Самые смешные анекдоты за месяц!

- Все дороги ведут к храму.
- Нет, у нас единственная нормальная дорога ведет к дому мэра.

История России - штука сложная.
Бывалоча смотришь на дату - и не понимаешь что делать:
помнить-гордиться или незабывать-непрощать.

В ответ на наше возмущение доморощенные мастера культуры обычно отвечают: «Заткнитесь, мы так видим». Ну, то, что они так видят, сомнений нет. Вопрос: чем они для этого смотрят?

Настоящая вертикаль власти - это когда даже усы вместо главы государства носит его пресс-секретарь.

- Знаешь, почему женщины испытывают оргазм?
- Ещё одна причина постонать?

- Нельзя вводить обязательную вакцинацию, - сказал Путин, - а вот вакцину надо вводить обязательно!

- Дорогой, у тебя столько рубашек красивых, а ты в эту влез.
- У меня и баб красивых много. А я с тобой живу.

И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда...

- Значит самолёт посадили они, а санкции опять нам?
- Ваш ребёнок нашкодил, вам за него и отвечать.
- Ну, а мы можем хотя бы выпороть этого ребёнка?
- Можете. Но тогда вы получите новые санкции - за насилие над детьми.

Люди, которые раньше писались кипятком от плакатов "На-На" и "Комбинации" теперь негодуют, что их дети прутся по видео Моргенштерна и КлавыКоки.

Байден заявил о непричастности России к кибератаке на американский нефтепровод. Тут-то все и поняли, что он выжил из ума.

Госдеп США уже потребовал от России вывести войска с Красной площади города Москвы?

- Извините, сигареткой не угостите?
- Пожалуйста. Но у меня только с импотенцией, будете?
- Ой, нет, спасибо. Лучше поищу с раком лёгких или с мучительной смертью!

В Госдуму внесëн законопроект об уголовном наказании за называние "шайтаном" глав субъектов Федерации.
Наказание от одного извинения условно до трëх месяцев извинений общего режима.

- А правда, что человек произошёл от обезьяны в результате эволюции?
- Ты еще скажи, что Земля круглая!

Бабушки на лавочке у подъезда долго и нудно обсуждали законопроект о регистрации домашних животных, внесённый в Госдуму. И, наконец, одна из них не выдержала:
- Нельзя же так с животными обращаться, это же ведь не люди!

В Думу внесли законопроект о запрете путать божий дар с яичницей.

- У тебя есть переходник с андроида на айфон?
- В смысле, деньги?

На въезде в город Энск сотрудники полиции изъяли крупную партию березового сока, которую злоумышленник перевозил в бачке омывателя.

Отказ от российских энергоносителей наконец-то позволит Украине вернуться к проекту по получению энергии от вращения Земли. Кремль в очередной раз выстрелил себе в ногу.

Учёный: У человека в природе нет врагов, он не участвует в естественном отборе.
Эволюция: Как насчёт электросамокатов?

Счастье — это когда тебя понимают так, как тебе выгодно.

Путин поднял экономику России. И куда-то спрятал.

- Миша, когда вы мне отдадите занятые 50 долларов?
- Сема, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
- Миша, тогда если что, то будем считать, что это я вам сбросился на похороны.

- Что есть дружба между мужчиной и женщиной, Дживз?
- Это предварительные ласки, растянувшиеся на несколько лет, сэр.

Жители Нижегородской и Костромской областей остались без электричества. Причиной стали гроза и сильный ветер. А ведь вполне можно было списать на хакерскую атаку из США на Минэнерго...

Социализм - это когда человек не способный забить гвоздь, может занять место человека умеющего строить звездолеты. В результате в такой стране забивают гвозди люди, которые могут строить звездолеты.

Мой вес — как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растёт.

А в заключение парада, перед трибунами проходит колонна иностранных агентов.
Они несут в руках портреты своих источников финансирования.

- Вчера я заплатил незнакомому мужику за то, что он уложил меня на кушетку, засунул мне что-то в жопу, и снял все это на видео. Мой доктор настаивает, что это называется колоноскопия.

Если ты сомневаешься – а нет ли тут подвоха, и не ждет ли тебя вскоре полная задница – даже не сомневайся…

На саммите в Женеве в теплой и непринужденной обстановке встретятся двое: тот, кто публично назвал будущего визави убийцей, и тот, кто прекрасно знает, что его оппонент хакнул выборы, чтобы заехать в Белый дом.

Подходит проводник и спрашивает:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

Эксперты WADA обнаружили клюшки у юниорской сборной России по хоккею.

Кто рано встаёт, тот за день сто раз зевнёт.

- Вчера я выяснил, что 20 рыбок-пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. И еще я потерял работу в бассейне...

