Самые смешные анекдоты за месяц!

-рабинович, слышали? рашкин жалуется, что вынужденно перенёс вторую часть операции, из за "уголовного дела с лосихой"...
-я вас умоляю... это полицаи с журналистами виноваты, что он, готовясь к операции, по лесам зверей стрелял?

Даже когда Месси повесит свои бутсы на гвоздь, "Золотой мяч" всё равно будут отдавать ему.

По среднемноголетним значениям зима наступила сразу по всем фронтам: самое низкое давление, самый сильный ветер, самый долгий дождь. Осталось только спрятать Солнце.

Почему дворники любят убирать и посыпать только горизонтальные поверхности?

Новости культуры. Предлагается увековечить память рухнувшего в ураган двухсотлетнего дуба (!) из усадьбы Тургенева.
Вариант. Посмертно присвоить дубу звание заслуженного работника культуры Леса и ветерана лесной промышленности. Персональную пенсию покойного выплачивать его вдове и детям до достижения совершеннолетия. Ввести для молодых желудят в школе спецкурс "Наш дуб: трухляв - но не сдаются ветераны!". Возвести памятник из мрамора в натуральную величину: Тургенев рыдает у корней поверженного дуба...

Программирование, про допустимость запросов в цикле:
- Когда разум подменяют верой, то это хорошо, ибо уменьшает энергетические затраты на процесс мышления.

Зачем нам новый пакет санкций? Рачительные люди приходят со своим пакетом.

По слухам, некий прогрессивный культурный центр устроил выставку о больных СПИДом.
Чё, на очереди сифон и триппер?

- Мне кажется что закон о фейковых новостях плохо работает.
- ???
- Ну, например, журналисты пишут что певица Мунеточка, певица Клара Гогга, певец Морганшрум дали концерт...
- А, ну да, тут явно нагло обманывают про что ПЕВИЦА ( Но вообще-то наверное потому проходит, что если не написать что певец, то могут оскорбиться чувства в них верующих?

- США обеспокоены захватом армией России шестой части планеты Земля. Агрессия не останется безнаказанной. Мы вынуждены взять под свою защиту всю оставшуюся территорию планеты.
- А как же коммунистический Китай?
- А что Китай? У нас есть резервации чайна-тауны, будет резервация чайна-кантри.

Тут у нас во дворе лох появился, ну мы и решили его отп#Zдить. Выдрали из забора штакетник и пошли к нему в гости. Но нам не повезло: трое наших убежали, двое в больнице и третий - в морге. Оказывается, когда мы лоха мудохали, он в это время боксёрские приёмчики выучил, а мы об этом-то и не знали.
Вот так у нас и борьба с ковидом идёт...

Что американцу challenge, то русскому жопа.

Специфика "эффективного" манагера: не исправлять появляющиеся косяки, предпринимать действия и решать проблемы (это ж работать надо!), а ОБЪЯСНЯТЬ их. Это всё политология гадит... привычка поговорить как условный рефлекс)

-рабинович, вы бы уехали из россии?
-таки-да!
-и, когда?
-таки-нет....

Посмотрел Патрисию Касс вчера, подумалось так, лет через 10, мои одноклассницы будут выглядеть также, появился сомнительный стимул пожить ещё...

- Йося, ви таки совершите для меня героический поступок?
- Таки да, Розочка. Я не прощу Фиме 100 баксов за ваши новые бусы...

На польско-белорусской границе была совершена попытка применения новой гибридной формы биологического оружия.

А в молочных реках с кисельными берегами, которые потекут по России после выступления президента на 20-м съезде правящей партии, тоже образуется эта противная пенка? И кому ее дадут сожрать?

За двумя яйцами (история Дон Жуана)

- Пап, а что такое хорошо?
- Хорошо, что ручка отвалилась на китайском смесителе.
- Пап, чего хорошего-то?!
- Хорошо, что отвалилась ручка на смесителе, а не ручка переключения передач на китайском автомобиле!

Однажды Мэру Риги приснился страшный сон:
снегоуборочные машины с лязгом и грохотом гонялись за маленькими беззащитными рижанами и перемалывали их в кровавую муку.
В ужасе губернатор распорядился сжечь все снегоуборочные машины и оставить только одну.
Выпускать машину было велено глубокой ночью всего на час и туда, где никто ее не увидит.

