Самые смешные анекдоты за месяц!

Ребе видит еврея, пожирающего свинину, и возмущается:
- Если еврей употребляет в пищу свинину, то это не настоящий еврей!
Тот спокойно отвечает:
- Если еврей кушает свинину, то это не настоящая свинина...

- Владимир Владимирович, а Спутник V точно нейтрализует омикрон?
- Пока я президент России - да.

- Что писал Оноре Бальзак?
- О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.

Я убеждён, что США хотят напасть на Канаду! А что, я и карту уже нарисовал.

Вышла в свет книга "Как нам правильно поднять Россию с колен". В ней приводятся мысли простого питерского частного извозчика, высказанные им в салоне своего скромного автомобиля в далёкие 90-е годы.

Верховная Рада потребовала выдачи тела Ленина как основателя Украины.

26 губернаторов и глав регионов признались, что таксовали в 90-е. Кадыров тактично молчит.

Традиционно на Руси за каждым ебанутым действием государства следует ебанутый опрос ВЦИОМ.

Санкции часто похожи на вот это: сосед мудак, но ему врезать страшно. Поэтому стреляем из рогатки в его куриц и кошку.

Ну как можно было надеяться на хороший исход разговора между Путиным и Байденом, если несколько минут до его начала Джо слушал в трубке: "Ваш звонок очень важен для нас. К сожалению, сейчас все президенты Путины заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии..."

Ожидание: с татуировками тебя не возьмут замуж
Реальность: тебя и без татуировок замуж не возьмут

В терминалах электронной очереди появилась кнопка "Мне только спросить".

В Госдуму внесён законопроект о юморе в соцсетях.
Теперь, что смешно, а что не смешно, будут решать спецкомиссии «тройки» ФСБ.

Путин женат на России, но никогда не отдаёт жене зарплату.

Хотите побыть немного богом?
Дайте вороне кусочек сыра.

Работодатель: Мы одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.
Работник: Можно зп чуть-чуть повысить?
Работодатель: Ты приемный.

Я бы на многое пошла ради тебя, но мне не в чем...

Загадка:
Он таксист и кгбист,
Дзюдоист и хоккеист,
Рыбак, дайвер и пилот.
Кто его нам назовёт?
(Из методических рекомендаций к новогоднему утреннику).

В тяжелое время пандемии, Владимир Путин подписал закон, который предоставляет новые налоговые льготы некоторым гражданам.
Граждане Ротенберг, Тимченко, Ковальчук - очень довольны.

Из интервью премьерки-министерки Эстонии Каи Каллас:
- Мы не зависим от поставок газа из России.
- А откуда вы берёте газ?
- Покупаем в Финляндии и Латвии.
- А они откуда газ берут?
- Из трубы...

Если вы можете «впарить» любую х%йню по завышенной цене, то вы – опытный менеджер по продажам. Если в 2-3 раза дороже – то талантливый маркетолог. А если дороже в десятки раз – то известный модельер.

Лайфхак как избежать 3-й мировой: Посадить двух пенсионеров перед компьютерами и включить скайп.

Вообще-то я президент, а таксую так, для души.

- Что такое зло?
- Это добро, которое делается не для нас, но за наш счёт.

Секс - это вам не любовь! Им заниматься надо!

На конкурсе о ребрендинге названия передачи "Поле Чудес" с большим отрывом победило название "В стране Дураков".

Хорошие новости:
Россия вышла на пepвое место по уровню загpoбной жизни.

Украина. Папаша ходит по квартире.
- Пусть только нападёт Путин, пусть только.. Я ему покажу! Уж я ему покажу!!!
- Что ты ему покажешь?
- Покажу много чего. Покажу где Зеленский обитает, покажу где Порошенко, Турчинов, Аваков прячутся. Покажу где нацисты кучкуются. Я ему покажу!

Представляю себе опытного избитого жизнью баристу, который в бессилии приходит домой, открывает кухонный шкаф, тяжко вздыхает и просто берет банку нескафе и в красную кружку хуяк на глаз насыпал, сахару сверху и ебись оно все конем.

