Самые смешные анекдоты за месяц!

В 2019 году губернатор приказал каждому городскому чиновнику зимой в багажнике возить лопату.
Надо ли удивляться, что в 2021 снег в городе убирать некому, да и нечем.

Путин подсыпал Борису Джонсону лося. Тьфу, кокаин.

- Петрович, а что такое бустерная доза вакцины?
- Это как контрольный выстрел в голову.

Заначка мужа с годами превратилась для жены в джекпот.

Глава Якутии позвал Ди Каприо на саммит о вечной мерзлоте. Уж кто-кто, а Ди Каприо еще с "Титаника" знает что это такое.

Спецкор независимого информационного агентства «Fucking Fake’s News» взял намедни интервью у некого Германа Оскаровича:
— Герман Оскарович, Вы можете сделать прогноз о перспективах поголовной QRизации населения РФ?
— Т.н. QRизация должна завершить процесс полной цифровизации поголовья скрепцов нашего государства, итогом которого будет прежде всего абсолютная ненужность всяких выборов, в том числе и Президента РФ.
— В таком случае, кто же тогда будет следующим Президентом РФ?
— Следующим Президентом РФ будет … телевизор!
— Упс … А кто же тогда будет управлять этим … телевизором?
— А вот этого ни Вам, ни тупой биомассе, простите за выражение, знать ни к чему. До свидания!

Зачем Зеленскому "красные линии",
если у него есть белые дорожки?

Юрий Лоза обратился к Бастыкину, чтобы тот не нес чушь и не отнимал его хлеб

РосТиВи:
- Свежие новости. В России снег заблокировал десятки автотрасс, и обесточил сотни домохозяйств. Ущерб нанесен озимым посевам, крупным фермерствам на сотни миллионов. Заблокирована работа аэропортов, железной дороги, служб экстренной помощи населению.
А теперь о хорошем: в Украине в селе Злобдевка метель перевернула дерево

- Как называется, когда герои фильмов ужасов решают разделиться?
- Эффект Фреддинга-Крюгера.

Самый оголтело чернофобский спорт это хоккей.
Ну посудите сами: куча белых бьют палками черную шайбу и радуются!

В Калифорнии приняли закон, что украденные в магазине $950 - это не преступление, а так, правонарушение, за которое и пожурить некого. Украинские пенсионеры, у большинства из которых пенсия 60 баксов, массово сдают билеты в Венскую оперу и оформляют билеты на Калифорнию

- Господин президент, господин президент. Эти черные требуют себе новых пособий, права не работать, льгот налоговых, прав безнаказанно грабить магазины, торговать наркотой. Грозят войной. Что будем делать?
- А белые?
- Белым некогда, они работают, трудятся, платят налоги.
- Тогда надо черным дать пособия, разрешить подворовывать, пусть курят марихуану. А белых прижать, пригнобить, штрафовать и наказывать.
- Господин президент! Это же несправедливо.
- Все справедливо. Именно так черные просто не захотят претендовать на рабочие места, занятые белыми.

А вот глядя на Вассермана, можно ли подумать, что он моложе Путина?!

Из Карла Маркса получился бы хороший Старик Хоттабыч.

Как бросить пить, чтобы не испортить отношения с водкой?

из последней рекламы:
"МЫ-СЕМЬЯ ГУРМАНОВ!! Рассказываю, как нам удаётся ЭКОНОМИТЬ НА ПРОДУКТАХ В "ПЯТЁРОЧКЕ", ни в чём себе не отказывая..." ????

В театре:
- Петровна, помнишь, сколько раз мы выходили на эту сцену?
- Помню, Егоровна, как мы ее убирали, не то, что нынешняя молодежь.

- Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму.
- В присутствии стольких людей и в освещённом зале? И неужели никто не мог помешать этому?
- Нет, все были уверены, что это какой-то новомодный танец.

- Петрович, ты чего это ходишь такой счастливый?
- Да я заблокировал телефон тещи и теперь у нас с ней отношения, как у Украины с Россией – если Зеленский хочет что-то сказать Путину, то звонит Байдену, а тот уже в Кремль. Так в теща, теперь сначала звонит жене, а она уже сообщает, что ей от меня надо.

Если ты человек прямой, как железнодорожный рельс, то все будут не только на тебе ездить, но еще и срать и ссать сверху.

