Самые смешные анекдоты за месяц!

Заголовок новости:
В Симферополе на 8 улицах отключат свет на целый день

Вот и не включайте свет днём, включайте его ночью.

Митрополит Кирилл за два мерседеса причислил к вечно святым президентам сами знаете кого...

- Иди ты в ПОХЕРМАХЕРСКУЮ !!!
- Ты хотел сказать ПАРИКМАХЕРСКУЮ ?
- Нет ...

Вредно на ночь много сидеть в интернете.
Приснилось, что в минском аэропорту один за другим приземляются китайские транспортники, с которых съезжают китайские танки.
А Лукашенко своим указом срочно переименовал главную площадь Минска в Тяньаньмэнь.

Знаковое открытие в политтехнологиях вчера совершил
преподаватель истории и обществоведения А.Г.Лукашенко:
Оказывается, любых демонстрантов можно пиздить, если внятно заявить что "они за Путина".

В Беларуси ни один кандидат кроме Лукашенко опять оказался невпихуемым в президентское кресло.

Звонит Путин Лукашенко и спрашивает: "Братан, а сколько надо ОМОНа на улицы после выборов отправить, если ты себе 80% нарисуешь?" - "Вован, без проблем, ща проверим!"

Сопоставляем известные факты :
======================
-Чубайс долго возглавлял Роснано
-сейчас он в правлении АФК СИСТЕМА
-АФК выпускает вакцину от COVID-19
======================
Вывод : вакцина содержит наночастицы!!!

:)

Жлобится юбиляр Сорос.
На одни лишь демократические гранты змагарам прожить трудно.
Приходится попутно осваивать и гранты на внедрение ЛГБТ.

Народная примета: если на свадьбе невеста вся в белом, то это не значит, что она будет белой и пушистой женой.

Почему офис «Яндекса» в Минске взял штурмом ОМОН и вооруженные люди?

- На допросе задержанные насчёт коктейлей Молотова признались, что рецепт стоит искать в Яндексе. По каналам поступил запрос и заверте

Смерть Кощея была в иголке, а у Лукашенко в усах.

В аду тех, кто много грешил, заселяют в гостиницы с пятью пентаграммами.

Белорусские власти три дня самоотверженно восстанавливали стабильную работу интернета в стране после того, как НАТО и США, используя технологии Илона Маска, вырубили интернет, нанеся несокрушимый удар по экономике, оцениваемый в 56 миллионов баксов.

Народная целительница баба Нюра оспаривает у центра Гамалея первенство в создании вакцины от короновируса.
Средство знахарки дает такое же большое количество антител и титров, как вакцина, при тех же побочных симтомах: повышение температуры, озноб, кашель.
Зато по заявлению бабы Нюры ее метод доступен каждому россиянину.
Достаточно облизать ручку двери парадной и сказать заклинание: У Трампа боли, у Макрона боли, у Меркель боли, а у Вовочки не боли.

- Скажи, жена, где у Маркса написано, что в свой единственный выходной я должен ехать к твой маме на дачу и полоть грядки? Разве Карл Маркс запрещает мне сегодня нажрать пива и посмотреть футбол?
- Петрович, ты опять «Собачье сердце» смотрел?

Катастрофа, когда пытается шутить человек, который, по своим талантам должен трудиться с метлой на тротуаре.

- Алло, скорая? Здравствуйте! Головная боль сильная с утра... Пульс в голове чувствуется аж...
- Девушка, без температуры не выезжаем! Выпейте таблетку от давления. Досвидания!

- Алло, скорая! Вы мне советовали выпить таблетку от давления. Я уже две выпила за 5 часов. Боль не прошла...
- Девушка, обезболивающее имеется? Отлично! Выпейте таблетку.

- Алло, скорая! Я выпила как вы советовали обезболивающее плюс ещё от давления таблетку. Теперь я блюю уже час!
- Девушка, но боль-то прошла!

Придумал новый персонаж! По аналогии с Медузой Горгоной, медуза жаргона. Когда на неё смотришь, она ботает по фене и дико матерится.

Согласно русскому фольклору из трех богатырей кто-то да должен быть дурак.

