Самые смешные анекдоты за месяц!

-Какой сегодня праздник в Гондурасе?
-День независимости от России.
-А когда Гондурас зависел от России?
-Никогда. Поэтому и празднуют!

"Путин забил восемь шайб и сделал одну голевую передачу за команду «Легенду хоккея».
Вам не кажется, что это была переодетая дочь Алсу?

Путин не будет выступать в Ночной хоккейной лиге. Да, для его возраста всё-таки трудно в бронежилете играть.

Парадокс, но в Израиле, где с неба сыпятся сотни ракет и на дорогах в машины мечут камни, русские люди ощущают себя безопаснее, чем в мирной России.

Кругом враги в России встречаются людям
ежедневно, а в Израиле все они преимущественно по периметру государства.

Мне одному слышится в рекламной песенке ФудСити " Покупаем- продаем и немножко наебём"?

Россия героически сражается с Америкой за место под солнцем на мировых рынках. Если возьмет верх, то продаст зарубежным плохишам много-много ништяков из российских недр. Потом правильные пацаны переведут прибыль в доллары и уведут бабло из страны. Так победим!

Преступники для власти в России - это народ.

Перед Великой Отечественной советская элита готовилась к войне: чистила ряды, строила военные заводы, готовила резервистов и т.д. Ныне российская элита тоже не лыком шита. И готовится к возможной войне, стараясь успеть перегнать к будущим врагам как можно больше ресурсов…

Майские
Россияне : сажают картошку
Дед : сажает россиян

По непроверенным сведениям Пенсионный фонд России начал разработку вакцины от старости.Предварительное название вакцины будет ЭВТАНАЗИУМ.

- Владимир Владимирович, счастье какое, никто больше нашу Сибирь не откусит!
- Что, кожугетыч поставил на вооружение боевых роботов и ядерные ракеты с непредсказуемой траекторией?
- Нет, это распильные сказки, но австралийцы создали алюминий-ионный аккумулятор, заряжаемый за 5 минут без перегрева, а финны создали солнечную батарею с КПД 52%!!! Наша нефть нафиг теперь никому не нужна!!!

Доместос (экстремистскоя организация, запрещенная на территории РФ) рассекретила состояние школьных туалетов, что попахивает подрывом конституционного строя.

2015 год.
Отключается вай фай - проверяешь работает ли роутер.

2021 год.
Отключается вай фай - проверяешь есть ли менты за дверью

Говорят, перед началом охоты ГРИНПИС будет раздавать охотникам водку бесплатно в неограниченном количестве. Они считают, что так дешевле сохранить дикую природу.

- Какая страна самая защищённая?
- Израиль. У него нет дружественных соседей.

Интерессно, Белорусию также быстро проведут через Думу как Крым или будет обсуждение?

Психически здоровый человек знает, что все голоса в голове принадлежат ему самому.

Сообщений о новых заболевших вирусом все меньше и меньше.
Интересно, это вирус на спад пошел или просто люди заканчиваться стали?..

Россиянам бог дал нефть и газ,
а украинцам - хорошую прыгучесть.

Если бы палестинцы рыли свои туннели в мирных целях - в Газе было бы лучшее в мире метро.

Тост 2021:
- Мой дед хотел купить литр молока. Но не имел возможности, поскольку вместо литра, молоко стали продавать по 0.9 литра.
Так выпьем же за то, чтобы литр молока опять стал составлять 1 литр!

Проехался по трассе, по которой я ездил два года назад. Те же пробки, убитые дороги. Стабильность. Заехал на заправку - ни фига. Циферки другие.

В России все идёт к тому, что для победы над кризисом властям придётся вводить для населения Безусловный Базовый налог

«Не такие уж мы и отморозки» - подумали в ХАМАС и отказались сотрудничать с Лукашенко.

- А что с лицом Путина? Оно какое-то одутловатое. а глаза сузились.
- Слишком много смотрит в сторону Китая.

Украина. - Как вам удалось так быстро вырыть 400 километров противотанковый ров? - Да просто трубу выкопали! Ров остался...

