Самые смешные анекдоты за месяц!

Никто так не скорбит по Великой Белой Америке без геев и трансов, которую мы потеряли, как русский телезритель

Вчера лидер партии «Справедливая Россия — за правду», Сергей Миронов заявил о необходимости переименовать Калининград во Владибалтийск, а область — в Балтийский край.
И видимо обиделся, когда власти Калининградской области всего через час ответили, что областной центр уже носит более чем достойное имя.
Так быстро и доходчиво несостоявшиеся владибалтийцы и владибалтийчанки на себе ощутили великую житейскую мудрость фразы:
- "Нет противника страшнее, чем союзник-идиот".

У трамвая нет цели. Есть только путь.

Мне кажется, после очередной выходки какого-нить мигранта пострадавшему надо вчинять иск не условному Нехилло Губураскатуллаеву, а родимому государству. По любезному приглашению которого этот, ну конечно же, совершенно уникальный оператор лопаты и кайла осчастливил нашу страну своим приездом.

После известий о обмене ядерных технологий России на беспилотники Ирана, в Биробиджане началось масштабное жилищное строительство.

Издательство "Молодая гвардия" выпустило книгу "Ольга Бузова" в серии "Жизнь замечательных блядей".
Это долгожданное издание было тепло встречено читателями и высоко оценено светской критикой.

- Нет проблемы в том, чтобы выпускать автомобили без АБС и подушек безопасности. Ведь АБС используется не часто, и то в оснрвном зимой. А подушки вообще могут ни разу не пригодиться.
- Так ведь можно выпускать и без двигателя, КПП, колес, дворников и сидений. Ведь все это пригождается только тогда, когда автомобиль едет. Но это в среднем 2-3 часа в сутки, а остальное время авто стоит на месте и не нуждается в подобных излишествах.

Объявление. В дальнейшем выпуски анекдотов будут задерживаться, потому что товарищ майор не успевает их читать. Авторам просьба писать помедленнее.

В пику путинскому многополярному миру учёные США создали однополярный аккумулятор для смартфона.

Ебутся как-то два клоуна, а один другому говорит: "Уже что-то не смешно"

Приехал проверяющий. Побывал на учениях и говорит:
- Не пойму, почему при запуске изделия «Бумеранг» все разбегаются в разные стороны?

Полковники миллиардеры, гаишники с 26 квартирами, золотыми унитазами или миллионами на многочисленных счетах. Ты так и не понял, что это ТВОИ НАРОДНЫЕ ДЕНЬГИ? Ты думаешь они просто старушку где-то ограбили, и ты беднее не стал?

-Чем отличаются знакомства в 30 от знакомств в 50?
-В 30 женщины просят мужчину принести справку из КВД, а в 50 от терапервта.

лидия федосеевна шок-жена

Посольство США в Москве снова вывесило радужный флаг. Зачем? Мы давно знаем, что все мужики там - педерасты.

- Бабушка, а как вы раньше жили без Интернета?
- Хорошо, внучка.

- Кто это там так громко молчит?
- Я так думаю.

Начал смотреть женский футбол, обратил внимание, что мячу очень нравится, когда его принимают на грудь.

Российский суд запретил мультериал «Happy Tree Friends», так как в нём есть «натуралистические сцены, связанные с издевательствами, кровью, приемами лишения жизни» — суд решил, что подростки могут подражать главным героям сериала.

БЛЯТЬ, ТОЛЬКО НЕ ПОКАЗЫВАЙТЕ ИМ «ТОМА И ДЖЕРРИ»!

Государственная дума 5 июля приняла в первом чтении законопроект, который запрещает проводить митинги у зданий органов публичной власти и прилегающих к ним территорий.

Совсем надоело баринам да барыням на холопов смотреть. А то ведь "Любят русские люди бунтовать! Встанут на колени перед барским домом и стоят, подлецы! И ведь знают, что бунтуют, и всё равно стоят!"

- Вкусно и Точка!
- У?

