Самые смешные анекдоты за месяц!

Очень усталый муж приходит вечером с работы домой. Как только он заходит внутрь квартиры и закрывает за собой дверь, к нему подбегает пятилетняя дочь с карандашом и блокнотиком в руке и громко спрашивает:
– Папа, а как правильно пишется твоё имя – Борис или Борись? С мягким знаком или без?
Отец вздыхая снимает обувь и отвечает тихим и усталым голосом:
– Неважно, доченька, неважно...

Автозаводка припаркованных машин на Пасхальной службе так мигала фарами машин верующих, что приземлилось с десяток ангелов-эвакуаторов.

Любовь приносит счастье, несчастье ее уносит, а ипотека остается.

«Постель брать будете?» - спросили у бомжа, пришедшего ночевать на вокзал.

Губернатор поздравил жителей области с Первомаем:
- У нас сегодня одна общая задача – сделать наш регион процветающим и комфортным для жизни! И для начала - к 6-му мая мы приберёмся на кладбищах.

94-летний герой Войны из Краснодара уже 76 лет прихлёбывает из своей военной фляги!
-Хочу, хочу такую флягу! И напиток!

Услышал пресловутый глобальный дефицит современных чипов? Экономический кризис, кто же электронику покупает, неужели школяры? Начал верить в чипирование населения.

Друзья! Срочно нужна ваша помочь! Подскажите, как к IPhone 12 PRO привязать карту Тройка? Заранее спасибо!

Опять предлагают: "умная камера в приложении Ындекс". Прошу пройти лесом: своего ума вполне достаточно.

Некоторые люди, как пылесосы, сначала берут от жизни все, а потом ходят сами не свои.

На входе в бар Мюллер встретил Штирлица.
Мюллер:
- Штирлиц, да Вы же доску синий!
- Да нет, в доску красный - подумал Штирлиц.

Многие принимают высокий уровень сахара в крови за высокую самооценку ?

Соцсети — это возможность возлюбить цифровой образ друг друга.

- Давай начнем всё сначала. В первый раз я немного не ту личность показал, сейчас точно знаю, какую надо.

В камеру заходит новенький:
-И какое у нашего нового жильца погоняло?
-У меня – логин.

За все эти биткойны не дал бы и гроша ломанного.

Козьма Прутков

Из названия российской вакцины «Спутник-V» можно сложить фамилию «Путин».
V – это Vladimir.

Весь мир - театр апокалипсиса, поэтому начинается с вешалки, ею и заканчивается.

- Изя, почему у тебя мокрые штанишки?
- На меня подняли лапу, причём заднюю…

после заявления эрдогана о поддержке палестины в израиле и не знают, в какую сторону на небо смотреть...

В связи со сложившейся обстановкой предлагаю больше не называть Украину страной ближнего зарубежья.

Прививка, которая делается в одну стадию, на самом деле делается тоже в две. Просто за второй пока никто не обращался.

- А почему гречка и хлеб так подорожали!?!?!?!?
- Бабка, на них майнят новую криптовалюту!

В браке ведь оно как: если вы относитесь к нему по принципу «стерпится – слюбится», то это сильно смахивает на инвестиции в биткоин.

- Плачет девочка в автомате...
- У нее что, мобильного нет?
- Украли.

- Петрович, ты что это который день счастливый ходишь?
- Я наконец-то накопил денег себе на крематорий, теперь можно спокойно жить…

В 5 лет думаешь: вот бы каждый раз, когда говоришь "блин", появлялся блин.

В 15 лет думаешь: вот бы каждый раз, когда говоришь "б....", появлялась б....

В 50 лет думаешь: вот бы каждый раз, когда говоришь "блин", появлялся блин.

Шойгу сообщил, что привлекут старообрядцев для тренировок спецназа, а именно, сбор грибов, делать самогон в условиях Сибири...

При выборе из двух зол - условный срок или реальный, первое, как бы уже и не Зло.

- А как по латышски будет "ограбление банка" ?
- "OKRAPLENIE PANKA" !

Российские космонавты проходят часть своей подготовки в университете спецназа в Чечне. В одно прекрасное марсианское утро на американских и китайских марсианских базах появятся зеленые человечки и Марс - наш.

