Самые смешные анекдоты за месяц!

С 1 августа в России можно охотиться на редких исчезающих животных из Красной книги.
Когда же разрешат охоту на нередких нежелающих исчезнуть сук из Государственной Думы?

Успешнее всего с коронавирусом у нас борется официальная статистика.

Как говорят спортивные тренеры, тайм-аут матом не испортишь.

Почему американцы не могут повторить полёт на Луну ?
Две основные причины.
1)Повторить можно только то, что уже когда-то делал.
2)Обмануть весь мир сегодня гораздо сложнее.

Любой уважающий себя мужчина мечтает иметь дорогую красивую машину. Поэтому он много работает, выбирает, покупает, и бонусом получает безделицу.
Любая уважающая себя женщина тоже мечтает о такой машине. Поэтому она выбирает мужчину с такой машиной, и бонусом получает водителя.

Змея споткнулась и упала.

США покинули Навального...

Женщина, страдая, вынашивает ребенка 9 месяцев. Каждый год, всё детство, ребенок страдает в школе 9 месяцев. Случайно? Что это, если не месть?

Если у депутата вилла в Италии, квартира в Великобритании, а мечтает жить в США, то какой страны он патриот ?

- Ты где был? Опять по бабам шлялся?
- Нет, с мужиками в карты играли.
- Ну я же говорю - дамы были!

У иностранцев, желающих дружить с Россией, вечно какая-то хуета случается.
Рой Джонс сразу получил нокаут, Монсона развели на недострой, теперь вот к Линдеману пришли менты.
Один только хитрожопый Депардье продал все дареные квартиры и съебал в Бельгию.
Вот что значит "чуйка"

— Изя, Шойгу стал почётным художником.
— Молодец. А по нечётным будет министром обороны!

- Не садись играть в карты с государством.
- Что, хорошо играет ?
- Нет, просто шулер.

Кто-нибудь может сказать чем отличаются запрещенное в России "Исламское государство" в Сирии и тоже запрещенный, но дружественный России, "Талибан"?

Объясните, кто может, пожалуйста. 21 век. Квадрокоптеры, гироскутеры, анроиды и т.п. А мы до сих пор обувь верёвочками привязываем, чтобы не слетала.

- Интересный факт: люди растут. С 1960-х годов средний рост и мужчин, и женщин в России, например, увеличился на 10 см.
- Врёте вы всё. У меня в конце 70-х рост был 170 см, а сейчас стал 168. И нифига я на 10 см не вырос!

Ваш «бойфренд» не хочет жениться?
Выша жена отказывается заводить детей?
Вам помогут «разрывные» презервативы!
Спрашивайте в аптеках страны.

Никаких вертолётных денег во время пандемии. Они нужны на подкуп избирателей!

Как радовал бы глаз президентский кортеж из автозаков.

Если на ночь не съесть ничего сладкого, то и снов сладких не увидишь.

-г-н колокольцев(министр внутренних дел РФ), что же натворил ваш "сотрудник с золотым унитазом", что вы, наконец, решились его арестовать?

- Фима, ты почему не постирал белье и не помыл посуду?
- Сарочка, какой же я был идийот, шо вышел за тебя.
- Фима, выходят за муж.
- Вот я и говорю...

Хватит убивать тигров ради креветок.

Венецианские гетеры практикуют канальный секс.

В аптеке:
-Дайте тару для анализов.
Аптекарь:
-Вам для каких именно?
Посетитель:
-А что? Есть разница?
-Для кала-с ложечкой...
Голос из очереди:
-Для мочи-с трубочкой!

В домах атеистов нет крестообразных отвёрток.

Расследования ФБК оскорбляют чувства членов организации «Бенефициары России».

Тридцать лет назад я спросил у подполковника: ну и зачем мы влезли в Афганистан ?
- Если бы мы не ввели войска там бы были американцы ...
- А что этом в плохого ?
- Вырастишь - поймёшь ! - отмахнулся он.
Чего-то я в этой жизни, хоть убей, не понимаю ...

На Олимпиаде 2020 спортсмены России и Украины братаются, а их политики продолжают собачится. Может, запретить собакам становиться политиками?

Не знаю, как насчет коллективного разума, но то, что коллективное безумие существует, - в этом нет ни малейших сомнений!

В Совете Федерации собрались по важнейшей злобе дня: как быть с Афганистаном?.. Один говорит: "Надо ввести Вооруженные Силы!" ― но его сразу отщелкнули, дескать, уже было, плохо вышло... Снова задумались, и вот кому-то другому стукнула в голову блестящая идея:
― Надо вводить не Вооруженные, а Миротворческие Силы! ― огромная разница! Помните, как в прошлый раз хорошо вышло?!
...Идея, конечно, всем понравилась и особым решением одобрилась (будто бы). Осталось ждать приказа...

