Самые смешные анекдоты за месяц!

Осталось 3 дня до того, как те, кто слал вам тигров, начнут слать иконки.

Чуть-чуть вменяемые губернаторы отменили QR-коды для посещения ТЦ на новогодние каникулы. А были бы полностью вменяемыми так вообще не вводили бы их.

-слыхал, педофилов, теперь, будут сажать пожизненно!
-т.е. заслужившие пенсию люди работать дольше будут, чтобы было на что этих тварей пожизненно содержать?

Сказал жене, что после встречи с друзьями в боулинге у меня болит плечо, поэтому не могу пылесосить. В общем, я очень быстро научился управляться с пылесосом одной левой рукой.

никто не в курсе: фамилия генерала, возглавившего силы ОДКБ в казахстане-случайное совпадение или... пиздец бюджету ОДКБ?

О распределении ролей в ОДКБ. Россия прислала спасать Окаева БТРы и БМП, Киргизия – конницу, Таджикистан – кальян, Лукашенко – инструкцию, как перетрахивать народ, а правду обо всём этом будет рассказывать «Армянское радио».

- Смит, события в Казахстане произошли из-за врагов страны.
- Да, Вася, это они довели народ до такого отчаяния, что они начали громить и крушить всё на своем пути.
- Какое счастье, что наш народ счастливый, сытый, довольный и нам такое не грозит.

С казахами понятно.
А что наши, отечественные террористы?
Опять дерутся у баков возле Пятёрочек и на Авито просрочку покупают?!

2023 год:
В результате введения продуктовых карточек для малообеспеченных, бизнесмены Дерипаска, Ротенберг и Рабинович сколотили состояния из 12 000 000 000, 16 000 000 000 и 9 000 000 000 продуктовых карточек, соответственно.

Отец с сыном яростно спорят насчёт выбранной профессии. Сын: - Пап, да не хочу я быть сварщиком! Я хочу быть депутатом, например! Чиновником крупным. Заниматься политикой!
Отец: - Ну вот давай возьмём простой пример. Получилось так, что вы оказались в европейской стране. Сварщик найдёт работу?
Сын: - Ну... Конечно, найдёт!
Отец: - А вот депутат твой не найдёт! Кому его болтовня там интересна? И что он будет делать?
В комнату входит дед: - Ты внучок не слушай его неразумного! Эти чинуши для того и пиздят тут миллиарды, чтобы потом там не работать ни им, ни детям, ни внукам!

Не понимаю эти игры с эвакуациями. Как ни эвакуируй людей, пусть даже из заминированного здания, но если это будет в пределах России, то опасность для жизни от этого нисколько не уменьшится.

– Путин умнее меньшинства политиков мира.
– Может, большинства?
– Нет.

— Мама сказала, что как только меня родили, сразу записали на психфак МГУ без экзаменов!
— Так и запишем — фамилия Теплякова!

Учительница: дети, как вы думаете работники каких профессий больше всего подвержены склерозу?
Вовочка: учителя и медики, Марь Иванна!
Учительница: Вовочка, с чего ты взял?!
Вовочка: так ведь только их каждые 5 лет заставляют подтверждать диплом.

- Как Вы относитесь к пособию на ребёнка с 3 до 7 лет?
- Как к Богу.
- ?!
- Всё о нём знают, все о нём слышали, но лично ещё никто не увидел.

"Продаю 19-й сценарий нападения России на Украину. Дорого."(с)

Короновирус конечно влияет на память, но наверняка многие помнят, как два года назад команда мясников с федеральных каналов доказывала, что ношение перчаток победит пандемию. Москвичи помнят и штрафы за их отсутсвие в общественном транспорте. Поговаривают заводы принадлежали самому ... Потом перчатки завезли отовсюду и все ... они стали не обязательны.
Я не против вакцинации, но подозреваю, когда вакцины ми тесты можно будет заказать на алиэкспресс, то и QR-коды сразу отменят.

Сочинение анекдотов - это как серфинг. Только в серфинге главное - поймать волну, а в анекдотах - не поймать статью...

Россия перебросила на украинскую границу всех человек.

-рабинович, почему, вы ни разу не улыбнулись, услышав слово "елбасы"? прикольно же звучит...
-поверьте старому еврею. звучание этого слова, таки, ничто по сравнению с деньгами, которые поимел человек, которого так называют. смейтесь, конечно. шо вам исчо остаётся?

Сколько раз можно повторять - не дворец это, а наглядное пособие! Модель рая в масштабе 1:20.

Страна в целом развивается блистательно, детей только жалко и домашних животных.