- Моня, а как ты думаешь, нонешний премьер Латвии там надолго ?
- Шлём, я тя умоляю - до последнего живого латыша .

- Привет, Оля! Ой, а что это ты так исхудала? Блин, одежда на тебе как на вешалке болтается...
- Я своему козлу уже сказала, чтобы новый гардероб мне оплатил!
- Козёл? А он тут причём?
- Как причём? Он диван свой на кухне поставил!

"В рамках "войны" с Россией, Украина захватила в заложники Медведчука, чтобы обменять украинца на украинцев."
А. Кузичев(с)

Это ж насколько эти в телевизоре - русофобы до кончиков волос!

Как они смеют сравнивать Россию со всякими странами третьего мира?!

Русский человек не стал бы ставить в один ряд нашу Великую сверхдержаву со всякими Украинами, Чехиями и прочими постколониальными новоявленными государствами!

То ли дело иноземные телеканалы, их слушать - приятно. Они Россию (одну из сильнейших и развитых сверхбольших стран мира) чтут и уважают, не чета русофобскому Первому Каналу.

Теперь вакцину от короновируса будут выпускать в виде йогурта, очень удобно,
купил йогурт в магазине, съел, и никакой короновирус не страшен!

Посмотрел выступление Манижи на Евровидении.
Думаю - это должно стать главным предвыборным роликом "Единой России"..

- Роза Моисеевна, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, Цилечка, вкусный... Для тех, кто вкусного не пробовал!

Новости: "Клиентка банка перевела телефонным мошенникам 400 миллионов рублей."
Походу Алексей на зоне зря времени не теряет и открыл базу фонда по "успешным" родственникам чиновников своим сокамер... "службе безопасности" известного банка.

Магнитная лента возвращается в Россию - теперь в виде магазина.

Еврeй не любит физической работы. Именно "не любит", а не "боится".
Eврей не любит монотонной работы. Убедить евpея перенести какую-то вещь можно только за деньги, но чтобы заставить еврeя работать монотонно, нужно очень много денег.

Когда в компании наступает затянувшееся тишина, говорят - " Мент родился ", а когда в театре во время спектакля возникает длительная мхатовская пауза, есть такое поверье, что рождается - театральный критик.

Премьер-министр направил вице-премьера в Долину гейзеров.
В Долине гейзеров все руководство РФ поместится, если все организовать как следует.
Неплохо звучит: "А не пошел бы ты в Долину гейзеров?"

68% - против ЕГЭ, 100% - против работы. Отменить ЕГЭ и работу!

Если хотите улучшить отношения с человеком, прощайте ему ложь во спасение его картины мира.

А кто-то же уже вызывал дьяволa, сделав окрошку на квасе и кефире одновременно в одной посуде?

И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!

Сингапурцы и корейцы поаплодировали, посмеялись шутке и пошли по своим делам.
Коммунисты заявили, что Бога нет и они сделают наоборот.
Южноамериканцы под этим лозунгом провели двухнедельный карнавал, и сразу забыли.
Евреи-то услышали, записали дословно на мёртвом забытом языке и расплодили ещё конфессий.
Персы заявили, что если Бог говорил с евреями, то это не их бог.
Арабы что-то Бога поняли, а их жёны - не совсем.
Индусам эту же фразу сказал каждый из Богов, повторил, но они поняли по своему.
Европейцы услышали, посовещались и утвердили базовый доход всем детям.
Русские заявили Богу, что им это не по карману.
Индонезийцы не поняли, к кому именно это обращение, и разделились на группы.
Полинезийцы все поняли, нанесли татуировки и поплыли рассказывать родне.
Жители Африки нашли лидеров, оружие и устроили разборки, с кем же из них говорил Бог?
Обитатели Средней Азии попробовали донести эти слова Бога европейцам, те их выслушали, но не поняли язык.
Американцы сделали из слов Бога культ, потом шоу, а оставшуюся жизнь пытаются погасить набранные под это дело кредиты.

-Путин пообещал выбить зубы тем, кто пытается откусить от России Сибирь.
-Из-за Сибири столько зубов в сортире.

Если погладить зебру у метро, то можно собрать целый зоопарк фриков и уродов.