«Надо было запускать «Северный поток - 2», - думал Шольц, сидя у костра.

Петрович, почему никто не накормит Африку?

- пробовали, кормили а они стали размножаться как кролики, население быстро удвоилось и теперь кормить надо в два раза больше, так как корма у них как небыло так и нет.

МИД РФ заключил с каннибалами Папуа-Новой Гвинеи договор о взаимном непоедании.
На месте каннибалов я бы всё-таки Лаврову верить не стал.

Борис Джонсон о своём уходе: в политике никто не является незаменимым. Даже напоследок сплошная русофобия.

"Для хохла нет большей радости, чем у соседа корова сдохла", - сказал человек, радостно предвкушающий бедственную зиму в Европе.

Во Львове вручили повестку охраннику супермаркета когда он просто вышел покурить.

А ведь минздрав предупреждал!

Просто учи историю в школе и твое государство будет всегда няшным и миролюбивым, а соседи злыми и агрессивными.

Часы, которые стоят $30, и часы, которые стоят $300, показывают одно и то же время. Будем ли мы носить с собой кошелёк, который стоит 30 $, или кошелёк, который стоит 300 $, они оба вмещают одинаковую сумму денег.
© Стив Джобс

Суд оштрафовал двоих жителей Магадана за дискредитацию российской армии. Легко отделались, негодяи - могли и сослать.

-рабинович, что вы скажете о утверждении современной молодёжи:" украшая своё тело татуировками, пирсингом, и не естественной расцветкой волос они показывают свою индивидуальность , как личности..."
-ви, знаете, пока всё это безобразие оставалось не так шоби распространено, можно било вести речь если не об индивидуальности, то, хотя би о стремлении виделиться в толпе. но, учитивая то, шо сейчас редко кто из молодих людей не имеет данних, отличительных признаков, речь, таки, скорее идёт о добровольной принадлежности к стаду...

Как же быстро летит время...
Вроде только - только отец говорил мне "сынок, не смотри телевизор, там только ложь, чушь и бредятина". А я спорил, не соглашался...
А теперь я говорю ему то же самое. И уже он спорит и не соглашается.

-бывшего зам. главы МЧС задержали по подозрению в должностных преступлениях!
-как всегда в России, виновен только зам.?

У 40-летнего футболиста Златана Ибрагимовича спросили, когда он завершит карьеру.
– Никогда. Без меня футбол умрёт, – скромно ответил форвард.

Байден, Путин и Си спорили о том, кто главный в мире?
США, Россия или Китай?
Без каких-либо выводов, они обратились к премьер-министру Индии Нарендре Моди и спросили его, кто главный в мире?
Моди ответил: * Все, что я знаю *:
1. Генеральный директор Google – индиец. 2. Генеральный директор Microsoft – индиец. 3. Генеральный директор Adobe – индиец. 4. Генеральный директор Net App – индиец. 5. Генеральный директор MasterCard – индиец. 6. Генеральный директор DBS – индиец. 7 Генеральный директор Novartis – индиец 8. Генеральный директор Diageo – индиец. 9. Генеральный директор SanDisk – индиец. 10. Генеральный директор Harman – индиец. 11. Генеральный директор Micron – индиец. 12. Генеральный директор Palo Alto Networks – индиец. 13. Генеральный директор Reckitt Benckiser – индиец. 14. Генеральный директор IBM – индиец. 15. Канцлер Великобритании – индиец. 16. Министр внутренних дел Великобритании – индиец. 17. Премьер-министр Ирландии – индиец. А американский вице-президент – индиец.

Так кто правит миром?

У Лукоморья Кот Учёный после стакана самогона спрашивает Лешего:
Послушай дорогой, раньше здесь были и нереиды, и наяды, и просто нимфы. А теперь одни ведьмы, кикиморы, Баба Яга и всякие сомнительные девицы. Как это называется?
Леший:
Импортозамещение.

объединение Пенсионного фонда и Фонда соцстрахования в единый Социальный фонд

Слились две Чёрные дыры...

