Самые смешные анекдоты за месяц!

Особую пикантность бескомпромиссным борцам с победобесием придает то обстоятельство, что, если бы в той войне верх взяли высококультурные арийцы, этих борцов вообще бы не было на свете. Дело в том, что абажуры половым путем не размножаются...

- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!

При таком уровне прибыли государства с налогов на сигареты и спиртное, ему следовало бы всячески рекламировать как сами сигареты и спиртное, так и курение с алкоголизмом. А не бороться с ними.

-Путин в матче "Ночной хоккейной лиги", выступая за команду "Легенды России", забросил аж 8 шайб. -Если бы он так правил страной, как в хоккей играет. -Для этого ему надо просто править по ночам.

– Вам какой Спутник колоть?
– Мне пятёрку.
– Мне лайт.
– А мне безалкогольный.

Кто знает, молитва Путину начинается со слов "Отче наш..." или что-то своё придумали?

Петров и Боширов катаются по всему миру, красиво подставляют Путина... Я не понял на кого они работают – на ГРУ или ЦРУ ?

- На протяжении нескольких лет читаю тут некоторые "шедевры" от жителей Незалежной, и думаю, своим хамством, зубоскальством, сарказмом, издёвкой они что, пытаются изжить в себе русского?
- Нет они пытаются создать в себе украинца!

- Гульчатай, покажи свое личико?
- Не могу, карантин.

Как только мужчины ни восхищались женской душой, глядя на грудь.

Почему-то принято считать, что бурлящий поток киномыла на наших экранах – это потуги доморощенных мастеров культуры оставить след в искусстве. Да нет же, это просто государство как-то борется с безработицей в огромной армии творцов, которые умеют очень мало, но жить хочут припеваючи. И если им в клювики не бросить корму, смердеть они готовы очень даже вонюче.

-рабинович, слышали? в думе предложили запретить владение оружием любому, кто состоит на учёте нарколога.
-шо сказать... таки, пиздец службе по призыву. делов то...нажрался, медиков вызвал... допуска к оружию не имеешь.))))

Все мои планы на будущее строятся на том, что однажды утром я проснусь с невероятным уровнем самодисциплины и целеустремленности, которых у меня никогда в жизни прежде не было.

В детстве я никогда не совал пальцы в розетку, потому что не понимал, как они могут туда залезть.

А что, если владение автомобилем — это некий тест: мудак человек или нет?

Сын подбегает к матери:
- Маменька, а я таки сам сделал себе скрипку!
- Молодец, Йося! А где ты взял для неё струны?
- У папы из рояля вытащил.

Если вас преследуют мудрые мысли, прикиньтесь дураком, и они отстанут.

-рабинович, как вы относитесь к импортозамещению в продуктах питания?
- я-"ЗА"! только, для начала, стоит делать НОРМАЛЬНЫЙ, костромской сыр или сыровяленое мясо а потом ,таки, повторять пармезан и хамон...

Наши власти справедливо решили, что в условиях дефицита ресурсов надо сосредоточиться на чем-то ключевом, дабы добиться там вдохновляющих успехов. И судя по тому, что состояние "российских" олигархов достигло 38% национального ВВП, замысел удался.

При определённых обстоятельствах любое слово может стать еврейской фамилией.
© Александр Верник

"Клянусь, все имена-отчества-фамилии подлинные!" — уверяет Дина Рубина.

КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЁН И ФАМИЛИЙ
Собрано Диной Рубиной

Ф.И.О.

Велвл Львович Махараджа
Дыня Самуиловна Мерлин
Ратмир Абрамович Кицис
Психея Моисеевна Ватник
Лолита Мордуховна Подошва
Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец)
Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь)
Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер

Ф.И.