- Владимир Владимирович, вы будете смотреть новогоднее обращение самого себя к самому себе?
- Конечно, ведь с кем встретишь Новый год, с тем его и проведешь.

Новые названия пальцев: лайкательный, тыкательный, факательный, кольцевой, пижонский.

Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.

Царь Филипп – отец Александра Македонского.
Во время похода царь Македонии Филипп хотел остановиться в живописном месте, но оказалось, что там нет травы для вьючных животных.
- Вот наша жизнь: живем так, чтобы ослам было по вкусу! – с горечью воскликнул он.

Апрель 2024 года. Минюст России объявило экстремистской организацией шахматный журнал "64" за публикацию на его страницах статьи "Вечный шах", усмотрев в этом названии намёк на результат состоявшихся в марте президентских выборов.

На трекер выложено переиздание фильма "Основной инстинкт" в ультравысоком разрешении 4k.
Первый комментарий: - Ну и нафига было так упарываться - весь фильм переделывать? Хватило бы одного кадра.

Это сейчас я олигарх, а в девяностые, стыдно признаться, работал.

Власти Китая объявили дефолт из-за экономического давления со стороны Литвы.

- Доктор, мне нужен наркоз!
- Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.

- Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.
- Так мы поэтому и вместе.

Бог по ошибке выпустил приложение "2020 Год" с вирусом. Исправление 2021 не помогло. Как бы ему не пришлось переустанавливать систему?

- Мама, а где взять красную воду для борща?

Люди, которые заполошно орут, что России не хватает рабочих рук, и люди, заботливо и пачками устраивающие всех своих чад и домочадцев на Западе - это одни и те же люди.

Сейчас вышел из вагона метро и беспроводные наушники перестали работать. Ну, думаю, приехали блядь, только ведь купил. Снял, проверил - индикаторы горят, все вроде в порядке. А не - телефон-то спиздили.

Требования к кандидату на должность менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: "Умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всем этом разбираетесь".

В ресторане официант подходит к столику:
- Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
- А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года...

Помню надрывные призывы строить социализм с человеческим лицом.
Теперь вот надо капитализм строить с человеческим лицом.
Почему у них всегда всё со звериными мордами получается?

- Говорят, крепостное право отменили?
- Что, опять?!

Как правильно пить красное вино:
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искусственное дыхание "рот в рот".

Деточкин угонял машины у одних жуликов, продавал другим жуликам и переводил деньги в детские дома, чтобы их разворовали третьи жулики.

Настроение поздравлять не с наступившим новым годом, а с пережитым старым

Я всегда думаю о тебе, даже когда пью чай с печенькой... Я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки.

Создатель Вселенной:
- Я дарую тебе величайший шанс: у тебя есть всего один вопрос, который ты можешь мне задать.
Я:
- Какой?

- CNN: у США осталось четыре недели для сдерживания вторжения России на Украину.
- А что будет потом?
- А потом CNN будет говорить, что русские их испугались.

Бастрыкин может признать любого рэпера наркоторговцем с трёх нот.

Женщина, помни: разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно в зону комфорта!
©

- Наташ, а Серёжа оказывается такой тупой!
- Это с чего ты взяла-то? Вроде бы очень умный?
- Да вчера с ним в "крокодила" играла. Полтора часа показывала ему "стриптиз", а он так и не отгадал!
- Марин, вот я и говорю - очень умный.

- На хера Рашкин лося-то разделывал? Ему чё, жрать нечего? Не разделывал бы - не попался...
- Не депутату не понять! Что в руки попало - должно быть поделено. Не имеет значения: бюджет или лосиха...

Гендерная разница в готовке:
Мужик проводит на кухне 1,5 часа. Семья из 4 человек сыта три дня.
Женщина проводит на кухне полдня. Ужин на двоих.

- Прикинь, оказывается, когда-то давным-давно люди занимались любовью без презерватива.
- Я тебе больше скажу, когда-то давным-давно люди даже без масок ходили!

