Самые смешные анекдоты за месяц!

- Подайте бедному на пропитание?
- Работать надо, молодой человек.
- А я на работе.

Хотел поставить искусственный интеллект в тупик и попросил придумать анекдот с косметологом и тремя спаниелями...Вот что он выдал :
У косметолога было три спаниеля. Репортер местной газеты захотел над ним подшутить и спросил :
- помогают ли вам спаниели в косметологии?
Косметолог ответил :
- конечно! Они отгоняют навязчивых репортеров.

-Слыхал? С 1 февраля, в области, официально объявили о росте цен на погребение!
-Т. е. с точки зрения властей, ты на погребение сначала ДОСТАТОЧНО заработай, а потом уж и дохни?

Американская политика в последнее время напоминает знаменитую Иерусалимскую поговорку: " Господи, спасибо, шо взял деньгами!" и прости шо мы сами их печатаем!

Чтобы поднять экономику, надо опустить политику.

Почему комплимент девушке ты у меня САМАЯ любимая может кончиться для автора комплимента фингалом?

Как же много развелось блоггеров и певунов ставящих СССР. И все, как один, родились после 2000 года...

Руководитель клиники ругает эффективного менеджера:
- Экономия от Вашей оптимизации лечебного персонала оказалась меньше возросших расходов на расширение морга и на увеличение штата патологоанатомов.

Горячие клавиши придуманы для того, чтобы реагировать на случайное падение предметов на клавиатуру и вводить ламера в ступор из-за незнания как же вернуть все обратно.

"А всё-таки она вертится" - воскликнул Иван-царевич увидев Избушку на курьих ножках.

Пока жена входила в горящую избу и останавливала на скаку коня, муж тоже не терял времени даром. Он отмыл от жира ручки на газовой плите.

Директор кладбища:
- Ура! Рядом с нами организуют клинику с инновационными методами лечения.

Пожалуй, нет такой глупости, которую бы не сделала со своими губами современная женщина!
©

после принятия закона об иностранных словах, остался только мат...

С целью увеличения количества посетителей в музее во Флоренции слегка реконструировали статую Давида…
Теперь скульптура называется «Возбуждённый Давид».

Я настолько стар, что мне проще представить на поле боя возможности боевого слона, чем возможности боевого дрона...

Господа продувшиеся игроки на бирже!
Специально для вас сорт мыла "Верёвочное"!

- Я всегда держу руку на кобуре.
- А что там у тебя?
- Фляга с водкой.

Прогнувши под себя САНПИН по демографии не плачут!

P.S. Категорическое требование, чтобы в квартире минимум одна комната была минимум 19 метров квадратных, в России больше не действует.

У Дамблдора берут интервью.
Журналистка:Как вам удалось вырастить такую пышную бороду?
Дамблдор:Мой друг увлекается магловскими технологиями. Он подарил мне электро бритву ,а старую я выкинул.
Журналистка:Так почему вы не сбриваете бороду?
Дамблдор:Теперь жду пока в Хогвартс электричество проведут.

почему песню про день рождения поёт вылупившийся из яйца крокодил?

-Поговаривают, что после принятия закона о совокупление с животными, корриду снова разрешат. Только целью будет не убийство быка...
-Но ведь... Не всегда побеждает тореадор!
-О вреде здоровью человека в законе ничего не сказано

– Как правильно: МЕсси или МессИ?
– Говори Неймар, не ошибешься.

Какова демократия - таковы и анекдоты.