-"Вот здесь прорубим окно в Европу", а "Отсель грозить мы будем шведу!".
- А как же "Россия щедрая душа!"?
- А тебя на танцах в чужом селе никогда не отоваривали?

Свидетели лингвинистических талантов австрийского генштаба постоянно предлагают нашим юго-западным соседям произнести на своем свинячем языке слово синхофазотрон, без использования русских слов. В ответ им предлагают произнести это слово на великомогучем без использования ГРЕЧЕСКИХ!

Победитель Евровидения спел о том, как пацанам советовали в школе не высовываться. Они-то хоть мирно что-то выиграли, а сколько еще проблем от этой песни будет...

Чем чаще спрашиваешь себя, за что европейское профессиональное жюри ставит России ноль баллов, тем проще находишь ответ - они же на своих языках почти не поют!

Аист не смог доставить младенца по адресу, потому что он реально вкуснее лягушек.

В детстве я не понимал, почему взрослые избегают селиться на первом и последнем этаже. А теперь вырос и понял: потому что, узнав однажды пароль, можно с улицы и с крыши подключаться к твоему вай-фаю.

Опытный политик знает слабости людей, а люди видят в этом его силу, чем и достигается манипулятивная гармония.

4 щенка немецкой овчарки разного пола ищут состоятельных хозяев.

Если бы Христос жил в наше время, то он был бы раздающим на торрентах, а Иуда лайкал бы его в инстаграме.

В надежде на вырост, многие пытаются жить по цитатам великих людей, чем только усугубляют невроз «маленького человека».

В Питере в текущем месяце , да как впрочем и весь год не просыхало.

Ерунда эти ваши догхантеры. Дефицита бродячих собак мы добьёмся, лишь научившись на них майнить.

Смотрел новости и их обсуждения. Пока не понял, доведется ли встретиться Навальному с Протасевичем на строительстве Белорусско-Амурской Магистрали, или им помешают террористы, все роющие и роющие тоннель от Бомбея до Лондона.

Пранкеры Вован и Лексус так "пошутили" про бомбу в самолете, вблизи Минска, что Петров и Боширов тихонько курят в сторонке.

Людям с вечной улыбкой на лице так и хочется наступить на ногу.

Нобелевские премии по физике и за содействие установлению мира во всём мире получит в одну харю тот, кто изобретёт способ как вставлять USB-флешку правильно с первого раза.

Монолог перед зеркалом:
– Так вот – ну дурак и дурак, а вот так, – одевает черный шлем, – лорд Вейдер!

Москва стала второй по эффективности борьбы с пандемией?! Ей богу верится. По сокрытию смертности от Ковид на первом месте!

На презентации:
- Представляем вам электромобиль, созданный в недрах Сберегательного банка, который теперь называется коротко - Сбер. Автомобиль мы тоже коротко назвали Флип.
- А полностью как автомобиль называется?
- Флип Кркров.

Посадил Дедка репку. А Лукашенко-самолет.

- Химия - лженаука! Из названия видно, что химия одна, ничего натурального!
- Есть ещё органическая химия.

В супермаркете кассир кричит уборщице:
- Уберите, пожалуйста, лужу у стенда со спиртным!
Покупатель:
- А что где-то капает? Я могу рот подставить…

Побеждать не числом, а умнением!

Колючая проволка вокруг дачи военкома - признак сложных связей мирной жизни с армейскими буднями.

Диалог в обществе "Знание" в СССР.

- Где живут самые закоренелые сторонники продолжения Второй мировой войны?
- В Японии! Война 45 лет как кончилась, а они до сих пор не верят, что проиграли, карты рисуют будто ничего и не было, избирателей обещаниями успеха в переговорах кормят.
- А что будет, если они снова попробуют повторить?
- А как вы думаете, что бывает с домом престарелых, когда он на близлежащий детсад нападает? Сначала, разумеется, выиграет, а потом внуки громкой музыкой замучают.

Природа занимается законотворчеством, но не имеет депутатской неприкосновенности.

-рабинович, как вы относитесь к обоюдным требованиям современных супругов?
-когда ми, с сарочкой, вступали в брак, таки, важны били обоюдная любовь и симпатия, а не виполнение договора о совместном проживании...

