Самые смешные анекдоты за месяц!

Сколько раз пробовали в России гвозди делать - ничего не выходит. Одни самонаводяшиеся ракеты получаются.

Запад так безбашенно впрягся за Украину, будто Киев это не мать городов русских, а папаша европейских.

В феврале я думал, что это у меня такая черная полоса жизни.
К марту я понял, что она была белая.
В апреле купил мини-трактор и смазал калаш.

Дети, а подробнее про ад можете узнать у Данте или из чата ипотечников Сбербанка.

Фонд борьбы с коррупцией* Алексея Навального обнаружил у голубя, испортившего костюм Джозефа Байдена на выступлении в Айове, квартиру в Москве стоимостью в 140 миллионов рублей.

* - запрещено здравым смыслом

Если раньше в Белом доме американскому президенту отсасывала секретарша, то сейчас американскому президенту секретарша помогает поменять памперс.

10 фраз первой необходимости для украинских беженцев в Европе:

1. I am Ukrainian. What payments are I entitled to? (Я украинец. Какие выплаты мне положены?)
2. I mean, do I have to clean the toilet myself? (В смысле, я должен сам мыть за собой унитаз?)
3. This allowance is too small. (Это пособие слишком маленькое).
4. And why don't you know Ukrainian? (А почему, собственно, вы не знаете украинского языка?)
5. Give me some more money. (Дайте еще немного денег).
6. Can you take us on an excursion to Paris? (Вы можете свозить нас на экскурсию в Париж?)
7. Glory to Ukraine! (Слава Украине!)
8. Here is a Ukrainian passport. Travel for Ukrainians should be free! (Вот украинский паспорт. Проезд для украинцев должен быть бесплатным!)
9. I did not steal, but gave you the opportunity to help Ukraine! (Я не украл, а дал вам возможность помочь Украине!)
10. Hello (Здравствуйте).

Британский Парламент потребовал от России немедленно остановить боевые действия, снизить цены на газ и предотвратить продовольственный кризис.

“Иначе англичанке станет нечем гадить”, — прокомментировали заявление в Парламенте.

Ученые вскроют таинственный саркофаг из сгоревшего собора Парижской Богоматери. Вот не хватает им пандемии и Украины!

C Первым Апреля! Международный День Рубля!

- На стене висит холст с нарисованным очагом. В зимнее время я смотрю на него и воображаю, что это настоящий огонь и в котелке настоящая баранья похлебка с чесноком, и мне становится немного теплее.
- Какие еще будут соображения по замене российского газа, господин Шольц?

Как называется вечеринка феменисток?
Лесбище.

Женская примета. Если у вас днём был фантастический секс на стороне, то вечером дома обязательно заболит голова.

Продам дрова жителям Германии. За рубли. Недорого. Самовывоз из деревни Гадюкино.

Из-за санкций российскому потребителю всего-то придётся заменить легендарное европейское качество на ещё более легендарное китайское. Правда, эти легенды... малость различаются.

Если в магазине исчез сахар - проверь подвал, он может быть там.

Оказывается, пока Байден по ночам ссыт в российских подъездах - в Америке Путин изподтишка меняет ценники на заправках.

- С сегодняшнего дня банки могут снова покупать и продавать валюту...
- Дело за малым. Где бы её взять....

Сегодня чистый четверг. Сказала мужу, что в этот день всё негативное должно смыться. Он выставил чемоданы с моими вещами в коридор.

После очередной победы на выборах Макрон попросил Путина одолжить ему Терешкову.

- Сахар есть?
- Нет, завтра завезут.
- А гречка?
- Гречки много. Сколько вам?
- 206 зёрнышек, пожалуйста.

Пробовал как-то вместо телевизора радио смотреть. Тоже красивое.

США исключил из санкционного списка против России телекоммуникационное и интернет-оборудование.
Значит, уже напичкали всё жучками.

В России упал доллар. И куда-то закатился так, что найти не могут.

На самом деле самое нереалистичное в Гарри Поттере то, что никто НИ РАЗУ не попросил померить его очки.

- Люди способны на многое. Например прыгнуть выше своего роста, поднять штангу тяжелее собственного веса. А что можешь ты?
- Я могу запостить баян старше своего возраста!

После отправки под домашний арест ректора школы Райкина, который всего несколько дней назад уволил ее основателя, стало ясно: школа готова составить серьезную конкуренцию лидерам абсурдного хит-парада нашей жизни.

Родина – это мать, а Государство - это оно!

Клоун умер, цирк остался.

Практически весь день на свежем воздухе, утром пробежка, перед сытным обедом караоке, здоровый крепкий сон. Но как спецоперация, хоть увольняйся.

О моей физической форме скажу так, у меня ни разу не спросили, где находится спортзал, но уже задолбали вопросом: "Где тут буфет?".

