Самые смешные анекдоты за месяц!

Новости от партнеров - США хотят эвакуировать семьи американских дипломатов из Украины из-за угрозы вторжения США в Украину 2 февраля 2022 в 20:22 вечера.

Intel говорит, что может инвестировать в заводы по производству микросхем в Огайо 100 млрд долларов.А почему не в Украине?Чем Огайо лучше Украины?

Тупые анекдоты, как и Украина, опускаются на самое дно.

Президент Зеленский ввел санкции против 52 граждан России. Среди них оказался дизайнер Артемий Лебедев.

Валентин Юдашкин насторожился…

Участились случаи QR-эксгибиционизма. Эксгибиционист дает для проверки QR-код, а он ведет не на госуслуги, а на дикпик.

Петрович решительно решил бороться со скупердяйством и жадностью. Напоследок прихватил пару бесплатных бутербродов и с десяток бесплатных полиэтиленовых пакетов.

Премьер Министр Латвии не считает себя дураком
Потому, что не умеет считать

Раньше на Болотной площади рубили головы, а не кричали что попало...

Борцы сумо не ходят на тренировки.
Они ходят на тренажоринг.

- Не дай Бог, Сербия и Россия добьются того чтобы США выплатили ущерб за налёт на Сербию...Это ж завтра, мимо мавзолея прямо в Кремль очередь будет из президентов, королей, царей и шейхов:
- Вах! Володя-Ата! Памаги! США- Шайтан 7 млрд. не отдаёт!!!!

Ни Украина, ни Грузия не могут стать членом НАТО, только яйцами.

Лукашенко встретился с первым президентом Белоруссии и обсудил ситуацию в стране.

Приезжает отечественный турист в европейскую столицу. В номере гостиницы жена его крутится перед зеркалом:
Правда я самая красивая?
Муж: Да, конечно.
Правда, у меня самая лучшая фигура?
Муж: Да, конечно.
Открывается дверь, в номер входит аппетитная девица с молодым красавцем, и спрашивает туриста:
Можно мой парень (кивает в сторону молодого красавца) переспите с Вашей бабушкой (показывает на жену туриста)?
Офигевший турист: зачем?
Девица: перед тем, как выйти замуж, хочу проверить потенцию своего жениха. Если у него встанет и на эту даму, то можно не сомневаться в его мужских способностях.

Друг приходит в гости к Прохору Шаляпину:
-Привет, Прохор, оу, твоя жена прекрасно выглядит!!
-Это мумия, мы купили ее в Египте, а жена ушла в МФЦ!

"... Для борьбы с омикроном необходимо обильное питье..." - бормотал Петрович, наполняя тележку в супермаркете полторашками пива...

Пандемия наконец-то закончилась!

А потом я проснулся...

Роза Моисеевна о своём зяте:
- Ой, ви таки не знает Борю! Он такой добрый, такой хороший, прямо местечковый идиёт!

Раньше Дуремар пиявок продавал. Теперь продаёт маски.
Комментарий лягушек остаётся прежним.

Белый дом не согласился с мнением Киева, что эскалации ситуации на границе не будет. США сказали будет, значит будет.

Принимать Украину в НАТО это все равно, что поросенка стричь: визгу много, а шерсти мало.

Не знаю испанского, но он мне нравится. Перед предложением специально подчеркивают, что они не просто говорят нормально, но и не орут на тебя.

- Слышала, что ты стал отцом?
- Да.
- Как это получилось? Неужели нашлась такая женщина? Или она просто вытерлась твоим полотенцем?

Уникальность ситуации в Беларуси состоит в том, что я никому ничего не обязан.
© Александр Лукашенко

Певица с таким душевным надрывом исполняла романсы, что все они становились жестокими.

Я бы на месте женщин боролся с гендерной толерантностью всеми доступными способами. Мало того, что трансгендеры их теперь мочат в спорте, так еще и бабы из них получаются шикарнее натуральных.

Должна ли быть запятая перед "что"?:
- За что Миллеру дали Героя труда?
- За, что Миллеру дали Героя труда?

