Самые смешные анекдоты за месяц!

В некоторых случаях когда называешь кого-то суками погаными то это оскорбление для сук.

Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.

Новости спорта: Всего несколько движений скальпелем - и любой боксёр может стать чемпионом мира по боксу среди женщин.

День 110 летия потопления Титаника отметили тематически и с огоньком. День взятия Бастилии в этом году точно не должен зря пройти хотя дата и не круглая - традиционно же отмечаем.

Разговаривал с либералом. На фразу "Солнце светит днем" он реагирует "Неправда!". Потом, подумав, добавляет: "Это попытка российской пропаганды замаскировать свою ложь".

Матвиенко призвала малый и средний бизнес «завалить всю Россию гвоздями».
Что, оказалось нечем уже прибить крышку гроба российской экономики?

-владимир владимирович. турки закрыли небо для нашей авиации, снабжавшую нашу группировку в сирии...
-да что они себе позволяют! мы... помидоры у них брать не будем!
-так ить... без помидор останемся...
-тогда отдыхать россиянам там запретим...
-так ить... где отдыхать то?
-нуууу... направьте, тогда, ноту протеста, что ли....

Эксперт заявил, что фиксируется положительный рост высвобождений от работы в отрицательную от применительно к общему уровню спада безработицы положительную сторону!

Парламент Молдавии в финальном чтении одобрил запрет георгиевской ленточки и просьбу к России дать отсрочку в уплате долга за газ.

Самый большой в мире трезубец составлен сегодня в Мариуполе из сдавшихся в плен морских пехотинцев Украины.

Конкурс ораторов имени Владимира Жириновского.
Партия имени Жириновского.
Водка имени Жириновского.
Одеколон "Жириновский".
Институт Мировых Цивилизаций имени Жириновского.
Мемориальный кабинет имени Жириновского.
Алма-Атинский институт аграрной политики имени Жириновского.
Канал "16000 часов с Жириновским".
Третья книга банщика Жириновского о Жириновском.

Вот так немало может сделать человек за много лет в Госдуме. А вот закона — ни одного!

Как известно после освобождения отдельных областей Украины населению снова позволили свободно говорить по-русски.

Для этого населению запретили старые не-слова и повелели выучить новые: "высвобождение рабочей силы", "хлопОк", "отрицательный рост", "коррекция доходов", ну и собственно "освобождение".

Ввиду противозаконности окончания своего полного имени Президент России отныне попросил называть себя просто Владом.

Раздражает очень сильно: "В нашей стране много миллионов можно получить только тупо СПИZДИВ их у тех, кто действительно РАБОТАЛ."
Это в ЛЮБОЙ стране, батенька!

Если беженцев с Украины селят в спортзале, они ставят вопрос ребром: мы вас от России защищаем, а вы нам хороших условий не предоставляете.

Сила всё-таки оказалась в ньютонах.
Бодров ошибался.

Никола Тесла запретил переменный ток на всех АЭС РФ, Томас Эдисон отозвал цоколь Е27 со всех лампочек в туалетах. Из Греции пишут - Пифагор запретил изучать свою теорему!

Зеленский (президент, еврей): «Слава Украине!»
Остин (министр обороны, афроамериканец): «Героям слава!»
Бандера (мертвый нацист): «Ну как так-то?!».

Чем дольше молчит президент, тем больше пурги успевает нанести страдающий недержанием златоуст.

"Мало хотеть секса. Надо, чтобы хуй стоял" Конфуций.

К разочарованию некоторых, III мировой войны не случится. Потому что, мировая война, это когда воюют два крупных союза из нескольких государств. А когда весь мир борется против одной страны, то это назовут каким-нибудь красивым именем, вроде "Бури в пустыне".

Польша открыта для размещения ядерного оружия США. Так и Россия может разместить ядерное оружие по всей территории Польши.

-Будете платить за газ в рублях!
-Это как?
-Также как раньше, в евро. Мы тут сами попилим.

По поручению А.Бастрыкина следственный комитет проводит проверку заявления начальника войск радиоэлектронной борьбы Вооруженных Сил Российской по фактам незаконной прослушки сотовой связи Вооруженными Силами Украины.