Йосеф Маша
Абрам Любка
Моня Плешивый
Соломон Китай
Илья Нинилак (Калинин наоборот)
Нафтула Нюренберчик
Александр Карцер
Арон Застенкер
Лея Шеренга
Терра (имя) Браун
Абрам Возница
Мендель Боцман (Ну, это мы с детства знали: лоцман, боцман, Кацман)
Моня Храпливый
Шлёма Робовыкамень
Добре Эпштейн
Илья Ленивкер
Михаил Клурглур
Меня Шалашибес
Ицык Лечица (всю жизнь лечится...)
Моше Шапка
Фаина Пробка
Ривка Лопата
Шмулик Тряпка
Иммануил Портянка
Фаина Дратва
Симон Шнур
Мотя Нафталин
Ицык Крахмал
Лазарь Торф
Мордух Шарф
Сима Маховик
Джульета Медалия
Яков Медальон
Мария Справка
Давид Флигель
Вера Мебель
Иммануил Головешка
Лена Циферблат
Лазарь Ватман
Песя Шлагбаум
Моня Мерин
Эсфирь Выдра
Сруль Тарантул
Муза Тарантул
Ханна Вошь
Иммануил Клещ
Абрам Хамерклоп
Лета Зелёная
Гад Ёлкин
Йосеф Лесопарпарский (на иврите "парпар" - "бабочка". Такая получилась "лесная бабочка", порхающая в лесопарковой зоне)
Цилька Слон
Моисей Крооова (вот так!)
Моше Пенёк
Абрам Лысобык
Дора Краб (девич.) Рак
Сарра Саламандра (какая аллитерация!)
Цыпа Курица
Зеев Зайчик (на иврите "зеев" - "волк")
Тамар Омар
Белла Хайдак (на иврите "хайдак" - микроб")
Лев Хибралтар
Мира Голубь (просто живой голубь мира!)
Швина(к)х (имя) Лоренс
Моше Верблюд
Арон Баран-Цви ("цви" - "олень")
Рав. Моше Пантелят (русск.)
Рав. Джозеф Тёлушкин (амер.) (братья, наверное...)
Худодот Цынман
Хаим Кукиш
Мотя М(ч)удак
Зуся Холуй
Натан Брехун
Беня Фрайер
Соломон Наглер
Ицхак Фанаберия
Абрам Бякин
Меня Блех(к)ер
Александр Бл(ю)яблин
Самуил Анакойх(к)ер (хочется писать эту фамилию с вопросительным знаком на конце!)
Ави Пукман
Буся Сралис
Сруль Хакак

- Вообще ничего?
- Абсолютно!
- Ни капусты, ни черешни, ни клубники?
- Даже винограда, только саксаул.
- Вот что, засадите эту пустыню кактусами, Массандра будет гнать крымскую текилу!
- Гениально Владимир Владимирович!!!

- У вас красный диплом ?
- Нет, но я его купил на красной ветке Метро.

Впереди боевых роботов российской армии пойдут роботы-женщины и роботы-дети.

- Слыхал, нам дачникам запретили выращивать петрушку? Она, видите-ли, ядовитая.
- Петрович, не беспокойся! На кураре же запрета не было! Вот, Вы его и посадите, ничего, яд в хозяйстве всегда пригодится!

Радует, что после каждого чемпионата или международного конкурса поднимается буря негодования: Россию засудили! Судьи куплены! Русофобы!
Огорчает только, что все эти выступления заготовлены задолго до финала.

Оцените красоту игры - каким либералом и демократом на фоне диктатора Лукашенко смотрится Путин, который благосклонно ВЫПУСТИЛ из России самолёт с оппозиционером!

После того, как Запад запретил авиасообщение с Беларусью, у Путина на лбу написано «Беларусьнаш».

Путин запретил на территории России прокат фильма "Старикам тут не место"

Путин звонит Лукашенко:
-Шурик, на хрена ты захватил самолёт? Ты что, идиот?
-Нет, я - ваш ученик.

-Почему не посдадили астероид, получив сообщение о его заминированности?!!!
-Так кто ж его посадит, он же каменный!

- Дорогой, что ты можешь сказать о моей груди?
- Ну, как тебе сказать, вот если бы ты была амазонкой, то стрелять из лука грудь тебе вообще бы не мешала.

- Петрович, ты пойдешь на праймериз?
- Когда ты спросил, не пойду ли на х.р, я отнесся с пониманием. Но за это словечко я, пожалуй, набью тебе морду!