Освобождённых ждёт новое будущее и новое прошлое.

А знаете, какой эффект получится, если в шредер, стоящий возле окна, попадёт занавеска? Заходишь в комнату, а там шредер ест занавеску и понемногу карабкается вверх....

- Господин Боррель, а скажите что-нибудь на дипломатском?
- Эта война должна быть выиграна на поле боя!
- Ну вот я ж вам говорил, что у него диплом купленный!

- Рабинович, дважды два - это сколько?
- Восемь!
- Сколько?!..
- Шесть!
- Подумайте.
- Четыре!
- Отчего же вы таки сразу не сказали?
- Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

Самое правдивое по телевизору — это реклама.

- Уникальный был политик, незаменимый!
- Во всей России не смогли найти двойника?
- Да.

Совет дня: никто не сможет тобой воспользоваться, если ты будешь абсолютно бесполезен.

России пора брать деньги за утилизацию старой Натовской техники.

У короля Артура были рыцари круглого стола, а у Владимира Владимировича - длинного.

Илон купил Твиттер,
Рогозин купил свитер...

- Алло! Это налоговая? Почему вы насчитали мне такой огромный налог на землю?
- А у Вас слово Земля с большой буквы или с маленькой?

Вот за Мишустина реально обидно. Человек пришел вначале ковида, два года сидел, никого не трогал, все о нем уже забыли, попал под санкции.

Представитель среднего класса - это тот, кто может позволить себе:
1. В России - ежедневно пить чай с сахаром.
2. В Европе - еженедельно принимать тёплый душ.

- У подъезда вас ожидает белый «Солярис».
- А чей? Содерберга, Тарковского или Лема?

— Почему уехал Чубайс?
— Его миссия в России выполнена, так как теперь во всём виноваты западные санкции.

А интересно, существует ли заболевание, которое НЕ может быть осложнением коронавируса?

Минпромторг решил продлить импорт алкоголя с 9 месяцев до 18, потому что только за такое время наши виноделы гарантируют создание отечественного аналога заокеанского бренди десятилетней выдержки.

- Не знаю как других, а меня лично женщины задолбали своими отмазками от секса: "Голова болит", "У меня дни Красной армии", "Кто вы такой?", "Кто-нибудь позовите полицию!", и т. п.

ЕС опять достал свой пакет с пакетами санкций.

Как я подстригся в парикмахерской за 9000:
Стрижка - 500.
Эвакуатор увёз каршеринговый автомобиль - 7000.
Штраф за неположенную парковку - 1500.

Закон Медведчука: русские своих не бросают. А если тебя бросили, значит ты уже не свой.

- Ура! Зарплата, наконец-то, пришла. Пока все деньги не потрачу, на работу не приду, так шефу и скажите.
- Хорошо. До понедельника.

Ну что, кто первым расскажет горячим ребятам из BLM, что на Украине оскверняют памятники их брату по крови?

Посла Польши вызвали в Российский МИД за гаражи, чтобы перетереть!

Убегающие из России деятели шоу-бизнеса по своему участвуют в спецоперации. В части дешайтанизации страны.

- Владимвладимыч, заплатили! Рублями! На год вперёд!
- Кто и за что, Дима?
- ЕС за газ, конечно.
- Ну, нравится не нравится, плати моя красавица.
- Владимвладимыч...я думал, понимаете, сегодня ведь..
- Что ты там мямлишь опять, Песков?
- 1 апреля сегодня, пошутить хотел..

В 2002-м году Жириновский пообещал обломать карьеру Галкина. Согласитесь, только настоящие мужики выполняют свои обещания даже с того света.

Ничто так не ускоряет цифровизацию, как дефицит бумаги.

На последней пресс-конференции Байден сообщил, что люди, которым можно доверять, своими глазами видели, как Путин менял ценники в американских магазинах и на АЗС. А деду можно верить. Он никогда ничего не путал...

Чтобы договариваться с клоуном, нужно самому быть клоуном.

К Светлому празднику Пасхи

Кто верит в очищающую силу войны, тот не верит в Бога.

© Дмитрий Свиридов

Те, кто считают, что россиян можно запугать санкциями, просто никогда не видели человека в аккуратно заштопанной одноразовой медицинской маске.

В рамках борьбы с русской культурой министр культуры Польши пообещал в течение месяца забыть русский язык.

Электорат нынче тяжёлый пошел. Всё труднее его наё@бывать.

- Чтобы там не говорили, отношение к русским за границей сильно изменилось к лучшему.
- Это как???
- Раньше, когда узнавали, что я русский, на меня смотрели так, как будто я могу прямо сейчас насрать им на стол.
- А сейчас?
- А сейчас смотрят так, как будто я в любой момент могу вь@бать по роже!