Будущее, которое мы заслужили...
В скором будущем:
Унитаз звонит на Скайп семейному врачу-боту пока пациент спит и назначает лечение. Умный дом блокирует двери, отправляя жильца на самоизоляцию. Прилетает дрон с лекарствами. С банковского счёта снимается н-нная сумма денег. Дрон вливает лекарство в отсек дивана. Диван делает укол спящему пациенту. Пациент подрывается от боли и лупит попавшего под руку дрона. Последний автоматически вызывает полицию. Умный дом лупит жильца шокером и ждёт приезда робокопов.
Робокопы задерживаются, потому что сбивают курьера на электросамокате. В это время кофеварка со стиральной машиной добивают агрессивного хозяина, робопылесос утилизирует останки. Холодильник звонит робокопам и отменяет вызов. Но микроволновка все же решает рассказать правду. Теперь все зависит от показаний вентилятора.
Вентилятор пытается рассказать правду на суде, но унитаз набрасывает на него говна. Микроволновка тоже пытается рассказать правду, но в нее вовремя запихивают железную кружку и она перегорает.
Вот такая жестокая реальность в тоталитарном обществе, где даже умным вещам не дают сказать правду.
К расследованию этого сложного дела подключается арифмометр. Он уже давно на пенсии, скрипит и заедает. Но к его мнению все же стоит прислушаться...
В конце выясняется, что все это организовала Тесла, узнав, что хозяин хочет сменить ее на более новую модель. Как обычно "шерше ля фам"...
И, красиво уйдя от погони, она удаляется в сторону маями, на фоне взрывающихся нетолерантных фордов с мустангами и вертолетами.....

- Дорогой, ты, что мне изменяешь?
- С чего ты взяла?
- Я видела тебя с другой женщиной.
- Глупенькая, ну какая - это измена, она же у меня ещё до тебя была.

Сороконожке был задан вопрос как она бегает так шустро и быстро и не запутывается в ногах?
Сороконожка на лестнице вдруг задумалась, половину ног сломала, половину вывихнула, провела 6 месяцев в гипсе и 3 месяца с 40 костылями. И больше всякой херней себе голову не забивала.

Мужик так привязался к кошке, что не расставался со сварливой женой только потому, что боялся, что она уйдёт вместе с кошкой.

- Поручик Ржевский, почему Вы трезвый?
- Денег нет. Прилично потратился с неприличной дамой.

- Батюшка, а правда, что все рогатые мужчины попадут в Рай, а изменяющие им женщины в Ад?
- Правда.
- Я так понимаю Рай - это исключительно для мужчин?
- Правильно сын мой.
Вот так я нашёл своего батюшку у которого теперь и исповедуюсь.

-Слыхал? Бывший глава судостроительного, за контрабанду ВОЕННЫХ КАТЕРОВ в ОАЭ получил... всего лишь УСЛОВНЫЙ СРОК!
-Ну, если бы он СИГАРЕТЫ с ОАЭ, контрабандой, гнал... А так, какие то военные катера в ОАЭ...

Новости погоды: настоящий лыжник дождя не боится.

Любовь с первого сглаза!

Если вы мне настойчиво
предлагаете выпить со словами "ты меня уважаешь?"
Знайте, я вас уже не уважаю.

-Раньше я был плохим танцором. Теперь уже ничто не должно мешать.
-А суставы?

История России показывает, что на каждого Пушкина или Лермонтова, не прославляющих царя, всегда находятся убийцы.

Котячьи глазки - тьфу! Щенячьи глазки - тьфу!
А вы видели грустные глазки дежурного по отделению, когда вы приходите с заявлением об угоне вашей сраной машины?

Когда женщина приходит домой из салона Красоты и вся просто светится от счастья, значит она успела заскочить ещё в одно место.

Грустно, но тут уже ничего не поделаешь, ведь марионетка никогда не сможет ухватить кукловода за руку, веревочки не позволят.
Ведь так неприятно, когда тобой играют втемную, но еще неприятнее, когда тебе даже неизвестны правила игры...

Тараканы пропали после появления сотовой связи на частотах 800 МГц.
А после захвата сотовыми компаниями частот выше 1ггц, пропали и летающие насекомые, в частности, пчелы.
Ну а на ещё бо́льших частотах пропадут и люди...

Миллионы лет прожили динозавры на Земле, спокойно почавкивая и попукивая, пока один из них не написал:"И создал нас Бог по своему образу и подобию...". Далее версии разнятся:
1. То ли Бог взглянул на себя в зеркало и очень сильно обиделся.
2. То ли динозавры вусмерть передрались, выясняя, кто из них больше похож на создателя и, соответственно, ближе к богу.

