Самые смешные анекдоты за месяц!

Группа узурпаторов захватила власть, укрылась в неприступном бункере и ввела диктатуру. Выборная система отсутствует, митинги запрещены, референдумы не проводятся, управление полностью авторитарное. Призывы и тем более попытки свергнуть хунту, провести честные выборы и ввести народовластие - приравнены к терроризму. Граждане обязаны предъявлять документы по первому требованию представителя властей и находиться только там, где предписала власть. Есть и пить только то, что разрешила власть. Инструкции и методические указания регламентируют всё, вплоть до мелких аспектов тоталитарного быта, например, обязательной светомаскировки на окнах ночью. Все это антидемократическое управление хунта осуществляет с помощью специально натасканных подручных, в чьи обязанности входит как слежка за людьми, так и подкуп гражданского общества посредством мелких подачек с целью повышения авторитета хунты. Главарь которой, кстати, периодически обращается к народу через подконтрольные ему средства оповещения. Обращения эти похожи на издевку, поскольку вместо дискуссии по насущным вопросам улучшения качества жизни простых граждан, глава "законной" власти рассказывает о погоде. Да-да! Вы - в обыкновенном гражданском самолете. Пристегнитесь.

- Рабинович, вы тоже обратили внимание, что после ареста Навального заболеваемость пошла на убыль?
- Таки, да.... маски пора снимать. В них труднее опознавать протестующих.

Подписался на закрытую группу "Почта России" в соцсети. Второй месяц жду одобрения на вступление...

После запрета мата в любом цеху страны:

- Женщина с пониженной социальной ответственностью! Занимавшийся оральным сексом! Испытывающие сексуальное влечение к лицам своего пола! Средства против нежелательной беременности и заболеваний, передающихся половым путём!

Вторая половинка нужна тем у кого нормального раздвоения личности нету.

Мы одни во Вселенной, и все остальные нам завидуют.

Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа!

— Нужно еще немного потерпеть!
— Бля! Петрович, выходи из туалета!

- Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память...
- Да. Ты уже выплатила ипотеку?
- Нет, там еще платить и платить.
- Женщина, вы кто?

- Петр Первый прорубил окно в Европу, а теперь его хотят закрыть?
- Оттуда постоянно дует.

Лайфхак:
Добавляешь в антисептик коньяк.
Прыскаешь руки, все привыкают.
Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.

- Да сколько ж можно подниматься с колен?
- А по-моему, они просто подмахивают.

Что за день был вчера, что за день! Навального посадили, корабль Маска разбился... Если бы ещё и доллар рухнул, то вообще праздник патриота наступил!

Подарил другу четыре годовых бюджета города Казани!
А чем ты запомнишься своим друзьям?

Появилось доказательство того, что митинги в России организованы Госдепом: у одного из протестующих в кошельке обнаружили доллары!

ОМОН за Путина лайкает дубинками.

- Чему вы так радуетесь, можете поделиться?
- Самому не хватает.

Сейчас ещё весеннее обострение ударит, вообще заживём!

Девушка панельной внешности.

Обожаю зарплату в начале месяца. Получил, заплатил ипотеку, заплатил за подписки, за мобильный и домашний интернет, за коммуналку, сидишь ждешь следующую зарплату.

- Рабинович, почему Европа решила "простить" нам арест Навального?
- А шо ви хотели? Таки, в Европах поняли, что "свободный Навальный" их жопы зимой не согреет...

- Знаешь такую фигуру — эллипс?
- Нет.
- Ну он достаточно известный в узких кругах.

Сообщение Гидрометеоцентра: "Сегодня минус двадцать пять градусов. Ощущается как полная жопа"

Утро. 7 марта.
- Дорогая, давай поговорим о твоей точке зрения на феминизм и гендерное равенство...
- С удовольствием, дорогой... но отложим этот разговор на ДЕВЯТОЕ марта...

Бесит, когда грустно и хочется выпить, ты пьёшь, и в итоге ты тупо грустный и пьяный.

У меня кот - пессимист.
Спрашиваю у него: "как жизнь?" Говорит - мура.
Спрашиваю: "как дела?" Говорит - мрак.
Спрашиваю: "какие планы на будущее?" Говорит - умру.

«Забыла выключить утюг» - Юлия Навальная объяснила свое возвращение в Германию.

Американцы заявили, что будут осваивать Арктику. Арктика не согласилась и... освоила США.

- Знаешь, вчера прикололись и надели пульсоксиметр на сосиску. И знаешь, он показал и пульс, и сатурацию!
- А чего ты ожидал? Надо было сосиску хотя бы отварить...

Фраза "Русские своих не бросают" означает, что когда глохнет автозак, арестованные помогают его завести с толкача.

- Олигарх Борис Ротенберг признался, что ему принадлежит дворец в Геленджике.
- Так вот, кто теперь новая тёща Путина, на которую он записывает своё имущество.

"Иисус накормил пять тысяч человек пятью хлебами и двумя рыбами..."

Так была установлена первая в мире минимальная потребительская корзина.

