Самые смешные анекдоты за месяц!

Лежу в больнице и не могу понять: Если у женщины на башке 100 000 волос, то как моя жена определила, что найденный в машине единственный волос не её, а Люськин?

Блондинки смотрят новости по телевизору:
- Маша, а как это стрингами вертолёты сбивают?
- Не знаю, может рогатки из них делают...

На свадьбе гости уже досчитали до тысячи, а молодые всё никак не могли расцепить свои брекеты.

Путин - "Газ за рубли."
Шольц - "А как платить?"
Путин - "Открывай счет в России и плати."
Шольц - "А вы не арестуете потом счета? Россия же не страна Евросоюза, вдруг поступите по-пидарски и арестуете активы."

Если мир стоит на трех слонах, то как же сильно они засрали черепаху...

– Почему коммунисты против ЕГЭ?
– Потому что там можно выбрать из нескольких вариантов.

- Владимир Владимирович, опять Макрон звонит.
- Дима, ты же знаешь, я в школе немецкий учил, можно узнать, чего он хочет, где наш толмач?
- Был толмач, ему переводить, а он на протестной акции, ну мы его в кутузку и посадили.
- А в Совете Безопасности спрашивал?
- Там только Валентина Ивановна по-французски может, но она на людях стесняется.

Если я покупаю офисную бумагу в 10 раз дороже прежнего, значит ли это, что я поддерживаю санкции?

Мужчина любит трех женщин, первую, последнюю и не давшую.

Правящая элита лучше всего умеет производить впечатление, причём, в первую очередь, на саму себя.

В больнице.
- Доктор, почему вы требуете оплаты лечения не позже, чем завтра?
Доктор:
- На основании последних анализов.

После похода в магазин понимаешь, что тянет именно в недружественные страны.

Пациент: Доктор, а я не умру в вашей больнице?
Доктор: Ну, что вы! Таких, кто может испортить нам статистику смертности, мы к себе не берём.

Кошка в доме вещь абсолютно необходимая!
Вот как вы объясните жене, почему у вас вся спина исцарапана, если у вас нет кошки?

Стройматериалы так подорожали, что когда чья-то морда кирпича просит, не знаешь как и быть.

- А помните как в марте: доллар вырос в полтора раза, а цены на продукты всего на 30%?
- Да, золотое было время...

Анатолий Вассерман в анкетах на вопрос "sex" всегда пишет "не интересуюсь".

Экспонаты из музея «Поля чудес» чиновники выдавали за наши новые разработки.

Не надо ограничиваться импортозамещением! Надо перейти на культурное замещение! И начать с детских сказок!
Какой стандарт поведения задают нашим детям западные сказки?
Пиноккио постоянно врет, Золушка приходит домой в полночь.
Белоснежка вообще живет с СЕМЬЮ гномами!

девочка: садится на диету ради мужика
женщина: садится на диету ради любимого платья и того охеренного брючного костюма

Украина велела снять флаг Словении с посольства в Киеве, поскольку он похож на флаг России. В ответ Словения потребовала снять флаг с посольства Украины в Любляне, поскольку он похож на флаг Украины.

Складывается впечатление, что некоторые европейские политики получают зарплату в евро, а премиальные – в долларах.

Рано встаёшь на работу? Обязательно разбуди в доме всех. А то чё они?!

Премьер-министр Польши предложил Евросоюзу наложить санкции на всех членов «Единой России».
Никто еще не агитировал за «Единую Россию» убедительнее, чем это сделал премьер-министр Польши.

Ещё никогда праздник 1 апреля — День смеха и дураков — не был таким противоречивым: смеяться не хочется, но в дурацком положении себя ощущаешь.

Интересно, а Джейн Псаки знает, что ее имя с гордостью носят не менее половины дворовых псов в России? Причем приоритет имеют те, кто умеет брехать громче и больше всех!

- Рабинович, что вы думаете о положении в мире?
- Только то, что мира уже давно нет.

Со временем все начинают спотыкаться об хуи, которые пинали.

В моем детстве не было социальных сетей.
Если ты хотел поговорить с извращенцем, приходилось выходить на улицу.

Эффективность импортозамещения мы заменили его зрелищностью.

Когда актёра из второсортных сериалов выбирают президентом, то не стоит удивляться, что страна для него - лишь очередная декорация, где все окружающие - лишь статисты второго плана.

Мальчик: Я соскучился. Когда увидимся?
Мужчина: Я от тебя отдохнул. Когда встретимся?

