Самые смешные анекдоты за месяц!

Аврал на корабле – это как групповой секс в гареме, где мужик всего один – боцман!

Приехал проверяющий. Побывал на учениях и говорит:
- Не пойму, почему при запуске изделия «Бумеранг» все разбегаются в разные стороны?

Иных уж нет, а тех подлечат..

Он был таким неудачником, что застрелился, играя в русскую рулетку без патронов.

У трамвая нет цели. Есть только путь.

Объявление. В дальнейшем выпуски анекдотов будут задерживаться, потому что товарищ майор не успевает их читать. Авторам просьба писать помедленнее.

- Нет проблемы в том, чтобы выпускать автомобили без АБС и подушек безопасности. Ведь АБС используется не часто, и то в оснрвном зимой. А подушки вообще могут ни разу не пригодиться.
- Так ведь можно выпускать и без двигателя, КПП, колес, дворников и сидений. Ведь все это пригождается только тогда, когда автомобиль едет. Но это в среднем 2-3 часа в сутки, а остальное время авто стоит на месте и не нуждается в подобных излишествах.

Мне кажется, после очередной выходки какого-нить мигранта пострадавшему надо вчинять иск не условному Нехилло Губураскатуллаеву, а родимому государству. По любезному приглашению которого этот, ну конечно же, совершенно уникальный оператор лопаты и кайла осчастливил нашу страну своим приездом.

Ебутся как-то два клоуна, а один другому говорит: "Уже что-то не смешно"

Полковники миллиардеры, гаишники с 26 квартирами, золотыми унитазами или миллионами на многочисленных счетах. Ты так и не понял, что это ТВОИ НАРОДНЫЕ ДЕНЬГИ? Ты думаешь они просто старушку где-то ограбили, и ты беднее не стал?

Российский суд запретил мультериал «Happy Tree Friends», так как в нём есть «натуралистические сцены, связанные с издевательствами, кровью, приемами лишения жизни» — суд решил, что подростки могут подражать главным героям сериала.

БЛЯТЬ, ТОЛЬКО НЕ ПОКАЗЫВАЙТЕ ИМ «ТОМА И ДЖЕРРИ»!

После известий о обмене ядерных технологий России на беспилотники Ирана, в Биробиджане началось масштабное жилищное строительство.

В пику путинскому многополярному миру учёные США создали однополярный аккумулятор для смартфона.

Посольство США в Москве снова вывесило радужный флаг. Зачем? Мы давно знаем, что все мужики там - педерасты.

Государственная дума 5 июля приняла в первом чтении законопроект, который запрещает проводить митинги у зданий органов публичной власти и прилегающих к ним территорий.

Совсем надоело баринам да барыням на холопов смотреть. А то ведь "Любят русские люди бунтовать! Встанут на колени перед барским домом и стоят, подлецы! И ведь знают, что бунтуют, и всё равно стоят!"

- Кто это там так громко молчит?
- Я так думаю.

- Бабушка, а как вы раньше жили без Интернета?
- Хорошо, внучка.

-Чем отличаются знакомства в 30 от знакомств в 50?
-В 30 женщины просят мужчину принести справку из КВД, а в 50 от терапервта.

Начал смотреть женский футбол, обратил внимание, что мячу очень нравится, когда его принимают на грудь.

лидия федосеевна шок-жена

«Надо было запускать «Северный поток - 2», - думал Шольц, сидя у костра.

Во Львове вручили повестку охраннику супермаркета когда он просто вышел покурить.

А ведь минздрав предупреждал!

- Вкусно и Точка!
- У?

Петрович, почему никто не накормит Африку?

- пробовали, кормили а они стали размножаться как кролики, население быстро удвоилось и теперь кормить надо в два раза больше, так как корма у них как небыло так и нет.

Борис Джонсон о своём уходе: в политике никто не является незаменимым. Даже напоследок сплошная русофобия.

МИД РФ заключил с каннибалами Папуа-Новой Гвинеи договор о взаимном непоедании.
На месте каннибалов я бы всё-таки Лаврову верить не стал.

"Для хохла нет большей радости, чем у соседа корова сдохла", - сказал человек, радостно предвкушающий бедственную зиму в Европе.

-рабинович, что вы скажете о утверждении современной молодёжи:" украшая своё тело татуировками, пирсингом, и не естественной расцветкой волос они показывают свою индивидуальность , как личности..."
-ви, знаете, пока всё это безобразие оставалось не так шоби распространено, можно било вести речь если не об индивидуальности, то, хотя би о стремлении виделиться в толпе. но, учитивая то, шо сейчас редко кто из молодих людей не имеет данних, отличительных признаков, речь, таки, скорее идёт о добровольной принадлежности к стаду...