Можем повторить?!

— Ну сколько раз тебе повторять?! Надень кипу, Христа ради!

Украина обратилась к Белоруссии с просьбой предоставить ей электроэнергию из-за ее катастрофической нехватки вследствие аварий на электростанциях.
Считаю, что президент Белоруссии Тихановская должна удовлетворить запрос и предоставить Украине необходимые объемы электроэнергии.

Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.

Шнура назначили министром культуры. Первый день - знакомство. Представляются замы, помощники, референты, секретари и он сам.
- Вопросы есть? - спрашивает Шнур.
- Сергей Владимирович, - интересуется одна из секретарш, - а мы будем бухать, плясать и исполнять матерные песни?
- Ребят, есть предложение: давайте сегодня не станем говорить о предстоящей работе..

В России ответили на разрешение Украины для НАТО летать над Крымом: летать можно, но только в одну сторону.

Странно народ новости воспринимать стал:
когда из всех щелей трубят об успехах - не верят.
Но стоит один раз пообещать рост цен на технику и одежду - верят мгновенно и сомнению не подвергают.

Вышел покурить во время перерыва. Смотрю: бежит толпа ребят. Запуганные, запыхавшиеся. Кричат:
- Дяденька, мы с митинга, за нами менты! Откройте дверь!
Открыл, конечно. Столько лет в этом РОВД работаю, а такого не видел.

Ты себя недооцениваешь. Ты можешь еще хуже!

ТАМ МАРС ТУТ СРАМ МАТ

Сегодня в Думе всем составом били лидера партии зеленых, обещавшего катастрофическое потепление.

Годами призывали теснее сплотиться вокруг Крепости. Сплотились. Оказалось, что это не Крепость, а апарт-отель...

Стал толстым и ленивым. И это ещё не кастрировали!

Про индийское кино :
"...мне так грустно, так грустно ... что хочется петь и танцевать!"

Для всех, кто не «поворачивает», а «заворачивает», передаем песню «Выезжайте за ворота и не бойтесь заворота».

Мэр города, знающий поговорку " Не умеешь работать головой - работай руками", никогда не будет фотографироваться с лопатой на уборке снега.

Никита Михалков призвал лишать гражданства россиян, которые призывают к иностранным санкциям...
Может ещё каждому из них дать по тысяче долларов и билет до Америки оплатить?!

Американцы с удивлением узнали, что на запущенную в твою сторону ракету нельзя наложить санкции и отказать ей в визе.

Антология русской литературы:
1999 - "Вещий Олег".
2005 - "Вещи и Олег"
2015 - "Вещи Олега"
2020 - "Чьи это вещи, Олег?"
2021 - "Рабинович как бенефициар вещей, от которых отказался Олег".

На пресс-конференции коммунальщики долго говорили о планах по уборке снега, потом подытожили, что нужно смеяться после слова лопата.

Зеленский так долго играл плохих политиков, что по-другому уже не мог.

- Рабинович, что скажете о новых решениях правительства?
- Нам с вами будет плохо...
- Вы о каких именно?
- Таки... обо всех...

«Не бывает некрасивых женщин, - говорил Адам, - потому что их всего одна».

Когда Путин раздает направо и налево миллиарды долларов на поддержку диктатур, он похож на мужика, у которого дома дети голодные, а он в ресторанах каждый вечер кормит шлюх.

Наши люди на митинг с адвокатами не ходят.

Зима - мое любимое время года. Только зимой говорят: "ты жирный, потому тебе и не холодно" с некой завистью.

Прочитала совет психолога: составьте список того, что вас раздражает.
Попробовала. Поняла, что проще перечислить вещи, которые меня НЕ раздражают.
Начала с шоколада. Задумалась над вторым пунктом.
Вспомнила, что меня страшно бесит шоколад "Херши".
Бросила это безнадежное дело.

Как же всё-таки членово без мата в интернете!

- Ну что, больной, лечиться будем?
- На какие шиши, доктор?
- Да, крайне запущенный случай.

Вниманию пенсионеров! Инвестиционный фонд "Сказка" преумножит ваши сбережения. Вас с нетерпением ждут высококвалифицированные профессиональные сказочники.

Жириновский предложил разрешить обычным гражданам иметь вес до 80 кг, чиновникам – до 100 и политикам - до 150...

К восьми часам вечера участники массовых протестов против тирании поспешили разойтись по домам: начиналось "Спокойной ночи, малыши".

Уже ушло поколение, которое помнило, что такое магнитные ленты, теперь на очереди поколение, которое использовало дискеты, так и до нас, которые знают, что такое флешки, доберутся.

Как говорил поэт, лицом к лицу лица не увидать, но перегар унюхать можно…

Старые поговорки на новый лад - "Назвался демократом, полезай в автозак".

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему США прислали на Украину послицу, а не посла?
- Потому что Украина, Изя, - это их подМАНДАтная территория.