Кто к нам с рублём придёт - тот газ и получит!

Улюкаев вышел. Теперь место для Чубайса свободно.

От моей жены постоянно пахнет духами. Интересно, с какой бабой она мне изменяет?

По утрам Макрон со схрахом пересматривает список исходящих вызовов.... Только бы не Путину!

Икеа вышла из дома, хлопнув дверью. Пройдя несколько километров посмотрела, что денег не хватает. Решила вернуться за деньгами...

Родители до сих пор гордятся потенциалом, который у меня был в 10 лет.

Украина обращается к Америке, чтобы та выделила часть своей территории для украинских беженцев.
США долго думает и говорит:
- Мы вам выделим земли в Америке, выделим даже те земли, чтоб вас порадовать, которые раньше принадлежали России.
- В Калифорнии? - с надеждой спрашивает Зеленский.

Вот бы отношения заканчивались как экзамен: ты выходишь, закрываешь за собой дверь, тебя отпускает, и вот ты уже ничего не помнишь.

Хорошо смеётся тот, кто смеется за бугром.

В День Дурака как никогда чувствуется всеобщее единение.

Ничто так не дискредитирует российский флот, как покурившие в неположенном месте матросы.

То ли ещё будет…
(События 2022 года)

Распространение заразного «Омикрона».
Начало военной спецоперации. Внезапное исчезновение Чубайса.
42% на президентских выборах во Франции кандидата от крайне правых Марин Ле Пен.
Роспатент впервые запатентовал вечный двигатель!

А на дворе только апрель месяц! :)

Случай на блошином рынке.
- Вы поменяете Медведчука на остатки полка «Азов»?
- Нет. Берите лучше двух британских наемников за него.

- Не бойся, я с тобой!
- Вот это-то меня и пугает.

- Мистер Маск, какие у вас планы на Твиттер после его покупки?
- Баню Рогозина навечно - цена актива подскакивает - продаю.

Однажды Бог соберёт всех биткоин-трейдеров, тектоник-дэнсеров, эмо-боев и упячкинцев, посадит их на корабль и отправит в плавание на другой конец света.
Те ему крикнут: "не делай так! нас будут искать!", на что Бог очень громко рассмеётся.

- А я вот бурят на 20%.
- А остальные 80?
- Да как и все - вода...

Зачем нужны дипломаты, если есть заголовки в СМИ? Вот, например, вчера: "Песков не исключил, что встреча Путина и Зеленского состоится", и следом: "Зеленский не исключил, что встреча с Путиным не состоится". Почитал эти заголовки и сразу понятно, что ничего не понятно, точь-в-точь как после долгих и нудных выступлений дипломатов.

Идеальная куриная грудка та, которая помещается в петушиную лапку.

Представил, как Олег Тиньков меняет свою фамилию на название, которое выберет "Банк Тинькофф".

Если глубоко уйти в себя, можно выйти с другой стороны.

Турчак заявил, что России требуется еще около миллиона IT-специалистов.
Похоже, пришла пора задействовать охранников и сторожей.

- Я никогда не опаздываю на работу.
- В чём твой секрет?
- Я на ней живу.

- Вы когда воевать закончите?
- А чё?
- У нас санкции закончились.
- А мы ещё и воевать-то не начинали...

Кажется, настал тот момент, когда уже пора перестать делить взрослых людей на адекватных и сумасшедших. Нужно просто начать группировать всех по степени сумасшествия.
©

Доллар как кот Шредингера, вроде бы есть на него курс, но нельзя его купить...

С интересом наблюдаю эпидемию переименований русского в украинское.
Полагаю, что уже летом в Сан-Франциско можно будет посетить Форт Укр.
А в последнем выпить украинской водки под украинский борщ,
а затем прокатиться на украинских горках, и даже развлечься украинской рулеткой.

- Женщина, вы несете ахинею.
- Вы же мужчина - помогите мне.

— Как доберешься домой отпишись
— Да я по пути уже отпишусь от тебя везде

Цинизм бывает разный: легкий, сильный, наглый, отъявленный, невообразимый, запредельный и американский.

В Европе на людей заводят реальные дела за использование буквы «Z» как символа поддержки действий России. В связи с этим предлагаю для второго этапа операции использовать лозунг «$пасайтесь, $уки!»

- Рома, а что подарить тебе на день рождения?
- Мыло. Я всегда буду вспоминать тебя, когда голый.

