Самые смешные анекдоты за месяц!

По мнению наших народных законодателей их задача состоит в том, чтобы придумать для своих избирателей новые штрафы, наказания, налоги и прочие руководящие кнуты и дубинки. А для себя, соответственно, льготы, преференции и прочие пряники. А самый главный искренне верит, что правит кнутом и пряником. Наивный.

В московских гостиных сегодня тревожно... Обсуждают возможный разрыв с Европой.

Российские дураки гораздо умнее американских. Там за них думает государство и не надо напрягать мозг, чтобы выжить. А в России государство делает все, чтобы усложнить людям жизнь. Поэтому хочешь не хочешь, а мозги включать надо.

Новая поправка о легализации проституции снова провалилась. Сайт налоговой службы был завален материалами порнографического характера. Выяснилось, что жрицы любви в качестве предъявления источников дохода присылали фотографии интимных мест.

Матвиенко возмутилась информацией о ее пенсии в 450 тысяч рублей. Неужели из-за того, что такие пенсии только у нищебродов?

В Риге запретили сжигать чучело премьерминистра
Бояться, что народ перепутает одно чучело с другим

Странное в русском языке отношение к товарищам. Такие близкие друг другу по духу существа, как гусь и свинья, друг другу почему-то не товарищи. А вот полумифический тамбовский волк товарищ всем без исключения.

С некоторых пор жена после глажки стала ставить утюг на подоконник.
- Что, - спрашиваю, - показываешь, что муж дома или что явка провалена?

Согласитесь, лежать на Бузовой и слушать «Елисейские поля» гораздо приятнее, чем лежать на елисейских полях и слушать Бузову

©Евгений Полищук

- Колумб открыл Америку в 1492 году.
- А как же люди без Америки жили?
- Никому она на хрен не была нужна.

Проблемой дворца за 100 миллиардов является не его стоимость, а отсутствие рабочего кабинета и розеток для интернета.

Гордились-гордились российским космическим туалетом на МКС, а оказалось, что без гуманитарной продовольственной помощи от американцев в него и сходить нечем.

Не получивший согласования городских властей Парад Победы 9 Мая был разогнан Росгвардией.

Если кто-то обещает научить вас зарабатывать миллионы, значит, другими способами зарабатывать у него уже не получается

©Евгений Полищук

В некоторых случаях минет может оказаться членораздельным.

- Жизнь - болт!
- Нет. Жизнь - боль!
- Но, иногда, это - синонимы.

Аркаша, бери дворец!
Зимний?
Ты дурак??!
А Кабаеву?
Не наглей...
Все целую...

Лайфхак: если чиновник не берет взятку, расправьте купюру и дайте её другой стороной.

- Нам очень нужен ваш робот, но мы, к сожалению, не можем его купить.
- Почему ?
- Мы из России, как только на таможне узнают, что у него шесть степеней свободы, вызовут полицию.

На безрыбье и Навальный - Ленин

©Полищук

- Господин Рогозин, о чем вы думаете, когда слышите об астрономическом воровстве на космодроме Восточный?
- О хохломской росписи.
- Почему?
- А я всегда о ней думаю...

Так и пошел король во главе процессии под роскошным балдахином. Ни один человек не хотел признаться, что он ничего не видит, ведь это означало бы, что он либо глуп, либо не на своем месте сидит.

— Да ведь он гопник! — сказал вдруг какой-то ребенок.

— Господи боже, послушайте-ка, что говорит невинный младенец! — сказал его отец.

И все стали шепотом передавать друг другу слова ребенка.

— Он гопник! Вот ребенок говорит, что он гопник!

— Он гопник! — закричал наконец весь народ.
И королю стало не по себе: ему казалось, что люди правы, но он думал про себя: "Надо же выдержать процессию до конца".

И он выступал еще величавее...

- Дед, я никогда не слышал, чтобы женщины пукали.
- Вот ты сначала женись, а потом мы с тобой поговорим.