Ну если чиновникам высочайше разрешено иметь двойное и далее гражданство в том числе и стран потенциальных военных противников России то наверно уже пора им официально и разрешить работать на спецслужбы этих стран сливая легально им все секреты. Неофициально они и так давно им всё сливают.

Человечество семимильными шагами движется к гибели из-за безудержного стремления Шойгу к потреблению.

-верховный суд РФ признал законным решение ЦИК РФ, о снятии грудинина с выборов!!!
-блядь, а шо, были сомневавшиеся в этом?

Стандартный путь ненужных вещей: квартира- балкон- подвал- гараж- дача- свалка.
На второй день выясняется, что вещь оказывается была нужна

Так жить нельзя...сказал вчера Кудрин.
Видно пенсию получил на карточку Сбербанка...

Во всех странах инфляция является следствием избытка денег, и только в России - их недостатка!

Только в России можно потратить миллионы на тушение спизженного леса,
И показать результат этой аферы еще и по телевизору!

Те, кто придумал штрафовать отдыхающих возле водоемов, и те, кто раздает разрешения на строительство коттеджей в водоохранных зонах, просто не знают о существовании друг друга. Иначе невозможно понять это удивительное раздвоение властей...

На работе старый электрик учит молодого:
- Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами.
- Учили ж маленькими.
- Маленькими - это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала. А приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока она слабая. Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит, там тебе не рады, вот тогда вали оттуда мелкими и не отсвечивай.

«Свобода слова заканчивается там, где начинается уголовное право»
Глава Министерства юстиции ФРГ.
"Уголовное право начинается там, где мы хотим"
Депутаты Государственной думы РФ.

Премьер Финляндии вернула в бюджет деньги за свои завтраки.
Наши чиновники вообще по-фински не понимают.

К нам на даче как-то приблудилась кошка. Мама назвала ее Муркой и стала подкармливать. Как только мама поставила ее на довольствие, Мурка принесла и положила перед мамой мышь – показала, я не нахлебница какая, я тут на службе ... )

Минфин и Счетная Палата однозначно проголосовали за создание рамочного закона, по которому любой нацпроект, не дающий отката на половину суммы инвестиций нужным людям, считается экстремистским!

Вован прям четкий джентльмен с Химмаша - после многих лет жесткого абьюза даже букетик подарил красава, чтоб без обид. И на хату красивую привел, почти как у ментовских полканов.

- Я сказал открыть огонь! Огонь!
- Петрович, твою мать, закрой "буржуйку".

Почему у путина бункер в 16 этажей?
Потому что крысы любят норки.

На поверку оказалось, что системная вырубка лесов с последующей продажей в Китай - это мудрая дальновидная упреждающая профилактика лесных пожаров.

По сообщениям экспертов-экологов, за истекшую рабочую неделю воздух в нашем городе настолько очистился, что в субботу-воскресенье на улицы вернулись пьяные животные...

В госдуму внесен законопроект об оскорблении чувств талибана

Байден: "Шансы провести гей-парад в Кабуле несколько снизились".

Встречаются два людоеда. Один икает и плачет.
- Ты что плачешь?
- Да вот, с одной крошкой встречался, но мы расстались.
- А что икаешь?
- Крошкой подавился.

Ссудили солидную ссуду на судного дня судно.

Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми..

эта вакцина эффективна на 100%. а если после неё и заболевают, то болеют легко. а если болеют не легко, то не умирают. а если умирают, то трупы очень хорошо выглядят

Для того, чтобы понять и оценить должным образом, насколько сильно и возвышенно наши депутаты любят родную природу, просто вспомните, что запускать свои клешни по самые плечи вместе со всей семьей в бюджеты разных уровней они считают для себя приемлемым, а вот чтобы граждане таскали бесплатно грибы и ягоды из общенародных лесов - совершенно недопустимым.

Семья у Петровича была бедная, поэтому, когда кто-нибудь из детей перед обедом нагуливал аппетит, его били, а не кормили.

Ну что-же, «Дождь»-инагент вместе с «Голосом Америки», «ВВС» и «Радио Свобода»?! Так будем,как в старые недобрые времена, слушать «вражьи голоса «, зная ,что именно там можно узнать хоть долю правды.

В Москве введут обязательное ношение масок с логотипом Единой России. Тех, кто будет чихать на эти маски, объявят иностранными агентами.

- Слышал сеструха замуж собирается? За охотника?
- Да, она у тебя всегда уже такая была ...на охотника!