Вы смотрите Первый канал, Программа Время.
А у нас есть выбор?

Звонит Беглов Его Высокопреосвещенству и говорит:
-Значит так. Завтра утром пришлете мне в Смольный всех бенедиктинских монахов. Им выдадут по лопате Беглова и пусть до вечера убирают снег.
-Помилуйте. За что?
-А кто-то должен ответить за то, что циклон "Бенедикт" засыпал снегом весь Петербург.

Мужчина увидел у прилавка с хлебом сухонькую маленькую бабульку. Он, желая, сделать доброе дело снимает, еле дотянувшись, с верхней полки объявление, что с сегодняшнего дня с 20-00 скидка 25% и ставить перед бабулей.
Бабка: - И чего ты мне тычешь в нос? Я в интернете уже неделю назад это прочитала.

Антиваксеры, помните, что чипируют через капельницу в больнице

- Вашему Андрюше всего пять! Представляете, он на прогулке в 08-10 утра закурил за верандой!
- А что он за завтраком или в машине закурить должен был?!

Парень девушке:
Пойдем ко мне. У меня дома много игрушек, правда они не елочные...

100 тысяч лет назад пещерный человек взял в руку палку и появился онанизм.

Скороговорка: Оксимирон спел оксюморон про омикрон

- Женщины относятся к мужчинам как к телеканалам.
- В смысле?
- Кто-то тащится от Первого, кто-то от Третьего – «Мистического», кто-то от Пятого... Даже Домашний и Бобёр – им заходят. И только у Пингвина нет никаких шансов!
©

Приезжает Лукашенко с визитом к Путину.
- Владимир Владимирович, вы не могли бы дать кредит?
- Конечно, дорогой. А сколько хочешь?
- Ну хоть пару миллиардов евро.
- Так я же евро не печатаю. Вот если бы в рублях. А так обращайся к немцам.
- Ну немцы-то точно откажут.
- А вот тогда можешь им перекрыть газ.

- Доктор, я так люблю путешествовать, а у меня бессонница ?
- Ну и что, путешествуйте себе на здоровье на автобусе или на машине.
- Вы не поняли: я люблю путешествовать во сне.

В Риге завёлся МЭР
И каждый день старается сделать город МЭРским

И вовсе это был не зевок слона! Просто Непомнящих когда увидел девушку, которая обещала ему ох@ительную ночь за победу над Магнусом Карсленом, то Ян не раздумывая решил отдать слона за просто так.

-Ваша жизнь проходит в провинциальной безвестности? Никто, кроме десятка Ваших знакомых и родственников, не интересуется Вами и Вашей Личностью? фото Вашего обеда интересует людей больше, чем Ваше, выдающееся, "Я"?
-приезжайте в Питер! За весьма умеренную сумму, наши агенты разошлют Вас по разным концам города! Они размажут Вас во всевозможных ракурсах по всему интернету! Ваше, и только Ваше фото будет царить на центральных каналах TV в течении нескольких дней!
Рекламное агентство "Расчленёночка"! о Вас узнает вся страна!

Каждый раз, когда Россия собирается напасть на Украину, Львов превращается в Лемберг. А Калининград - в Кенигсберг. И нападение откладывается...

- Как понять, что у слесаря автосервиса только что был секс?
- У него один палец чистый...

Когда я засунул свой палец в её щель, она становилась всё более и более влажной. И когда я вынул свой палец, то она накрыла меня собой. И я подумал: "Мля, всё-таки придётся покупать новую резиновую лодку".

Думаю, у Илона Маска и у Рогозина денег одинаково. Но есть разница. Маск собирается осваивать Марс, а Рогозин Луну.

- И что там по результатам переговоров?
- По результатам переговоров главные бенефициары решили продавать по частям.

Красота снимает порчу с холостяков.

Это было в ставрдатародавниевние времена
Когда в U$A ещё не выбирали в Президенты мертвецов ...