- У меня для тебя две новости - плохая и хорошая, с какой начнем!
- Давай с плохой.
- Тебе ее лучше не знать
- А хорошая?
- Она лучше, но не факт.

это что же за условия труда на российских "стройках века", если к работе на них привлекают после вынесения приговора о наказании?

Иногда думаешь, что видел в русском кино дно. Ан нет, тут ещё Девятаев вышел.

Зенит оформляет чемпионство только затем, чтобы повидать старушку Европу за счет Газпрома.

Наконец-то в интернете закончилось соревнование между хозяйками, которые очень любят, но абсолютно не умеют печь куличи.

-Ну что, старая, все на метле да метле?
-Не могу поступиться принципами, Хоттабыч.

В истории военачальник, одержавший победу в войне без начала боевых действий, назывался гениальный полководец. А вот как называли полководца сумевшего проебать войну без начала боевых действий неизвестно. Что подтверждает гипотезу о существовании Роскомнадзора еще с древних времен.

- Сёма шо вы думаете за открытие 10-го фестифаля ночной хоккейной лиги?
- Лев Моисеич, ви даже не надейтесь, никто вашего Путина, ни размажет, ни по какому бортику!

- Люся, ты опять не доварила картошку - крахмал на зубах скрипит.
- Эх ты, темнота! Это называется "аль денте".

Если бы роман "Золотой телёнок" писали в наше время, то Остап нёс бы через границу не бестолковые бранзулетки, а два кило гречи, зашитые в поясе и четыре - в полах лисьей шубы.

В списке шаблонов сбербанка-онлайн обнаружилось нах не запрашиваемое мной ранее "Салют, переведи!"
Вопрос сбер-манагерам: как убрать эту .уету из списка шаблонов, ведь нет альтернативной команды "САЛЮТ, ИДИ НА .УЙ И НИКУДА, С.КА, НЕ СВОРАЧИВАЙ, УЕ.ОК ОБОС.АННЫй!!!".

-рабинович, слышали? путин сравнил российские препараты от ковида с "калашом"....
-таки, сравнение... так себе. я бы понял сравнение с бронежилетом, но с огнестрельным оружием...

Только не считайте их, пожалуйста, дураками – они не дураки, они умные. Но умные только себе в карман.

Бог даёт каждому по их возможностям.
Не можешь, не воруй.

А на пятый день, сказал Заратустра - "да ебись оно все конем!", и наступила пятница.

В моей молодости по видео только трахаться учили. А сейчас - хочешь банкиром станешь, хочешь юристом или психологом. А можно вообще на тиктокера замахнуться! Красота.

интересно, а за одуванчики на городских газонах, кого будут сажать?

Друг переехал в Киев. Вчера зашел в супермаркет, а там одноразовые перчатки. Просто висят, даже цепочки нет. Тут бабушка какая-то подошла:
- Ты из России? Не бойся, это бесплатно.
Друг заплакал:
- Простите нас за всё. Теперь я понимаю.
В торговом зале раздались аплодисменты.

-рабинович, почему правительство так спокойно относится к возможному отключению россии от международных ,платёжных, систем?
-а, шо не так? в отсутствие конкуренции, можно будет ввести, таки, не слабую оплату за пользование системой "мир"

Военные Франции написали письмо в поддержку генералов, предупредивших о распаде страны.(*Коммерсантъ).В ответ Макрон решил выслать российских дипломатов,нужно же выполнять скрипты.

После концерта джазовый критик подходит к саксофонисту:
— Знаешь в чем проблема? Все что я сегодня от тебя слышал, звучит как Чарли Паркер!
Саксофонист снимает альт, вешает его на шею критику и говорит:
— На! Попробуй и пусть это прозвучит как Чарли Паркер!

- А, что, отец? Президенты у вас в меню есть?
- Кому и Эмомали Рахмон - Эммануил Макрон...
- Больше вопросов не имею...

Подпольщик Мураховский вернулся от партизан с новым заданием.