Если вы не знаете, к какому бомбоубежищу приписаны, то это повод задуматься - нужны ли вы вообще.

- Ты когда-нибудь рояль на пятый этаж заносил?
- Нет, я только на нем играю.
- Что ты тогда понимаешь в музыке.

Тут стали над Зеленским насмехаться, что приехавший в Киев Блинкен сперва встретился с Порошенко, а уже затем с Владимиром Александровичем.
Да что вы понимаете в шоу-бизнесе? Порошенко был у Зеленского на разогреве!

Зашла проверить баланс карты и обнаружила, что там нет денег на квартиру в центре Москвы. Кто-то сталкивался с таким?

Мать упрекает своего сына:
- Лёва, я таки увижу когда-нибудь внуков?
- Маман, я готов в любой момент, но вы же знаете мою бедную Фирочку. У неё постоянно ночью болит голова.
- Смотрите, какая цаца! Передай ей, шо твоя бедная мамочка сказала: "Для этого дела нужна не голова, а совсем другое место!".

- Мураховский, расскажите, как вы три дня жили в лесу?
- Я вам так скажу, лучше 3 дня с медведем жить, чем 1 раз Навального лечить.

- Я в весеннем лесу пил березовый сок...
- А договор на аренду участка леса у тебя есть?

- Маам! Мааааам!! Мааааааам!!! Ты спишь??!
- Сплю! То есть спала, час ночи! Что случилось?!
- Скажи, а куры пукают?

Как говорила одна моя знакомая, "идеальная жена есть - у моего мужа"

- Алло, Рабинович?
- Его нет. Что ему передать?
- Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
- Уже выезжаю!

А вам тоже в usb разъём удаётся вставить кабель обычно с третьего раза?

Вползает рижский мэр в офис весь в синяках, из задницы бейсбольная бита торчит. На немой вопрос секретарши отвечает:
— Помните вчерашний корпоратив? Ну когда мы сначала полезли заменить белорусский флаг, а потом по приколу стали менять остальные: российский флаг на красный, германский - на свастику...? Так мне тут пара афроамериканских морпехов объяснила, что менять американский флаг на конфедеративный было перебором...

Искусство политика — убедить дураков что он один из них, а потом обобрать.

На маёвку в крестный ход дружно двинулся народ.

К Рабиновичу зашёл в гости его друг:
- Здравствуйте, Яков Моисеевич.
- Фима, говорите громче, я практически ничего не слышу!
- Таки вам надо срочно к врачу!
- Не сейчас, пока рано. Только через год, когда Изечка наконец окончит музыкальную школу.

- Так Зеленский надел косоворотку?
- Конечно, надел, Владимир Владимирович, куда он денется? А может, пусть все-таки галстук жрет?
- Рано.

Невероятно, но факт! У Фимы Циценбогеля было две жопы. Одна в штанах, а другая в целом по жизни!

Знаете, чем схожи пауки и плохие электрики? Они делают сеть через жопу!

После свадьбы Лена постоянно твердила что хочет много детей. Вася снял квартиру в доме, во дворе которого стоял огромный детский садик. А когда дети выходили на часовые прогулки, он устраивал чаепитие с женой на балконе. Через пару недель она попросила снять другую квартиру и никогда больше не говорила о своих желаниях.

- Как только люди жили до появления смартфона?
- Вполне себе счастливо.

Быть взрослым ахуенно, можно делать всё, что тебе прикажут на работе.

Мишустин призвал не политизировать ситуацию в Белоруссии. А потому что Лукашенко и Путин не политики вовсе, а Богом избранные отцы народов.

Надоели эти крики. Чулпан Хаматова! Чулпан Хаматова! Чулпан Хаматова! Понятия не имею, кто такой этот Хаматов. Да и плевать мне, какой у него чулпан.

А если вы больны не мною, то и лечитесь за свой счёт.

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
- Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

- Я - самозанятый.
- Но ты целыми днями лежишь на диване!
- Вот сейчас вообще не увидел противоречий.

Израиль таки тоже высылает российского дипломата.
Но не из солидарности, а из экономии.

Жена спрашивает Яшу Рабиновича:
- Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения?
- Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой…

В России даже греча стала невыездной.

Если не дружить с головой, голова обижается и начинает водить дружбу с тараканами.

Поискав богатый внутренний мир в традиционных местах и не обнаружив там такового, он для продолжения поисков полез к ней под юбку.

С легкой руки Роспотребнадзора, кукольный театр "Петрушка" превращается... в наркопритон.

Если я буду таким, как все, то кто будет таким, как я?

В годы Великой Отечественной партийные руководители на местах уходили в партизаны. Или в подполье. Думаю, в случае войны нынешние партийные бонзы тоже не подкачают: уйдут в подполье так, что ни враг, ни свои не найдут их до конца катаклизма.