У нас, чуть проблемы на дворе, власти, не мудрствуя лукаво, опускают уровень жизни населения. Этот чудодейственный подход называется «высокая устойчивость российской экономики к кризисам» и щедро поощряется похвалами от белых господ из МВФ.

- В обычно жарком Техасе сейчас рекордно низкие температуры. С чем это связано?
- Как с чем ?! Это последствия глобального потепления !

Жизнь налаживается: нефть дорожает и за доллар дают все больше рублей.

Дорогой, что будем делать на 23 февраля?
- Сына!

- Общество придумало юбки, что бы легче заниматься сексом с женщиной. Поднял юбку и ..... А тут ещё надо штаны стягивать.
- Выходит что в Шотландии.....
- Не, не, не, просто шотландцы пошли дальше и решили, что снимать брюки с себя тоже долго.

Российский депутат предложил расстреливать чиновников-коррупционеров. На следующий день половина Госдумы сложила мандаты.

Несмотря на потерю двух конечностей и остатков самоуважения, Юля продолжает выстраивать отношения с самцом аллигатора. Мотивируя тем, что она любит, он изменится, он самый лучший и всё у них будет хорошо.

Навальный, конечно, не без изъянов.
Но, кто, если не Навальный?

Однажды в службу безопасности Сбера позвонили с этой же службы, такого длинного диалога не было давно...

Дмитрий Рогозин рассказал о способности российских ракетных вооружений дать ответ любому агрессору. Хотел как-то приободрить те миллионы россиян, живущих за чертой бедности.

А почему Путин живет не в Кремле, а в Сочи? - Знает прикуп.

На работе загорать можно, а загар выносить нельзя.

С глаз долой и с перца - вон!

— И правильно, что омоновец женщину ногой в живот ударил.
— А вы точно доктор?

Заходит мужик домой, а там жена с Путиным кувыркается. Тут из шкафа вылазит Ротенберг и говорит что это его любовница, а не Путина.

В Resident Evil корпорация Umbrella построила подземный небоскреб, в котором разрабатывались средства от рака и старения. Для родственников владельца корпорации..

2021 год, в России, в Геленджике нашли подземный секретный небоскреб..

украинский разгул антисемитизма - глава фракции еврей Рабинович обвиняет президента еврея Зеленского в фашизме.

Интеллигентный человек говорит не «твою», а «вашу мать».

Аркадий Роттенберг, глядя на подъезжающий к дворцу навороченный мерс со спецсигналами:
- А вот и моя лягушонка, в коробчонке едет...

А давайте начнём считать бюджет России в ёршиках. И сразу станет видно - кому золотой унитаз, а кому - только капли с ёршика прилетают.

-рабинович,вы верите в возможность ядерной агрессии со стороны штатов?
-нет...
-но... почему?
-молодой человек...ви би стали резать куру, если бы она несла вам золотые яйца по дешёвке, при этом, таки, вкладывая то,шо ви ей дали, в ваше же благополучие? пусть, даже, матеря вас на весь мир последними словами...

Мальчик в авиамодельном кружке говорит преподавателю:

- Я сделал модель, а она не летает.

- А что же она делает?

- Ходит.

- Значит, твоя модель - пингвин.

Перед приездом в город высокого руководителя у местных членов общества охотников и рыболовов неожиданно завершился сезон: у охотников изъяли ружья, а у рыболовов – удочки.

Учительница попросила повышения зарплаты у папы ее ученика - губернатора Севастополя. Ее забанили в соцсети, школе и Севастополе сразу! Вот что русский язык с англичанками делает!

Ой, да при резком повороте под Геленжиком с машин везущих сройматериалы к Крымскому мосту падало всего по кирпичу, какой-там дворец..., так хата возле дороги.