Поди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что...новый слоган спецоперации.

Русский военный корабль дошел до места отправки.

Давным давно рабовладельцы дрались между собой за право поработить тот или иной народ. Но сейчас так мало осталось приличных рабовладельцев, что холуи дерутся друг с другом за право вылизывать хозяйский унитаз.

Дама – подруге:
- Наконец-то поняла, какую я хочу себе сумку! Инкассаторскую!

Мужики! Если в среднем возрасте не предохраняться от пива, то вырастает большой живот!

Для тех, кто хочет купить новое авто: обучаю "двойному выжиму" и "перегазовке". Недорого.

Пешее эротическое путешествие закончилось хлопками, задымлением, подмоканием...

Пока Путин не разъяснит, несёт Песков пургу или нет, на слова последнего можно не обращать внимания.

Чтобы американцы послали свои войска на Украину нужно 2 вещи:
1) Британия должна вступит в войну первой
2) После этого Америка должна подождать ещё 2 года.

Госдума приняла закон согласно которому наступает уголовная ответственность за отрицание того что русский народ является народом богоносцем.

После более близкого знакомства с эльфами, на которых напали орки, датское правительство приняло решение изменить курс по приёму беженцев. Вместо интеграции в датское общество беженцев будут селить в мини-посёлки, где они будут жить отдельно от датчан.
Сатрапы. А кто же будет беженцам готовить, убирать за ними и мыть их туалеты?

Я вот чего боюсь... Когда у совести нашей бессовестной нации пройдет первый испуг, им станет чуть менее стыдно за нас и они, преодолев себя, вернутся в новогодние огоньки, собственные телепрограммы, дебильные фильмы и лживые спектакли, то дозволено ли будет ли нам, смердам, вновь прильнуть к их непостижимо высокому искусству и вкушать плодов сих?

Армия РФ борется не с теми поставками на Украину. Самый важный военный ресурс — это кокаин. Пока у Зеленского есть кокаин, он будет сражаться, и всё ему нипочём. А вот когда кокаин кончится, наступит ломка, и если ему в этот момент показать прозрачный пакетик с кокаином, он подпишет что угодно, включая капитуляцию. На самом деле если во время ломки вы ему покажете прозрачный пакетик с антигриппином, он скорее всего всё равно подпишет любые требования, включая капитуляцию.

Зенитчикам очень нравится песня «Первым делом – самолёты».

- Исаак, что скажешь за наши отношения с USA?
- Победили их во Вьетнаме, победим и на Украине.

Лучший анекдот месяца, причём совершенно не желая того, создал Песков: "Ургант - большой патриот России"(c).

В России наконец-то запатентовали первый в мире вечный двигатель! Экспертизу провел первый человек, сдававший ЕГЭ по физике!

Все недоумевают, зачем Пескову такие дорогие часы?
Как зачем - чтобы соврать вовремя.

2030 год. Китайский и якутский генералы рассматривают карту Европы.
- Вот сюда, показывает пальцем якут - ходить нельзя. Надо будет огородить
это место красными лентами.
- Там так опасно? Спрашивает китаец.
- Да, там была раньше Poland. Она как всегда в прошлом любила начинать мировые войны.
Но в прошлый раз не догадалась, что ее будут бомбить все одновременно. Теперь самое токсичное место.

Опель и Фольксваген до разработки новых логотипов будут выпускать автомобили без шильдиков.
Боятся, что покупатели могут увидеть в них буквы Z и V.
А недавно под Харьковом была замечена российская военная техника со знаком О.
Всё, трындец Ауди

В ответ на фокус Бориса Джонсона с внезапным появлением в Киеве. Китай продемонстрировал появление 6 ракетных комплексов в Сербии.

Двадцать первый век. Мариуполь.
"Слава Богу!" - говорят православные, услышав "Аллаху Акбар!"

"ВСУ сражаются как львы в лесах амазонки"

- Господин президент, что случилось с вашим крейсером?
- Вы не поверите, Ларри, но он тоже утонул.

