Самые смешные анекдоты за месяц!

Командир части спрашивает отпускника:
- Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели?
- Да жена ногу сломала...
- Это не оправдание!
- Так она же мне её сломала...

Хохлы спят и видят, как бы им нанести ракетный удар по Крымскому мосту, который, как известно всем, сделан из фанеры и по которому ходят голографические поезда.

Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.

Зеленский с подозрением посмотрел на коляску с ребенком. Из коляски на него хмуро смотрел младенец.
«Шпион», - подумал Зеленский.
«Идиот», - подумал младенец.

- Подумать только! И как люди смогли построить эти огромные пирамиды?!
- Их строили задолго до того как Ньютон открыл закон всемирного тяготения, так что проблем с весом камней тогда не наблюдалось.

- Фима, а зачем Рабинович купил себе собаку? Ему шо, мало вечно тявкающей жены?
- Ой вэй, Зяма, ты таки не понимаешь!.. Яша купил собаку как раз для того, шобы он мог у себя дома хоть кому-то сказать: "Закрой пасть и не тявкай!".

Опрос потребителей: "Волнует ли вас, каким образом "Почта России" теряет ваши посылки, или важен только конечный результат?".

Жизнь как воспитатель в детском саду: сколько бы игрушек ни дала, когда будешь уходить, заберет все.

Американский актёр Кевин Сорбо: "Если бы я получал доллар каждый раз, когда Байден говорит или делает что-то глупое, я мог  бы  купить бензин".

- Видишь украинское контрнаступление?
- Нет.
- И я не вижу. А оно "есть"!

Беседа в Вацапе:
- Привет, как дела?
- Како бычно.
...
- Сербский изучаешь, штоле?

ЮНЕСКО признала борщ блюдом украинской кухни. О це перемога. Сколько семей москалей будет разрушено:
- Дорогая, сваргань борща!
- Соси ты хуй, неонацист, пускай тебе твои киевские бляди борщ варят!

Благодаря опережающему развитию экономики, коммунальщики уже начали осваивать деньги по уборке будущего снега.

Программист - это единственная в мире профессия, где платят деньги, чтобы ты исправил ошибки, которые допустил, когда перед этим сделал свою работу херово.

Новости шоу-бизнеса. Группа Артик и Асти распалась на два самостоятельных музыкальных проекта. Теперь ребята сочиняют и поют ровно в два раза больше говна, чем раньше.

У Байдена корона. У Зеленского тоже, но у Байдена это лечится.

Чтобы иметь девушку - надо иметь, где её иметь!

Говорят, что во время секса мы сжигаем калорий, словно пробегаем 5 км.
Но где вы видели человека, пробегающего 5 километров за 30 секунд?

- Чтобы прокачать мозг, нужно формировать новые нейронные связи. Решать нестандартные задачи, общаться с новыми людьми, ездить туда, где ещё не был...
- Проще говоря, устроиться в Яндекс такси.

- Говорят, в банках вводят отрицательные ставки по вкладам?
- А по кредитам когда их введут?

Кавалерам на заметку:
Дамы должны приходить на свидание уже сытые и пьяные, согласно постановлению об опережающем развитии.

За окном шёл 21 век и мусульмане с закутанными женами.

Всем привет!
Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4-х человек? Мы ищем ещё 2-х человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет рано утром из д.Кукуевка, летим на Кипр, где позавтракаем, а после - круиз на яхте с обедом. Затем мы летим вдоль побережья, чтобы увидеть дельфинов, и возвращаемся на ужин. Около 22:00 вылетаем домой.
Если кому интересно, пишите мне в личку. Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не состояться.

- Софочка! Я в тебя влюбился!
- Эх, Фима! Зря ты себя так не бережёшь...

Автофетишисты:
- Автомобиль - это свобода передвижения!
Они же:
- В центр не поедем, там пробки!
- В этот театр/ресторан/магазин не пойдём, там нет парковки!
- Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину!
- А мы можем тут по кругу прогуляться, чтобы к машине вернуться?

Почему оспу педерастов называют оспой обезьян?
Несправделиво обезьян называть педерастами.

Как объяснить микроволновке, что я ем не тарелки?

Никогда еще эзопов язык не был так глубоко туда засунут.

Как ни пытались в России скопировать РСЗО HIMARS - каждый раз получалась скрепная Катюша образца 1943 года

Прилетевшие в понедельник гуманоиды были после вчерашнего совсем зеленые и явно не в своей тарелке.

- Вот ты объясни. На Земле 8 миллиардов людей. Как вообще Бог может успевать одновременно обрабатывать такое большое количество молитв?
- Хороший вопрос, спроси у Гугла.