Казалось бы, кто может выглядеть смешнее, чем Байден, кувыркающийся по трапу самолёта? Ан нет. Побеждает В.В.Путин - главная звезда и чудо-бамбардир с белым чепчиком-маячком в матче легенд хоккея.

Из новостей: "У дома принца Гарри и Меган Маркл в США заметили крупного медведя".
Комментарий: Кто он: Петров или Боширов?

- Вчера был в Париже: там все говорят по-русски.
- Что ты хочешь — Челябинская область.

Мы-то хоть своё ещё при том Путине пожили, а вот детей и внуков жалко.

- Бабулька на улице встретила Володина и потребовала прекратить воровство в России. И в следующий раз пообещала огреть его палкой, если меры не будут приняты.
- Этого не случится.
- Володин искоренит воровство?
- Нет. Он больше никогда не пойдёт гулять по улице.

Когда наша Госдума в хорошей спортивной форме, то она фигачит так, что каждый гражданин нашей страны должен посвящать с утра полчаса, чтобы узнать, какими свеженькими запретами его накануне побаловали депутаты.

- Алло! Полиция? Тут мимо меня прошел подозрительный человек с тачкой кирпичей. Вероятно, террорист...
- А что подозрительного?!
- Ну как же?! Если каждый кирпич завернуть в полотенце и подкрасться сзади к полицейскому, судье или депутату...

- Владимир Владимировови, вон, уже китайцы посадили свой ровер на Марсе, а мы что?!
- А мы - русские, с нами бог.

Подкинул соседу по даче петрушку. Жду.

Когда в России реставрируют монархию, у всех начальничков федерального и регионального уровней сразу же чудесным образом материализуются документы, неопровержимо доказывающие их дворянские корни и права владения на обширные владения. Даже у тех, кто в СССР хвастался безупречно пролетарским происхождением.

По ощущениям – сейчас где-то 1933 год. 1937-й будет позже, но будет обязательно.

- Алло, Колян, прикинь, я тут в китайском ресторане сижу, жду заказ, и по ходу китайцы нас, европейцев, не различают, потому что мой официант отнёс мой заказ другому клиенту. А-а-а, нет, оказывается, это был не мой официант...

Возле театра Куклачева чёрная кошка перебежала дорогу... Купила пиво и вернулась обратно.

Яша Рабинович собрался женить своего племянника.
И вот он уже идёт к шадхену, и шо он там видит?! Он видит в альбоме с потенциальными невестами фотографию своей жены.
Задыхаясь от ярости, Яша бежит домой и гневно спрашивает свою Сару: "Шо за дела?!".
- Яша, успокойся уже! - отвечает ему Сара. - Это ещё с тех времен, когда ты сильно болел!

Вангую: после принятия закона о запрете сравнения Сталина и Гитлера следующим будет запрет на сравнение Путина и Бердымухамедова

Если самолёт пролетает мимо Белорусии, то пассажиры долго и дружно хлопают пилотам

Наш работник всегда заработает себе на кусок хрена с маслом!

- Вась, ну как съездил, как там в Европе? Расскажи!
- Мужики! Вот какие мысли вам на рабочем месте в башку лезут?
- Как бы халтуру найти.
- Хватит на кредит или занимать придётся.
- Чего коллекторам говорить сегодня.
- Ипотека вонючая достала!
- Вот, мужики! А эти европейцы - абсолютно безответственные люди! Представляете, на работе они думают, в какую страну мира они полетят с семьёй на выходные!

Однажды из леса в весеннюю пору главврач к людям вышел, был сильно нетрезв.

Пролетариям нечего было терять, кроме своих цепей и их постоянно тянуло на революции. Поэтому кроме цепей на них повесили ипотеки, автокредиты, страх потерять работу и неподъёмные штрафы.

Не следует ограничиваться только 9 мая, можно бурно отмечать бородинскую битву, ледовое побоище, куликовское сражение

Врач в Саранске рекомендовала пенсионеру не смотреть Соловьева по телевизору.