Те, кто у нас бедные, они действительно не голодные. У них или желудки сократились до нельзя или им некогда или не дают есть. Вот, кто у нас всегда голодные - это богатые. Они уже в двери еле пролазят, но всё есть хотят.

- Назовите ваши сильные стороны.
- Я не слушал песню про лабутены.
- Вы приняты.

Пресс-секретарь сами знаете кого заявил на днях, как им с президентом сложно получать информацию о выполнении их указов как говорится с земли. А нам даже представить сложно, как там у них на небесах вообще рождаются какие-то указы и из какого места.

После передачи Украине 70 резиновых лодок, Киев призвал США продолжить сотрудничество и попросил передать хотя бы один надувной авианосец.

Слишком много болтают о фонариках те, кто понимает, что когда-нибудь придется болтаться на фонаре.

Программист, священник и прапорщик поспорили, кто может более коротко выражать свои мысли и команды.
Священник говорит: - Вот, есть выражение "Последние станут первыми...". Послушайте, как это кратко, как емко сказано. Всего три слова.
Программист отвечает: - Это фигня. В Пайтоне в программе ставлю "-1", и в любых списках последние элементы становятся первыми.
Смотрят оба на прапорщика.
Прапорщик встает на ноги и орет: "Круго-о-о-ом!".

На выставке высоких технологий:
- Привет, Танька, что ты тут делаешь?
- На панели работаю.
- Проститутка, что ли?
- Дурак, модератор на панельной дискуссии.

- Интересно, почему не месили народ с фонариками?
- Автозаки в снегу застряли.
- надо космонавтам в экипировку добавить совковые лопаты. Глядишь, от них какая-то польза будет.

Два одессита беседуют за политику.
- Изя, ты читал, что для укрепления военной мощи США передали Украине использованные резиновые изделия?
- Нёма, неужели...?
- Нет, Изя, 84 надувные...
- Женщины?
- Лодки, Изя, лодки.

Зеленский подписал с Эмиратами договор о военно-техническом сотрудничестве.
Ходят мутные слухи, что арабы пришлют украинским воякам надувных верблюдов.

Как только в Уголовном Кодексе РФ отменили статьи за "тунеядство" и "мужеложество",
сразу же появилась оппозиция.

Абсолютно готов поверить в то, что Валька-Стакан имеет пенсию в 25 тыс. руб !

Прибыв на зону, Навальный первым делом заявил:
-Все беды в России от воров.

Всем кто верит, что марсоход реально приземлился на марсе следует понять, что приземлиться на марсе невозможно - на марсе можно только примарситься.

©Евгений Полищук

Пора уже Кремль переименовать в "отель- офис Ротенберга"

Интересно, много ли теперь в Техасе
купят машин Tesla?

– Сегодня выпить – было бы хорошо.
– А хорошо выпить – было бы ещё лучше.

Если Путин - нормальный мужик, почему ему приятнее встречаться с Лукашенко, а не с Тихановской?

Путин предложил идею российского аналога ЕСПЧ. Уверен, скоро появятся российские аналоги евро, доллару и прочим юаням...

На месте властей я бы разрешил акции с фонариками: пусть по вечерам ходят, улицы освещают, какая экономия для местного бюджета.

- Почему Сказочный от короновируса не прививается ?
- Боится корону снесёт.

Если у Следственного Комитета к вам нет вопросов, значит вы неправильно живете.

вот только не надо пугать меня возвращением 90-х!тода я платил "крыше" всего 30 %!!! от чистой прибыли и...был чист перед законом! а, сейчас, когда меня "крышует" государство.....

- Навальный проект кремля, иначе его давно бы посадили или убили!
- Ну вот вам за пол-года и покушение и срок за то, что выжил.

Президент США Байден призывает заменить неполиткорректное название "Белый Дом" на "Афро-трансгендерный Дом".

-рабинович, что будет, с бюджетом, если европа откажется от наших углеводородов?
- бюджет, таки, наполнят из нашего кармана...