Импортозамещение захлебнулось из-за отсутствия импорта.

Просто учи историю в школе и твое государство будет всегда няшным и миролюбивым, а соседи злыми и агрессивными.

Суд оштрафовал двоих жителей Магадана за дискредитацию российской армии. Легко отделались, негодяи - могли и сослать.

Часы, которые стоят $30, и часы, которые стоят $300, показывают одно и то же время. Будем ли мы носить с собой кошелёк, который стоит 30 $, или кошелёк, который стоит 300 $, они оба вмещают одинаковую сумму денег.
© Стив Джобс

Новости: В некоторых ресторанах «Вкусно — и точка» не будет картошки фри.
У меня в голове: Ну да, в тоталитарной стране даже картошка не может быть свободной.

- А не Пошли бы вы!
- А не пошли бы Вы!
- Ну тогда пошли вместе.

- А вот мне мой бывший в своё время подарил шубу, телефон и колечко, а ты мне совсем ничего не даришь.
- Дорогая, я всегда знал, что тебе нравятся бесхарактерные мужчины ...

У 40-летнего футболиста Златана Ибрагимовича спросили, когда он завершит карьеру.
– Никогда. Без меня футбол умрёт, – скромно ответил форвард.

Как же быстро летит время...
Вроде только - только отец говорил мне "сынок, не смотри телевизор, там только ложь, чушь и бредятина". А я спорил, не соглашался...
А теперь я говорю ему то же самое. И уже он спорит и не соглашается.

У Лукоморья Кот Учёный после стакана самогона спрашивает Лешего:
Послушай дорогой, раньше здесь были и нереиды, и наяды, и просто нимфы. А теперь одни ведьмы, кикиморы, Баба Яга и всякие сомнительные девицы. Как это называется?
Леший:
Импортозамещение.

-бывшего зам. главы МЧС задержали по подозрению в должностных преступлениях!
-как всегда в России, виновен только зам.?

Вот как поддержать отечественного производителя, если у него везде жопа?

По статистике, 65% белорусов, вырезая глазки из картошки, представляют одного и того же человека.

Байден, Путин и Си спорили о том, кто главный в мире?
США, Россия или Китай?
Без каких-либо выводов, они обратились к премьер-министру Индии Нарендре Моди и спросили его, кто главный в мире?
Моди ответил: * Все, что я знаю *:
1. Генеральный директор Google – индиец. 2. Генеральный директор Microsoft – индиец. 3. Генеральный директор Adobe – индиец. 4. Генеральный директор Net App – индиец. 5. Генеральный директор MasterCard – индиец. 6. Генеральный директор DBS – индиец. 7 Генеральный директор Novartis – индиец 8. Генеральный директор Diageo – индиец. 9. Генеральный директор SanDisk – индиец. 10. Генеральный директор Harman – индиец. 11. Генеральный директор Micron – индиец. 12. Генеральный директор Palo Alto Networks – индиец. 13. Генеральный директор Reckitt Benckiser – индиец. 14. Генеральный директор IBM – индиец. 15. Канцлер Великобритании – индиец. 16. Министр внутренних дел Великобритании – индиец. 17. Премьер-министр Ирландии – индиец. А американский вице-президент – индиец.

Так кто правит миром?

Слушайте, если курс доллара вернулся к уровню 2014-2015 года, получается, можно купить Solaris за 400 тыс руб? Правильно?

объединение Пенсионного фонда и Фонда соцстрахования в единый Социальный фонд

Слились две Чёрные дыры...

Россия стала тем самым русским злодеем, каким его представлял последние 50 лет Голливуд...

-Став полицаем, ты сможешь грабить, шантажировать, воровать, брать взятки...
-А если поймают?
-Мы тебя уволим! И тебе придётся жить НА ОДНУ ЗАРПЛАТУ!

В ответ на предложение ввести повышенные штрафы для владельцев дорогих автомобилей -
предлагаю ввести повышенный тюремный срок для чиновников высокого уровня.

Нет такого количества денег или оружия, которого хватило бы Украине для победы.
© Ребекка Коффлер.

-ГД РФ предложила ввести ПОЛНЫЙ ЗАПРЕТ НА ПРОПАГАНДУ не традиционных отношений между полами...
-если судить по мнению подавляющего большинства населения, речь идёт, как минимум, о запрете освещения деятельности депутатов ГД в СМИ

"Почему в центре каждого российского города стоит памятник человеку, который желал своей стране поражения в войне?"
Потому что этот человек положил начало перерождению страны из отсталой в мощнейшую индустриальную державу и стал ее символом. Историю учите.

Из чистого любопытства: - а чем сейчас заняты антипрививочники?