- Включите что-нибудь из Пугачёвой.
*включают Орбакайте*

Послы западных стран пришли на суд по делу Навального, чтобы заявить суду, что Навальный - не их агент...

Коле на день рождения подарили модную рубашку, а она оказалась ему мала. С Васей произошла точно такая же история. Коля просто посмеялся, Вася же сильно расстроился. В чем причина? Сложно сказать. Наверное, в том, что Коля привык относиться к жизни с юмором, а Вася по натуре был нытиком. А может быть, просто потому, что Коле рубашка оказалась мала в плечах, а Васе - на пузе.

Друзья, написала памятку, о чем говорить со своей кошкой. Можно поинтересоваться:
- Кто это
- Кто тут такой хороший
- Не кисуня ли это
- Чье это пушистое пузико
Если разговор зашел в тупик, попросите напомнить, кто это. Повторяйте при необходимости. Спасибо за внимание.

Цивилизация - это, когда экстрим из повседневности превращается в развлечение.

- Фима, вы одноженец?
- Таки не знаю, что и сказать. Женился один раз, но жить пришлось с разными женщинами, причем с годами все более сварливыми и капризными.

От воздержания люди не умирают, но вымирают.

Теперь обычные судебные заседания будут проходить в отделах полиции, а выездные - в автозаках.

Если бы не дистанционное обучение, сколько студентов так и не узнало бы, как зовут преподавателя.

Владимир Владимирович Путин эффективней любой вакцины: стоит ему сказать, что пандемия в РФ исчезла, как она моментально в РФ исчезнет.

Монастырский хлеб издаёт жалобные звуки, когда я мажу его маслом в пост.

Путин обновил критерии эффективности губеров.
Странно, но там почему-то нет ни слова о степени шершавости языка.

- Бабушка, - спросила Красная Шапочка,- почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы маску носить, дитя моё.

Умному было очень легко не замечать дурака, если бы дурак не замечал его.

В разгар пандемии выводить на улицы ОМОН и рисковать жизнями сотрудников органов неприлично.

Мой подзащитный был в маске во время ограбления не для того чтобы скрыть своё лицо, а согласно правилам норм и требований при пандемии.

Не так напрягает то, что только в 21 году 21 века Путин впервые увидел фотожабу про него, сколько то, что он реально считает, что голимую фотожабу надо разоблачать и говорить что это фейк...

Нет уж, вы как хотите, а я не верю в эффективность российской вакцины от ковида, пока патриарх Кирилл ее не освятит!

Женщины до добра не доводят. С ними можно остаться совсем без добра.

- Они настолько богаты, что у их водителя есть личная домработница, а у их домработницы есть личный водитель.

Порой у меня складывается такое впечатление, что риэлторы со мной только из-за денег.

Муза - это женщина, которая забирает у поэта зарплату.

Настоящий мужчина должен:

- Вырастить дочерей,
- Построить дворец,
- Посадить Навального...

- Рабинович, вчера меня ваш пес укусил, засранец!
- Позвольте узнать, за что укусил?
- За сранец…

Она была как шампанское - игристая и могла дать в голову...

Интервью с футболистом:
- Да, бл..., у нас этот уё… козел… с двух метров ни х… в рамку с десяти раз не попадает, чё вы ко мне-то прие…лись. А у тех один удар, сука, и случайно залетел. А судья … по фаберже бы ему въе… Мы же знаем, сколько этому пидорасу занесли. Жалко, что мы его после свистка не догнали…
На следующий день в газете:
«Форвард И. поделился с нами своим мнением о матче: «Сюжет противостояния получился захватывающим. Оппоненты были под стать другу. Некоторые решения арбитра вызывали легкое недоумение игроков. Футбольное ристалище закончилось с минимальным, но закономерным преимуществом команды гостей. После финального свистка даже проигравшие побежали в сторону рефери, чтобы поблагодарить его за отличную работу».

Через пару лет мы увидим экранизацию этого суда от Netflix.

Путин в роли судьи:
- Именем Зла и ГУЛАГа приговариваю вас к расстрелу!

Чернокожий Навальный:
- Нет! Силой Демократии изгоняю тебя!

Путин шипит и исчезает. Навальный садится на единорога и улетает на радугу.

Конец.

- Дорогой, давай разведемся?
- Но мы еще даже не поженились.
- Какой же ты педант.

- Да, техподдержка слушает, что у вас? Соединить с техническим специалистом? Соединяю! (шепотом - сынок, тебя к телефону...)

Если человек голодает, он ищет еду, но он не думает, что еда решит все его проблемы. Он знает, что получив еду он наестся и начнёт думать о других проблемах.
Почему с деньгами так не работает?

Медленно мы идем по пути построения капиталистического общества, очень медленно.
Оброк - да, барщина - да, церковная десятина.
Но чтобы холопы бегали по стране с криками: Чей дворец?
Известно чей: Барский!

Если богу преподнести в жертву главного козла - жизнь улучшится?

- Холмс, а чем русские отличаются от американцев?
- У русских, Ватсон, по утрам трубы горят, а у американцев замерзают.