Самые смешные анекдоты за месяц!

НЕ ОБИЖАЙТЕ ГЕНЕРАЛОВ

Наступило замечательное воскресное утро. Июньское солнце светило в оба глаза, а птички пели в оба уха.
Жилец из 45-й квартиры Тапочкин вышел во двор покурить и встретил там соседа Утюгова.
-Здорово, - улыбнулся Тапочкин.
-И вам наше с кисточкой, - не остался в долгу Утюгов.
-Какая странная тишина, - удивился Тапочкин.
-Почему – странная?
-Ну как же, Мироедовы из 42-й дочку вчера замуж выдавали. А свадьба по правилам должна гулять три дня.
-Так вы еще ничего не знаете?
-Нет.
-На свадьбе произошла некрасивая история. Мироедовы для форсу пригласили на праздник свадебного генерала, а первый тост сказать ему не дали. В общем, свадебный генерал обиделся и всю свадьбу забрали в армию.

Предлагаю сортировать медальный зачет по новому принципу: разделить суммарное число медалей всех достоинств на число спортсменов. Для сборных, где медаль получена спортсменом с терапевтическим исключением, данную медаль изымать из расчетов.
Получается, что мы с Китаем где-то на равных: у нас медали у 16% делегации, а у Китая - у 17%. Да, это число будет расти, но вряд ли больше, чем до 21% (лучший результат за всю историю выступлений).

Зато никому не обидно! А чемпион иногда становится таковым по несправедливому судейству.

Нашим пирамидам так далеко до египетских: те стоят века, а наши и года не выдерживают.

Оно бы может и надо вернуть Донбасс в состав Украины, но как это сделать, если во главе Украины - у её политической элиты - верхом интеллектуальных усилий является решение насрать ночью под дверь отказывающей тебе дивчине?

Никакие двигатели на МКС не срабатывали, это батут жёстко выстрелил Рогозиным.

Митинг по поводу гибели мигранта на европейской границе распланировали на час раньше убийства. По ошибке из-за разницы часовых поясов.

Ну откуда Петров & Боширов могли знать, что в Минске московское время?

Жена дала отличное определение коту: "Он - как таргетированная реклама. Появляется после слова "корм".

В задушевной беседе можно дать показания на кого угодно.

В Советском Союзе наши высшие сановники тоже любили своих детей. Но не так самозабвенно, как сейчас.

Глава Крыма Сергей Аксёнов отправил президенту Украины
Владимиру Зеленскому ящик рапанов.
Иногда лучше жевать, чем говорить

- Тот, кто чешет тебе спину по первой просьбе и долго, тот тебя и любит.
- Мама, что ли?

- Решительно скажу: едва. Другая сыщется столица, как Москва!
- Ну почему же? Вашу Столицу можно прекрасно перенести, например, в Усть-Белебердинск.
- Да ты кто... Ах, это вы, Сергей Кужугетович!

Шойгу призвал построить в Сибири несколько городов. Да в общем-то можно, согласились с ним ведущие экономисты страны, крепостных пока хватает!

Не бывает маленьких зарплат, бывает, что работать слишком много приходится!

Несостоявшаяся золотая медаль Дины Авериной в художественной гимнастике на Олимпиаде - это как будто у России забрали считанную взятку в преферансе.

Часто одной смелости мало, нужны ещё три огнедышащих головы и семь жизней…

Когда меня спрашивают смотрю ли я Олимпиаду, вспоминается мужик, отвечающий на вопрос нравится ли ему елочка

Вот интересно. на Ютубе закрываешь видео со словами "не интересует", в ответ надпись "расскажите, почему", но вместо рассказа два варианта: уже смотрел и не интересно. Ютуп! Ты, дебилушка, пропустил правильный вариант: "Вы на Ютупе уже заеbали!!!!".

Ветер гулял в голове Горбачёва. Кто же знал, что это ветер перемен.

Трамп хотел на кепке надпись "Make America Great Again", но написал только первые буквы MAGA.