Сон приснился:
Я в древней Греции, иду по пляжному песочку, со мной три беременные от меня нереиды.
И тут навстречу законная жена со здоровенной скалкой.
Вовремя проснулся, Афродита помогла.

Он так хорошо делал из говна конфетки, что был уволен с конфетной фабрики.

Прививка для вакцинации от коронавируса Спутник V доказала свою эффективность. Теперь ждем, когда Гамалея выпустит прививку для развакцинации.

- Сыночек, помнишь я тебе на день рождения книгу подарил про Геккельбери Финна? Ты его, надеюсь, прочитал?
- Про кого? А кто это? Тик-Токер или Ютюбер?

Найденное в реке Оредеж тело принадлежит утонувшей во время крещенских купаний женщине @Газета.Ru

Владелица еще жива, надо полагать?

- Как называют людей, которые не могут посрать?
- "Никак".

Россия по просьбе Ирландии незначительно перенесла район учений ВМФ, в Саргасово море.

Основатель ИКЕА умер в возрасте 91 года.
По совпадению - это количество шурупов, оставшееся у меня при сборки их чертового шкафа.

Даже шоу Чао-2021 было закончено обращением Президента РФ в Президента Итальянской Республики и песни группы "Любэ" от "Волги до Енисея". Вот такое у нас теперь государственное телевидение - все веселое только по-итальянски!

Перед самым Новым годом Путин и Байден поговорили по телефону. Целый час обсуждали, что друг другу наложить под ёлочку.

Новая книга по гендерному воспитанию:
"Питер Пэн и всех-всех-всех"

Уважаемые водители! Если вы решили выпить за Новогодним столом и потом сесть за руль - не советуем.
Позвоните в нашу службу спасения и, совершенно бесплатно, к вам приедет команда профессионалов и будет бухать вместо вас.

Интересно, на сайтах интим-знакомств ещё указывают сексуальные предпочтения или уже перешли к обозначению позиции по вакцинации?

И настало великое погодное перемирие: большие собаки не нападают на кошек, водители, разбившие машины друг об друга, вместе лепят снежных баб до приезда ГИБДД, а в центре города после повышения цены проезда больше не выкидывают пьяных и без денег из общественного транспорта.

Мне в детстве родители ничего не говорили про секс, стеснялись. И я вырос сексуально невоспитанным. Не в смысле, что я сексом в куртке могу заняться, просто не знаю всех этих тонкостей. Вот я до 18 лет думал, что прелюдия к сексу - это секс на улице, при людях.

Пара российских самолетов Ту-160 пролетела рядом с Флоридой. "Красивые самолёты, давайте просто посмотрим, полюбуемся на них" - решили в США и не стали их перехватывать.

После пьянки:
Если на стене перед вами слишком много света, значит вы лежите на полу. Измените положение тела, чтобы образовался угол в 90 градусов относительно пола.

Если пол перед вами немного нечёткий, значит вы смотрите сквозь пустой бокал, налейте в него напиток по-вашему вкусу.

Если ваши родные вдруг выглядят как-то странно, значит вы ошиблись адресом. Попросите кого-нибудь отвести вас домой.

Если про под вами вдруг движется, значит вас выносят. Спросите хотя-бы куда?

Если комната вокруг вас трясется, а люди одеты в белое и музыка постоянно повторяется, значит вы в скорой помощи. Позвольте профессионалам сдела свое дело.

Не падай духом куда попало — выбирай места силы!

- Изя, вот уже третий раз за неделю встречаю тебя с этим портфелем.
- Хочу стать портфельным инвестором.

Не жалко, что у меня корова сдохла, зато у соседа сдохли сразу две!

Шапочка выпускника американского колледжа напоминающая своей формой поднос, как бы сразу на что-то намекает.

- Что хочешь от жизни? - спросил я у дочери, пятнадцати лет.
- Пиццу! Сок! И...Счастья Мешок!
- Ладно иди!- сказал я, и подумал: хорошо хоть не - Колу! Виски! Мальборо пачку! И... пиздюлей тачку!

- Что делаешь, любимый?
- Да вон второй час смотрю на Ютубе дебаты сторонников Навального. Шея у него отнялась от жестоких пыток.
- Ого! А что сделали?
- Телевизор под самый потолок перевесили.