Одесса. Фешенебельный ресторан на Дерибасовской. За чашечками дорогого кофе сидят два владельца соседних магазинов, и один у другого спрашивает:
- Арон Моисеевич, расскажите, пожалуйста, как бизнес, как торговля, как дела?
- Ой, да какой бизнес, какая торговля, какие дела? Я весь год работаю себе в убыток!
- Тогда я таки не понимаю, а почему вы не закроетесь?
- Наум Соломонович, шо значит "закроетесь"?! А на шо ж я тогда, по-вашему, буду жить?!..

- Интересно, почему многие наши звезды шоу-бизнеса поближе к старости отращивают бороду?
- А им так ребе посоветовал...

- Молодой человек! Почему вы так пристально меня разглядываете?!
- Это не я. Это мой будущий сын выбирает себе мать.

Акция в зоомагазине: Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку!

— Изя, почему стало так мало ретвитов по сравнению с лайками?
— Сёма, они думают, что за лайки дадут условно.

Кони, как все мы хорошо знаем, ходят буквой Г. В свою очередь: ладьи буквой Т, слоны буквой Х, ферзь буквой ̶̶̶Ж̶.
И лишь пешки безропотно идут только вперед, побивая всех направо и налево и не имея права отступать.
За это им предоставляется возможность занять любую должность в шахматной иерархии, если они пройдут поле битвы до конца.

- Кто вы по специальности?
- Я Дед Мороз.
- Боюсь, вы нам не подходите.
- Боюсь, кто-то останется без подарочка!

Если ты вдруг разлюбил родину, но еще не торопишься уехать, родина сама придет и будет любить тебя.

Кому звонить, если бухаешь с бывшей?

Правительство Украины выдвинуло России шесть требований:
1 Немедленное прекращение огня,
2 Вывод российских войск с украинских территорий,
3 Возвращение "похищенных" граждан,
4 Выдача военных преступников,
5 Выплата репараций,
6 Признание суверенных прав Украины.
Россия, от широты души, добавила седьмое:
- Бесплатная психиатрическая клиника для правительства Украины

Зеленский заявил, что Борис Джонсон все равно был убыточным и дотационным...

В моём возрасте о принце уже не мечтают. Мне бы со стоматологом замутить...

По статистике, около 85% женщин имитируют достижение компромисса.

В последнее время они стали ближе к природе.
Совсем озверели.

Бабушка попросила внука наколоть дрова. Внук послушно отправился в тату-салон.

Нет никакого смысла продавать ресурсы Западу за рубли, которые он покупает у нас же.
Получается перекладывание рублей из одного кармана в другой да ещё и с ресурсами расстаёмся.
Надо, что бы буржуи сами печатали рубли которыми они будут с нами рассчитываться.
Только так у нас получится больше денег и мы станем богаче.
Абитуриент Финансово-Экономического института.

- Борода сейчас в моде, поэтому я её отращиваю.
- Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Наташа...

- Софочка, ты не боишься, шо твой Фима пойдёт налево?
- Ой, девочки! А чего бояться? Главное - таки ТАМ с ним не встретиться...

Последние события показали, что переехать в новую страну можно и с одним чемоданом.
Если это чемодан денег.

- Здравствуйте, Моисей Соломонович!
- И вам, Изя, не хворать!
- Таки есть у мени подозрение, Моисей Соломонович, что Большая и Малая Арнаутские улицы, упоминаемые в великих произведениях, известных вам, таки станут скоро именно Большой и Малой Арнаутскими улицами, а не какими-то там Велика и Мала Арнаутськими вулицями. Тьфу!

Позвонил новый клиент по имени Карл.
К этому разговору Интернет меня готовил последние три года.

В семидесятые по домам время от времени ходили пионеры и собирали макулатуру.
В девяностые по домам начали ходить уже Свидетели Иеговы и макулатуру раздавать.

"МО РФ сообщает об уничтожении двух установок РСЗО HiMARS"
- Ну хоть не продали, - с облегчением выдохнул американский генерал.
- Ничего, там еще две есть, - ехидно прищурился Шойгу...

И что вы на Питер взъелись? Замечательный город.
И погода нормальная. Ну да, конечно всякая бывает - так она везде всякая бывает.
Ну смотрите сами: бывает мокро, бывает сыро, бывает зябко, бывает промозгло, бывает влажно, бывает дождливо, бывает холодно...

- Недавно обнаружил, что у моей жены татуировка голубого кита на бедре, прикинь?
- Ну и что тебя напрягает?
- До нашей свадьбы на этом месте был окунь.

Сложен русский язык для понимания. Говорим: девки по нему сохнут, понимаем: девки по нему мокнут.

Благодаря гугл-капче, люди стали лучше различать светофоры и дорожные знаки

- Как думаешь, почему Тик-Ток снова возвращается в Россию?
- Потому что ни один пропагандистский выверт Запада не сделает больше для деградации нашей молодёжи...

За 70 лет лозунг западноевропейских стран НАТО "Лучше быть мертвым, чем красным" (Better be dead than red) плавно трансформировался в "Лучше быть вонючим, чем пророссийским".