ЕС включил в список санкций несколько российских компаний за добычу ресурсов в Сирии.
Вот если бы мы, как ЕС и США, побомбили Сирию, мы сами могли бы вводить против ЕС и США санкции, а так придётся терпеть!

В сущности, будущее у ЭТОЙ страны начнётся только тогда, когда классику "ВСТАВАЙ, СТРАНА ОГРОМНАЯ..." большинство населения споёт, относя на ТУ сторону не только всяких РАСПРАВЛЕННЫХ Атлантов и безденежных "Держителей", но и любимых Галерных Крабов.

Европа:
1990-е: украинцы - те же русские.
2000-е: украинцы - не русские?
2010-е: украинцы - не русские!
2020-е: да, украинцы - это вам не русские...

Апеткарь:
- Мне, увы, не стоит, наверно Вам напоминать, но с сегодняшнего дня повысилась отпускаемая цена на боярышник.
Мужик:
- Ты чебля? охуел, мудак? Ты с кем так базаришь, жыдяра интеллигентная нахуй?
Бомж:
- Мне искренне прискорбно слышать плохие вести, юноша.

в Нидерландах разрешили монархам и наследникам престола вступать в однополые браки. Вот это цивилизованно, а вы все - революция, революция.

Богат русский язык. Вот, к примеру, возьмём существительное "глаз" и добавим к нему прилагательные: голубой и шоколадный. Чувствуете разницу?

Путин задекларировал свой Мерседес премиум-класса, на котором работал в такси в 90-е.

Древнегреческий философ Сократ - говорил, "записать, значит забыть". Именно поэтому мы знаем его гениальные афоризмы.

Сидят как то Путин и Медведев. И Дмитрий Анатольевич говорит: Ты Володя, конечно лучше страной управляешь, зато про меня больше мемов в интернете. Ничего тогда не ответил Владимир Владимирович.

Теперь фразы: "Ты таксист, ты низшее звено" и "Вези меня мразь!" можно считать оскорблением Высшего лица государства.

Куме Украина отказывается от советских палубных вертолетов.А шо случилось куме? При попытке приземлиться на резиновую лодку утонули все.

-рабинович, как думаете, с чем связан слив инфы о рассмотрении роспотребнадзором наложения штрафов за отказ от вакцинации?
-с виступлением путина 23.12. он, заявит, шо таки, не допустит наложения штрафов за её отсутствие. во всяком случае, до новогодних праздников...

Из резюме: "Большой опыт работы. Вакцинирован, дважды ревакцинирован. Имею QR-код".

В банке:
- Долги есть?
- Только супружеский.

Дания подписала договор о направлении заключенных-мигрантов в тюрьмы Косово. Это вызвало заметное оживление на черном рынке человеческих органов.

Русский язык - это когда Декартовы координаты встречают И краткое.

Власти Москвы обьявили о создании подразделения ЧВК "Вагнер" из детей правящей российской элиты "Force Majors".
Задачей подразделения является выполнение госзаданий и госзаказов по обналичке российского бюджета во вражеском окружении и в городских джунглях мировых столиц. Гимном подразделения утвержден марш Мажоров группы ДДТ.

"Столтенберг обратился к Путину: используйте праздники для отвода войск от Украины." - Гитлер обратился к Сталину: используйте праздники для отвода войск от Польши.Чтобы III Рейху было легче напасть в июне 1941 года.

Кого на Украине называют олигархами? У кого в доме плюсовая температура тот олигарх.

В крупную компанию требуется менеджер по продажам.
Оплата % от прибыли + коэффициент по KPI, плюс надбавки, двойная сдельная переработка, с расчетом норма часов выработки, плюс бонусы и премия за новых клиентов.
Главное требование - не умение считать всю эту лабуду.

- Дед Мороз, дед Мороз, борода из ваты....
- Достаточно, пацан, дальше я знаю.

Все холодильники страны уже начали показывать интересное кино и натюрморты!
А с 1 января начнётся распродажа салатов, шуб и холодцов!

Не перди !
Ты не Байден.

Ленин изобрёл Украину и СССР, а про Россию забыл.

Почему Европа не пускает свои самолёты над Белоруссией?
Потому что там летает кукушка Батьки.

-почему мы молились богу чтобы эпидемия закончилась, а она не закончилась?
- вы руки мыли?