Когда Трамп выпустил кепку с надписью MAGA, в Дагестане обрадовались!

Борцам с коррупцией невыгодно бороться с коррупцией. Могут остаться без взяток.

- И зарубите себе на носу, что главный принцип - ничего не откладывать на потом!
- Простите, а вы точно консультант по долгосрочным инвестициям?

Если каждого футболиста за пас назад с чужой половины поля штрафовать на десятую часть его месячной зарплаты... то большинство российских клубов смогут сэкономить 80-90% зарплатного фонда! А если за пас вратарю штрафовать на одну пятую - так еще и в плюс выйти!

Глядя как Беленюка премируют 125000 долларов за золотую медаль, украинские мальчишки и девчонки думают: лучше папа-негр и быть олимпийским чемпионом, чем папа-хохол и полоть грядки у пшеков.

Невзоров, автор книги "Искусство оскорблять", простил человека, давшего ему пощечину, потому что понял: он воспитал достойных учеников!

Перестройка Горбачева – это о роли личности в истории… одного преступления.

По мотивам русских народных сказок в Голливуде снимали уже сотый фильм ужасов. Бабки были, но понимания загадочной русской души все еще не было...

Пожары тушить некогда, так как все силы брошены на объяснения, почему не тушат.

Не исключено, что одним из доводов, почему США вывели свои войска, является наличие у талибов легкой артиллерии еще времен господства Великобритании.

Проблема с бедностью заключается в том, что для нее не существует красной черты!

Акция: при оплате рентгеновского исследования грудной клетки - клизма в подарок!

В эпоху перемен проще всего живется историкам - потеряв уверенность в завтрашнем дне, они ищут ее во дне вчерашнем!

- Рабинович, почему вы до сих пор не уехали в Хайфу ?
- Я здесь Рабинович один, а там таких Рабиновичей много.

Единственная работа, где трудно обвинить своих коллег в харрасменте - это съемка порнофильмов. Впрочем...

Почему-то слова Цезаря о том, что лучше быть первым в деревне, чем последним в Риме для многих людей больше не прокатывают...

-интересно, что имеет в виду пореченков, обещая, что в рекламируемой им лотерее выиграет КАЖДЫЙ билет?
-он имеет ввиду, что из потраченной сотки, вам вернут тридцатку. т.е., сыгравшие не на 100% лохи, а процентов на семьдесят...

Точность нашего прогноза погоды компенсируется необязательностью его исполнения

Сентябрьский выбор мазохистов предсказуем до боли…

Для исключения ошибок и упрощения подсчета голосов на предстоящих выборах не нужно будет ставить галочку в нужный квадратик. Достаточно быстренько нарисовать QR код.

Читаю свежачок из йандекс-новостёв: «Талибан» объявил всеобщую амнистию для афганских чиновников"… мысленно продолжаю: «…и для россиянских чиновников и д’ебутатов ЧлеПЕдРосов».
Свежий слоган от меня —
«Тал'ибан» скоро на всей территории Скрепостана!
Принимайте гостей, скрепоносцы!

"Труп лежал навзничь, без головного убора. Незнакомое лицо выражало полное безразличие к происходящему".
© Из полицейского протокола

Слушая Карпина, очень радуюсь, что красноречие - точно не то, что нужно в футболе.

Как говорят в МИДе, "дурень думкой богатеет, а мы - новыми друзьями и партнерами в Центральной Азии"...

Злобный полудурок вцепился во власть в Белоруссии. Злобные полудурки захватили Афганистан. Злобный полудурок всеми правдами и неправдами усидел в Венесуэле. Совпадение? Не думаю..."Злобные полудурки всех стран, соединяйтесь!"

Учитывая количество сторонников теории плоской земли, есть серьезные основания сомневаться в том, что Магеллан, живи он в наше время, набрал бы полный комплект экипажа для плавания вокруг земного шара!

