Самые смешные анекдоты за месяц!

А вы тоже молча ругаетесь,когда вам "Одноклассниках" присылают стикер изображающий большую тарелку клубники с надписью:"Угощайся!"

- Алло, извини, я не могу сейчас разговаривать, снимаюсь с чемпионата.
- Леонид Арнольдович, вы мне вообще-то сами позвонили.

после выборов в беларуси...
-что,саша,решил так?
-вова,у меня денег,чтобы "поработать" с каждым бюллетнём индивидуально,нет...

Как трудно сохранить в себе человека, - лучше всего знают гинекологи и беременные.
© Тигран Бабаян

Мальчик, живущий в Амстердаме, спрашивает отца:
- Пап, а что за странный клуб напротив нашего дома?
- А чем именно он показался тебе странным, сынок?
- Ну как тебе сказать, когда я понял, в чём именно его странность, было уже поздно…

Решили мы с женой начать борьбу с тараканами. По совету вроде бы разумных друзей из Беларуси приготовили фонарики.

По плану к 9 часам вечера вышли мы в центр квартиры и встали там с фонариками.
Через час появились первые тараканы.
К 11 часам те осмелели и начали ползать по нам, даже кусаться.

Мы бегали от них до часу ночи.

На второй день повторили, одевшись поплотнее. Но тараканов визуально стало больше. Мы бросили вдали от них на пол несколько зажженых зажигалок.

На третий день тараканы осмелели настолько, что стали появляться ещё до заката.
Что мы делаем не так?

После постройки каждого второго белорусского атомного энергоблока, ЕС объявляет санкции на сожженную в ЕС белорусскую электроэнергию.

История успеха

Выдавливал из себя раба. Сначала по капле. Потом, ничего, раздавился.

ПРАВДА НОВОСЕЛЬЦЕВА

Новосельцев, неуверенно ступая, несмело вошел в кабинет начальницы.
-Вызывали? – тихим голосом спросил он.
-Да, вызывала, - рыкнула мымра, то есть Людмила Прокофьевна.
-И по какому вопросу?
-Я слышала, что вы меня любите?
-Да, я вас еще не разлюбил, - опустив глаза, признался Новосельцев.
-И как долго вы меня любите?
-Часа четыре с минутами.
-Новосельцев, почему вы всё время врёте?
-У меня аллергия на правду, - покраснев, ответил влюбленный.
-А вы не пробовали, чтобы не врать, молчать.
-Пробовал.
-Ну и как?
-Когда я молчу, я чувствую себя Герасимом, и мне все время хочется кого-то утопить.

Святая ложь - это ложь во благо сохранения семейных отношений.
© Тигран Бабаян

Критика помогает нам смириться с собственной ничтожностью.
© Тигран Бабаян

Ермошкина нарисовала президента. Рисунок был продан за 80,05... %.

-Лукашенко уходи!
-Не могу я уйти, Большой театр Беларуси еще репетирует "Лебединое озеро".

Тётя Роза, перестаньте тарахтеть как вентилятор, сделайте наконец себе укол ботокса в руки.

В Белоруссии ОМОН успешно избивает демонстрантов резиновыми дубинками. Спонсор избиения белорусский завод резинотехники.

-Лукашенко для Беларуси - вечный президент?
-Контрольный…

Митрополит Павел отозвал своё поздравление Лукашенко с переизбранием того на пост президента.
Это значит, что он больше не "помазанник божий".

На лавочке перед домом разговаривают старушки:
- Говорят, наша Семеновна устроилась на работу?
- В клиринговую или каршеринговую компанию?
- Нет, в клининговую, уборщицей.

Автосалону Порше срочно требуется менеджер-интроверт.