Мужик-историк ушел в запой на месяц. Приходит в себя, выходит на улицу, глядит - вокруг грязь, разруха, люди в лохмотьях ходят, дорог нет, все плохо. А неподалеку новые деревянные бараки возводят.
Видит, девочка в грязи сидит, играет. Подходит к ней, спрашивает:
- Девочка, какой сейчас год?
- 27-ой дяденька.
Мужик думает: "Все, допился, начинал же пить в 23, а сейчас 27. Не может быть, что я 4 года в запое был! Значит в прошлое меня переместило, да и обстановка как бы намекает. Как же теперь быть?". Затем затылок почесал: "Ну, в принципе, не все так плохо, я же историк, надо вспомнить, что у них там в 1927 году актуальным в экономике было и воспользоваться этим себе на благо. Глядишь, может должность какую себе в правительстве найду. Только год надо поточнее узнать, чтобы не ошибиться".
Переспрашивает девочку еще раз:
- Девочка, а ты точно уверена, что сейчас 1927 год?
- Нет, ну что вы, 2027, дяденька...

> А не проще ли песню "С чего начинается Родина" петь перед началом любого
> родительского собрания на оценку по патриотизму?

Видите ли, среди нынешних родителей столько мелкой буржуазии (хозяйчиков- грызиков, как их раньше называли), что строка про будёновку вызовет у них корчи и пену изо рта.

-Если мне не изменяет память, вы, Лена, и мы с вами вместе работаем?
-Мужчина, вам что, помимо жены еще и память изменяет?

-Привет, Юлька, как дела?
-Да вот в больнице месяц была на операции, только вернулась домой!
-Ужас!
-Какой ужас, счастье, у меня трое детей, я хоть выспалась!

СМИ: в Эквадоре из конфискованного кокаина собираются делать бетон.
Назавтра: весь Эквадор охвачен капитальным строительством...

-Тут один чиновник сказал, что денег постоянно не хватает тем, кто с нами не умеет обращаться. Тем кто умеет- денег хватает. За исключением форс-мажора, ессно...
-А твой чиновник не сказал, относится ли к форс-мажору очередное повышение расценок на ЖКХ и рост цен на продукты?

Концерн «Росэнергоатом» закупил первую партию отечественных персональных компьютеров «Бобёр» на базе процессора «Байкал».
В лесу появилась трехэтажная элитная плотина и рядом шестисотый бобровоз.

Ёжик положил в котомку фотографию Ксении Собчак и вышел в туман.
"Лошадка!..."

Некоторые с восторгом отзываются о том, что называют "первобытном коммунизмом". Мол, как хорошо было, всем всё поровну. При том забывают, что зачастую вопрос "что бы скушать" плавно перетекал в вопрос "кого бы скушать".

Господа законодатели. Судя по отзывам потребителей не пора ли обязать производителей типа "Миротарг" указывать на упаковках состав и количество добавок в "охлаждённом" мясе?

СМИ: актриса призналась, что гиперсексуальность мешала развитию ее карьеры!
Странная какая... сексуальность всегда гиперпомогает карьере ;)

Рисуешь кетчупом всякую фигню на макаронах? Кинь в ватман — и на выставку современного искусства!

- У вас права есть?
- Только по Конституции, а езжу по доверенности.

-Господа! Что вы планируете делать с возросшими безработицей, инфляцией, количеством бедных?
-Улучшим ПОКАЗатели

В Англии тёлка вышла замуж за дерево, теперь у неё фамилия Бузина. Меня терзают какие-то смутные ассоциации...

Надо на свой телефон скачать как можно больше разной полезной информации : технологии создания оружия , различные чертежи , новейшую историю, супер популярные песни, информацию о найденных кладах ... - а вдруг уже сегодня ты станешь попаданцем в прошлое ?!

Идут русский, украинец, еврей и американец по сельской дороге. Видят - куча дерьма лежит.
Русский подбросил дерьмо украинцу.
Украинец бросил обратно и пошёл дальше.
Еврей продал кучу американцу за 10 долларов.
Американец купил дерьмо, разложил его по разноцветным фантикам и продал остальным по 1000 долларов за штуку под видом "супермегаинновационной високотехнологичной электронной конфеты со встроенным искуственным интеллектом, которая сама подбирает вкус под желания и настроение владельца".

- Доктор, а Вы хоть заинтересованы в благополучном результате моего лечения?
- Конечно! Если Вы сумеете выжить, то я на Вашем случае ТАКУЮ диссертацию защищу.