- Холмс, как по Вашему, почему афганский пилот не справился с управлением вертолёта ?
- Это же элементарно, Ватсон - Воин Аллаха, неможет летать на "Шайтан-арбе" !

Нас обрадовали - в 2022 году тарифы на ЖКХ изменятся!
Наконец-то я дожил до уменьшения цен! Слава Владимиру Владимировичу!

- В чём секрет столь стремительных успехов восстания в Казахстане?

- Все государственные шишки до сих пор отмечают Новый Год, и подавлять протесты в стране некому..

- Как только люди выйдут на работу после новогодних выходных?
- Как-как, кто как.

Из перечисления «Требований гражданина республики Казахстан» получается, что жители Мангистауской области не столько хотят её независимости и обеспечения бесплатным газом и бензином на заправках, сколько легализации многожёнства.

Кличко считает, что сейчас наступил 2222 год, а Байден 2020 год. И кому из них верить?

Перестал различать Пашиняна и Симоньян

С начала событий в Казахстане, основной интригой было появятся ли на Байконуре зелёные человечки.

Алматы уже переименовали в Алма-Алеппо, или ещё нет?

Отец подзывает к окну трёхлетнего ребёнка и с удивлением восклицает:
- Сынулька, гляди, кинул голубям жратвы, так один только прилетел!
- А остальные, папуль, поди бухают да спят как ты уже неделю!

Выпили два мужичка и ведут беседу о жизни:
- У тебя бронежилет есть?
- Нет.
- И у меня тоже нет.
- Так, ведь, я никого не боюсь.
- И я никого не боюсь.
- А все почему?
- Потому, что мы не пидарасы.

Не понимал всяких культуристов, но однажды сделал перенос: бо -
дебилдер.

The Wall Street Journal: США против «Северного Потока — 2». The Telegraph: США встревожены из-за сделки России и Китая по «Силе Сибири — 2». США не любят Сиквелы.

Прошлый новый год она плакалась деду морозу, что крайне устала от одиночества и ей требуется срочное исполнение желаний. Этот новый год она встречала с кошкой, собакой и трёхмесячным сыном.

-Террористов мы будем мочить в сортирах: написал в своем твиттере Президент Токаев и задумался, не сболтнул ли он чего лишнего.

Знаете, в чём нынешняя слабость Путина ? .
Да в том же, в чём его былая сила. .
Раньше - силовики и банкиры ходили под Путиным. .
Он - слишком много про них знал. .
А теперь - Путин ходит под силовиками и банкирами. .
Они - слишком много о нём знают. .
. .
У Путина ныне - люксовая супертачка - Лада Калина Абаева. .
Примерно, как у Добби - Гермиона Пейджер. .

Он так строго придерживался правил хорошего тона, что даже у себя дома принимал ванну только в трусах.

В наше суровое время, фраза "Два орешка для Золушки" приобрела некую двусмысленность

Кинолог объяснил, что щенка надо наказывать. Лучше газетой по носу. Дома газеты не было давно, поэтому собаку били электронным планшетом.

Елбасы послали на Елдасы...

Где сейчас Елбаса? Зять Назарбаева Тимур Кулибаев точно знает: елбаса - в тесте...

Что такое ШАРАГА?
Это любая контора с З.П. меньше сотни в месяц

По итогам года успешные сотрудники фирмы получили от директора поощрительный бонус. А успешные сотрудницы - ещё и поощрительный пенис.

В попытке как-то скрестить неуемное желание россиян иметь собственное жилье и непомерные аппетиты застройщиков на рынке в скором времени появятся просторные хоромы площадью пять квадратных метров. И народ благодарно назовет их "хуснулинки".

В результате жёстко поставленного ультиматума РФ к НАТО и последующих за ним переговоров стороны пришли к компромиссу: РФ не начинает ядерную войну, а НАТО не уходит из Украины и Грузии.

-вот интересно: после сообщения сми об аресте начальника радиотехнических войск ВКС за взятки наш главком в серьёз рассчитывает
на ответ запада по гарантиям безопасности?

А какой у тебя IQR?

