Самые смешные анекдоты за месяц!

Знающие люди бают, что в структуре РПЦ создан отдел космонавтики. Освящение летательных аппаратов проводится на новых коммер... религиозных принципах. Зримый пример успешности космопопов - запуск тяжелой ракеты "Ангара".

- Моня, а почему деньги любят тишину?
- Потому, Яша, шоб никто не знал, шо они у вас таки есть, и не слышал, как ви их ночью пересчитываете...

Я не альфонс, я пиздуализирую свои желания.
Я не шлюха, я насосойчивая щелеустремленная женщина.

Достали эти оруще-пьянюще-гулящие толпы на Новый Год! То ли дело я - Президента выслушал и сел к компьютеру в танки гонять. Наушники на уши, рядом бутылка шампанского с мандаринкой и всю ночь в уюте... ну тока за второй бутылкой к холодильнику доползти...

Чтобы узнать, как работает механизм, надо его разобрать. Правда, возможна одна незадача - глагол работает может поменять время с настоящего на прошедшее.

-Беспроигрышная новогодняя лотерея! Делайте ваши ставки!
-Ставлю ёлку!

- Вовочка, что здесь лишнее: яблоко, картошка, огурец, помидор, Стивен Хокинг?
- Яблоко.

Из за произошедшего технического сбоя в Центре Управления Вакцинированными более трех миллионов россиян 2 января попытались выйти на работу

Наиболее злобные штаммы коронавируса это альфа, дельта и омикрон, то есть АДО... Ковид, что-то хочет сказать нам? Кроме "Адольф Гитлер" пока в голову ничего не приходит.

IP или QR - вот в чём вопрос!

На самом деле преподаватель Московской центральной художественной школы Российской академии художеств Виктор Елизаров не растлевал учениц МЦХШ. Он просто обучал их разным художествам...

- Учёные установили, что если в организме человека встретятся два или более штамма коронавируса, то получится новая мутация.
- Ну так зря назвали штаммы вируса буквами! Если сложить буквы, то слово получится!

Ковиду таки конец - осталось всего 9 букв греческого алфавита! Если перезагрузки не будет!

Мама както сказала, что порно унижает женщин.
С тех пор мы с батей смотрим порно без мамы

Странный факт:
Укус бразильского "Странствующего" паука может вызвать эрекцию в несколько часов.
По этому когда "странствующий" паук кусает женщину, мужчины разбегаются в ахуе

Не понимаю бабок.
Как покупать мумийо и прочий дебилоБАД с телевизора - так аж гай гуде.
А как вакцинироваться - то хрясь тебя тачкой по еблету!
мол, не буду чипироваться 5жы!
Мол, мы не верим в то что нам подсовывает телевизор!

-рабинович, что скажете о новом штамме короны?
-что тут говорить. как только я узнал за его симптоми, я понял шо заболел, таки, прямо по пути на работу...

Аптека. Парень как-то выпендриться захотел:
- Дайте мне изделие номер 1.
Спрашиваю:
- Что, в армию без своего не берут?

Во всём нужно искать плюсы. Например, после перенесенного ковида я научился пердеть без запаха.

Погибает берсерк в битве. Приходит в Вальхаллу.

А Один ему и говорит:

- Извини, мужик, но согласно Федеральному закону №9150 "Об оружии", то, что было у тебя в руках в момент смерти, является предметом хозяйственно-бытового назначения, а не оружием.

Пригласили на алко-вечеринку.
Почему-то очень обрадовались когда я пришел с травой

- Вам нужно принять ванну, Поттер. От Вас воняет!
...Смотрите во всех кинотеатрах: фильм "Грязный Гарри".

Когда археологи будущего раскопают остатки нынешних поселений, они найдут там много костей.
Очень много костей. Куриных косточек.

И назовут они этот исторический период развития планеты эпохой кур..

Очередное подтверждение закона сохранения в природе: за последние полвека в доме количество людей уменьшилось в пять раз, и количество мусорных баков увеличилось тоже в пять раз.

Так вот она какая - диалектика !

Долгий жизненный путь - очень хороший мотив для понимания здорового образа жизни. Потому что только в старости как никто осознаешь, что все таки надо было заниматься спортом и питаться правильно.