Прихожу сегодня на работу, а там все обсуждают, что Миллеру присвоено звание Героя Российской Федерации.
Ну я и говорю: Одного слова в этой фразе очень не хватает.
Хотели привлечь за оскорбление власти.
А я им: Я говорил о слове "труда", но ход ваших мыслей мне нравится.

Байден опять грозит санкциями, он и не догадывается, что нам от них только польза!

Революция 1991 года в России - единственная в истории, когда низы общества потребовали права жить хуже, чем они жили до нее.

-Почему года два не показывают фильм Киндзадза? - А ты словарь планеты помнишь, КЦ-спички, КЮ-ругательное слово, КУ-все остальные слова...

Путина в последнее время так часто показывают по ТВ, что похоже его приемником станет Путин.

Блять, уже даже незрячая бабка из сериала "Слепая", предсказывающая лихорадку и понос по куриному яйцу и определяющая супружескую измену по энергетике, исходящей от носков, и то сменилась, а Путен - до сих пор нет.

Повезло Миллеру(или купил звание специально)- теперь прибавка 300 долларов к пенсии...

- А чего этот дурацкий дворец в Геленжике никак не достроят-то который год?
- Чтобы негде было делать дворцовые перевороты...

На самом деле Миллеру дали не только Звезду Героя труда, но и Орден Ленина, как это полагалось при СССР. Но, Орден Ленина прошел "закрытым" Указом...

Чтобы спасти Афганистан от талибов, не хватило сил всему Нато.
Чтобы спасти Украину от России, оказалось достаточно англиийских поставок.

Вот, собственно, все, что надо знать о сравнительных силах талибов и России.

- Любимый, доведи меня до оргазма!
- Хорошо, по какому адресу он находится?

Россия потребовала немедленного вывода из Сирии иностранных сил.
Понравилось, видно, краткие ответы на ультиматумы получать.

В Нидерландах министр здравоохранения давал интервью прессе, а за его спиной его же водитель в это время покупал наркотики у наркоторговца.
Возмущению в комментариях не было предела, в основном по поводу тупости шофера, дескать, нашел время и место.

Немцы, когда завербовали Ленина, и заплатили ему золотом, сказали: Как устроите у себя революцию, раструбите об этом всему миру, чтоб к нам тоже революция перекинулась. А то надоело здесь сидеть и властвовать.

Бондарь так расхвали­вал свою продукцию: "3а воду не ручаюсь, а огур­цы точно не уйдут".

Жена встречает загулявшего мужа:
- Негодяй, где ты шлялся все праздники?
- Дорогая, прости, я ничего не помню.
- Ничего, под гипнозом все вспомнишь.
- Дорогая, я прошу: только не сковородкой.

Постоянно показывают рекламу - "20 идей по развитию России". Как-то поднадоело уже. Чувак, если есть идеи, это похвально, внедряй уже! Чё рассказывать бесконечно?

Всë, что говорят по каналам "России" надо делить на 2, а потом ещё на 24

Любой казахстанский уголовник выглядит как обычный российский гражданин.

- Что такое психическая травма?
- Это когда совка нет уже 30 лет, но каждый день десяток эмигрантов собирается поговорить о том, какое он говно.

Дедушка Мороз, я обещаю себя хорошо вести и быть послушным мальчиком, только пусть следующий год будет без снега.
Заколебался его убирать.
Дядя Саша 66 лет

Дамы постарше верят в смазку со счастливым концом.

Девочки! Женщину "бальзаковский возраст" не расстраивает. Её расстраивает "бальзаковский вес".

Россиян предупредили о вреде частого употребления туалетной бумаги.

-рабинович, как думаете, почему инопланетяне, до сих пор, не вступили с нами в контакт?
-ви, за осю, с соседнего подъезда , слишали?
-да, на хер мне этот тупой алкаш, сдался! я вам об инопланетянах толкую!!!!
-таки, с чего ви взяли, шо инопланетяне за нас думают по другому?

Об умственных способностях генералов говорит тот факт, что в думе нет ни одного генерала.

Вкладываться надо не в недвижимость, а в бесперебойный синтез дофамина и серотонина.

Внучка поехала отдыхать в Крым и послала бабушке фото, подписав "мой Ялтинский лук", на что бабушка послала ей фото с грядки, подписав "а это мой".

Следователь спрашивает у подозреваемого:
- Расскажите, как вы украли часы?
- Я часы не крал! Я ночью вынул их из кармана гражданина, чтобы посмотреть, который час, и побежал к фонарю, где было светло. Потом хотел часы вернуть, но в темноте не нашёл того гражданина, наверно, он уже спать домой пошёл.