- Заключенный, почему я не могу открыть дверь в камеру?
- Я поставил замок с другой стороны.
- Зачем?
- Да ходят тут всякие...

Дневные отделения московских вузов.
Приказы ректоров.
1. МГУ. В связи несдачей Алисой Тепляковой трех экзаменов разрешить наплевать на честь нашего ВУЗа и год сдавать задолженности.
2. РАНХиГС. В связи с несдачей олимпийской чемпионкой Алиной Загитовой зачета по физкультуре она будет отчислена в ближайшую пятницу.

- Украинские боты минусуют пост!
- Ты дурак, что ли? Посмотри список голосовавших по странам, 70% голосов из России!
- Ага, конечно! И звонки от службы безопасности Сбербанка тоже с российских номеров.

В рамках импортозамещения Россия начала строительство самого большого в мире завода по производству всего. Жители города Чунцин на юго-западе Китая приветствуют новое строительство и уже пишут заявления о приёме на работу.

-а скажи ка, отец. кто у вас спец. операцией командует?
-а кто, СЕГОДНЯ, в сми выступил, тот, СЕГОДНЯ, и командует...

к 61 годовщине первого полёта в космос правительство решило что пора населению жить с космическими ценами...

- Вы слышали, Россия планирует создавать нетрадиционные виды вооружения?
- Да ну и правильно, давно пора всех пидорасов на передовую отправить!

Хочу спросить у девушек бровистов, их я знаю много у нас! А можно сделать, чтобы одна бровь была выше другой, типо в недоумении всегда???? С месяц - два хочу так походить, пока всё не устаканится.

За честность, терпение и труд кому - сотрясение, кому – инфаркт, кому – инсульт.

Для того, чтобы понять чем занимались предки человека, достаточно посмотреть на результат его трудов!
Грефу, например, понадобилось всего два года, чтобы превратить крупнейшее финансовое учреждение в мелочную лавку...
Не иначе как десять поколений его предков занимались этим делом, а может и побольше...

Всё-таки террористы нынче какие-то странные пошли. Что удумали-то: хотели Соловьёва связать и читать ему вслух националистическую литературу. Извращенцы.

Мне плевать на тех, кто меня ненавидит. Я живу ради тех людей, которые меня любят.

Умиляют неистовые громовержцы на круглосуточных телешоу, которые хорошо знают, что никогда, ни при каких обстоятельствах не окажутся на передовой, зато так изощренно глумятся над нашими недругами, как будто те когда-нибудь узнают о существовании этих воителей.

сегодняшняя ситуация с валютой напоминает советские времена.
тогда официальный курс был 69 копеек, но доллар было официально не купить, поэтому люди покупали его на чёрном рынке по 5 рублей, чтобы купить джинсы за 20 долларов. потому что за рубли джинсы стоили все 200

Американская компания Shell смешивает 49% нефти из России с 51% нефти из других источников. Тогда нефть перестает считаться российской

Есть предложение:
Помимо латинских Z И V, на нашей технике ещё использовать W, Q, I, L, R, S....
Пусть "дружественные" страны на клинопись вернутся

С недавних пор, для нашей же безопасности, отключили социальные лифты.

Опытные юзеры подскажите: по каким признакам среди рекламы можно обнаружить поисковик?

А VOZ и ныне там.

Libresse и Libero уходит из России. Видимо вслед за либералами!

А зачем нам гвозди, сейчас крышки гробов закрываются на защелках-карабинах!

Известный актёр Максим Дрозд устал слышать вопросы от коллег насчёт синих яиц.

Мне как начинающему поэту интересно, почему слова "офицеры" и "воры" почти не рифмуются, а "ворьё" и "офицерьё" идеально подходят друг другу? Не знаете, а?

-Хочешь много бабок?
-Да.
-Крикни на улице:"Сахар"

-МИД заявил о праве считать военные грузы НАТО на Украине своими целями
- и что будете делать?!
- будем считать!!
- а как именно?!
- вот так: один, два, три...

Сожги продукты из Европы, а то в страну придут укропы!