А вот что если люди, которые говорят, что постоянно слышат какие-то голоса или даже видят то, чего не видим мы, обладают сверхспособностью принимать сигналы спутникового ТВ прямо у себя в голове?! Просто пока не научились этим пользоваться
©

Вовочка пишет письмо деду морозу: Здравствуй, борода из ваты. Зачем ты меня обманул, сказав, что новый год будет лучше предыдущего? Нас с пацанами перестали пускать потусить в торговые центры. Да, айфон мне папа с мамой мне подарили. А точку от него? Они оба сидят дома, на удалённой работе, и не дают мне играть и общаться с дружбанами. Только учёба. Папа хреначит пиво уже с утра, т.к. никто его не проверяет. Мама толком ничего не готовит, сидит за компом, да ругается с папой, заставляет меня делать уроки. Короче, пошёл ты нах@й пид@р@с горбатый! Ничего мне от тебя не надо!

-рабинович, слышали? россиянам обещают дефицит алкоголя с 1 января!
-я вам больше скажу. подавляющее большинство россияне ощущают 1 января не только дефицит алкоголя, но и наличности. ежегодно!

В 2015 году исламисты расстреляли редакцию журнала Charlie Hebdo за публикацию карикатур и оскорбление чувств верующих в Мохаммеда.
Начинается процесс против президента Бразилии Больсонаро, за неправильные высказывания о коронавирусе и оскорбление чувств верующих в Корону.

Когда заказов мало, чтоб не терять квалификацию, киллер убивает время.

Вратарь воронежского "Факела" Илья Свинов с 1 января 2022 года переходит в московский "Спартак".
- Фамилия у него подходящая, спартаковская...

Кто там жаловался, что в России жилье дорогое?
Квартиры продаются всего за 50 тысяч рублей.
В Воркуте.

Мало кто знает, что Фридерик Шопен был похоронен на кладбище Пер-Лашез в Париже под звуки своего траурного марша.

В чёрную пятницу удалось получить скидку на бонус на скидку на товар без скидки.

- Безобразие, что у вас за шум, где ваш муж?
- Вне зоны доступа: под диваном.

Главное противостояние ближайших лет:
БМНА против ЛГБТЧ
БМНА - Белые Мужчины-Натуралы Антиваксеры
А "Ч" - это чиновники, но не только...

Чайковский белый, но гей.
Подданный Российской империи, но поляк.
Написал 1Й концерт, но Щелкунчика.
Он троллил американский обком до того, как это стало мейнстримом.

− Почему одинокие мужчины чаще отпускают бороды?
− Борода в зеркале напоминает им промежность бывших.

ВОЗ - > аббревиатура :
Вас
Обнулят
Завтра

Дьявол говорит Богу:
- Как же я не догадался?! Я и только я должен был придумать социальные сети! Вы только представьте: всего две скрижали с заповедями - и два миллиарда скрижалей срача в комментах!

Байден обсуждал расширение НАТО, а Путин осуждал.

Операция "Мы".
Как известно, операция "Ы" из одноименного фильма, которую осуществляла знаменитая троица - Никулин, Вицин, Моргунов, - закончилась сокрушительным провалом.
А представьте, насколько бы она могла быть успешной, если вместо невнятного "Ы" ей бы присвоили гордо звучащее название "МЫ"!

После переговоров с Путиным,Байден отложил звонок Зеленскому - до 1 марта 2022 года.

Сколько поле не квантуй - всё равно получишь хуй.
© Макс Планк

И чего все жалуются на рост цен? Что то дорожает, но что то и дешевеет?
Вон, акции Сбера подешевели за 2 недели с 380 руб. до 290 руб.!!!

- Холмс, когда, по Вашему в Риге начнут улицы чистить ?
- Хто же элементарно, Ватсон - когда в каждой автомобильной аварии произошедшей из за нечищеных дорог, ответчиком станет МЭР города !

Ford стремится захватить все сегменты авторынка. Видел в Ютубе, как в США коп на Ford Interceptor (перехватчик) гонял какого-то наркомана на Ford Escape (побег).

У народа плохо с памятью, потому что он помнит только хорошее.

- Китай Вам не добрая Америка, проглотит и не заметит!
- Американцы все сотрут в порошок, а потом будут думать, кого они стёрли с лица земли - своих или чужих!
- Только русские и школы построят, и больницы, и уйдут как ни в чем не бывало. Ох, не понять этим супостатам душу русскую!

Следующий шаг от пенсионного фонда России - выдавать пенсии криптовалютой по курсу ЦБ Российской Федерации!

- Говорят, американцы отследили перемещение российских войск вдоль границы Украины?
- Это наши военные бегают в самоволку из Белгорода в Смоленск и обратно.

Чтобы получить очередной миллиард из Москвы Лукашенко объявил о планируемом хадже в Крым.

Инсташлюха Зеленский запостил селфи из спортзала "Привет всем! Друзьям и тем, кто мне завидуют."

Он хотел разжечь в ней сексуальный пожар, но как-то не выгорело.