единственный, неопровержимый, довод верующих состоит в том, что природе разумный человек на хрен не нужен.

После того как мэр Риги на ЧМ по хоккею лично заменил флаг Белоруссии на флаг БЧБ, Белоруссия может легко заменить у себя флаг Латвии на флаг Латвийской ССР.

- И что ты в нём нашла?
- Понимаешь, я тогда на диете была...
- ???
- От него так вкусно пахло шашлыком)))

Когда вертухаи рассказывают о том, что у них заключенные получают по 220 тысяч, они имеют ввиду сотрудников колл-центра Сбербанка работающих у них.

Северная Корея, самая нищая страна мира, где люди буквально едят землю, ВВП $12 млрд в год на всю страну, и самые помпезные военные парады, истеричный культ вождя, ядерная бомба и баллистическая ракета. Вот оно - прошлое и будущее России

До тех пор, пока солдаты НАТО на вилле Соловьева в Швейцарии ему на яйца не наступят, отправив его детей в детский дом, я лично в американскую демократию не поверю!

Идолизировать политиков - это как верить в то, что стриптизерше ты действительно нравишься.

Земля имеет равновесную температуру -18.5 градуса Цельсия,
но парниковый эффект обеспечивает среднюю температуру на Земле в +15 градусов.
Это все, что надо знать о борцах с парниковым эффектом:
-они просто хотят чтоб нас не было.

Лукашенко попросил компенсировать его расходы по захвату самолета.

— Господин Песков, прокомментируйте причастность российских спецслужб к инциденту в Беларуси.
— У нас нет такой привычки сажать гражданские самолеты в другом аэропорту из-за оппозиционеров.

Автолюбители в США в шоке - бензин рекордно подорожал за сутки!
Автолюбители в России абсолютно спокойны - бензин стабильно продолжит дорожать каждые две недели.

Беседуют два русских миллионера в Лондоне:
- Ты в Темзе уже купался?
- Только голым и пьяным, а так - нет.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У меня сегодня голова болит.

- Ты за Израиль, или за Палестину?
- Я за пивом

Коронавирус - это Мойдодыр XXI века, который заставил всех мыть руки.

Ветер в голове надувает паруса понтов.

Мировая конъюнктура, прекрати поднимать цены на яйца в городах российских

Маньяк–филолог убивает одним словом.

Оппонент недоступен, или находится вне действия ваших аргументов.

Путин стабильно объяснил стабильно резкий рост цен на социально значимые продукты нестабильностью мировой конъюнктуры.

Путин на встрече в Сочи пожурил гостя за то, что письмо о бомбе прислали партнёры из ХАМАСа, а не экстремисты из Свидетелей Иеговы.

- Объясните, что значит "активный маркетинг".
- Ну, например, стекольщик ночью бьёт стёкла. А днём предлагает их вставить.

Если честно, хоккей с Путиным уже наскучил. Хотелось бы уже увидеть его на ринге. Против любого из Кличко

Диктатор из Европы ищет работу.
Из резюме: "Сажаю бульбу, самолёты. Самолёты, вообще, МиГом"..

А ведь это правильно, что те, кто имеет дома и семьи на Западе, учат патриотизму тех, у кого нет никаких шансов туда попасть. Потому, что для того, чтобы жить в России нужно быть о-о-очень большим патриотом!

Правда что в Верховной Раде все геи? - Не правда! Гей только Ляшко, остальные пи***сы!!!

-"правительство россии заявило о своём праве отвечать на санкции (сша, евросоюза, украины, и т.п. ....)"
-как всегда, заявляет о правах правительство, а отвечает ,за это, российский народ.

В Книге рекордов Гиннесса в категории "Преступления и преступники мира" появилась новая запись о заключённом, который отбывает наказание в России и имеющий самую длинную кличку в мире ("погоняло"-уг. слэнг), состоящую из 25 слов или 207 букв:
"Берлинский пациент N (нежелательный иноагент в Российской Федерации с фамилией не рекомендованной упоминать при президенте Российской Федерации, занимающийся экстремистской деятельностью, запрещённой на территории Российской Федерации)"

Россия занимает первое место в мире по производству пеньков.