Куме я предложил Раде переименовать Украину в Афганистан.А нащо? Афганистану США оставили массу новой техники,вооружения включая самолеты а нам списаные катера и резиновые лодки.Обидно куме,это все мы могли бы продать.

Умение скакать
Надо развивать умением цепляться за шасси самолета.

Вот интересно, если человеку кажется, что за ним все время никто не следит - это тоже разновидность паранойи?

Мюллер спрашивает у Штирлица:
- Штирлиц, а вы будете прививаться ?
- Нет, группенфюрер: по Европе можно и так передвигаться, а в Россию я не собираюсь, сами сюда придут.

- Слышали, Филипп Киркоров сделал каминг аут?
- Кому, Билану что ли?

Никогда не пляши над чужой могилой - она может стать твоей.

- Женька, вставай! - ныла Степаненко. - Третий раз уж пытаюсь разбудить тебя.
- А ты брось в кровать виагру и у кровати встану я! - Ваганыч хитро поблескивал глазом, ожидая взрывов хохота. - Прыг-скок! Я весёлый гонококк!
Елена захихикала:
- Ой, Жень, ты как скажешь... Еще пошути, а?
- Орбит поссорился с сахаром - теперь Орбит без сахара!! - блеснул еще раз Петросян.
- Хахахаха!!! Умничка ты мой!
- Колобок повесился!! - решил добить супругу Ваганыч.
- Последнее - вообще суу-у-у-упеееер!! - покатилась Степаненко - Это чьё?
- Сам придумал. Только что! - гордо похвастался Петросян. - Чего мне чужое говорить? Я ж сам себе юморист.
- Молодец! Ты иди умывайся. Завтракать будем.
- Зубной щеткой прибью кариозных монстров! Система 32! Ведущие кинологи рекомендуют! Посмотрите в какой форме я нынче! - остроты сыпались из Ваганыча как из рога изобилия.
- Женька!!! Я щас со смеху скончаюсь у шкафа! Прекрати немедленно!
- Ага-а! А кто у тебя в шкафу, чесальщица-мотальщица? - Ваганыч сыграл ревность и задрыгался со старческой неповоротливостью.
- Дроботенко! - заржала Елена.
Петросян рухнул на пол и задрыгался, изображая человека , который вот-вот скончается со смеху.
- Хахахаха!! - смеялась Степаненко - Получил?
Я ведь у тебя тоже не трагик! Я ведь тоже... Юмористка!
- Ой, уморила!! - продолжал завывать Петросян.
- Как у Ленки Степаненко… В гардеробе - Дроботенко!! - развила шутку Ваганычева супруга.
- Ленка, пощади!! Тхахаха!! - снова упал на пол динозавр юмора.
Даже Серёжа Дроботенко за дверцей шкафа тоже тихо хрюкнул в кулачок…

Скоро Август пройдет, а там уже Новый год.

Ритейлер Потапенко, в беседе с Telegram-каналом «Радиоточка НСН» предрек неминуемое ухудшение качества продуктов питания.
По всей видимости то, что сейчас находится на прилавках, из-за подорожания красителй, приобретет свой естественный "коричневый" цвет.

Проблема российского футбола заключается в том, что самыми активными на поле являются судьи и тренеры, а не футболисты.

Военный парад на Украине состоит из советских прапорщиков, по возрасту и заслугам в поедании гуманитарной тушенки дослужившихся до маршалов.

Петрович, у которого свело живот, уже 25 минут читал в сортире трамвайный билет, потому что в кабинке решительно ничего больше не было.

Теперь у Соединенных Штатов самой любимой женой вне семьи демократических стран осталась Украина.

Защитит ли РПЦ русских людей? Защитятся ли русские люди от РПЦ?
Вопросы, вопросы...

По результатам военного парада в честь дня независимости Украины руководством ЕС и США принято решение о последующем ежегодном проведении в Киеве в этот день в международного гей-парада и карнавала.

Наши виноделы изобрели напиток, делающий правительство буквально безупречным.