Бесконечен космос, а нам всё равно тесно...

Отношение населения к короновирусу как к абортам: может повезёт, может умрём, может остнанемся бездетными, но никто предохраняться не спешит.

Жизни белых (русов) важны!

Россия в недалёком будущем. Огромная толпа революционных солдат и матросов, на броневик влезает миллионер Геннадий Зюганов и призывает грабить миллионеров.

- Все анекдоты про политику. Почему?

- Все уткнулись в смартфоны и живут лишь там.
А ты веришь в существование жизни за пределами смартфона?

Заявление КГБ Беларуси: "Задержанные русские признались, что летели в Стамбул свергать Лукашенко".

Ну, да погодите, дайте слово вставить, не плачьте, вы же мужчина, всякое в жизни бывает! Держитесь!
Мы с вами поможем если, что! Попозже поможем, не сразу так, но поможем. Самое главное уверенность в себе. Полегчало?
Да спасибо, Владимир Владимирович! Легче стало, пойду на завод выступлю перед своими...

Ничто так не сближает людей, как совместная попытка подстричь соседского кота,.. и поиск уличного туалета в незнакомом городе.

- За папу, за маму, за бабушку,.. снова за папу,.. еще за папу!
- Сержант, хорош ты уже об этого палку ломать! —  вон вокруг свежих сколько!

Судя по всему, белоруссы решили последовать российскому примеру и обнулить своего президента.

-рабинович,в анкете на сайте знакомств вы пишете,что ищете девушку,за которой не надо ухаживать.как это понимать?
-таки,я ищу половозрелую,здоровую,адекватную девушку своего возраста.маленькие девочки,инвалиды,психически не здоровые ,пожилые женщины,за которыми нужен уход-меня не интересуют ...

Надо провести повторные выборы Президента Белоруссии! И пусть в них участвуют и Вадим Галыгин (белорусский юморист уровня не ниже Владимира Зеленского), и Лукашенко, и Путин (как гражданин Союзного государства Россия-Белоруссия). И если Путин победит - то не оставлять же ему пост Президента России? - тогда Белоруссия войдет в состав России как отдельный регион.

Лукашенко привел белорусскую армию в состояние повышенной боевой готовности и теперь вынужден на ночь под пижаму надевать мундир верховного главнокомандующего.

Если Тихановская станет президентом, то в белорусской власти не будет кумовства. Именно поэтому её предвыборный штаб возглавляет не кум, а - муж.

Во время телефонного разговора с Путиным Лукашенко сказал ему, что мы с вами в одной лодке, хотя на самом деле они друг с другом на одной галере.

пацаны шли группой по улице когда увидели там идущего на встречу интеллигента. в результате демократического голосования большинством голосов пацаны решили запинать интеллигента ногами

- Значит некрофилия не твоя тема, дорогой. Фильмы ужасов тебя пугают. От зомби тошнит... Но, когда какая-то лахудра делает тебе минет своими помертвелыми от ботокса губами, тебя, смотрю, ничего не волнует, не тревожит, да, муженёк?

- Лукашенко переговорил с Путиным. Ну вот и всё, 3,14здец! Путин вводит войска! Лукашенко, бл@ть, навсегда! Забастовки приносят миллиардные убытки Беларуси. Ну вот и всё, 3,14здец! Путин приложил руку к забастовкам, чтобы снести н@хуй Лукашенко!
- Так получается, если Путин хоть вправо шаг сделает, хоть влево - всё равно виноват?
- Безусловно! Вот и н@хуя тогда спрашивать, почему Россия с Путиным за 20 лет не шагнула вперёд?

- Шёл бы ты отсюда. У меня на дураков аллергия.
- Сочувствую. Получается, что спать тебе приходится в противогазе.

У Алибасова и Навального один кротодиллер.

Дима: - Лёха, а Светка замуж сегодня за Сашку выходит. Медовый месяц типа у этого козла! Увёл её у меня! Но никакой брачной ночи у него не будет!
Лёха: - ???
Дима: - Я с утра на гаражах расклеил 300 объявлений "Сожгу"...
Утро. Сашка:
- Димка, привет! Как дела? Я же вчера женился на Светке!
Дима: - Хм... Не спал поди, да?
Сашка: - Как угадал? Прикинь, какие-то долбоёбы про какие-то гаражи звонили, не дали даже задремать! И мы со Светкой всю ночь кувыркались!