Есть ощущение, что путинисты таки-докрутят гайки, и резьбу сорвёт. Случиться это может неожиданно и по смешному поводу – к примеру, 1917-й год начался с драки в магазине.

Байден, Зеленский, Маск и другие пытаются добиться встречи с Путиным. Но всем уже давно понятно, что этой встречи достоин только Бог.

Война начинается с имперских амбиций, а заканчивается национальным позором!

Мудрость - это когда ты понимаешь, как много постов не нуждаются в твоих комментариях, хотя их авторы несут х@@ню.

Ректор ВШЭ рассказал про обеднение среднего класса в России до уровня доходов ниже прожиточного минимума. А как вы хотели? Особый путь, ёпта...

-рабинович, слышали? в россии отменяют егэ!
-таки, шо эти поцы только не отменили. от перехода на летнее время, до конституции. неизменно только ограбление населения.

— Изя, а зачем нужно делать два укола "Спутником"?
— Второй контрольный, Сёма!

Список ключевых причин, почему Россия никак не может встать с колен:

- Украина
- Анонимность в интернете
- Аниме
- Компьютерные игры
- Отсутствие идеологии
- Алексей Н.

Список будет дополняться.

- Как ты?
- Пока в том мире, где принимают мобильники, всё прекрасно!

На этой неделе произошли очень важные события из мира космонавтики. Китай отправил первые запчасти для своей будущей космической станции. Американцы, в своих новых комфортных кораблях, продолжают возить народ на МКС. В России же космонавты продолжают ловить и бить землян.

В результате спецоперации силами полка Росгвардии в подмосковном лесу с поличным задержан опасный преступник:валежник за спиной, петрушка во рту и ватная палочка в правом ухе. Задержанному грозит тройной пожизненный срок.

Песков: - Владимир Владимирович, скандальные новости из США. Агенство CNN приводит статистику по вранью президентов за первые 100 дней правления. Байден это сделал 67 раз, а Трамп - аж 511!
Путин: - Какой кошмар! Как так можно не любить свой народ? Вот ты честно скажи, Дмитрий Сергеевич, я хоть раз врал народу?
Песков: - Конечно, нет! За вас это делаю я!

Просыпается медведь в берлоге Протирает глаза, потягивается:
- Хорошо-о-о !
Раздается звук близких выстрелов
- А вот и завтрак подоспел !

Вам тоже показалось, что на разговоры о выплате семьям с детьми до конца августа аж по целой сотне евро, пока даже чуть больше по нынешнему курсу, потрачено уже сопоставимое количество бабла, не говоря уже о зарплатах и премиях самих "благодетелей". В некоторых недружелюбных странах платится в десять раз большая сумма ежемесячно, если что. #несогласованнаяПросветительскаяДеятельность #сарказм

Народ - это добыча чиновников.

Чехия виновата в падении "Тунгусского метеорита" на территорию России и нужно серьёзно расследовать причастность Чехии в этом деле и как следует её наказать!

Сначала не знаешь как завоевать девушку потом как от нее избавиться ...

Российские препараты от коронавируса просты и надежны, как автомат Калашникова — Путин.

Ну, и по убойной силе не уступают, верно?

2026 год. Молодому перспективному оппозиционному политику N отказали в регистрации кандидатом в депутаты Госдумы России.Он в 2021 году, будучи студентом, подрабатывал доставкой пиццы.Следственными действиями установлено, что был случай доставки им пиццы в один из офисов Фонда борьбы с коррупцией.Сотрудничал с экстремистами - получай по заслугам!

Нынешний еврейский юмор:-


Шутки дня - май 2021:

* Скажите, а если у меня есть справка о прививках, я могу не спускаться в бомбоубежище?

* Друзья, срочно, я лежу на земле в Тель Авиве, оплату за парковку включать?

