повезло…

Свадьба после бракосочетания. Отец невесты встаёт и говорит:
- Ну, зятёк, послушай меня. Теперь-то уж можно сказать. Мой тебе совет - отправь свою жену работать в торговую сеть алкомаркетов, вот тебе телефончик. Там всех берут.
Зять: - Не понял, а почему именно туда?
Тесть: - Так она нифига же не умеет! А там и полы мыть, и мусор подметать, и унитаз с раковиной чистить - всему научится!

- Папа, а когда карантин закончится?
- В смысле, закончится. Не успеет этот закончиться, другой начнется.

Айтишники, а у всех была ситуация, когда вы звоните в организацию, а вам говорят "Ой, а вы позвоните завтра, пожалуйста. Завтра будет работать женщина, которая в компьютерах всё понимает"?

Беларусь, гаишник останавливает авто: "ДД, лейтенант Данильчик, у вас превышение, нет ТО, страховки и номерных знаков, машина возможно числится в угоне и от вас пахнет алкоголем, ваши документы."
Водитель протягивает ему удостоверение работника отдела идеологии, зигует и подмигивает.
Гаишник: "Счастливого пути гражданин, прошу прощения за остановку."

Удача - женщина капризная, но приходится ее терпеть, чтобы она не ушла к другому.

Был в разных "точках". Думал, видел всё.
И тут хуяк - Белорусский майдан, нежно-истеричный...

Терешкову не остановить:
Требует заменить звезду на Спасской башне на «мигалку номер один» всея Руси.

Канцлеру Меркель. Отравились коронавирусом. Нас 40 миллионов. Присылайте самолет. BLM.

Новый вид спортивной игры, вернее название, так как подобная практика весьма давно уже распространена - админтон - когда при звонке или письме в поддержку юзера перекидывают из отдела в отдел, от сотрудника к сотруднику, вместо того чтобы быстро решить его проблему (да, часто тупую и адресованную не тому человеку не в том отделе).

- А ты знаешь, что вернувшихся из Турции россиян посещают сотрудники полиции и они интересуются, откуда путешественники прилетели и сдали ли они тесты на COVID-19 в течение трех дней? И люди рады, что полиция бдит!
- Безусловно, бдительно ищет кого наказать на 40 тысяч!

Жизнь не кино, чтоб можно было простить или сделать добро, а через два часа тебя спасают.

- Ангела, я больна, коронавирус у нас не лечат, пришли самолет, тоже хочу быть твоей личной гостьей.
- Юлечка, извини, но личная гостья - это неприлично, что люди подумают. Была бы ты симпатичным молодым мужчиной...

Официальная Белорусская церковь хотела было запретить молитву "Отче наш", за то что там есть фраза "И избавь нас от ЛУКАвого". Но ограничились тем, что просто переименовали ее в "Батька наш".

Разговор двух блондинок:
- А почему ты бросила Мишу?
- Потому что я не хочу встречаться с извращенцем, который носит женские трусы!
- Ого!!! А как ты об этом узнала?
- Он сам мне сказал, что он – стрингер!

©Полищук

- Господин Песков, Вы назвали Навального мальчиком?
- Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!

Мужчина понимает, что он влюблён, когда на пару дней теряет интерес к своей машине.

Депутат Госдумы Павел Владимирович Крашенинников подал иск на производителя зеркал "Одинцовская зеркальная фабрика", поскольку продукция компании наносит ущерб его деловой репутации.

4-ый закон Ньютона:
Суб'ект, сползающий вниз по наклонной плоскости, будет опускаться со все возрастающей скоростью и неуклонностью.

Никогда не сдаюсь! За исключением тех случаев, разумеется, когда мне это приносит выгоду.

- Я безгранично благодарен Черемушкинскому суду, который заочно арестовал гражданку России и Израиля Юлию Ильинскую, использовавшую три бюллетеня на голосовании по поправкам.
- Чему радоваться-то? Она же на свободе гуляет!
- Черёмушкинский суд - отличная замена Петросяна!