Заголовки СМИ: "Лукашенко принял предложение Путина, и.. искупался в черном море".
Ну еще бы! Не принять предложение от самого завидного холостяка России...

Счётная палата засекретила стоимость молебнов за здравие отечественного туризма.

Вате спустили методичку травить Бузову. То же самое было с Платошкиным и Грудининым. Как только у Путина появляется реальный конкурент на выборах, сотни тысяч ботов начинают лить грязь на народного кандидата. Я на концерты Бузовой никогда не ходил, но в этот раз точно пойду.

-рабинович,что скажете по поводу запрета штатовскому посольству нанимать на работу граждан россии...
-таки, они в правду думают, шо оставшиеся без этой работы россияне пойдут дворы мести и на стройки въёбивать?

В Кремле пообещали быстро найти замену СКВИРТ в случае необходимости.

Почему не демократия? Да у нас любой дворник может выставить себя кандидатом в президенты!

Есть простой способ решить экономические проблемы Украины: заключить торговые соглашения с Крымом, Донбассом и Приднестровией. Не признавая их отдельными государствами.
Таким образом война становится невыгодной никому по обе стороны линии контроля и экономика расцветает.

А теперь вопрос, нужны ли украинцам центральные власти если нет угрозы войны?

В России в принципе идентично.

Именно так европейцы стали жить в лучших странах мира, но развалились европейские колониальные империи.

Кошелёк зарплатосодержащий

Если «Петросян шоу» вывернуть наизнанку, то получится «Комеди Клаб»

Земля не может нести на себе денежную массу, хоть на копейку больше номинала стоимости Земли.

Моя печень ведёт себя во мне очень агрессивно, за несколько лет она увеличилась в размерах, как бы образно сказать с территории Московского княжества до размеров современной России.

Люди в современной России делятся всего лишь на две категории:
- можно поймать на улице и осудить в тот же день;
- можно осудить тысячами комментариев в интернете.

Поговаривают, что среди топей и рощ Большеуковского леса видели двух беглецов, которых уже месяц розыскивает пражская полиция.

Оказалось, что вакцина "Спутник" особенно благоприятно сказывается на разработчиках поисковика "Спутник".

Маленький Петя в деревне у бабушки любил убивать комаров.
Почему любил? Потому что у него дома был интернет.

Теперь в метро стало очень легко определить, в какой год родился человек:
Если маска под носом – в год обезьяны.
Если вообще её нет – в год свиньи.
Если строительная маска одета по всем правилам и на руках резиновые перчатки, то в год овцы.

- Большое видится на расстоянии.
- Вы — философ, однако?
- Нет, киллер.

Какой козёл придумал, что micro USB должен быть трапециевидной формы!

В России самая низкая в мире производительность труда.
Ну посудите сами - россияне начали рыть себе могилу в 1917 году и она до сих пор ещё не готова.

-рабинович, почему всё больше россиян уходят от обычного образа жизни в виртуал и оккультизм при любой возможности?
-а, шо ви хотели, таки, после 30 лет тщетных надежд на нормальную жизнь в реале?

На городском форуме Тель-Авива объявление:
Православная еврейская семья по программе переселения граждан РФ из Израиля в город Сочи примет беженку-доктора медицины 25-35 лет, желаемая специализация врач-курортолог, врач-гинеколог с серьезными рекомендациями, одинокую.
Первый же комментарий:
Готова жить за доплату, чтобы я переехала по первому вашему желанию! Не доктор, немолодая, некрасивая. Из одежды - один паспорт и купальник XXXL.

Всё-таки все эти украинские эксперты, обсидевшие наши СМИ, довольно однообразны. «… На Альфа Центавра резко обострилась межклановая борьба. Сторонники жесткой внешней линии, миллионы лет поддерживающие связи с рептилоидами на Земле, подвергаются давлению сторонников более изоляционистской повестки. И здесь вновь выходит на первый план украинский фактор, ключевой для конфигурации текущей межгалактической ситуации…»

Именно в такую погоду Берлиоз и Бездомный должны были встретить Воланда.
Проходя по Патриаршим.

Мост. Дворец. Болид "БР".
Мельчает Ротенберг.
Далее - мопед, водка и жвачка.