* Весь мир страдает от короны, а мы, слава Богу, вернулись к рутине.

* Ничто так не сближает соседей, как Хамас.

* Познакомилась с соседями. Устроили показ мод в пижамах. Я победила.

* 2019 - выборы
2020 - корона и выборы
2021 - война, корона и выборы
2022, нам уже начинать волноваться?

* Надпись на бомбоубежище: "Вход только по предьявлению зеленого паспорта"

* ХАМАС доказал, что женщина таки может одеться и накраситься меньше чем за минуту.

* Хамасовская ракета взорвалась в Тель-Авиве, первыми на место падения прибыли строительные подрядчики.

* Из-за обстрелов Сдерота ОБСЕ не может попасть в Сдерот, чтобы зафиксировать, есть обстрелы или их нет.

* Из родительского чата:
- Завтра будет школа?
- Учеба или само здание?

* Выбежала на лестничную клетку. Девочки, у меня оказывается такооооой сосед... После обстрела пошла сразу в его квартиру. Пусть защищает.

* 2% израильтян боятся сирены тревоги, 3% израильтян боятся ракет, 95% боятся, что сигнал тревоги застанет их в душе.

* Звонок из России: Корона, хамсин, обстрелы ... Вы как там вообще 4500 лет живете?

* В свете последних событий, 2020 год уже не кажется таким страшным.. 🤷🏻‍♀️

* Жителей Нетании просят не вмешиваться, это разборки между Цахалом и Хамасом.

* Брутальные ашдодцы считают взрывы вместо овечек чтобы заснуть.

* Почему Минздрав молчит? Где реклама , что при обстреле ракетами не забывать брать с собой маску в бомбоубежище?

* ХАМАС вышел из Хала"та.

Выходит в свет новая книга из саги о бесстрашном волшебнике "Гарри Поттер и Петров и Баширов".

Школьник идёт по улице, вдруг ему навстречу незнакомые мужик и тётка. Говорят: ты Серёжа. Тот говорит - да. Они говорят ему - садись в машину, в машине они ему говорят - отныне мы твои родители. Тот в шоке: Как это, у меня другие родители. Они показывают ему какой-то документ и говорят, нет по документам мы твои родители.

Привезли они Серёжу домой, он спрашивает.
- А что с моими родителями Наташей и Лёшей? А "отец" ему по морде кулаком - на и говорит: Ещё раз, ты, сука, про них вспомнишь я тебе всю рожу разобью. Понял, животное? Мы твои родители. Спать будешь на полу, жрать объедки - понял, мразь? И весь день до вечера они издеваются над Серёжей, как могут.

В конце дня у Серёжи началась истерика:
ДА ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ. ПОЧЕМУ МЕНЯ ЗАБИРАЮТ ОТ МОИХ ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ И ОТДАЮТ ЛЕВЫМ ЛЮДЯМ? ДА ЕЩЁ И ЗАПРЕЩАЮТ ВСПОМИНАТЬ О ПРЕЖНИХ РОДИТЕЛЯХ, ДА ЕЩЁ И ОТНОСЯТСЯ, ХУЖЕ ЧЕМ С ЖИВОТНЫМ. РАЗВЕ МОЖНО ТАК ДЕЛАТЬ?

А "отец" рассмеялся и говорит: Серёжа, ты по либеральным пабликам в контакте ходишь?
Серёжа (всхлипывая): Да, хожу.
- Ты вчера писал вконтакте, что Крым нужно вернуть Украине?
- Да писал.
- Ну вот, твои родители обнаружили эту запись и попросили нас показать тебе, как это выглядит на практике. Ладно не плачь, сейчас Лёша с Наташей за тобой приедут.

Есть среди нас люди, которые не сдаются никогда. Есть и такие, кто может долго бороться, но в конце концов сдаётся, считая, что обстоятельства сильнее. Ну, и немало тех, кто сдаётся сразу, еще толком не рассмотрев врага. Именно представители этой категории приговаривают: «Пили бы сейчас баварское…»