Сломался смартфон.
В интернет больше не зайти.
Завтра пойду прививаться...

Вопрос армянскому радио: в чем разница между бегством из Афганистана по-американски и по-украински?
- Американцев сначала берут на борт, а потом заставляют платить. Украинцев сначала заставляют платить, а потом не берут на борт.

Самое сложное в психоанализе - незаметно и достоверно убедиться, что пациент вменяем.

- Вот вам 10 тысяч!
- Ура!!! За Родину! За Сталина! За Единых!

-Что ты, Михалыч, сегодня грустный? Не пьёшь, не закусываешь...
-Дык потому и грустный я, мужики...

Василий почему США отовсюду уходят с позором?Те кто стали миллионерами и миллиардэрами на войне так не считают.

джо, проснись! президентство проспишь...

Смотришь на наше правительство и радуешься, что ни в одной другой стране такого же нет.

Всегда переживаю, когда герои в фильмах умирают.
Как хорошо, что есть обратная перемотка.

Из новостей: "Бывшему главному тренеру сборной России Станиславу Черчесову за аналогичную должность в национальной команде Ирака предлагали зарплату в 2,5 миллиона евро в год".
Комментарий: - Ну, за такие смешные деньги он пачкаться и потеть не станет...

Арон Соломонович возвращается со службы домой. Навстречу идёт сосед:
- Шалом, Арон!
- Шалом, Исаак!
- Арон, ты знаешь, сегодня большой праздник!
- А мне-то что...
- Твоя Софочка приготовила курочку!
- А тебе-то что?..

Настоящая жара - это когда ты не надеваешь солнцезащитные очки, потому что в них слишком жарко.
© Мистер Анекдотенко, 2021

А Тимановская не боится, что ее самолет в Варшаву, посадят в Минске.

Я думал ты нормальный! Кину тебя, и ты пойдешь лесом, как и требовалось! А ты, козлина, ещё и другим рассказал что тебя тут киданули? Ну так мне теперь сложнее кидать, нахуй так делаешь?! Ну это ж не по людски! Лох должен терпеть и молчать!!!

На совещании:
- В связи с предстоящим отказом от использования нефти и газа, мы должны разработать меры по адаптации российской экономики к глобальному энергопереходу.
- Солома! Соломку надо заготавливать.
- Зачем нам солома?
- А подстелить...

Если вы думаете, что по подразделу "Умное голосование" придут голосовать умные люди, то вы заблуждаетесь.

СМИ: В России могут ввести налог на мясо.
Простите, а рога и копыта к мясу относятся?

Москвич, прямо скажем, автомобиль был неважный. Так чего же вы хотите от москвичей?

Если алкаш записывает в тетрадку количество выпитых за день бутылок, а также планирует каждый день выпивать все больше и больше, то его мышление практически ничем не отличается от мышления миллионера.

При обмене мыслями подцепить вирус глупости гораздо легче , чем мудрости.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку Фрейда, и он будет вечно вращаться вокруг половых органов.

Боярской думе лучше не знать, какова она, сокровенная холопская дума!

На Олимпиаде в Токио зафиксирован еще один мировой рекорд. Его установила судейская бригада на соревнованиях по художественной гимнастике.

В России планируют запустить сайт "Список пидорасов", представляющий собой аналог украинского "Миротворца". По предварительным данным, первыми в базу "Списка пидорасов" попадут судьи соревнований по художественной гимнастике на Олимпиаде в Токио.

Резюме - это поджанр фэнтези, в котором автор предлагает читателю самому догадаться, какая часть повествования вымышленная.