Американцы: Мы запустили в космос самый большой телескоп! Это пиздец!
Русские: Ну, мы его уже давно наблюдаем.

Парень и девушка страстно целуются на лавочке. Вдруг девушка говорит:
- Давай останемся друзьями.
- Давай, - говорит парень, - но тогда позволь расцеловать тебя в щечку,
по-дружески, моему упрямому дружку, изнутри.

В новой белорусской Конституции будет официально закреплено понятие брака как союза мужчины, женщины, и родителя номер один (Батьки).

Когда читаешь про очередной "симптом, характерный для короновируса", сразу понимаешь это симптом обычного ОРВИ, и эти броские заголовки достали уже. А вот если бы нашли нечто, что если у тебя есть, то короны точно нет? И чтоб ПЦР не сдавать? Думаю, нобелевка светит.

Краткий российский экономический словарь:
Конфликт интересов - совпадение интересов.

- У нас под Новый год стоматологию открыли.

- Как назвали?

- Щелкунчик!

Оптимисты говорят - стакан наполовину полон, пессимисты - наполовину пуст. А реалисты понимают, что полстакана - это четверть бутылки.

- Моня, почему в Израиле уже 4-й раз колют людей этой бесполезной дрянью которая всё равно не помогает от Короновируса ?
- Шлёма я тя умоляю - потому, что Израильские евреи до сих пор не поняли, что над ними опять таки ставят какой то ужасный медицинский эксперимент.

Нынешний президент Украины фигура техническая. Ну или сантехническая.

В Польше оппозиционера Сергея Тихановского приговорили к 18 годам колонии строгого режима.

С Кокориным в составе "Фиорентина" всегда играет вдесятером.

- Привет моя ласточка. надеюсь ты голодна? потому что я хочу пригласить тебя в ресторан.
- О да, я хочу в ресторан!
- Тогда покушай перед выходом...

-Теперь хотя бы стала понятна тенденция мутации вируса.
-И какая же она ?
-Он стремится к букве π. Добавить к нему здец, это уже тенденция нашего правительства.

школьная программа в европе в 1960г

математика
физика
биология
химия

в 2020г

основы гомосексуализма
основы курения
теория азартных игр
основы радикального исламизма

Можно бесконечно радоваться рекордам продаж на "Чёрных пятницах", пока не глянешь на статистику увеличения числа кредитов.

Мужик 25 лет собирал копию легкого самолета. Через 30 секунд полета на него завели уголовное дело за осмотр достопримечательностей с высоты птичьего полета.

При такой инфляции по молодежной "Пушкинской карте" в конце 2022 можно будет сходить в русскую баню для представления о картинах Рубенса.

Умирает старый еврей, вокруг него собрались дети:
- Дети, а кто сейчас следит за моими капиталами?
- Не волнуйся, папа, мы их уже перепрятали в надежное место.

Любая хорошо работающая вещь или идея будет использоваться во всё более сложных условиях, пока не станет причиной катастрофы.

Продавцы фальшивых сертификатов игриво называют себя Куар-Менеджеры.

Сутки валит снег. По-любому, США и европейские вражины климатическим оружием не дают провести работникам Автодора выходные в семье.

Посмотрев американский фильм Морской бой,понял почему америкосы, никогда не воевавшие,не боятся России.По фильму они побеждают инопланетян с их технологиями и тупыми роботами. Они думают, что с Россией справятся, как нечего делать.

Жизнь - как рулон туалетной бумаги: ты либо в обойме, либо тобой подтирают жопу.

владимир владимирович, а может, разогнать к херам, этот генштаб? судя по иноСМИ, планированием войсковых операций для наших войск за них вражеские разведки занимаются....

Маски, я надеюсь, хотя бы в спальне снимают? А то появятся новые анекдоты про застигнутых врасплох любовников: "Сижу это я в шкафу в одной маске и презервативе...".

Сосед спрашивает с алкаша долг. Тот говорит: - Пошли.
Подходят к банкомату, алкаш показывает на экран. Там сообщение: В банкомате имеются купюры в 500, 1000, 2000, 5000 рублей.
Алкаш: - Ну и как я тебе отдам 200 рублей? Видишь? И так каждый раз!

Соседка купила крольчонка. Крольчонок вырос, начал гадить на ковер. Зарезали, стушили. У дочки была истерика.
И че?
Да все нормально. Дочка выросла, стала директором коллекторской компании. Купила ферму в Италии. Завела кроликов на мясо. Итальянцам нравится.