-какая у вас профессия?
-я за 1000 долларов в месяц в соцсетях нахваливаю путина
-так и запишем - IT-специалист

Эрнст получил орден "За заслуги в круглосуточном брехунстве первой степени (без личной шизофрении)".

Примета 2021:
получить палкой от космонавта по башке - к обезьяннику.

- Холмс, как по Вашему, что будут делать премьерминистр и президент Латвии, когда окончательно добьют страну ?
- Это же элементарно Ватсон - домой уедут. В Америку и Германию.

Репортаж на канале "Россия" полностью объясняет, почему Навальный вернулся в Россию.
Аренда среднего по немецким меркам домика оказалась ему не по карману, а на Родине пообещали полное государственное обеспечение в казенном доме.

- Навальный, почему первую четверть прогулял?
- Я заболел.
- Справка есть?
- Нет.
- Садись, два!
- Но я правда болел!
- Хорошо, тогда два с плюсиком.

На улице -30, ощущается, как +2 в Экваториальной Гвинеи.

На МКАДе состаялись ежегодные соревнования на звание "идиот года" среди водителей фур, которым нужно было въехать на обледеневшую горку на лысой летней резине.

Советское изобилие – это когда нары ломятся от врагов народа.

-думаете, почему цветы на границе МО задерживают?
-собянин тепличное хозяйство прикупил?

- И тут Валюха сымает трусы и достаёт из кошелька пенсию!
- Э-э-э? Зачем трусы?
- По привычке, наверно. Раз про деньги разговор.

Не хотелось бы вдаваться в подробности, но ты такой бестолковый, что без подробного описания маршрута следования на хер, ты наверняка заблудишься.

Ориентиром посадосной площадки марсохода Perseverance послужила палатка Федора Конюхова.

Единственное, что лично меня изумило в ситуации с коллапсом в Техасе - то, что российский МЧС не вызвался прийти им на помощь. Хотя... может быть, мы что-то не знаем?

Подскажите, Библия, Гарри Поттер и Рик и Морти уже объявлены экстремистскими произведениями?

В ночь на 25 октября 1917 года Ленин хотел было устроить революцию, но ему запретили власти. Тогда Владимир Ильич решил устроить встречу с избирателями.

На Лубянской площади надобно поставить памятник Ротенбергу, разрывающему пасть писающему Дзержинскому.

ЕС решил принять жёсткие санкции против России: будет запрещён въезд на территорию ЕС российских силовиков. Тех, которым давно в России запрещён выезд туда.

Скоро во всех храмах учреждений ФСИН России: молебен начальников колоний о ниспослании Навального по этапу соседу, которому до полковника месяц-два служить осталось.

Так как слово "дед" с точки зрения Петра Толстого является оскорблением, предлагаю смягчить лозунг "Спасибо деду за победу!" на "Спасибо дедушке за победушку!"

Позвонил в СБУ, чтоб настучать на соседей, отмечающих 23 февраля.
А там, подняв трубку, мне ответили: "Если мы встанем из-за праздничного стола, то ты, бандеровец, ляжешь" и продолжили праздновать.
Клятi москалі!

Знаете почему в СССР был так популярен спорт?
Пускали на соревнования за границу.

- Почему Путин не прививается?
- А вам что, ему короны жалко?

Две мухи влетают в буфет Госдумы.
- Здесь всегда так вкусно пахнет!
- Знатным дерьмом! Поснедаем?
И сели на ближайшего депутата.

В Норвегии женщина спрашивает у доктора:
- Доктор, что с моим мальчиком?
- Ничего страшного, фру, у него обыкновенная бронхиальная астма.
- Ну, слава богу, станет великим лыжником или биатлонистом.

Нам необходимо огородить себя от финансовой и экономической системы США с тем, чтобы устранить зависимость от этого токсичного источника постоянных враждебных действий, заявили в МИД России, после чего валютные операции останутся только для взяток, распилов и откатов!