ПРОДАМ КОТА С КОРОБКОЙ (ПЕРЕДАЧИ).
Класс кота: семейный, полноразмерный.
В полной комплектации (ничего не отгрызено) на ходу. Вложений на запчасти не требует.
Котенком приобретен у официального породистого шотландского дилера.
Не бит (но царапается), не крашен (цвет родной). Один хозяин.
ГлаМУРРРный дизайн, КИСклюзивный велюровый экстерьер, сервисная история НЯШНАЯ.
Кот повышенной проходимости, особой пролезаемости в малейшие отверстия, и невероятной запрыгиваемости на верхотуру.
Полный привод на все четыре лапы, с блокировкой подушек, кресел, дивана, и клавиатуры.
Клиренс зависит от степени нажратости кота.
Ходовая иногда стучит (по ночам, и в 5 утра).
Неэкономичный гибридный (рыба-мясо-мыши-птицы) урчащий моторчик с жидкостным охлаждением, турбообдув.
Желтые фары ночного видения со светоотражателями-КОТОфотами.
Мелодичная аудио-акустика, плюс верещащая сигнализация.
ПротивоотКОТная система (других котов прогоняет сразу).
Антенны (в качестве усов), вислоухие воздухозаборники, спойлер (в виде толстого пушистого хвоста), сенсорный нос из натуральной кожи.
Подогрев колен (ваших); также может использоваться как комфортный подлоКОТник.
Функция распознавания усталости хозяина, функция "свободные руки" (вторая работает редко).
Сверхчувствительный датчик дождя, и чистоты воды в поилке.
Сверхнадежная навигационная система, шустрый и сообразительный бортовой компьютер.
Кис-кис-контроль.
Автоматическое складывание в клубочек.
Всесезонная шерсть.
Мощные мульти-функциональные лапы с выдвижной когте-антипробуксовочной системой и омывателями мордочки.
Единственный кот в семье, но пробег небольшой (в основном, в марте).
Максимальная скорость, а также разгон, зависят от вкусноты кормежки.
В общем, КОТличный коллекционный экземпляр (мелкосерийный).
Цвет - перламутрово-серый металлик на мокром асфальте.
Цена договорная (если договоритесь с котом).
Торг только у коробки передачи.
Причина продажи: я не достоин такого Кота.
© Мистер Анекдотенко, 2021 (в честь Международного Дня Котиков).

В связи с массовым отравлением детей в поезде Мурманск — Адлер, в поездах РЖД в скором времени может появиться новый тип вагона - Вагон-толчок.
"Он может пригодиться тем пассажирам, у которых после посещения наших вагонов-ресторанов выбило днище", - сообщили в пресс-службе холдинга РЖД.

- Россию на Олимпиаде засудили.
- Ерунда, главное - никого не посадили.

Русофобия - это смертельная болезнь, разлагающая сначала мозги, потом сердце и дальше весь организм. Человек превращается в смердящее тело, плюющееся гноем во все русское. Когда же оно добирается непосредственно до русских, им по сути остается только закопать этот труп.

Португалию не догнать. Но Северную Корею-то догнали?

-Что вы скажете про нашу цивилизацию в общем?
-Не знаю. Но так чувствуется, что Земля уже имеет опыт цивилизаций, которые плохо кончили.

Даже боксер афро-украинец Жан Беленюк заполучил золотую медаль честно,а еврейка гимнастка как всегда - нет.

- Мыкола. Будешь тренироваться и станешь олимпийским чемпионом!!
- Не Янка, не стану. У меня папа украинец.
- И что такого?
- А для того нужен негр!!!

Один шаг налево — и ты козёл.

Скоро на всех газозаправочных станциях Воронежа: "Слышь, бабка, ты этот балон на руках до дома неси, он течет, зараза, сильнее кислорода с МКС!"

Меня мама называет ласково, Зайка.
А вы тут раскричались на весь автобус заяц, заяц, держите зайца.

Если дыру в космическом корабле Союз просверлил незнакомый с устройством корабля человек, то значит это вполне мог быть и российский космонавт!

Почему Президент не летит в Якутск?
Он эстет, не любит неприятные запахи.

Иван-Дурак погиб, пытясь убить севшего на его висок комара молотком.
Владимир Владимирович Путин поручил представить погибшего к высокой госнаграде.