Внешние и внутренние характеристики девушки еще не повод для женитьбы

На словах Жомарт-Касы, а на деле елбасы...

У меня с работодателями джентльменское соглашение: они меня обманывают, а я их – нет.

"Посол Украины потребовал от главы МИД Германии срочно предоставить оружие Киеву." Украина при помощи западных партнеров обанкротила и закрыла свои заводы по производству оружия и теперь зависит от желаний Запада.

Дикий запад. Банда ковбоев-головорезов готовится к налёту. Главарь банды говорит своим подельникам:
- Дело под угрозой. Судя по всему, среди нас есть предатель!
- Да ну!.. Это, наверное, Джонсон: он всё время болтает без умолку… Но говорит, что после побега из тюрьмы стал очень нервным.
- Тогда это Джексон: он матом совсем не ругается. Но если по совести: ему команчи пол-языка отрезали.
- Ну, значит, это Робинсон: он нормально в седле держаться не может.Правда, ему в последней стычке ползадницы отстрелили.
- Да нет, ребята. Я уже разобрался. Это наш доктор. Мы с ним рядом у скалы стояли, ссали. Он потом помыл руки в ручье, а я застегнул ширинку и этой же рукой протянул ему кусок солонины. А он не взял! Это серьёзное нарушение этикета. Для настоящего ковбоя принципы важнее, чем такие предрассудки, как гигиена.

С бывшими женами иногда следует поддерживать связь, чтобы убедиться, как много она потеряла, и как много ты приобрел.

во времена гиперинфляции не деньги прячут в банках с крупой, а крупу - в пачках денег...

Люди сейчас жалуются на отсутствие сексуального просвещения, а ведь сами несколько лет назад смеялись над людьми в майках "секс-инструктор"

если вдуматься, то все дебаты на тему феминизма и гендерного равенства имеют одну цель. чтобы мужик не забывал: раз ОН такой крутой, то... ОН-должен!

- Бабушка, а вы хорошо раньше жили?
- А то! Вот ты, внучок, сейчас салом хлеб натираешь, а мы при Зеленском его кусками ели.

В 90е годы в Петербурге некий таксист Вовочка рассказал Марьиванне о своей мечте стать главой государства. Марьиванна долго хохотала, но через 10 лет (примерно в 2000 году) хохотала уже не Марьиванна, а гоготал Вовочка.

Ну так если наша власть так подчеркнуто уважает Михал Сергеича Горбачева, то за чем дело стало? Достать этого общечеловека с политической антресоли, стряхнуть с него нафталин и отправить на переговоры с Западом! Уж кто-то, а Горби, как мы знаем, легко с ними договорится.

Чем ниже находится центр принятия решений человека, тем для него хуже, это утверждение справедливо и для государства.

Встречаются два приятеля:
- Ты, как всегда, крепко стоишь?
- Да, на бирже.
- Ого, на финансовой?
- Нет, труда.

А знаете ли Вы что
в "Американском Английском", абсолютно ВСЕ слова, являются "Иностранными Заимствованиями" !

ВЦИОМ заявил, что по опросу граждан интернетом не пользуются 92%.
Работают сейчас удалённо около 8% россиян.
Вывод: Путину можно не волноваться. 100%

Наташу Ростову спрашивают, почему она ушла от Пьера Безухова к поручику Ржевскому.
Наташа: Я хочу большого и светлого, а у Пьера маленький, мягенький и серенький.

- Моня, а на чем Латвийские ВВС летают ?
- Шлёма я тя умоляю - на летальных аппаратах.

Диаген, устав искать с лампой честного человека, взял паяльник. И честные посыпались без счета.....

Путин не окунулся в прорубь. Это всё, что следует знать про рубь.

Забавный факт про Уркаину:

Вы не заметили ошибку в её названии)

Только русский человек, проходя флюорографию, на указание "Разденьтесь до пояса", может ответить "сверху или снизу?".

-Медики есть? Кто скажет?
-Захожу в магазин для покупки борщевого набора в прекрасном настроении
-Выхожу из магазина со страшной головной болью
-Это лечится?

Самая идеальная пара - это здоровый мужчина и обеспечивающая семью женщина: ей не к чему придраться.