- Байден заявил, что США направят войска в страны НАТО при вторжении России на Украину.
- То есть США признают Крым российским?

Решил похудеть. Сел на облегчённую диету: не ем, когда сплю.

Макс Ферстаппен, чемпион Формулы 1 расист! Мало того, что он унизил негра, он ещё и не встал на одно колено!

Решив подчинить себе племена дунландцев, Саруман Белый выяснил, что они поклоняются Матери Буйволице, обернулся белой буйволицею и пошел к ним проповедовать власть Белой Руки. Подчинились без проблем. Вот только по окончании торжественного митинга отвели дикари буйволицу в стадо молодых буйволов - породу улучшать.
... с той поры Саруман и стал таким злым да нервным...

К Силуанову пришел Академик и попросил финансирование научных проектов.
Силуанов - "Что вы все про деньги!? Перельман в нищете живет, доказал теорему Пуанкаре, Эйнштейн с хлеба на воду перебивался в Патентном Бюро. Создал Теорию относительности!
Академик - "Антон Германович, вы меня с Богом не путаете?"

Чёрт... Толерастные США однажды смогут понять смыл фразы "Советский Союз не умер. Он просто переехал".
Но... будет уже поздно.
NOAK. "Священная война"

смертоносное торнадо обрушилось на пять штатов США.А Петрова и Баширова уже наградили?

Любой QR-код теперь - напоминание о ковиде. Покупал ботинки - на коробке есть код. Значит и они привиты.

СЛОН И ДРУГИЕ

В лесу проходило собрание зверей. Рассматривали персональное дело Слона. Слово взял председательствующий Бегемот.
-К нам поступила жалоба на нашего сожителя Слона. Буквальное вчера он в состоянии безалкогольного опьянения влез в посудную лавку и побил там всю посуду. В то время, когда Гринпис по всему миру борется за наши права, некоторые позволяют себе такое поведение. Это злостное хулиганство, которое черным пятном ложится на все наше зверье. И хочется послушать, что так называемый Слон скажет нам в свое оправдание.
-А что я? - развел хоботом Слон. -Я сам не знаю, как все произошло. Поскользнулся, упал, очнулся – посудная лавка.
-Гнать его в шею из нашего леса! – раздались голоса. –Пусть в шахматы идет.
-Зря вы к слону пристали, - подала голос мудрая Сова. –Вы же слышали о переселении душ?
-Допустим, - сказал Бегемот.
-Так вот, слон ни в чем не виноват. В него пересилилась душа посудомоечной машины, которая в посудной лавке отомстила за бесцельно прожитые годы.

- Ты слышал, Додик Либерзон недавно гикнулся.
- В смысле, окончил таки Государственный институт культуры?

Два одессита беседуют за знергетику.
- Нёма, а ты можешь сказать, какая будет спотовая цена газа к 1 января?
- Могу, Изя. 2022 доллара.

У отца спрашивают:
-Ваш ребёнок приходит домой и говорит, что разбил машину. Как правильно отреагировать?
-Задать два вопроса. Во-первых: «С тобой все нормально?». Во-вторых: «Я надеюсь, это была мамина машина?»

- Ты не знаешь, что с сахаром стало? Раньше я в чай сыпала две ложки, а теперь приходится сыпать пять ложек!
- Так правительство же рост цены сдержало. Помогло нам, так сказать!

- Что на "Проворном" ?
- Проворовались ...

- Почему гомосексуалисты всё чаще предпочитают женщин?
- Потому что мужики нынче не те.

хотите знать точное число российских феминисток и сторонниц гендерного равенства?
проведите референдум среди женщин о "наступлении, для них, пенсионного возраста с 61+ года"....

Хлебопеки Украины заявили о возможных сбоях в производстве из-за цен на газ.
"Хлеб на тоталитарном, самом вонючем газе в мире украинцам не нужен" - твёрдо решил президент Зеленский.

Если бы автомобилестроители мыслили так же, как и ракетостроители, то к каждому автомобилю прицепляли бы несколько бензиновых цистерн с мотором. Которые после израсходования в них топлива просто бросали бы на обочине дороги. И лишь Илон Маск догадался бы перезаправлять и использовать часть таких цистерн повторно.

Великобритания:
- Мы рады Вас приветствовать Ваше Величество
США:
- Доброе утро Мистер Президент сер
Россия:
- Всем заткнутся. ОН! идет!
КНДР:
- Кто не будет рыдать от радости на Ына расстреляем!
Израиль:
- Ицык, шоп тебе подавится форшмаком когда мне шекель вернёшь?