Лучше совершать собственные ошибки, чем следовать советам других и отвечать за чужую глупость.
© Тигран Бабаян

- Эх,… как хочется одновременно стать Капитанам Америкой, Суперменом, Человеком пауком, Кун-фу Пандой, Брюс Ли, Жеки Чаном, Ван Даммом, Джеймс Бондом. Покорить Эверест с голым торсом и нырять Марианскую впадину без акваланга. Быть самым богатым человеком на планете, чтобы меня все любили, восхищались и боялись. Летать в Космос на звездолёте и спасать человечество от инопланетян и террористов. Если что, бахнуть по Землю, ну…, по настроению…
-Слава Богу, у тебя это не получиться.
-Почему, думаешь это фантастика и Бог этого не допустить?
- Нет, придурок, это реальность. Этого не допустить ЦИК, потому что это место занято навечно. В общем, ты уже задолбал Петрович. Хватит мечтать, заваривай швы. Не лезь в политику!

- Рабинович, вам нравится должность, которую я вам предлагаю?
- Конечно, нравится, Наум Соломонович, это хороший гешефт. А можно, чтобы мы сюда ещё подтянули моего брата Додика?

Батька наградил 300 верных служак - избивателей,
вот и готов первый список для санкций Евросоюза.
Спасибо за деятельную помощь, батя.
Ждём награждения судей и глав избирательных комиссий.

- Интересно, а Путин может стать национальным героем Беларуси?
- …да! Если заберёт батьку!

©Полищук

В семье, где нет холодильника, самый младший висит за окном и держит пакет с продуктами.

Говорят, злой доктор после неудачной операции с летальным исходом в тайный блокнот ставит самому себе, как летчик за сбитый мессер, еще одну звездочку.

Алкоголики Сито и Орех сделали официальное заявление, что не будут впредь участвовать ни в каких выборах, если их столик для распития "Витасепта" будет использоваться ТИКом как избирательный участок.

Нагрянула тёща... А я не стал скандалить. Наоборот, от души напоил её чаем, сфотографировал, и отправил отдыхать в санаторий... в Томске.

Лукашенко пошел навстречу протестующим и пообещал провести еще один парад.

- Один мой знакомый за пару дней сгорел.
- Бедняга, наверное, от рака?
- Нет, от стыда.

Лукашенко прибыл в резиденцию с автоматом в руках и выступил с речью, мы их победим, тараканы в нашей голове уйдут!

- Не пойму, а что это белорусы на улицах радуются?
- Да похоже, что белорусы песнями, плясками и хороводами решили заморить диктатора...

- И что это у тебя за праздник?! Три бутылки пива!
- Понимаешь, так получилось... Подхожу я и говорю продавщице "Мне пива крепкого", а она мне "Сколько?". Пришлось три брать...

Британские учёные установили, что шахматные клеточки на флаге Хорватии отпугивают насекомых.

Польский кабинет министров неожиданно зашатался раньше плановой реконструкции.

Почему до сих пор еще никто не вышел с лозунгами "Сегодня мы все ингибиторы"?

Кто в детстве играл бы в солдатиков и танчики,
а не только занимался дзюдо,
тот бы сейчас не "парадил" и не "биатлонил" !

Самовывоз - это когда не ходишь к психоаналитику.

Как говорят белорусы: "Лукашенко - это от лукавого"

На вопрос о том, как он относится к массовым акциям протеста в лесу, бобёр уклончиво ответил: "Моя хатка с краю".

"Бот", - подумал Штирлиц, рассматривая очередную заявку в друзья.
Бот не подумал ничего.

Третье сентября – Международный день солидарности людей с фантомным чувством юмора

©Полищук

А вот интересно... Если на небесах о каждом из нас, включая все ушедшие поколения, знают все-все-все, то какие же там компьютеры? И можно ли их хакнуть?

- Малхаз в доме весь санузел разворотил, потом выбил окна и дверь. Наверное, с ума сошёл.
- Не, жену разлюбил.
- А она?
- А она не уходит.

"Роскачество нашло в докторской колбасе фрагменты слюнных желез".
С детства верил, что "докторскую" делают из докторов.

Десантники подрались с гвардейцами - одноимённо заряженные элементы снова подтвердили законы физики.

- Как по-болгарски "хуй"?
- Хъй!