Напряженное совещание в нашем Генштабе. Наконец, начальник говорит: "Давайте прервемся. Надо перевести дух". Кто-то: "А хотите поржать? Давайте экспертов по телеку послушаем. Полная умора".

Новые красивые популярные имена детей в Украине - Джавелина и Байрактар.

Мужу Навки пора сосредоточиться на единственном занятии, в котором он хоть что-то понимает - на домашнем хозяйстве Навки.

- Вы кто?
- Дизайнер одежды.
- А почему в шкаф забрались?
- Это не шкаф, а ниша. Я занял ее взамен ушедших брендов!

Мат в три хода:
1. США арестовывает валютные резервы России.
2. США разрешает себе тратить эти арестованные резервы.
3. США объявляет Россию спонсором терроризма.

Пословица "пошел по шерсть - вернулся стрижен" внесена в реестр фейков.

Не могут торговцы лицом быть совестью нации. Все, что они могут - быть торговцами совестью нации.

когда страны ЕС начинают обижаться на Российские контр санкции, это сильно напоминают абсурдную ситуацию, когда судья в ринге начинает физически поддерживать одного из бойцов, получает за это в рыло от второго и начинает верещать про "не спортивное поведение"...

Газманова приговорили к трёшечке особо-строгого.
За неподобающие интонации и выражение лица при исполнении песни "Москва! Звонят колокола".

Если не станет Америки - нам будет её не хватать.
© Евгений Сатановский

В новостях прозвучало, что автопроизводители вернутся на какое-то время к "устаревшим" машинам.
В этой связи вопрос: ВЕРНИТЕ ВАЗ 2104!!! Народная машинка, многофункциональная, ремонтопригодная, неприхотливая!

Если Путин увольняет чиновника высокого уровня - это означает, что клиент зарвался и проворовался, а устраивать судебный процесс - неохота, иначе начнётся лавина.

Когда я смотрю на Украину, то вижу что это та страна, за которую воевал мой дед.
Он был бандеровцем и служил в фашисткой Германии.

Юля Тимошенко призвала простить Украине все долги и отдать ей замороженые деньги России. А ей это Украине или лично Юле? А харя не треснет?

Парадокс: Чем больше слушаю выступления Пескова и Мединского, тем больше хочется потребовать Сталина и репрессий.

Поправка.
В конкурсе на наиболее часто употребляемое слово в 2022-м году с большим отрывом лидирует не слово "пи@дец", а слово «пиzдец».

- Кто там следующий на операцию?
- Казахстан...
- В очередь!

Раньше я не верил людям только первого апреля, а теперь всегда.

Всем малолетним и провинциальным журнализдам: прекратите пИсать про блохерню, и пёз... "звёзд", сваливших из России. Эти засранцы никому, кроме людей с плохим вкусом и вас, не интересны.

Утром в офисе Зеленского:
Зеленский - Арестовичу: А ты когда собираешься дать дёру в Польшу?
Арестович: Да, в августе.
Зеленский: Какой же ты оптимист.

Новости спорта:
Абрамович приобрёл турецкий футбольный клуб "Гезтепе" и купил в него всех игроков из "Челси"...

Как назло, именно диктатор Путин, поставляет Западу газ, нефть и уголь. А главное - дёшево.

В церкви:
- Муа-ха-ха! Слава яйцам!
- Куличам слава!
Прихожане:
- Батюшки ёбнулись?
- Нет, батюшки считают доходы от Пасхи.

Вот в Германии в свое время как было? Множество покушений на Гитлера (в основном фиктивных), а на Геббельса - ни одного.
Но у России и здесь - свой, особый путь...

- Пришло время для очищения через страдания.
- Катарсис?
- Баня.

Есть особый тип вирусных СМИ. Их любимые сюжеты - про выплаты, надбавки, "обнуления", индексации и прочее. Также частый заголовок - "важное решение", "судьбоносное изменение", "существенное обстоятельство" и пр. Информационная ценность у них, как правило, стремится к нулю, поскольку или пережевывают много дней назад забытую тему, или выцепляют какой-то узенький сегментик еще более узенькой темы. Ну и писать грамотно не всегда умеют. Учитесь игнорировать этих трепачей, экономя время в сети.