крутой анекдот про импортозамещение рассказал НАСТОЯЩИЙ ДОЦЕНТ с "Плехановской академии" Хачатурян. Вот его аргументированные слова:" БЕЗ ИМПОРТА падает качество продуктов ОТЕЧЕСТВЕННЫХ ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ..."

Мир держится на трёх технарях, которые стоят на огромном инженере.

Только Европа может одновременно массово поставлять оружие и с истерикой требовать мира.

Если посмотреть на эволюцию человека, то мы там в хронологическом порядке увидим
Homo erectus
Homo habilis
Homo ergaster
Homo sapiens

Такой вот юмор от ученых. Сначала был "человек прямоходящий". Потом - "человек умелый", видимо на четвереньки опустился, но чему-то научился. Потом "человек работающий" - типа на четвереньках, нихрена не умеет, но вкалывает по-черному. И как венец - "человек разумный" - на четвереньках, нихрена не умеет и работать разучился.

ЧОП был настолько маленьким, что его зарегистрировали как Чопик...

слыхал? в ярославскую думу собирается баллотироваться обычная проститутка из Владимира...
и, чё? политических проституткам значит можно, а обычным-нельзя?

Говорили нам преподаватели военных кафедр: - Курсанты, учите матчасть!
А то и выдать врагу будет нечего.

Шёл 2022 год. Все анекдоты про Вовочку сбылись...

- Пап, а что такое эмпатия?
- Это, сынок, когда воблу чистишь и плавничок ей вырываешь... и вдруг прямо реально ощущаешь, как Полифем вырывает тебе руку и начинает её обсасывать, а ты слышишь последний в жизни комплимент:
- Костлявый, сука, а вкусный!!!

Вчерашние люди не могут сделать завтрашний день.

То что эффективно не всегда эффектно, а то что эффектно не всегда эффективно

Странно, почему молчит Терешкова о трёх камазах писем с просьбами ввести всеобщую мобилизацию.

Моя эмоциональная нестабильность - это самая стабильная вещь в моей жизни.

От фразы Мы молодая, динамично развивающаяся компания меня начинает поташнивать.

Обычно катастрофы пытаются избежать, но мы решили её опередить.

Если школоло будут вместо Оруэлла с Кафкой с таким же остервенением изучать сопромат, ядерную физику, животноводство, вот тогда общество будет более успешным.

Любимое занятие людей, не верящих в минус по Кельвину - насмехаться над людьми, не верящих в минус по Цельсию.

Вобщем, посмотрев сериал “Чернобыль» мы поняли, как прогнивший советский режим, экономя каждую копейку, привел мир к катастрофе загрязнившей радиацией пол-Европы. Теперь мы ждем аналогичноо сериала «Фукусима», чтобы узнать как одна из стран входящих в Большую Семерку привела к ядерной катастрофе загрязнившей ядерными отходами весь Тихий Океан до самой Калифорнии…

Зеленский попросил триллион долларов на восстановление острова Змеиный.

Скучаю по восьмидесятым. Всё было как-то проще, когда меня ещё не существовало.

- Ты чего такой грустный?
- Да меня девушка бросила из-за грёбаного Т9!
- Да ты что, расскажи?!
- Я отправил ей смс: "Завтра поеду с другом в лес - хочу наконец-то поссать на природе!", а грёбаный Т9 добавил между букв С букву О!

- Абрам, а почему президент Украины не носит галстук?
- Сара, он же лично знаком с одним из бывших президентов Грузии.

- Чем патриотизм отличается от идиотизма?
- В России - несколькими буквами...

В минуты эмоционального взрыва большинство украинцев непроизвольно переходят на русский язык ( на наиболее яркие его выражения ).

​

Человек умирает столько раз, сколько раз он теряет дорогих ему людей.

Я милого узнаю по размеру... материальной поддержки. А не того, о чём вы сейчас подумали.

Из-за возможной нехватки российского газа Европа готовится переходить на уголь и дрова. К херам зеленую энергетику! То есть Россия помогала Европе с зеленым переходом. За это её хотели обложить экологическим налогом. Это всё, что нужно знать о западном менталитете...

Летит скалолаз со скалы и думает "Лишь бы в тег "Жесть" не попасть".

Самец Богомола от самки без головы.

-слыхал? орешкин допустил, что инфляция в россии, во втором полугодии, будет ниже. чем в европе...
-да чхать я хотел на то, ниже или выше европейской она будет. меня интересует, где, при застывшей на месте зарплате, мне деньги на жратву во втором полугодии брать?

1 мировая.
- Нет боеприпасов.

2 мировая.
- Нет топлива.

3 мировая.
- Нет победителей.

Российские кинотеатры стали штрафовать зрителей за то, что они не ходят на фильмы Михалкова.