Утром смс: "Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить".
А всё. Поздно. Я уже протрезвел.

Когда Путин слушал выступление Сокурова у него в голове вертелись две мысли - то ли "кто как обзывается, тот сам так называется", то ли сразу "замочить в сортире"

Не нами сказано. Назад в будущее...

Когда Владимир Путин стал президентом (в 2000 году), он сразу заявил, что выступает за «диктатуру закона». Но время неумолимо шло и второе слово из этого эффектного программного лозунга как-то незаметно начало забываться...

© Дмитрий Свиридов

Таксуй пока молодой!
© Владимир Владимирович Путин

Мой дядя из Тулы часто приезжает к нам в гости и всегда с гостинцами. То печатных пряников привезет, то самовар, то ТТ.

Индусы обещали зациклить цепочку реинкарнаций Путина. Так что в следующей жизни он опять будет Путиным.

Помню в 90-х еду я по Ленинграду, восхищаюсь архитектурой, а таксист мне и говорит:
Ведь вся эта красота создавалась личностями темными. Вот дворец Меньшикова, известного казнокрада и мздоимца, но Петр ему все прощал за его преданность. Вот палаты Григория Орлова, фаворита Екатерины Великой, жалованы за помощь в восхождении на престол. Вот особняк графа Алексея Орлова, пожалованный за подавление восстания декабристов императором Николаем I.
А от декабристов только названия улиц и остались.
Вот дворец балерины Кшесинской, ну вы сами все знаете.
Вся история города как бы говорит, что за преданность величайшей особе и подворовать не в грех.
Так вот и надо страной управлять.
В 90-е многие промышляли частным извозом.
Интересно, где сейчас этот таксист?

- Ты придурок или прикидываешься?
- Я комбинирую.

Негры пьют в кабаке местную брагу и мечтают о национальном величии:
- Эх, если бы не эти проклятые колонизаторы, которые принесли дороги, автомобили, электричество, водопровод, университеты и интернет, то мы бы сейчас так жили!..

Журналист в тоталитарном Мордоре: получает нобелевку
Журналист в свободной и демократической Америке: получает пожизненный срок
Чудны дела твои, господи.

Вообще-то я таксист, а президентствую так, для души.

- Слыхал? В следующем году всех "самозастекольщиков" штрафовать будут. Ещё и остекление снять заставят...
- Ну, не преувеличивай. При выполнении ряда нормативов штраф многим не грозит.
- Ага. И норматив будет один: заплатил ли людям, которые будут контролировать соблюдены или нет эти нормативы...

Чтобы посмотреть четвертую часть фильма "Матрица", нужно получить QR-код!

Похоже, что одного из агентов КГБ в Германии перевербовало ЦРУ, и дало задание уничтожить Россию

А помните 2012 год, когда сперва ждали наступление Конца Света по календарю Майя, а потом облегчённо выдохнули?
Так ведь думали, что он - Резкий и Внезапный. А он оказался Постепенным, но с каждым годом - всё более Неотвратимым....

Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придётся начать спиваться как нормальные люди.

Невероятно жаль, что из нашей страны уезжают самые умные и талантливые представители нации - дети чиновников.

В центре Москвы произошло массовое соревнование по кулачному бою, к моменту приезда спортивных арбитров из МВД участники международного соревнования неизвестных национальностей разбежались. Поэтому спортивные арбитры не смогли определить победителей и объявили их в федеральный розыск для вручения Кубка Столицы.

Ведущее социологическое агентство провело опрос на тему "Что вас раздражает" и выяснило, что одним из сильнейших раздражителей являются именно социологические опросы.

Вторую неделю слышу по радио убедительную и логичную рекламу:
"Платят мало на работе? Приходите - обанкротим!"
Почему бы такой же подход не использовать медикам:
"Ноготок болит немного? Приходи - отрежем ногу!"
Или адвокатам:
"Ты украл 100 грамм конфет? Выбьем срок - 15 лет!"

- Ребекка Моисеевна, позовите таки Розочку!
- Её нет дома.
- И где же она опять шляется?
- Шо значит "шляется"? Ищет выйти замуж!