- А не Пошли бы вы!
- А не пошли бы Вы!
- Ну тогда пошли вместе.

- А вот мне мой бывший в своё время подарил шубу, телефон и колечко, а ты мне совсем ничего не даришь.
- Дорогая, я всегда знал, что тебе нравятся бесхарактерные мужчины ...

Россия стала тем самым русским злодеем, каким его представлял последние 50 лет Голливуд...

Вот как поддержать отечественного производителя, если у него везде жопа?

По статистике, 65% белорусов, вырезая глазки из картошки, представляют одного и того же человека.

Слушайте, если курс доллара вернулся к уровню 2014-2015 года, получается, можно купить Solaris за 400 тыс руб? Правильно?

Импортозамещение захлебнулось из-за отсутствия импорта.

Из чистого любопытства: - а чем сейчас заняты антипрививочники?

Новости: В некоторых ресторанах «Вкусно — и точка» не будет картошки фри.
У меня в голове: Ну да, в тоталитарной стране даже картошка не может быть свободной.

-Став полицаем, ты сможешь грабить, шантажировать, воровать, брать взятки...
-А если поймают?
-Мы тебя уволим! И тебе придётся жить НА ОДНУ ЗАРПЛАТУ!

-ГД РФ предложила ввести ПОЛНЫЙ ЗАПРЕТ НА ПРОПАГАНДУ не традиционных отношений между полами...
-если судить по мнению подавляющего большинства населения, речь идёт, как минимум, о запрете освещения деятельности депутатов ГД в СМИ

"Почему в центре каждого российского города стоит памятник человеку, который желал своей стране поражения в войне?"
Потому что этот человек положил начало перерождению страны из отсталой в мощнейшую индустриальную державу и стал ее символом. Историю учите.

- Пап, а что такое эмпатия?
- Это, сынок, когда воблу чистишь и плавничок ей вырываешь... и вдруг прямо реально ощущаешь, как Полифем вырывает тебе руку и начинает её обсасывать, а ты слышишь последний в жизни комплимент:
- Костлявый, сука, а вкусный!!!

В ответ на предложение ввести повышенные штрафы для владельцев дорогих автомобилей -
предлагаю ввести повышенный тюремный срок для чиновников высокого уровня.

слыхал? в ярославскую думу собирается баллотироваться обычная проститутка из Владимира...
и, чё? политических проституткам значит можно, а обычным-нельзя?

Нет такого количества денег или оружия, которого хватило бы Украине для победы.
© Ребекка Коффлер.

крутой анекдот про импортозамещение рассказал НАСТОЯЩИЙ ДОЦЕНТ с "Плехановской академии" Хачатурян. Вот его аргументированные слова:" БЕЗ ИМПОРТА падает качество продуктов ОТЕЧЕСТВЕННЫХ ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ..."

Мир держится на трёх технарях, которые стоят на огромном инженере.

Только Европа может одновременно массово поставлять оружие и с истерикой требовать мира.

ЧОП был настолько маленьким, что его зарегистрировали как Чопик...

Говорили нам преподаватели военных кафедр: - Курсанты, учите матчасть!
А то и выдать врагу будет нечего.

Вчерашние люди не могут сделать завтрашний день.

Если посмотреть на эволюцию человека, то мы там в хронологическом порядке увидим
Homo erectus
Homo habilis
Homo ergaster
Homo sapiens

Такой вот юмор от ученых. Сначала был "человек прямоходящий". Потом - "человек умелый", видимо на четвереньки опустился, но чему-то научился. Потом "человек работающий" - типа на четвереньках, нихрена не умеет, но вкалывает по-черному. И как венец - "человек разумный" - на четвереньках, нихрена не умеет и работать разучился.

Странно, почему молчит Терешкова о трёх камазах писем с просьбами ввести всеобщую мобилизацию.

Обычно катастрофы пытаются избежать, но мы решили её опередить.

Любимое занятие людей, не верящих в минус по Кельвину - насмехаться над людьми, не верящих в минус по Цельсию.