Советские солдаты, идя в атаку и умирая, кричали: "За Родину! За Сталина!"
Израильские солдаты кричат: "За Родину! За маму!"
Американские: "За Америку! За Байдена!"
Украинские... Странно. Кричат то же, что и американские

70% женщин кричат во время оргазма, чтобы их услышал бывший.

Живём в времена, когда после фразы:"Я в магазин, скоро буду. ", неиронично добавляем:"Если, конечно, в этом не увидят дискредитацию российских вооруженных сил."

В квадрате Малевича меньше чёрного, чем в твоей жизни.

Она была настолько открытой книгой , что все страницы были засалены.

Когда отечество в опасности, уже не важно, сколько было украдено, ради его спасения

Те, кто любит выпить, у нас стиснуты узкими рамками между 18 и 22: до 18 алкоголь пить нельзя, а после 22 его не продают.

Телегония дает о себе знать. Просто если у девушки первым мужчиной был негр то впоследствии она может родить чёрного ребёнка имея белого мужа, так как от негров её тяжело будет отвадить.

Подружки невесты провели успешное испытание жениха на верность.

В советское время быть мразью было стыдно

Из Монти Пайтона (2015 год), британцы шутят над собой и соседями:

"Англичане не чувствуют себя комфортно в связи с последними событиями в Сирии и поэтому повысили уровень безопасности с "обижены" до "раздражены". Тем не менее, в ближайшее время этот уровень может подняться до "нервничаем" и даже до "чуточку сердимся". Англия не находилась в состоянии "чуточку сердимся" со времён лондонского блица в 1940 году, когда почти прекратились поставки чая. Англичане даже повторно классифицировали террористов, переведя их из "утомительно" в "очень мешает". Последний раз британцы присваивали классификацию "очень мешает" в 1588 году. Это была испанская армада.
Шотландцы подняли у себя уровень угрозы с "обозлены" до "давайте набьём морды этим ублюдкам". Что делать, у них нет других уровней – только эти два. Это также объясняет, почему они являются передовыми подразделениями британской армии последние 300 лет.
Французское правительство объявило вчера, что оно обновило уровень террористической угрозы с "убегайте" до "прячьтесь". У французов есть ещё только два более высоких уровня – "сотрудничайте с врагом" и "сдавайтесь". Причиной повышения уровня угрозы явился пожар, который недавно уничтожил фабрику по производству белых флагов, таким образом, по сути, ликвидировав французскую армию.
Италия повысила уровень угрозы в стране с "кричим громко и взволнованно" до "делаем вид, что у нас есть армия". И у них есть ещё только два более высоких уровня: "бесполезная военная активность" и "переход на другую сторону".
Немцы увеличили состояние боевой готовности с "пренебрежительного высокомерия" до "надеть обмундирование и петь строевые песни". Их более высокие уровни – "захватить соседей" и "проиграть".
Бельгийцы, как обычно, все находятся в отпуске. Единственная угроза, которую они опасаются, что НАТО переведёт штаб-квартиру из Брюсселя куда-нибудь еще.
Испанцы сейчас взбудоражены спуском на воду своих новых подводных лодок. У этих современнейших подлодок стеклянные полы, чтобы новый испанский военно-морской флот мог видеть старый испанский флот.
Австралия, тем временем, подняла уровень с "не беспокойся" до "всё будет в порядке, приятель". Более высокие уровни угроз - "чёрт, похоже, нам придется отменить барбекю в выходные" и "барбекю отменён". До сих пор в истории не было ни одного случая, заставившего их достичь уровня "барбекю отменён". "

- Папа, а кто я - русский или еврей?

- Ну, тебя надо отнести к инопланетянам. Они дадут тебе два титановых шарика и запрут в совершенно пустой комнате и уйдут на 3 часа. Если за это время ты один шарик сломаешь, а второй потеряешь - то ты русский. А если ты оба шарика продашь инопланетянам в кредит - то ты еврей.

- Димон, ты мне миллион должен!
- Ага, завтра напомни!
...
Завтра. Звоню.
- Димон, я напоминаю, ты мне миллион должен!
- Ага, спасибо, что напомнил!
...
И тут что-то со связью случилось.

- А что, отец, проститутки в вашем городе есть?
- Кому и системная оппозиция - проститутки.

Десантник обращается к начальнику парашютно-десантной службы полка за разъяснением:
- Почему у меня зафиксировано всего девять прыжков, когда фактически их было десять?
- Потому что прыжок с парашютом в руках не может быть засчитан!

Интересно, а если Украина предложит оформлять свое гражданство для граждан РФ, кто победит?

Только, когда папа Карло стал играть на бирже, а не на шарманке, Буратино стали называть - богатеньким.