"Разгулялись! Калашом не заманишь!" — сетовал мужик с автоматом.

Ребята, у меня личный вопрос:

Как думаете, лучше побыть у девушки во френдзоне, надеясь на то, что она тебя однажды полюбит, или всё-таки пытаться без её согласия жениться на ней, договорившись с её батькой-самодуром?

©Полищук

Весна без любви - гормоны на ветер.

Хорошие новости.
Больница скорой помощи Омска, куда попал Навальный и где, как стало известно благодаря многочисленным журналистам, вместо туалета дырка в полу, открывает... магазин сантехники.
Почему? Да весь мир шлет ей унитазы.

Во всем мире коронавирус, а у Лукашенко вирус короны.

Почему Лука не отменил смертную казнь? - Для себя приберег.

Белорусы - котики среди людей.

- Гражданочка, с ума сошли? Оденьтесь немедленно!
- Черт, опять перепутала гинеколога с техосмотром, совсем заездилась.

Отравили, отравили ! - зло прошипел Песков в усы, выключив микрофон. - Говорил я им Лешку в третий этап тестирования не включать !Г

От парада несогласных до гей парада один шаг.

Утомлённая любовью женщина в комплиментах не нуждается!
© Тигран Бабаян

Мама кормит малыша пюрешкой:
- Золотко, кушай морковку, вырастешь большим и сильным, вон, как дядя росгвардеец (по ТВ показывают генерала Золотова).
- Бу-е-е.
- Золотко, морковку...
- Бу-е-е, бу-е-е!

Сейсмологи советуют заниматься сексом во время землетрясений: не нужно даже особо напрягаться.

Стадии становления:
вовка
володя
владимир
в.путин
В.Путин
Владимир Путин
Владимир Владимирович Путин
ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ ПУТИН

Всегда носи с тобой штопор! Вдруг срочно понадобится истина, заключённая в вине.

Президенты договорились, что если обстановка усугубится, то беларусы ответят за печенегов.

Если главное отличие в развитии человека от собаки в том что человека нельзя на кого то натравить а собаку можно, то если тёща может натравить твою жену на тебя значит ты женился на собаке!

Хорошо жить в стране, где много дешёвой водки, что бы напиться и забыть в какой стране ты живёшь.

Если известного патриота проверить на связь с Западом, то из российского на нём окажется только нательный крест. И то под большим вопросом.

Президент Белоруссии Александр Лукашенко призвал протестующих разойтись, объявив, что между ним и Светланой Тихановской достигнута договорённость о заключении династического брака между сыном президента Николаем и Юлией Тихановской. После свадьбы оба законно избранных президента смогут править государством совместно. Лукашенко привёл в пример волнения аристократии в Великом княжестве Литовском в 1493 году.

Больше всего оригинальных, глубоких и мудрых женских мыслей можно обнаружить в кулинарных книгах.
© Тигран Бабаян

Приходится слышать: "В Европе есть силы, доброжелательно относящиеся к России и к русским". А давайте не будем путать Россию и русских с российским газом...

На долларах нет улыбающихся президентов. Это свидетельство того, что владеть большими деньгами - скучное занятие.

Это Америке ещё повезло, что они угнетали негров, а не жителей Хабаровска.
Целых магазинов не осталось бы вообще!

Мой живот настолько огромен, что от дождя под ним прячутся дети.

Так как в Хабаровске протесты проходят под лозунгом «Россия просыпайся!», в Кремле решили продавать будильники только членам Единой России.

Интересный факт: ни одно по-настоящему значимое и важное событие в жизни истинного либерала не обходится без Путина!

©Полищук

Ярославскому гей-активисту, опрометчиво вышедшему на акцию в поддержку ЛГБТ в День ВДВ, разбили очки и помассировали очко.

Все возмущаются московскими ценами. И, бл*дь, восхищаются черноморскими!