В чем разница между Лениным и Путиным? В том, что к одному приезжал Хаммер, а к другому Нехаммер.

Если какое-то сколь угодно вонючее дерьмо полезно для Америки, то это правильное дерьмо.

Мда, надо завязывать с остротами...
На днях приезжали родители, увидели второе полотенце, спрашивают "чьё?"..
Ну и я честно и буквально отвечаю: "это для жопы".
Так вот они уже вторую неделю пытаются у меня узнать, как же эту "жопу" зовут..

- В этом году доходы чиновников превысили доходы олигархов.
- А какие ещё плюсы есть у гос.службы?

Согласитесь, как-то обидно тратить золотовалютные резервы на прокладки.

С возрастом человек всё больше и больше узнаёт о том, чего он не может.

Будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на виски.

Начало песни про рубль: "Я сегодня не такой, как вчера!"

И кукловод может быть чьей-то марионеткой.

В глубокой древности битва длилась до полного истребления враждебного племени.
В средние века сражение шло пока не заканчивалось войско.
В новой истории воевали до последнего патрона.
Сейчас победа считается одержаной, если у противника в магазинах закончилась туалетная бумага.

Лучше плохой мир, чем неработающий мастеркард....

На Сахалине так засмеялись над санкциями, что в Японии произошло землетрясение.

- И кто же виноват во всей этой заварухе планетарного масштаба? Пушкин?
- Конечно Пушкин - решили хлопцы из закарпатского города Мукачево и демонтировали памятник великому русскому поэту.

Человек с активной гражданской позицией просто обязан иметь на всё происходящее свою точку зрения. А лучше две. На всякий случай.

Макронить (глагол) - особое умение, талант в построении фразы так, что она начинается с оскорбления, продолжается угрозой и заканчивается просьбой.

- Да когда уже весна-то по-настоящему наступит?
- Какая еще весна? Санкции.

- Наш перспективный беспилотник сможет висеть в воздухе сутками!
- А сам не сможет?
- Нет. Моторчиков нет. Батареек нет. Только с утками...

Женщины вообще могут всё, но не всегда, не для всех, и только в своих интересах.

Девушка - парню:
- Ты, гад, зачем видео на ютюб выложил? Мне предки такого наваляли!
- Какое видео?
- С твоего Дня Рождения.
- А как они узнали что это ты?
- Думаешь родители не знают где у их дочери родинка на заднице?!

- Правительство само нарушает собственные законы!
- Какие?
- О пропаганде гомосексуализма.

- Ты что такой грустный?
- У меня черный день.
- А что случилось?
- Банк заморозил деньги, которые я копил на черный день...

1. Население Китая сейчас 1 миллиард 442 миллиона.
2. По отношению к остальному человечеству китайцев никогда за всю историю не было так МАЛО!

Рогозин открыл страничку в ОК для Илона Маска и сам ее заблокировал, 1-1 подумал он. Война была не на жизнь, а на смерть...

В больнице: - Доктор, доктор, а я до понедельника доживу?
Доктор: - Сейчас такие времена пошли, что и это может случиться.

Была на телевидении раз в неделю любимая передача "В мире животных". А сейчас дикий перебор - какой канал когда ни включи - везде "В мире животных"! Прям телевидение не для людей, а для ветеринаров.

Высовываю ногу из-под одеяла, чтобы подкроватный монстр утащил меня, потому что не выношу всю эту херню вокруг.

В Лондоне запретили продажу русских блинов. Наконец-то бриты нашли достойного для себя противника.

Все хотят такой независимости, чтобы за неё платил кто-то другой.

Вопрос репортера Джону Леннону:
— Как вы находите Америку?
— Летим до Гренландии и поворачиваем налево.

- Как твоя жена?
- Как Америка - заморозила супружеский долг и следит, чтоб никто не обошёл эти санкции.

Чубайс еще через нормальный выход успел, а вот Вольфычу уже пришлось через аварийный…

Звонок в дверь. Открываю - стоит абсолютно голая соседка. Говорит:
- Простите, у меня соли нет, не дадите?
- Ну, конечно, дам - и соль, и одежду - вижу же, что тоже нужна, просто попросить стесняетесь!

К женщине мысль может прийти куда угодно: для этого у нее есть много красивых мест.

Они жили в приятном полубраке.

Что делать, если работа это не твоё?

- Да кем ты себя считаешь?
- Извини, результаты подсчётов строго конфиденциальны.