Шёл 2022 год. Все анекдоты про Вовочку сбылись...

Моя эмоциональная нестабильность - это самая стабильная вещь в моей жизни.

Если школоло будут вместо Оруэлла с Кафкой с таким же остервенением изучать сопромат, ядерную физику, животноводство, вот тогда общество будет более успешным.

Вобщем, посмотрев сериал “Чернобыль» мы поняли, как прогнивший советский режим, экономя каждую копейку, привел мир к катастрофе загрязнившей радиацией пол-Европы. Теперь мы ждем аналогичноо сериала «Фукусима», чтобы узнать как одна из стран входящих в Большую Семерку привела к ядерной катастрофе загрязнившей ядерными отходами весь Тихий Океан до самой Калифорнии…

От фразы Мы молодая, динамично развивающаяся компания меня начинает поташнивать.

То что эффективно не всегда эффектно, а то что эффектно не всегда эффективно

- Чем патриотизм отличается от идиотизма?
- В России - несколькими буквами...

Российские кинотеатры стали штрафовать зрителей за то, что они не ходят на фильмы Михалкова.

Я милого узнаю по размеру... материальной поддержки. А не того, о чём вы сейчас подумали.

В минуты эмоционального взрыва большинство украинцев непроизвольно переходят на русский язык ( на наиболее яркие его выражения ).

​

Летит скалолаз со скалы и думает "Лишь бы в тег "Жесть" не попасть".

1 мировая.
- Нет боеприпасов.

2 мировая.
- Нет топлива.

3 мировая.
- Нет победителей.

Из-за возможной нехватки российского газа Европа готовится переходить на уголь и дрова. К херам зеленую энергетику! То есть Россия помогала Европе с зеленым переходом. За это её хотели обложить экологическим налогом. Это всё, что нужно знать о западном менталитете...

Самец Богомола от самки без головы.

Скучаю по восьмидесятым. Всё было как-то проще, когда меня ещё не существовало.

Зеленский попросил триллион долларов на восстановление острова Змеиный.

- Абрам, а почему президент Украины не носит галстук?
- Сара, он же лично знаком с одним из бывших президентов Грузии.

-слыхал? орешкин допустил, что инфляция в россии, во втором полугодии, будет ниже. чем в европе...
-да чхать я хотел на то, ниже или выше европейской она будет. меня интересует, где, при застывшей на месте зарплате, мне деньги на жратву во втором полугодии брать?

70% женщин кричат во время оргазма, чтобы их услышал бывший.

- Ты чего такой грустный?
- Да меня девушка бросила из-за грёбаного Т9!
- Да ты что, расскажи?!
- Я отправил ей смс: "Завтра поеду с другом в лес - хочу наконец-то поссать на природе!", а грёбаный Т9 добавил между букв С букву О!

Из Монти Пайтона (2015 год), британцы шутят над собой и соседями:

"Англичане не чувствуют себя комфортно в связи с последними событиями в Сирии и поэтому повысили уровень безопасности с "обижены" до "раздражены". Тем не менее, в ближайшее время этот уровень может подняться до "нервничаем" и даже до "чуточку сердимся". Англия не находилась в состоянии "чуточку сердимся" со времён лондонского блица в 1940 году, когда почти прекратились поставки чая. Англичане даже повторно классифицировали террористов, переведя их из "утомительно" в "очень мешает". Последний раз британцы присваивали классификацию "очень мешает" в 1588 году. Это была испанская армада.
Шотландцы подняли у себя уровень угрозы с "обозлены" до "давайте набьём морды этим ублюдкам". Что делать, у них нет других уровней – только эти два. Это также объясняет, почему они являются передовыми подразделениями британской армии последние 300 лет.
Французское правительство объявило вчера, что оно обновило уровень террористической угрозы с "убегайте" до "прячьтесь". У французов есть ещё только два более высоких уровня – "сотрудничайте с врагом" и "сдавайтесь". Причиной повышения уровня угрозы явился пожар, который недавно уничтожил фабрику по производству белых флагов, таким образом, по сути, ликвидировав французскую армию.
Италия повысила уровень угрозы в стране с "кричим громко и взволнованно" до "делаем вид, что у нас есть армия". И у них есть ещё только два более высоких уровня: "бесполезная военная активность" и "переход на другую сторону".
Немцы увеличили состояние боевой готовности с "пренебрежительного высокомерия" до "надеть обмундирование и петь строевые песни". Их более высокие уровни – "захватить соседей" и "проиграть".
Бельгийцы, как обычно, все находятся в отпуске. Единственная угроза, которую они опасаются, что НАТО переведёт штаб-квартиру из Брюсселя куда-нибудь еще.
Испанцы сейчас взбудоражены спуском на воду своих новых подводных лодок. У этих современнейших подлодок стеклянные полы, чтобы новый испанский военно-морской флот мог видеть старый испанский флот.
Австралия, тем временем, подняла уровень с "не беспокойся" до "всё будет в порядке, приятель". Более высокие уровни угроз - "чёрт, похоже, нам придется отменить барбекю в выходные" и "барбекю отменён". До сих пор в истории не было ни одного случая, заставившего их достичь уровня "барбекю отменён". "

В советское время быть мразью было стыдно

- А что, отец, проститутки в вашем городе есть?
- Кому и системная оппозиция - проститутки.

Советские солдаты, идя в атаку и умирая, кричали: "За Родину! За Сталина!"
Израильские солдаты кричат: "За Родину! За маму!"
Американские: "За Америку! За Байдена!"
Украинские... Странно. Кричат то же, что и американские

Человек умирает столько раз, сколько раз он теряет дорогих ему людей.

В квадрате Малевича меньше чёрного, чем в твоей жизни.

- Димон, ты мне миллион должен!
- Ага, завтра напомни!
...
Завтра. Звоню.
- Димон, я напоминаю, ты мне миллион должен!
- Ага, спасибо, что напомнил!
...
И тут что-то со связью случилось.

Те, кто любит выпить, у нас стиснуты узкими рамками между 18 и 22: до 18 алкоголь пить нельзя, а после 22 его не продают.

Подружки невесты провели успешное испытание жениха на верность.

Она была настолько открытой книгой , что все страницы были засалены.

Телегония дает о себе знать. Просто если у девушки первым мужчиной был негр то впоследствии она может родить чёрного ребёнка имея белого мужа, так как от негров её тяжело будет отвадить.

- Папа, а кто я - русский или еврей?

- Ну, тебя надо отнести к инопланетянам. Они дадут тебе два титановых шарика и запрут в совершенно пустой комнате и уйдут на 3 часа. Если за это время ты один шарик сломаешь, а второй потеряешь - то ты русский. А если ты оба шарика продашь инопланетянам в кредит - то ты еврей.

Десантник обращается к начальнику парашютно-десантной службы полка за разъяснением:
- Почему у меня зафиксировано всего девять прыжков, когда фактически их было десять?
- Потому что прыжок с парашютом в руках не может быть засчитан!

Интересно, а если Украина предложит оформлять свое гражданство для граждан РФ, кто победит?

Стало известно о покушении на Максима Галкина
Известный артист Максим Галкин на одном из своих концертов в Израиле стал жертвой покушения на здоровье.

По информации ресурса «Светские хроники», Галкину прилетело яблоко в глаз от oднoго из зрителей, которому не пoнравились выcкaзывaния шоумена o рoдине. Комик шутил пo пoвoду тoгo, как вместo ушедших Макдoнальдсoв в Poccии скoрo будут кoрмить перлoвoй кашей, пoдаваемoй сквoзь решетку.К(Г)омик получил в глаз это раз.

На заметку кулинару : приближается июль - время нереста кабачков.

ЛДПР предложила называть президента России «правителем». В свою очередь, патриарх предложил дополнить этот титул словом "богоизбранный".