- Наташа, золотце, я умираю, мне очень страшно: вдруг я попаду в Ад?
- Я тебя умоляю, Паша: ты всю жизнь прожил в России.

Вот и выросло новое поколение, которое не знает, что когда бежишь босиком на речку, и содрал кожу на пальце ноги, то кожу нужно отодрать и выбросить, а ранку присыпать животворящей пылью, и бежать дальше - догонять своих пацанов. Чтобы первым греть воду в речке.

 Старая трейдерская шутка:
Всякая долгосрочная инвестиция когда-то была неудачной спекуляцией.

-владимир владимирович, благосостояние россиян падает...
-у вас не верная информация! например фнс мне докладывают, что суммы собираемых налогов растут из года в год! не на пустом же месте....

"А вот во времена моей молодости британские самолёты над Германией летали.."(с) Елизавета.

Особенно опасны идиоты с огромными деньгами. Они способны купить, например, телешоу, в котором будет нестись несусветная чушь в миллионы ушей. А вечером сесть и, глядя на экран ТВ, на 100% поверить в заказанную самим же чушь.

Опрос на улицах российских городов:
- Скажите, что будет, если Запад отключит нас от SWIFTa ?
- Ничего. Наши дед и прадеды жили без него и мы проживем.

-вам то же кажется, что если одновременно уйдут путин, байден и зеленский, доброй половине российских политологов и журналистов придётся искать другую работу?
-а, если и лука уйдёть, то работу искать придётся % 75....

В налоговой заинтересовались поговоркой «Говорят, кур доят».

ТАСС: Путин поручил создать механизм оперативного внедрения в промышленное производство прикладных результатов деятельности в области генетических технологий.

Впрочем, Путин и сам из этой фразы понимает только слова "Путин" и "поручил".

В правительстве решили сократить финансирование поисковых организаций, так как по статистике, потерявшегося человека находит только одна из десяти групп.

- Ты исхудал, оброс, ни­куда не ходишь... Что ты де­лаешь целые дни?
- Пишу роман.
- Вот чудак! Зачем так мучиться, когда за двести рублей можно купить готовый.

Если Спутник-М нельзя беременным, а Спутник-V нельзя подросткам, то что же делать беременным подросткам?...

Глядя на падающий курс рубля понимаю - над страной опять сгущается жопа…

Блондинка может в комнате не заметить слона, зато найдет папика, где бы тот ни спрятался.

Агенты Королевы Англии и Госдепартамента США! Разъсняйте окружающим вас россиянам актуальный на сегодня тезис Ее Величества:
"ПУТИНЫ ПРИХОДЯТ И УХОДЯТ, А РУССКИЙ НАРОД - ОСТАЕТСЯ"

В Буркина - Фасо вчера произошёл военный переворот.
Военные отстранили действующего президента.
Катализатором переворота послужила точка кипения населения,
плюс президент уходя в отпуск забыл взять с собой главнокомандующего.
Народ во многих странах отреагировал одинаково:
- а что так можно было?

Раньше горожан доставали грёбаный холода, а теперь негребанный снег.

Теперь, перейдём к основным новостям:органами правопорядка сразу в нескольких облостях России, было обнаружено подпольное производство натуральных, качественных продуктов питания. И пока ещё по неподтверждённым данным, расследуется несколько дел о применении,незаконно, в целях медицинского оздоровления растений:подорожник, ромашка,шиповник,крапива,чистотел, и деревьев: рябина, липа, берёза, дуб!

Если любимая говорит вам, что вы лучший - не уточняйте технологию рейтингования.

Когда Меган Маркл выходила замуж за принца Гарри, она продемонстрировала что обладает чувством юмора.
Во время церемонии она произнесла "в богатстве и в бедности".

Поздравление к 2022 году: С Новым Годом, с новым штаммом!

Если ты встречаешь Новый год в кровати пьяный – это молодость, а если трезвый - это старость.

Только в начале января человек может проснуться с похмелья и спросить: "Который год?". И никто не заподозрит в нём путешественника во времени.

Пятерочка. Огромная очередь к единственному кассиру и торжественная пустота у касс самообслуживания. Усталый кассир монотонно повторяет: "Проходите на кассы самообслуживания!!". Ответ одного из посетителей: "Пусть там самообслуживаются манагеры, что это самоудовлетворение придумали!". Очередь согласно кивает.

Поручик Ржевский, Вас направим служить в разведку,
Поручик: чаво?
Вы всегда отлично разведываете, где можно бесплатно выпить и закусить.