Когда кончатся греческие буквы, предлагаю использовать для названий новых генетических вариантов коронавируса что-нибудь вроде «омайгодон», «шитхэппенсон» или «шоумастгоуон». Иначе никаких алфавитов не напасешься.

У нас весь Новый год не прекращаются поиски выжравших.

Геморрой есть заболевание лишающее заработка женщин, делающих деньги через конечный отрезок пищеварительного тракта.

Желание втюхать в каждую маршрутку сканер штрих-кодов натолкнулась на противодействие куриц, которые вовремя поняли, что еще один терминал - разорение!

слыхал, в одном из райцентров заведующую детским садом штрафанули на 100 косарей за ... взятки!
-ну, ни хуя се, "детский сад" ... взятки то, явно не "детские"....

-слыхал? в ярике планируют увеличить выделенную, на ремонт дорог, сумму ...
-переделать то, что в прошлом году нахуевертили-дороже выходит. тут главное, чисто случайно, нормально дорогу не отремонтировать...

Не могу обманывать маму.
Поэтому, каждый день, утром и вечером, передаю привет от неё всем своим знакомым.

Ученье - Свет, а неученье - плати за Свет.

Децентрализация - это геноцид под местным наркозом.

Золушку предупредили, что полночь коллекционирует тыквы.

Минздрав России стал публиковать уровень заболеваемость коронавирусом за сутки по сравнению с прошлым годом.

В Ленинград, в лихие девяностые мужик останавливает такси:
- Шеф,гони в Пулково, плачу двойной тариф.
- Не боись, со мной любая дорога – главная.
- Кажется нам с таксистом повезло.

"Путин под Новый год организует свою ежегодную пресс-конференцию, надо тоже что-то подобное замутить, в пиццерии, шашлычной или шаурме " - подумал Зеленский.

Если нет ветряной мельницы,Дон Кихот её создаст и "доблестно победит". ' У Байдена есть “форточка в четыре недели” для предотвращения фейкового вторжения РФ в Украину.'

Уставший омоновец приходит домой. Падает на диван.
Сынок несет ему на проверку дневник с двойками.
- Да ё твою мать! - кричит отец.
- Могу я хотя бы дома отдохнуть и не думать о работе?!

2050 год Владимир Владимирович дает интервью журналистам - Не мы виноваты в развале США и Евросоюза, у них у своих были виновные и предатели чиновники...

- Натан, ты очень плохо выглядишь! Ты чего, женился?
- Нет, Ицик! А выгляжу я так потому, что мою машину только что угнали.

- Пап, что читаешь?
- Список 200 миллиардеров РФ 2021 года.
- Ты хочешь в него попасть, да?
- Нет, сынок. Я человек не корыстный. Я согласен на новогодние подарки последнего из них.

-рабинович, что вы ждёте от наступающего года?
-можно подумать, шо висказав своё мнение, таки, я помешаю его наступлению...

Дайте самый дорогой самолет в России!
Пожалуйста
А на сдачи дайте Португалию.
Одну или две?
Одну

Пора Путину юрту на Красной площади ставить,
гонцов из Европы принимать и ярлыки на поставку газа выдавать

у Кирилла и Мефодия было 4 сына - Абвгд, Ёжз, Ийкл и Мноп

Дама с наградами, которая так не понравилась мужчинам. Откуда она? Она из налоговой!

При приближении НАТО к границам России, Россия продолжала поддерживать дистанцию.

Мрачные времена грядут:
Беспилотное такси останавливает электронный гаец.
Разбор, штраф. Звонок электронному хозяину.
Звонок, торг. Электронная взятка.
Электрополиция, электробазар, электросуд.
Электроадвокаты, электропризнание.
Электровседовольны.
Как предотвратить?!
-водичкой залить!
Или не водичкой?!

-Господин президент, а война будет?
-Нет конечно. Это что же получается, ещё и отработать не успел, а уже в деревянный макинтош и поехал, так что ли?

Строили зелёную энергетику, а построили синюю.

Экс-вратарь "Спартака" Дмитрий Хомич вспоминает:
- Подсрачниками гонял Дзюбу за длинный язык.
Комментарий болельщика "Зенита": Всю жопу ему отбил, теперь он нормально играть не может.