Была молодой, орала "менты козлы".
Повзрослела, говорила "депутаты мудаки".
Поумнела, молчу.

Изменяя, женщина ищет лучшее из несуществующего, а мужчина — новое из известного.

Истинные феминистки утверждают, что кофе - женского рода.

- Если не считать грех прелюбодеяния, я бы был святым.
- А если считать?
- Тогда мучеником.

Россиянам, видимо, уже не дадут убедиться, что не в деньгах счастье.

- Девушка, мы не встречались с вами в прежней жизни?
- Нет, хотя козлы мне и там попадались.

У кошечки Бали, у зайки Бали, а у тебя максимум Адлер.

- Знаешь, я сегодня видел на улице девушку, ну точь-в-точь похожую на тебя.
- И что, она тебе понравилась?
- Блин...зачем я это сказал...

Народ, который раздавил мировую чуму, пытаются напугать соплями и насморком?

- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет!
- Знака нет, а муж есть.

- Дорогой, скажи чем я могу тебя очень сильно удивить?
- Дорогая, ты меня очень сильно удивишь, если после секса дашь мне денег.

- Теперь русские во всем виноваты, о нас в мире вообще забыли! Что будем делать?
- Может жахнем по Газе?
- Точно!

Больше всего я люблю есть семью и не пользоваться запятыми

В России на многих тачках - отечественных копиях фиата сзади пишут "Можем Повторить".

В Китае ничего не пишут, но вся планета в этом убеждается ежедневно. В Китае реально поймут повторить практически что угодно.

Китай украл наши наработки, поэтому обломки их ракеты тоже упадут неизвестно где.

- Вчера прочитал, что и в царской охранке, и у большевиков в качестве агентов для слежки особо ценились евреи.
- Ну так, еще бы… От них даже Моисей за 40 лет не смог оторваться.

ДСА - Дневник Сельского Агрессора.

Понедельник: Скучно.
Вторник: Меняя забор, "случайно" прихватил пару метров соседского участка. Сосед перестал со мной здороваться.
Среда: Внёс соседа в "Список недружественных односельчан".
Четверг: Вся родня соседа перестала со мной здороваться.
Пятница: Внёс всю родню соседа в "Список недружественных односельчан".
Суббота: Все село перестало со мной здороваться.
Воскресенье: Внёс все село в "Список недружественных односельчан".
Понедельник: Скучно.

В Петербурге на выходные надо составлять два возможных плана отдыха.
На случай если будет плохая погода и на случай если совсем крындец.

В поисках какой-то вещи, англичанин решил проверить дальний шкаф.
- Дорогая, что делает в нашем шкафу скелет мужчины?
- Дорогой, ты говоришь как мой покойный муж.
- Ты мне не говорила, что была до меня вдовой.
- Я не была до тебя вдовой.

Раньше растеряша-жена теребила меня поутру: "Где мой телефон, где мои ключи?" Но теперь я купил ей айфон, яблочные часы и брелок на ключи с функцией поиска с телефона!

...Теперь она не может найти брелок, потому что не помнит, где телефон, который не может найти с часов, потому что они сели. И очень ругается, потому что считает, что я издеваюсь над ней...

Как сказала Елена Малышева: Вот и пришла весна. Время отравлений и поноса.

- Во всех бедах Украины виноват Янукович.
- Но ведь его там с 14-го года нет.
- Вот поэтому и виноват!

Жизнь – полосатая. У бедных - чёрная полоса, у богатых – белая.

Если сейчас сдать в чистку пуховик, то можно вызвать жесткое похолодание.

Оля родилась 1 мая и очень благодарна родителям за своё имя. Потому что дедушка настаивал чтобы её назвали Даздраперма. Так как у его друга уже был внук Пердемай, который тоже родился в этот день.

- Муженёк, скажи, ты когда пойдёшь работать?
- Да я ищу, читаю объявления, но пока всё не то...
- Ты наверное ищешь объявление - "В открывшуюся сеть рюмочных требуется тайный покупатель", да?

Есть страна, в которой всего два коротких периода, когда нет жары, слякоти и холода, но в один из них летит тополиный пух во все щели, а в другой листья жгут.

Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном помыться - разогрел воду в кастрюле, принял "душ" - потом засыпаю и чую, что от меня нефигово так пельменями пахнет.

Встреча Путина и Байдена состоится в Женеве 16 июня.

Интересно, а Байдена предупредили, что уже в начале июня, за две недели до встречи с Путиным, ему придётся высадиться на карантин?

Украинская армия не входит в топ-5 сильнейших.
...даже на территории самой Украины.