Звонок в дверь
Народ: - Кто там ?
- Это власть, я от Бога ...
Народ, долго разглядывая в глазок:
- Вы ошиблись, это Земля. Вам на этаж ниже ...

Псих психу всегда ставит неверный диагноз. (с) горвоенкомат Казани.

- Запад носится с демократией, как с писаной торбой.
- И не говори, тем более торба уже давно китайская подделка.

После сомнений журнала "Lancet" была созвана многоотраслевая специальная комиссия для проверки вакцины Спутник V. Эксперты Русада подтвердили, что результаты чистые. Специалисты Петров и Боширов заявили, что вирусы уничтожены без каких-либо следов преступления и председатель комиссии Чуров заверил, что эффективность ровно 146%.

Петров и Боширов засветились везде, где только можно. Им еще не хватало сделать селфи на фоне объекта диверсии, подписать Мы с другом на задании и разместить в Инстаграме ...

Человек не выдерживает никакого сравнения с кошкой!
Попробуйте, например, поймать муху ртом - и вы сможете убедиться в этом сами.

Совсем не далёкое будущее. Робот-полицейский, случайно застреливший преступника, был осуждён на четыре года исправительных работ ( разгон демонстраций ).

-Спасибо нашему правительству, ведь благодаря заморозке цен россияне узнали, что бывает не только яблочный сок, никогда не видевший яблок, или молоко из пальмового масла, но и моторное масло со вкусом подсолнечного.
-Зато теперь можно не заморачиваться с маркировкой "молочный продукт", "творожный продукт", а сразу писать "похожий на съедобный продукт"

-рабинович, что скажете, за обнаруженную журналистами "секретную армию" пентагона?
-моня, шо ви хочите, шоби я вам сказал за 60 тыс. вооружённых людей, о существовании которых стало известно через несколько лет поисков? за эти годы, абсолютно гражданские петров и бошаров поставили на уши всю европу...

Раньше, при царях, были популярны дрессированные медведи.
Да и теперь тоже популярны, даже в ГосДуму смогли попасть!

- Лёха, что это с тобой?! На красный свет дорогу переходишь! У тебя же долгов куча по алиментам, штрафам. Сам же говорил, что гаишники пробивают и уезжаешь суток на 10 сразу?
- Сейчас не забирают. Мест для нас нет.
- А кто их занял?
- Спонсоры экстремистов.

Зачем Украине израильский ПВО "железный купол" если она уже плотно накрылась медным тазом.

Незыблемые ценности постоянно кто-то зыблет. Живем, как на вулкане.

Глядя на нынешнюю эстраду, думаешь Нахрена тратить полтора часа на концерт, если можно просто выйти и сразу искренне попросить Подайте Христа ради на пропитание кто сколько может ... Ведь, фактически, они то же самое и делают, но в более завуалированной форме, отнимая, при этом, у людей время ...

Счастье - это когда после трёх дней неизвестности и поисков кто-то оказывается в СИЗО, а не пропадает без вести навсегда.

В России люди, которые по долгу службы должны бороться с мошенниками, и люди, которые каждый месяц платят за кап.ремонт мошенникам- это одни и те же люди.

Интересно, что картофель в Европу был привезен из Южной Америки, а колорадский жук — из Северной, из штата Колорадо.

Среди малолетних приверженцев Навального был проведен опрос на тему "Что сделал Сталин с участниками восстания декабристов на Сенатской площади?"
95% выбрали ответ "Сгноил в лагерях".

Россияне перестали рассказывать байки про выкопанное украинцами Черное море, и стали молча копать Азовское...

Есть женщины в русских селеньях
Ишака на бегу остановят
В горящую саклю войдут.

- Рабинович, а кто такие есть экологи?
- Таки на данный момент достаточно многочисленная и горластая группа шантажистов, которые специализируются на остановке/ликвидации любого производства под прикрытием цветистой клюквы единения с природой и любви к земле отцов-дедов-предедов... Деструкторы!

Глава союзного государства провел срочную ночную консультацию с более опытным главой национальной республики, уточнив, стоит ли оставить мешок на голове перед записью видеообращения и куда лучше бить, чтобы было незаметно.