Диогена спросили, почему он не любит ни плохих, ни хороших людей.
Диоген ответил:
- Плохих ненавижу за то, что творят зло, а хороших за то, что позволяют это делать.

Я подозревал, что в 90-е все таксисты были агентами КГБ...

Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее кашляю и чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.

Вот в моё время Лего было ещё из железа и собирали его гаечным ключом и отвёрткой!

Права человека кончаются там, где начинаются интересы инвесторов.

23 декабря планируется очередная Пресс-конференция Путина. Обычно никто её не смотрит, а потом все спрашивают друг друга:
- Ну, что он там сказал?
- Да ничего, опять всё то же.
- Ну, понятно.

За последний месяц выучил словарь риэлторов.
Мне кажется они оптимисты по жизни.

"Рабочее состояние" - нет ламината
"За выездом арендаторов" - кондиционеры, двери и светильники сняли
"Нужен косметический ремонт" - нет потолка и стен
"Нормальная шумоизоляция" - зато вы в курсе новостей
"Не все фото успел загрузить" - прошлогодние фото соседнего офиса
"Арендные каникулы" - сделайте халявный капитальный ремонт на ближайших выходных
"Все комнаты изолированные" - нужно поставить стены из гипсокартона в проходных комнатах
"Много света" - полуподвал
"Шикарный вид" - высокий этаж в доме без лифта
"Почти центр" - трущобы Капотни
"Перспективный район" - за МКАДом
"Относительно недорого" - как в Москва-Сити
"Серьезный собственник" - из "солнцевских"
"Свободный вход" - по карточкам
"Лояльная охрана" - бухой охранник
"Метро в паре шагов" - 15 минут бегом
"Неплохая транспортная доступность" - час на оленях

Какую тебе сказку читала бабушка перед сном?
Будешь хорошо учиться, потом много денег заработаешь...

Лукашенко ввёл продовольственное эмбарго на продукты стран, поддержавших санкции.
Ну всё - и тут засада. Теперь россияне останутся ещё и без белорусских креветок, мидий и сёмги.

- Евросоюз готовит новые антироссийские санкции.
- А на чем готовит?
- На российском газе.

Если у Вас на карте лимит на снятие 100 тысяч рублей в день, то чтобы снять 2,8 млрд, рублей вам понадобится 77 лет.

Вы спрашивали, какая звезда мирового хоккея получает самые большие гонорары?
Две новости, дающие ответ на этот вопрос.

16 декабря. Лукашенко намерен получить у Путина 3,5 млрд. долларов.
29 декабря Лукашенко прилетит к Путину сыграть в хоккей.

- Мы работаем не за деньги, а за идею!
- И какая идея?
- Заработать больше денег!

Когда-нибудь я буду читать имя Phoebus как Феб.
Но не сегодня, Поебус, не сегодня.

Чтобы не дискредитировать казачество новость в СМИ прозвучала так: "Пьяный всадник с казачьей шашкой въехал на коне в супермаркет, чтобы покормить коня".
С легкой подачи теперь всех казаков будут называть пьяный всадник с казачьей шашкой.

- Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом по этой теме?
- А сколько будешь платить?
- Ноль рублей.
- За эти деньги я не буду давать никаких советов!
- Отличный вариант! Ты принят!

Красивыми женщин делает не водка, а длительное воздержание.

Смотрю на порнхабе видео, где очаровательная девушка приносит пиццу пятерым мужчинам. Пицца выглядела так аппетитно, что я не досмотрел ролик и ушёл на кухню ужинать. Старею.

Черт: А вот озеро лавы, в котором ты проведешь вечность.
Я: Вообще-то мы под землей, так что это магма, а не лава.
Черт: Ты понимаешь, что вот поэтому ты здесь?

Вот тебе, бабушка, и Юрьев день!
Думали, что 30 лет строим демократию и капитализьм с человеческим лицом, а оказалось, что это была лишь спецоперация по разоблачению прокравшихся сотрудников ЦРУ!