Придумали майнинг на этих жёстких дисках... А представьте мир, где майнят на ЭЛТ телевизорах. В какой дом ни зайдёшь, везде стопочкой стоят прикрученные к стенам, полу, потолку ЭЛТ телевизоры, а там показывают бесконечно фильм "Звонок" или "воскресный вечер с" или "прямую линию с". И за это набегают деньги. Жеееесть....

Велосипедист, проезжая по аллее ботанического сада, налетел на огромное де­рево и разбил своего двухколёсного друга. От­крыв глаза, он увидел таб­личку: "Секвойя. Привезена из Мексики".
- Чёрт побери! Не могли её оставить там, где она росла!?

После того, как белорусский спортсмен победил на Олимпиаде в прыжках на батуте, поступило указание установить батут в каждом дворе.

В МВД составили портрет среднестатистического российского преступника.
Он не всегда соблюдает социальную дистанцию, а перчатки не носит принципиально.
Его близкие тоже совершают страшные преступления: приятель-торговец ищет закупочные цены пониже, тетя иногда забывает оплатить коммуналку, отец предоставляет малоимущим социальное жилье.
Но главное - он сторонник Навального. Это ключевой признак.

Почему если запрещенному террористическому "Талибану" можно доверить охрану российского посольства, то нельзя попробовать сделать нежелательный экстремистский "Фонд борьбы с коррупцией" профильным департаментом в Генеральной прокуратуре?

После того, как президент утвердил понятия «Коньяк России» и «Шампанское России», готовится указ, по которому Олимпийскими чемпионами будут называться только российские спортсмены.

-"пообещать выплатить по 10 тыс. пенсионерам, повысить денежные выплаты силовикам. ПОСЛЕ ВЫБОРОВ! "
В.В. Путин. методичка:" как НАГЛО, ЗА СЧЁТ БЮДЖЕТА, подкупать избирателя.."

Каждый год 12 ноября работники Сбербанка напиваются до полной девальвации, подключают фонтаны к финансовым потокам и скармливают бедным прохожим результаты внутрибанковского аудита.

Мужики гуляют не потому, что они козлы и кобели, а потому, что все женщины прекрасны!

Китайцы просят власти России срочно тушить леса Сибири

Шойгу предложил построить новые города в Сибири.
Китайцы дружно заопладировали.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

В связи с изменением климата, особенно в арктической области России, взлетели мировые цены на морковь.
Этому в немалой степени способствовала пандемия коронавируса и санкции Запада.
Правительство смогло обуздать неконтролируемый рост цен на морковь, обезвредив деятельность структур Навального.
Дефицит моркови на рынке объясняется тем, что спасающиеся от лесных пожаров в Якутии зайцы съели весь урожай морковки на полях

А вы знали, что из всего множества национальностей только у русских лёгкая степень опьянения - самая короткая.

- Вы так складно врете: вы случайно не депутат?
- Нет, синоптик, но подумываю о смене профессии.

«...Выродок, нравственный идиот от рождения. Он разорил величайшую в мире страну...»
Это Бунин о Ленине.
А вы о ком подумали? Вот и я тоже..

Слова ничего не стоят. Как и слова о том, что слова ничего не стоят.

Да не волнуйтесь вы так за наших коррупционеров с Рогозиным! Выступая за смертную казнь за коррупцию, они не имеют в виду совершение самоубийства. Они имеют в виду казнь тех, кто мешает воровать им самим. Вроде Навального.

- Изя, а когда построят Коммунизм, наконец всем станет хорошо?
- Сёма, строительство Коммунизма отменили и объявили, что хорошо всем уже было!

Знаменитая фраза Владимира Ильича: "Страшно далеки они от народа" - она точно о декабристах?