Когда Пётр Иванович Бубликов увидел свой траурный портрет на самом видном месте, он подумал:
- Когда это я успел?

Вчера в баню ходил общественную.
Там какой то мужик с криком "За ВДВ" вылил полторашку какого-то благовония на камни. Выбежали из парилки все, один даже с парашюта спрыгнул.

Вы говорите – любовь не материальна? Попробуйте уточнить у проститутки…

В хату по "зелёной" заводят тревожного кабанчика, аккурат от смотрящего.

- Жизнь ворам!

(С дальняка робкий голос) - Смерть мусорам!

- Ээ! Я не понял, шо за шелест в хате!

Зеки в наушниках, на своих шконках не обращают внимания, печатая что-то на своих ноутбуках.

(Кабанчик в ахуе.)

- Ауе, арестанты! Тут барбухайка прокатилась, напылив, шо вы, коучи, ни разу не эффективно рамсуете коммуникации бренда с терпилоидами! Формирование аутсортинговых пулов в ресече, кто за вас, ламеров стартапить будет? Админ?

Сосямба-это такое существо,которое поселяется в холодильнике как только жена уезжает в отпуск или к маме...

Скидай портки! Щас антиллектами будем меряться.
© Тигран Бабаян

Помпео! Ты вхуел? Ты почитай мои анеки про Обаму! А ты мне, редиска, даже СМС-ску не послал про 10 000 000$

Из новостей: "Путин лишил каракулевых шапок высших офицеров и полковников ВС России".
Комментарий: Ничего не поделаешь, придётся нести эти шапки на барахолку...

Настоящее имя певца NILETTO - Данил. Красивое имя. Если у меня родится мальчик, назову его NILETTO.

Прокурору Мюллеру рассказали про новую русскую вакцину. Какие странные имена у этих новых русских радисток, подумал Мюллер.

Объявление на пляже. Ныряльщики в масках! Когда увидите вторую волну, надевайте акваланг!

Самопознание - это интимные отношения с собственным мозгом.
© Тигран Бабаян

Говорят, Лукашенко переведёт белорусский ОМОН на удаленную работу, но при этом увеличит длину дубинок.

Секс - это, конечно, хорошо, но вы видели, что творят белорусы!?

Коронавирус - сидим дома!
Смог - сидим дома!
Сильные ливни - сидим дома!
Жара - сидим дома!
Космические корабли делают два витка вокруг Луны и летят на Марс.

- Спасибо за работу, господа министры! "План 2030" поддерживаю и немедленно подписываю!

После сытного обеда по закону Архимеда полагается по спайсу.

Лукашенко приказал построить мавзолей в центре Минска, чтобы спасать Беларусь и после смерти.

Корега.
Проверено пощечиной.

На Кавказе короновируса не было, он не смог победить даже в первом турнире...

И не видать тебе этого как собственных ушей! Ты понял, Чебурашка?!

©Полищук

- Дорогой, я понимаю, что у каждого человека есть свой татем. Но что делает вот уже 20 лет в нашем брачном ложе твой калькулятор?
- А вдруг ты меня разбудишь среди ночи и спросишь: "Сколько будет 7 х 8?".

В Карском море добыли первую нефть. Все остальное - подделка

Каждый настоящий мужик, такой как я, должны иметь перед собой цель в жизни. И каждый настоящий мужик, такой как я, добившись своей цели, ставит перед собой более высокую задачу! Цель у меня на сегодня - стрельнуть 7 сигарет.

Россиянам назвали противопоказания для применения вакцины от коронавируса. 30% населения, которых главный нарколог Минздрава Брюн называет "тихими алкоголиками", расстроились первыми.

Папа в этом году совершил больше ошибок, чем я в диктанте по русскому языку. Только я получил двойку, а он - пожизненное.
Если Светлана Тихановская победила на выборах - теперь что, она, получается, моя мама?
© Коля Лукашенко, 15 лет

В клини́ческой инфекцио́нной больни́це имени С. П. Бо́ткина пройдет конкурс И. Я. Крутого "Новая волна".