- Вот, собираются ввести звание простолюдина и непростолюдина. А какая непростолюдину от этого выгода?
- Ну, не знаю... Может, быть, если человек - голубой, то непростолюдина будут звать геем, а простолюдина...

Чтобы не быть пойманной КГБ, Светлана решила в дальнейшем перемещаться по странам от заправки до заправки на машинах дальнобойщиков.

- Алло, это ХАМАС? Вы, когда закладывали бомбу в самолёт, кого хотели взорвать?
- Неофашистов в Вильнюсе, чтобы не обижали нашего друга Володю.
- Алло, это белорусский КГБ? А вы, когда разворачивали самолёт на Минск, кого хотели взорвать?

США и ЕС утверждают,что в Украине нет диктаторского режима.Значит,если некий оппозиционный блогер А.Шарий будет лететь через воздушное пространство Украина,то он не повторит судьбу Протасевича?

Сталин сажал врагов народа. Хрущёв - кукурузу. Брежнев - диссидентов. Путин посадил Навального. Лукашенко оказался круче всех. Он посадил самолет.

Если бы Ной был голубым, ну или хотя бы евротолерантным, то взял бы на борт ковчега двух быков, двух петухов, двух уток и так далее… И животный мир исчез бы …

Со временем даже самый долгожданный звонок может стать ненужным.

В России очень много воруют. Поэтому надо ввести налог на украденное, и тогда воровать сразу станет не выгодно.

Я не понимаю, когда врачи говорят нам: "Вечером надо приготовиться ко сну".
Потому что я всегда готов ко сну!

-рабинович, слышали? правительство выделило 3.5 лярда на производство сои и рапса!
-таки, вот оно, импортозамещение пальмового масла...

Стоматологи рекомендуют чистить зубы 2 раза в день - вечером (перед сном), и утром после сна.
Перед сном нужно чистить зубы, чтобы остатки пищи после ужина не оставались в зубах на ночь, и не загнивали там.
А зачем чистить утром? Или это рекомендация для тех, кто жрет по ночам?

Людей, которые не боятся есть просроченные продукты, обычно знают в лицо весь персонал инфекционной больницы.

Зеленский уверен, что его встречу с Путиным в Ватикане ждёт грандиозный успех. Трансляция игры на органе обычно транслируется на весь католический мир.

Навести полный, абсолютный порядок в квартире невозможно даже теоретически. Потому что, наводя порядок, ты в процессе наведения производишь новый бардак.

Последние 3 миллиона лет землю постоянно накрывают оледенения, продолжительностью около 100 000 лет с теплыми межледниковыми периодами в 10-12 тысяч лет. Последнее оледенение началось около 110 тысяч лет назад и завершилось 11700 лет назад. Если мы не прекратим выброс парниковых газов, нас затопит растаявшими льдами, если прекратим, замерзнем нахрен. Илон, давай быстрее, надо сматываться!!!

А в китайской кухне давно научились отделять мух от котлет. Мух жарим на одной сковородке, котлеты - на другой.

Прошло тридцать лет. В России Путин выступил с очередным посланием. ПроффЭссор Соловей в очередной раз сообщил, что вот-вот скоро, еще немного и случится, ну прям скоро.

- Жопа! Жопа!! Нас всех ждёт полная жопа!!!
- Миша! Сколько раз я тебя просила – выражайся культурно! Ну, можно же интеллигентно сказать – всё идёт к дефолту?!

Складывается впечатление, что многие страны мира борются за то, чтобы новый штамм коронавируса назвали в честь их страны.

Тварь ли я дрожащая или вошел в резонанс с параноиками?

Почему у главного героя Ярослава Гашека - фамилия - Швейк?
Швейк от немецкого Цвейг - второй.
В Австро-Венгерской империи людьми первого сорта были австрийцы и венгры, все остальные - второго.

Министерство обороны опровергло ужесточение правил сбора грибов лесах, каждый может собирать сколько хочет и сколько может, если успеет собрать грибы в отведенные три дня в году...

Замели двух дебоширов, один- Петров.