XXX: Нужно избить Владимира Зеленского за сексуальное домогательство несовершеннолетней девочки. Зеленский:Но... Я никого не домогался и не собирался,даже и не думал об этом. XXX:Мы выступаем за превентивное избиение. Мы считаем, что бить нужно не в случае возможного сексуального домогательства несовершеннолетней ,а до него.

Продолжаем ряд:
- Их тупорылый любитель казино и блондинок, не владеющий даже боксом
- Наш разведчик с нордическим характером
- Их гениальный в своих тупости и хамстве президент, понимающий, тем не менее, русскую душу
- Наш продавшийся ЦРУ предатель (я бы сказал: тот, что в отставке)
- Их вакцина, годная только как средство массового поражения
- Наш гениально зaмуженный шмурдяк

Моя девушка - сова, я - жаворонок, наш драгдилер - красавчик!

Ну, что, Русичи - пришла пора, очистить Русь от всякого говна!

Зубы реагируют на холодное? Приходи к нам - вырвем!

В ЕС разрешены однополые браки. Украина хочет быть похожа на ЕС, но пока смогла разрешить только однополые драки.

чтобы избежать загрязнения окружающей среды грета тунберг предлагает бздеть на горящую спичку. заодно и согреетесь....

Встретились Морган Фримен и Дэнзел Вашингтон и решили сыграть в шахматы. И так вышло, что оба актера играли черными.

ПТРК Джавелин является неотъемлемой частью литовского национального костюма.

Чтобы содержимое т.н. «прямой линии» зашло гармонично (т.е. без отторжения) в мозг, нужно предварительно вкурить качественно правильно ганджубасу.

антиглобалист не ходил в маске, всех перезаражал, сам сдох. но зато спас всех от всемирного заговора

Когда пукнешь в одиночестве - запах вполне себе парфюмерный.

Новости: дороги будут строить из отходов.
Будущее. "Петрович, а чего это вонь такая и колеса в коричневой жиже?".

Почему, если Заяц в "Ну погоди" девочка и Волк за ним не просто так гоняется, то Заяц на пляже только в шортах...?

Гугл и Россия оштрафовали друг друга на 5% от дохода. Гугл не заметил, а Россия на 5 лет обеспечила себе профицит бюджета.

Любой банк может стать банком спермы, если ты смелый и веришь в себя.

В гаражах мужики заговорили о сексе. Михалыч:
- Ха! Удивили типа. У меня тоже девка молодая передо мной вприсядку стоит каждую субботу.
Парень: - Михалыч, не пизди! Тебе уж 70 скоро!
Михалыч: - На три пузыря спорим? Я даже видео сниму!
Ну по рукам ударили. В понедельник Михалыч приносит видео, смотрят. Парень:
- Ну, бля! Ты выиграл, конечно! Хуй с тобой! Хитёр, старый!
Михалыч: - А чего? Каждую субботу прихожу в обувной. Девка красивая, молоденькая. Сама на обуви и шнурки завяжет, и замки застегнёт...

Даже затрудняюсь, с каким новым годом поздравлять - с новым 1812м или новым 1941м?

- Пап, а что означает поговорка "не видит дальше своего носа"?
- А это то, дебил, что ты играешь 24 часа в сутки, а на ноутбуке годовой слой пыли!

Послушал советы как потребовать у начальника повышение зарплаты, соскочил в боевом порыве, готовый совершить немедленную расправу над гадом, быстро оделся, а ... идти-то и некуда. Вот, в принципе, и вся суть телезомбирования.

Взросление - это когда "мама, я покакал" превращается в "мама, принеси сюда", а заканчивается "мама, дай денег кредит погасить".

я живу один.
И когда приглашаю к себе даму то делаю все что бы она почувствовала себя настоящей нужной и привлекательной женщиной:
Горы грязной посуды, нестираное белье, бухой мужик с папиросой в зубах...

Решил тряхнуть стариной и написать письмо Деду Морозу. Но вспомнил, что не знаю его мыла

Очень большой руководитель заявил, что Россия отказалась от доллара.
Россияне, пока не поздно, выбрасывайте свои доллары под бульдозеры!

Телефонный разговор Джо Байдена и Владимира Путина.
- I'm listening
- Добрый день. Вас беспокоят из службы безопасности банка...

Чтобы познать, на первый взгляд, непознаваемую этимологию слова "овощи", надо всего лишь знать как будут "овощи" по сербски - "очисти".

Изя , скажи пожалуйста, как правильно поздравить лидеров стран НАТО, просто позвонить, или , не очень надеясь на почту России, отправить поздравление гиперзвуковой ракетой?