Лидеры BLM тайно купили особняк в Калифорнии за пожертвования. Не, а что, особняк тоже против насилия.

Наши ценные бумаги хороши тем, что они формата А4 и чистые с обратной стороны.

Хуже сына маминой подруги только муж подруги жены. Но скорее всего это один и тот же персонаж.

— У меня экзистенциальный кризис.
— Почему?
— Во–первых, я выучил это слово..

Лев такой же царь зверей, как орёл царь птиц, как акула царь рыб, и как любой директор мясокомбината защитник прав животных.

Армения перешла на оплату российского газа все-таки в рублях, а не коньяком.

Необходимость присутствия проверяется отсутствием.

Некоторые несут свой крест так легко, что сразу видно — с3.14здили.

Америка - это фашистская Германия, которой управляют евреи.
Виктор Пелевин

Навальный запросил коридор из камеры в третью страну.

В Германии продукты подорожали на 20-50%, жители начали скупать дрова. Россия на санкционную войну еще не явилась.

Как же обидно стать из народного артиста - инородным...

Она: Дорогой, какого цвета у меня глаза?
Он: Цвета болотной мути.
Она (обиженно): не очень-то приятно это слышать!
Он (подумав): и я в них тону!

Невозможное происходит всё чаще.

Говорят, в Лондоне, Чёрный квадрат Малевича изменили на жовто-блакитный.

А вот интересно... Чубайс с Дуней Смирновой отыщут-таки у себя еврейские корни, или им придется мыкаться в Турции?

Шольц пригрозил России новыми санкциями.
Наученные немцы на всякий случай рванули затариваться свитерами, продуктами и бензином.

Если верить анекдотам, у России два врага: олигархи и либералы. Иногда они сходятся в одном человеке, и получается Чубайс.

"Извините, был в ахуе от происходящего".
Именно такой незамысловатой фразой можно сейчас объяснить любые свои косяки, и найти понимание у охуевшего руководства.

Депеченегизация.

Байден намеревался пожать руку пустому месту после выступления в Северной Каролине.

Так Зеленского еще никто не оскорблял.

У настоящего мужика есть только одно средство для ухода - чемодан.

Чтобы завоевать доверие, нужна вечность. Для разочарования достаточно одного мига...

Людоед людоеда спрашивает:
- Гречку будешь?
- Сколько раз тебе говорить, не гречку, а гречанку!

Джазовый пианист как-то был приглашен в классический оркестр, оставшийся без солиста.
Дирижер, зная о репутации джазовых музыкантов, был удивлен, что он вообще явился.
Однако, у него глаза на лоб полезли, когда пианист в первом отделении сыграл Стравинского абсолютно идеально, причем указал на ошибки в нотах.
Дирижер в антракте пошел выражать восхищение:
— Должен признать, я слышал много критики в адрес джазовых музыкантов, я был настроен по отношению к Вам враждебно, но то, что Вы сделали, полностью удовлетворяет мои представления о профессионализме! Примите мои извинения!
— Да ладно, чувак! Кстати, забыл сказать: у меня сегодня еще одна халтура, так что сейчас придет моя замена.

- У вас есть накопления?
- Да. Три дня не могу сходить в туалет.

Прерванный половой акт - ненадежный метод контрацепции. Поэтому я использую неначавшийся.

Гора так и не родила даже мышь, поскольку оказалось, что это была не гора, а куча.

Первая мировая война. Германия. Маленький полустанок. По перрону расхаживает немецкий офицер -
отглаженный, начищенный, застегнутый на все пуговицы. Подходит к начальнику станции:
- Скажите, герр, когда прибудет поезд?
Тот достает из кармана часы, щелкает крышкой и говорит:
- Через 23 минуты...
- Отчего такая точность?
- Ну как же, герр оберст, война...
Россия. Маленький полустанок. По перрону расхаживает нетрезвый русский офицер, в шинели нараспашку, в заляпанных сапогах, с трехдневной небритостью. Подходит к начальнику станции:
- А скажи-ка, голубчик, когда ж поезд?
Начальник станции в таком же состоянии.
- А хрен его знает, ваше благородь...
- Ну как же так? Ехать надо.
- Война-с...

Национальный вопрос не столько портит людей, сколько их выявляет.

Я знаю, что на пьедестале в звании "Самого пожилого жителя планеты" долго не задерживаются. Но мне там хватило бы и одного дня.

— Читал? «Зарубежные пидеры не приедут в Москву на День Победы».
— Может быть, «лидеры»?
— Нет.

Спорт в России настолько очистился, что по каналу Матч ТВ показывают мультики и боевики.

Лежу в больнице и не могу понять: Если у женщины на башке 100 000 волос, то как моя жена определила, что найденный в машине единственный волос не её, а Люськин?