Стало известно, как выбирали название для разрабатываемой вакцины от коронавируса:
Sputnik V. по-русски читается как 'С Путина В.'

Если ты раньше выпивал с другом, дружил семьями – это СССР. Если теперь только перезваниваетесь – это СНГ. А если только посылаете друг другу поздравления с Днем рождения – это понижение дипломатических отношений до временных поверенных в делах.

Сумашедшие есть двух типов,лояльные и не лояльные.Первые обычно становятся великими учёными ,вторые поциэнтами закрытых клиник.

Пока одни стояли в очереди за умом, некоторым досталась железобетонная логика.

прорыв российской медицины. раньше в омске всем ставили диагноз "отравление алкоголем". а теперь диагностика стала более точной "неправильно опохмелился". раньше все болезни лечили дубовым отваром, а сейчас отправляют на лечение в германию

Российские власти изучают возможность направления средств материнского капитала на покупку музыкальных инструментов.

Ну почему, когда рекламируют в сети обучение языку Java, то всегда ставят портрет моей бывшей учительницы начальных классов у доски с примерами на таблицу умножения?

И всё-таки Лукашенко – излишне доверчивый человек. А вдруг за маской одного из военных, которые охраняют его от народа Беларуси, скрывается предатель? Или министры обороны и МВД уже строят козни, стремясь захватить власть? Александр Григорьевич, враг может быть совсем рядом!
©

В Сколково придумали летающий автомобиль стоимостью 5 млн долларов, в Сочи услышав это таксисты сказали, когда мы едем в аэропорт на своих ласточках, мы не едем, мы летим!

-Лукашенко удивил новым имиджем, появившись на публике в бронежилете и с автоматом в руке.
-Раньше он ходил везде с Колей, теперь ходит с «Калашниковым».

- Хорошо, что у Путина нет жены!
- Почему?
- А представь, как бы она сейчас ревновала его к Лукашенко!

©Полищук

Легко быть храбрым в Белоруссии, когда ты в танчике в России.

Лукашенко просто не понял, что кронакризис — это не вирус, а снимай корону.

На БТ теперь работают россияне, вместо шахтеров хотят пригласить украинцев. Наконец-то соседи поймут почему беларусы так не любят папу.
Nikolai Likashenko @sadmika

Тебя никто не приглашает на свадьбу, значить у тебя нет друзей

- Всё мужики, отвоевался, наши пляшут!
- ?
- Отправил тёщу подлечиться в Томск.
- Дятел! Не в Томск, а в Омск.
- Пиздец! Это если она сейчас два подноса чая в буфете выпила, то обратно ещё здоровее вернётся, что-ли? Полечу-ка я сам лечиться в Омск, там близких родственников к больным не допускают, и Меркель меня не знает.

Если раньше Лукашенко просил Путина снизить цены на газ, то теперь просит снизить цены на чай.

Слишком много лет положение человека определялось тем, что ему можно безнаказанно делать из того, что другим нельзя. В результате, когда требуется делать то, что реально нужно самим людям, люди не делают назло.

Встречаются русский и белорус. Русский удивляется:
‒ Слушай, почему у вас протесты и забастовки вдруг прекратились?
‒ А ты что не знаешь? Наши у ваших вакцину против коронавируса закупили. Называется «короналюб». Идут клинические испытания.

Интересный факт: чем больше у политика пар обуви, тем профессиональнее он переобувается

©Полищук

Почему-то времени на достойную жизнь вечно не хватает, зато на недостойную - еще и остаётся.

Скоро в Белоруссии пройдут честные зелёные выборы.

Почему народ так боится второй волны вируса? Так всем же известно, что если первая - коронная, то вторая - похоронная.

луке до пол пота всего-то пол-пота

Песков опроверг пропущенный звонок Путина Трампу:
- Просто на том конце провода было "занято"...

Если вы не верите, что крокодилы плачут. Попробуйте, пожуйте свои яйца.

В клуб 69 попадают с заднего входа, так как ремонтируют гей-парадный.