Опытный риэлтор в зеркалах не отражается.

ИГИЛ взяла на себя ответственность за речь Байдена на переговорах с Саудовским принцем.

Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить?
Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!

- А почему вот того зэка Д'Артаньяном кличут?
- Так он один за всех сидит!

Что это у вас тут за работа такая - ни выпить, ни поспать!

Китайцы скопировали БМВ, а "Москвич" будет копировать китайцев. Без промежуточного эволюционного звена китайцев превратить БМВ сразу в "Москвич" не под силу даже русскому автопрому.

Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.

Пострадавшего юного шахматиста будет лечить новый российский робот-хирург.

Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма, значит, вы хорошо разбираетесь в таких вещах.

По мнению опытных мужчин, женщину нужно выбирать, как одежду: не только по красоте и качеству, но и по тому, как она на тебе сидит.

- Моя бабушка-математик варенье на зиму закатывает так: Смородина 40%, Черника 60%.

... и одна только бабушка знает, что это не доля, а вероятность.

- Василий Иванович, а что такое каминг-аут?
- Это когда ты, Петька, открыто объявляешь о том, о чем все и так давно знают.

Любовь живет ровно до тех пор пока у одного из партнеров не закончится фантазия придумывать оправдания идиотским поступкам другого.

Россия готова к приему беженцев из Европы, спасающихся от европейских санкций против России.

Я не знаю, как это работает у экономистов, но лишь после того, как миллионы людей потеряли свои сбережения, рубль был объявлен лучшей валютой года...

Они расстались из-за несовпадения биоритмов. У него вставал в шесть, а она в восемь.

Если женщина трахается со всеми мужиками подряд, значит, она шлюха.
Если то же самое делает мужчина, значит, он пидарас.

- Розочка, вы любите ветер?
- Ну-у-у, Жора... Наверное, да!
- Таки давайте я вам... вдую!

Очередной зачёт. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что студент посещал лекции.
Подружка Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан.
Препод приглашает к столу:
- Заполняй зачетку, я подпишусь.
Машка препода первый раз в жизни видит, фамилии не знает, но не растерялась:
- А как ваша фамилия правильно пишется, чтоб я не ошиблась?
Препод с усмешкой:
- Иванов я...

Кому из Иван-чая - чай, тому из борщевика - борщ...

Зеленский потребовал вернуть все утраченные территории Украины за 6 недель.

Лучшей рекламы наркотиков я ещё не видел.

- Если женщина хочет заплатить за себя в ресторане, то, скорее всего, она вам не даст.
- А если она хочет заплатить в ресторане за вас обоих?

Когда ты потерял что-то – радуйся, что не потерял всё.
А когда ты потерял всё – радуйся, что ты уже больше ничего не потеряешь.

- Приезжайте к нам в Сочи - поплавать!
- У вас море грязное.
- А у нас в этом сезоне плавать можно не только в море...

- Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой.
- А ты уже совсем бухой.
- С чего взяла?
- Мы уже в клубе.

В Россию с зарубежных выставок вернулись все экспонаты музейного фонда РФ.
Ну, кроме Аллы Борисовны.

Байден показал, что президент должен уметь не только говорить по бумажке, но и думать по ней.

Сарказм - это результат хорошего воспитания, он заменил более древнюю привычку просто убить оппонента.

Читаю объявления про недвижимость: все квартиры тёплые и светлые.
Не нашёл ни одной холодной и тёмной.

Решение о признании украинским культурным наследием борща принимала комиссия, состоявшая из профессоров кислых щей.

В ответ на признание Северной Кореей ЛНР-ДНР частью России Украина заявила, что собирается рассмотреть вопрос признания КНДР частью Южной Кореи.

Новый российский электромобиль с яндекс-браузером и Алисой недалекого будущего...
- Ваша скорость 170 км/ч. Если хотите затормозить — скачайте полную платную версию программы, с тормозами и множеством других полезных опций!

На саммите G7 будет поднят вопрос о запрете покупки золота из России.
И это правильно. О каком золоте может идти речь, если для твоего народа роскошью является лишний поход в душ?

Садоводу на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надёжно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.

Если убрать мужчин, количество преступлений снизится на 90%.
Если же убрать женщин, то сначала количество преступлений снизится на 10%, а затем мужчины перестанут совершать 90% своих преступлений.
Vince Moshkevich

Выявлен первый случай обезьяней оспы в России. А потому что не надо заразу по европам собирать! Вам что, своих мартышек в Сочи и Геленджике мало?

В Едином государственном реестре юридических лиц РФ официально зарегистрировано 33 юрлица с названием ООО "ООО" и 1 - ООО "Всем ООО ООО".

Один  мой большой страх - что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить..

Бастрыкин велел СК проверить солнце после дождя на пропаганду гомосексуализма

Как только на Западе начинают вырисовываться экономические проблемы, там сразу же резко обостряется осознание, что Россия - тюрьма народов.