2035 год.
Один приятель спрашивает другого:
- Слушай, а что это у тебя кондиционер из окна на целый метр торчит, да ещё на какой-то пластине?
- А это не кондиционер. Это видеокарта.

- Гляди-ка, а депутат Рашкин опять, на ночь глядя, в лес отправился!
- Это он поклялся принять личное участие в увеличении поголовья лосей в данном заповеднике...

Белый дом выдвинул танковые армии на границу с Мексикой, чтобы она, недайбог, не вступила в НАТО...

Прошлое - это настоящее бывших.

-после инициированного пиндосскими политиками бойкота пекинской олимпиады, слабо верится в их заявления о том, что "спорт-вне политики..."
-скажем так: сильно доверять заявлениям политиков не стоит, не зависимо от того, чьи политики делают эти заявления...

В тюрьме:
- За что сидишь?
- За подстрекательство к насилию.
- Каким образом?
- Опубликовал на Ютубе ролик: как повесить люстру.
- Ну и что здесь криминального?
- Люстра - это имя нашего прокурора.

Я тоже веду серьёзные переговоры с женой по два часа. Долго, но раскрепощенно, на любую тему, иногда жёстко, на грани. Ведь решение принято уже две недели назад, и новая шуба куплена.

- Вы знаете, канцлером Австрии стал Нехаммер?
- А кто же?

- Что там Байден махал руками, увидев Путина?
- Он показал, какая у Байдена большая красная кнопка.

слыхал? питерский перевозчик, взявший на себя ответственность за перевозку людей в ярославле, запустил "горячую линию" для недовольных его работой, ярославцев...
-нуууу... знаю я одного питерского! тоже не справляется со своей работой. "горячих линий"-для любых жалоб наоткрывал. а бардак, на его участке ответственности, уже пару десятков лет продолжается....

2024 год. Новогоднее выступление Путина.
- Дорогие соотечественники. Это был очень трудный год. У меня для вас две новости. Первая: я устал, я ухожу. Вторая: я решил восстановить историческую справедливость и вернуть Крым в состав Украины. Да. Надо исправлять свои ошибки. И с завтрашнего дня Крым приобретает статус Крымской области Украинской автономной республики Краснодарского края. С новым годом!

Не замечали, в русских сказках самым мудрым в итоге оказывается Иванушка-дурачок ...

- И радость и печаль одновременно, что это?
- Это когда астероид на 4,7 миллиарда долларов пролетит мимо Земли.

Куме у нас знову зрада,атаман просил у Франции мистраль а воны нам катер для береговой охраны.

-слыхал? миронов предложил давать пенсионерам 13 пенсию ЕЖЕГОДНО!
- а давать её он предлагает в начале или в конце года? в смысле-" дожившим до конца года" или, "на ДОЖИТЬ до конца года..."

Новости агропромышленного комплекса. Под Ухрюпинском введена в строй новая большая майнинговая ферма.

-Кто лучше всех играет в футбол?
-Сборная России!
-А, если серьезно.
-Сборная России по пляжному футболу!

Куаркоды в России в полную силу будут действовать с 1 февраля. Настораживает, что старинное название февраля лютый.

Чтобы хлопки не повторялись, в церковных школах запретят боулинг.

- Дорогой, у тебя нет никакого вкуса.
- Наверно, дорогая, уж если я выбрал тебя.

- Министр иностранных дел Украины КулЁба заявил, что "между премьер-министром Великобритании Джонсоном и президентом Украины Зеленским образовалась "особая химия"".
- Кокаин?

Ссадина на коленке у цыганских детей до свадьбы не успевает заживать.

Таксующий Путин: мы в ответе за тех, кого подсадили.

Народ, кто в курсе, какая зарплата у главы ГазПрома? Отправляю им резюме, они требуют указать "Желаемую зарплату". Не хочу выглядеть нескромным.

По итогам этого года нетопливный экспорт из России установит новый рекорд. Шах и мат тебе, Запад! Интересно, а не является ли это достижение прямым следствием высочайшего разрешения оставлять валюту от нетопливных товаров за рубежом?

Дед Мороз - изначально существо довольно злобное. Добрым его сделали позже. Так что пощада от Деда Мороза может быть в виде мгновенной смерти от переохлаждения.