Сели однажды играть с девушками в карты на раздевание, и наш сосед сходу начал: "Все украшения, серёжки, браслеты и тому подобное, все парные предметы одежды, носки, варежки и т.д. считаются одним предметом и снимаются одновременно за 1 раунд".

Из новостей: "Президент Белоруссии Александр Лукашенко заявил: "Чтобы не перенаселить Минск, надо сократить или даже прекратить строительство жилья".
Комментарий: Кроме этого будет разработана масштабная программа сноса уже построенного жилья и переселения его жителей в сельские районы РБ.

ЧТОБ ТЕБЕ ДО ПЕНСИИ ДОЖИТЬ !!!

— А давайте попробуем включить коллективный разум и придумаем бизнес идеи, которые почти не требуют вложений и в то же время приносят большой доход. И так пишем в комментах, думаю многим будет интересно.
— Воровать из бюджета.

Вам пора бы уже задуматься о вечном – о своей жопе ...

В политике вообще нет понятий "добро, зло, справедливость и так далее. Есть только "выгодно".

— А что, если ввести на помощь Нурсултану зелёных человечков?
— А что, если кое-кто введёт в ответ на это жёлтых человечков?

В связи с последними событиями по заявлениям из Госдумы, график вторжения на Украину сдвинут на месяц - именно столько ориентировочно продлится операция по стабилизации Казахстана.

Интернет — это такая мусорка, в которой всё есть и даже полезное.
© Александр Лукашенко

Будни домашнего пивовара:
Недавно варил пшеничное пиво, и с ужасом обнаружил что не хватает хмеля арома. На горечь хватило а на арому нет.
Тогда я вспомнил что пивовары часто могут использовать вместо хмеля коноплю. Благо дикорастущей у меня под забором навалом. Сбегал, нарвал.
Эксперимент!
Пиво сварил, поставил на дозревание.
Сейчас дегустирую и думаю, смогла ли конопля полноценно заменить арома хмель, или пафосным оркестром луны взойдет благорастущий хворост отопителя прекрасной ямы над подоконником ложки?

Главное достоинство толерантного общества - это незамедлительная реакция этого общества на любое нарушение прав членов этого общества. Вот, к примеру, американский продюсер Харви Вайнштейн сексуально домогался актрис и реакция общества была незамедлительной - Харви Вайнштейн больше не снимает кино. Или другой пример, глава компании WME Адам Венит сексуально домогался актёра Терри Крюса. И реакция общества снова была незамедлительной - Терри Крюс больше не снимается в кино. Толерантное общество всегда защищает своих членов!

- Госсекретарь США Блинкен заявил, что когда в твоём доме оказались русские, их бывает сложно заставить уйти.
- Надо же, похоже Америка собирается возвращать Мексике Калифорнию, так и до Аляски дойдет.

Терроризм - вооружённая борьба меньшинства с большинством. Вот и сейчас в Казахстане целых 2500 миротворцев из таких исконно казахских городов, как Одинцово, Витебск, Ереван травматическими автоматами и пневматическими ракетами уничтожают жалкую кучку злобных американских террористов из заокенских Алма-Аты, Караганды, Нур-Султана, вооружённых ядерными рогатками и химическими камнями, численностью всего в каких-то жалких 20 000...

В этот раз жена ему сказала прямо: или у неё новая шуба, или новый х@й...

Ваше елбасейшество!

Алкоголик Сидоров опрометчиво прилёг отдохнуть в сугроб, из которого вскоре улетучились две первые буквы.

- Как вы провели свой новогодний мини-отпуск?
- Творчески исследовал точки пересечения двух своих хобби.
- ???
- Читал запоем.

-захарова назвала бывшего главу мид польши-"жертвой концепции гендерного разнообразия..."
-сама то, поняла чего сказала? жертва словоблудия...

В Беларуси нет несудимых, есть недообысканные

Эх, не тот Зеленский в Доминиканку поехал.

-А чё это в России хотят запретить пластиковые изделия от ватных палочек до одноразовой посуды?
-Законотворцы сами уверовали в опасность пластиковых стаканчиков.

- Запомните, когда человек пролетарий, то у него ничего нет, что он может вам дать, подарить, чем-то помочь, поделиться, продать или купить наконец. Все что он может - это отнять, украсть, экспроприировать, причем, как правило, у слабых и беззащитных, ну или навесить на вас свои цепи.
- Вы хотите сказать, что наша власть это и есть пролетариат?

Можем повторить!
И повторили... ТУ-160 сорокалетней давности. З@иб#сь.