ДИАЛОГ СТАРЫХ ДРУЗЕЙ

– Почему женщины в среднем живут на десять лет дольше, чем мужчины, а на пенсию уходят на пять лет раньше?
– Они потому и живут дольше, что на пенсию уходят раньше.
– Получается, что чем раньше на пенсию, тем дольше живёшь, а чем позже на пенсию, тем меньше живёшь? Значит, нам подняли пенсионный возраст, чтобы мы меньше прожили?
– Да ты не бойся, мы с тобой с нашими ценами, с нашими вакцинами и с нашей оптимизированной медициной до пенсии вряд ли доживём. А если и доживём, то на такие маленькие пенсии всё равно долго не протянем. Правительство уже позаботилось об этом, отменило все индексации пенсий и сократило всем стаж работы, учитываемый при их начислении, чтобы платить ещё меньше.
– Но ведь Путин обещал, что после повышения пенсионного возраста сами пенсии повысятся.
– Да, хотели увеличить, но начали пересчитывать, и оказалось, что всем раньше переплачивали. Поэтому пришлось урезать. А президент не в курсе просто. Ему Песков не докладывает всего, чтобы не отвлекать.
– Не отвлекать от чего?
– А от работы. Путин думает, что страна на подъёме, экономика растёт, зарплаты и пенсии тоже растут. А вместе с ними и цены. Вот для нас с тобой повышение цен это плохо, а президент считает, что это очень хорошо. Потому что чем выше цены, тем больше можно собрать налогов, и будет больше поступлений в бюджеты. А значит, жить станем лучше.
То есть чем хуже живём сейчас, тем лучше будем жить потом.
– А когда же наступит это "потом"? А то мы сейчас живём с каждым годом всё хуже и хуже, а счастливое "потом" отодвигается всё дальше и дальше.
– Просто команда президента работает на долгосрочную перспективу. Это типа как линия горизонта. Там всё прекрасно, правда приблизиться к ней нельзя. Но стремиться надо. Пока к ней приблизились только окружение и близкие друзья президента. И чиновники. Так что очередь движется, и мы с тобой где-то в хвосте тоже продвигаемя вперёд.
– А нельзя это как-то ускорить, чтобы успеть, пока мы ещё живы?
– Нет, сразу всем нельзя, народ пока не готов. Надо сначала "затянуть пояса", чтобы "поднакопить жирок" .
– Это как такое возможно?
– Я не знаю, это президент так сказал. Ему-то виднее.
– Ну да. Значит, всё хорошо?
– Ну конечно! Не надо волноваться и суетиться. Нужно верить президенту. И патриарху Кириллу. Они же обещали нам Рай? Они не обманут.

© Г.Бардахчиян

сегодня смотрел криминальные новости. в одном из сюжетов прозвучало:" задержанный обвиняется в коррупции и НЕЗАКОННОМ "отмывании денег..."...
в связи с этим меня мучает вопрос: а как "отмывать деньги" ЗАКОННО?

Помните, как в детстве мы удивлялись, как это немцы допустили к власти Гитлера, а советские люди — культ личности Сталина? А теперь у нас уже не детство — теперь, сука, реальная взрослая жизнь!

- У нас в стране власть неустанно заботится о народе.
- О каком народе? О том, которому 10 тысяч - единовременно, или, которому обстоятельства непреодолимой силы - пожизненно.

Посмотрел фильм о героях Силиконовой долины, о том, как предельная мотивация творит чудеса. Теперь лежу на диване уже предельно мотивированный.

Председатель ЦИК заявила, что отсутствие наблюдателей ОБСЕ никак не повлияет на результаты выборов.

Поп верит в бога только в рабочее время.

— Что вам мешает заняться скандинавской ходьбой?
— Отсутствие визы.

Организации, которые получают доллары и оставляют их в стране называются Инагентами. А организации типа Минфин, которые берут рубли, превращают их в доллары и вывозят их безвозвратно за рубеж называются Инопартнёрами.

Трейдер пригласил своих соседей на ужин.
За ужином он поинтересовался, чем же они зарабатывают на жизнь.
Семилетний Миша вскакивает и радостно кричит:
— Мой папа – классный рыбак!
— Мишенька, почему ты называешь папу рыбаком, он же брокер?
— Каждый раз, когда мы приходим к нему на работу, то видим одну и ту же картину.
Папа разговаривает по телефону, а когда кладет трубку, то смеется, потирает руки и приговаривает: “Ну вот, я поймал еще одну рыбку!”

Hа квартире у браконьера М.С. изъято охотническое ружьё, а у его жены - рога и передние конечности.
© Из протокола изъятия

Пылающая Россия отправила в Турцию сводный отряд МЧС для борьбы с лесными пожарами. Ну так нам же обещали, что турки за подлые убийства летчика Пешкова и посла Карлова не отделаются помидорами, и держат слово...

— Изя, а ведь Путин мог бы осчастливить сотни миллионов людей.
— Придёт время, осчастливит.

Как говорят российские полицейские в фильмах:
- У нас убийство, возможно криминал! По коням!!
Как говорят российские полицейские в жизни:
- КОГДА УБЬЮТ, ТОГДА И ПРИХОДИТЕ!

- Вы уже сдали деньги на класс?
- Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу...

Медведь с логотипа Единой России подал в суд за использование его образа в распространении этой порнографии.

В России за неделю упал уже третий самолет минобороны, наверное от избытка новых технологий на борту.

Ревнители расовой чистоты готовятся встретить
олимпийского чемпиона Беленюка лозунгами:
"Рюкзак - ишак - Руанда"

Мочить в сортире - мочить сатиру.

Всего лишь одна поправка в конституцию приведет к вменяемости власти:
"Президент может занимать свой пост пожизненно, но не более восьми лет".

Через восемь лет президент уходит из Кремля сам, или его выносят в гробу.