Заказывал сейчас билеты на самолет.
На сайте предлагают сделать выбор между Г-Н / Г-ЖА . Задумался... как-же они бедные билеты заказывают в Европах? Или у них там есть выбор Г-НО ?

Занимаясь самолечением, не стройте из себя ветеринара.

Чем более сексуальны мужчины, тем ближе они к гей-параду.

Мурашко высоко оценил возможность победить Ковид при условии, что против Ковида выступит Овечкин.

- Молодой человек, вы знаете, что на ноль делить нельзя?
- Я вообще-то художник и вижу всё чуточку иначе ...
- А, ну вам можно.

«Новые вялые» отцвели не распустившись. Поколение конца 80-х, начала 90-х.

Украинский посол в США Оксана Маркарова: "Сейчас мы все: Украина, США, Запад — работаем над вариантом А — дипломатическим сдерживанием, чтобы нам не пришлось переходить к варианту Б, к которому также все активно готовятся" (https://ria.ru/20211228/markarova-1765908545.html)

А и Б сидели на трубе.

Петрович, говорят что Россию продали Гуглу, за сколько же?
- За 540 миллиарда евро

Было у старика три сына: двое умных, а третий - Дед Мороз!

У соседей нынче у снеговиков нос должен быть не красная морковка, а бульба.

В отличии от нас, они не готовы идти на сближение. У нас, с 2015 года, замминистра иностранных дел - Сыромолотов, а у них до сих пор ни одного Рохриббентропа.

Слепые играют в прятки
1 из них говорит"не подглядывай

Купили офис в интересном месте: куда бы из него не вышел - кругом асфальтированные горы!

Меню корейского ресторана «Осторожно! Злая собака!»

Чтобы не нарушать «социальную дистанцию» при проведении свадеб, на Кавказе в аренду начали сдавать горы.

Вопрос на форуме:
- Кто победит в борьбе, если феминистка застрянет в узком коридоре?
Ответы:
- Ты намекаешь что феминистки толстые?
- Ты намекаешь что мужчина воспользуется ей ни копейки не заплатив?
- Ты намекаешь что она в коридоре увидела зеркало?
- Ты намекаешь что феминистки живут в "хрущевках"?

На уроке ботаники, когда проходили деревья, Буратино закрывался от всех учебником и усиленно дрочил нос.

Меня друзья-родственники все время туркают за то, что я уступил тому за свой счет, тому за свой счет или тому за свой счет. Мол, олень!
Ну как они не могут понять что я - хоть и Олень но Благородный

Новости: ученые научились читать мысли медуз!
"Когда же отвалит этот учОный?..." - думала каждая медуза...

Кролики разводят людей, чтобы они являлись их потребителями. Затем, чтоб люди разводили кроликов, чтобы стать потребителями крольчатины.

- я президент Путин
- и где эти ваши Путины находятся?

Жительница индийской деревни почти километр гналась за похитившим ее сына леопардом. Масса ребенка 20 килограмм, масса леопарда - максимум 60 килограмм. В задаче спрашивается, когда выдыхается леопард, если тащит треть своего веса в зубах?

В семье музыкантов-копрофилов очень любят Глинку.

Во время обсуждения катастрофы в кемеровской шахте «Листвяжная» президент России Владимир Путин ударил кулаком по столу. И сразу, почему-то вспомнилась песня Константина Беляева "По Шпалам..."

Автоинспектор: "Нарушаем..Пьяными в дугу по хорде едем..."

У людей который изучают русский больше всего проблем с Землёй: это и почва и планета одновременно

Впечатлительная барышня смотрит ПШХ: инженер-гидравлик завис на карнизе; к нему рвётся полковник с ножом...
Барышня в ужасе переключает ТВ и слышит голос А.Миронова:
- Сеня, береги руку!

Цицероны от прессы жгут. "В Англии образовалась смертельная дыра". Кто-нибудь объясните им, что смертельной может быть опасность, а дыра образовывается или в твердой поверхности, или в процессах, связанных с непрерывным движение чего-либо.

Должность. Начальник по совместительству дурак.

Не, я водку не жру. Я после водки во сне соседку из 5й квартиры трахаю, а после вина продавщицу из магазина косметики.