Когда ходим с девушкой по гипермаркетам - незаметно подбрасываем презервативы в тележки семейным парам.

Несколько раз наблюдали очень громкие скандалы на кассе...

У меня такая обманчивая внешность, что когда смотрюсь в зеркало, даже я ей не верю.

Россия заявила протест Америке из-за того, что при приводнении космического корабля «Crew Dragon» было забрызгано посольство РФ в Вашингтоне.

В Китае негативно восприняли решение Трампа о запрете работе TikTok на территории страны.
Интересно, сколько страниц занимает список американских сервисов, заблокированных в Китае?

xxx: Одну: US:*

- Стоит мне попить пива, мои накопления уменьшаются вдвое.
- Мы так много пьете?
- Нет, мало зарабатываю…

- Бабочка однодневка рождается, трахается и… умирает… А ты говоришь, секс – это не главное…
- Петрович, дай спокойно в бане помыться, а то сейчас шайкой огрею, сраный ты Элтон Джон!

«Мой психологический возраст 14-16 лет»
(Любая песня Сергея Жукова)

©Полищук

По словам Лукашенко презервативы являются стопроцентной гарантией доказательства подготовки теракта.

Штирлиц написал срочное донесение для радистки Кэт и послал курьера.
Курьер разозлился и послал Штирлица еще подальше

-Колюще-режущие предметы имеются?
- Несколько песчинок в глазах.

Честно скажи, что ты обо мне думаешь, и я обещаю оплатить твоё пребывание в лучшей клиники.

-Путину издал указ о надбавке военным в среднем в 22 тыс. рублей.
-Для военных Путин - просто курица, несущая золотые яйца.
-Вова бы и гражданским прибавил, но боится превратить Россию в курятник.

Хорошо жить в Израиле - потому что не веришь правительству, потому что знаешь, что оно хочет сделать с тобой то же, что бы ты сделал на месте правительства с народом.

Вот бы всё время быть пьяным!
Бессимптомно.

-Господин Лукашенко, чем Вы планируете заниматься на пенсии?
-Вместе с Януковичем буду советником у Путина по вопросам взаимодействия с населением.

Долой Ламу!

А вы знаете,что в каждом доме водятся такие мелкие существа,злые,жестокие,эгоистичные,которые вас ненавидят,если не купишь им новую игрушку,мамка дура,а отец придурок,ваще ничо не понимают,их еще любимые дети называют...

-алло,саша?как прошла репетиция 2024?

Не за горами Новый год.
Готовится выпуск календаря «Президенты - долгожители», героями которого будут лидеры Алжира, Камеруна, Конго, России и Белоруссии.
Хорошо, что жителям этих стран нечего больше хотеть.

Эти ЛГБТшники, вообще, стыд потеряли. Они даже радуге поменяли ориентацию.

Белорусам пришлось совершать революцию, потому что выборы оказались государственным переворотом.

Ученные назвали симптомы нового смертельного вируса из Китая:
Если вы уже умираете - то это он.

Астронавты, побывавшие на Луне, уверовали в теорию плоской Луны.

- Почему у настоящего белорусского омоновца не поднимется рука на жителя своей страны?
- Потому что она уже устала…

©Полищук

Мне кажется нелогичным, что в игру ногомяч в нашей стране вваливают немеряные госсредства, а вот из Газпрома и Роснефти государство напористо выпихивают. Оставляя его там исключительно для улучшения статей баланса в разделе «Пассивы».

Когда у народного умельца Сидорова, изготовившего у себя в гараже из дерева действующий автомат Калашникова, спросили о его творческих планах, он ответил:
- Теперь попытаюсь сделать для него пули из дерьма.

Странные люди эти протестующие.
Голосовать на выборах ходили на участки в своих районах.
А после выборов показывать за кого проголосовали зачем-то ходят в центр.

- Что за запах я слышу? Это ты воздух испортил?
- Как ты услышал? Я же беззвучно...

Трамп пригрозил вывести войска из Германии.
Германия замерла.

Смотрят Путин и Лукашенко голые в бане друг на друга.
— Что же ты врал, что у тебя процент больше.