Гражданская война, лет сто с небольшим назад. Строй нетрезвых бойцов.
Комиссар:
- Немедленно прекратить пьянство! И чтобы ни водки ни самогона не было.
Командир:
- Все поняли? Немедленно уничтожить запасы спиртного! Можно прямо из горлА!

Новости дачного поселка: рядом с дачами были замечены волки! Проинформированы компетентные органы...
Ответ егеря: да не волки это, а собаки, х.ня вопрос!
Озарило: пойдет сдуру в лес ребенок, старый человек али романтичная девочка. Таки если волки сожрут - это ужас, а если собаки бродячие - так, издержка?)

Как только создадут робота, способного принести стакан воды, рождаемость резко упадет.

Страшнее всего, что диплом, написанный искусственным мозгом, преподаватель, работающий на трех работах, всегда признает отличным.

Врачи, которые рекомендуют здоровый образ жизни.
И врачи, которые пьют технический спирт и курят табак.

Это одни и те же врачи?

- Как 100% идентифицировать долбоёба?
- По фразе:"А мне никто не говорил".

Нельзя пережить только смерть

Я понимаю, что компьютер "бобер" с процессором "эльбрус" больше никому не нужен. Но может не надо в Росатоме тестить????

Не будет особым спойлером сказать, что финал второй части «Аватара» позволяет надеяться на продолжение. Вот только что и на ком будут бороздить герои в следующей части? В первой был воздух, во второй – вода… Остается земля? Я ставлю на появление боевых кротов!

Старого коня НА ПЕРЕПРАВЕ проще пристрелить, ему же лучше будет!

Когда говорят правду,
а не то, что ты хочешь услышать, возникает когнитивный диссонанс.

Проходя мимо своего мужа, обязательно одёргни его, сделай замечание, или на нервах поиграй. Тебе всё равно ничего не стоит, ну и самой приятно.

Вот, исправил вчерашний """мем""".

Чтобы политика не касалась тебя, надо заниматься политикой.

А бывают ли диваны, которые дерут котов?

Русские женщины дети настолько суровы, что Ашан вынужден поставлять им в качестве гумпомощи носки 43 размера, топоры и сигареты.

-Голливуд решил не переснимать трилогию по романам Дюма о Трёх мушкетёрах. Не. С первой частью всё было заебись, пока черномазые пидорасы играли мушкетёров. Но потом возник вопрос, откуда взялся виконт де Бражелон...

- Как у мусульман называется муж на час?
- Калиф на час: мелкий ремонт в доме.

-Говорят, в Ярославле судят ОДНГО ИЗ БЫВШИХ РУКОВОДИТЕЛЕЙ Рос Транс Надзора города...
-Глядя на состояние общественного транспорта и на состояние разрешённых к эксплуатации дорог удивляет, что не сажают ВСЕХ, ДЕЙСТВУЮЩИХ, РУКОВОДИТЕЛЙ этой организации в городе...

-Для чего было объединять ПФР и Социалку?
-Чтобы можно было выдирать социальную льготу на оплату ЖКХ из минимального прожиточного минимума пенсионера

Митинг при -15 — состояние мысли одного человека переходящее в грипп у тысяч его сторонников, вызывающее смех у миллионов его противников.

Если внимательно посмотреть на Газманова, то можно понять что с нами прада
- Может правда?
- нет...

Павлик очень боялся, что его девушка забеременеет, поэтому спал исключительно с парнями.

Охотник, собираясь на Крокодильи болота, одевайся скромнее и проще, лишние металлические предметы оставь в шкафчике. Крокодил у нас не игрушечный и жопа у него не резиновая, а от смартфонов, телефонов и прочих интернет-приблуд у него вообще гастрит.

Студент устраивается на подработку. Аппетитная кадровичка его спрашивает:
- Как у Вас с языками?
Студент бросает на сотрудницу голодный взгляд и произносит:
- Только один, но поехали прямо сейчас ко мне домой, и Вы убедитесь, что с ним полный порядок.

Женщины не любят думать, если рядом есть мужчина, который всё может объяснить.

СМИ: британский люксовый бренд одежды прекратил работать у нас. "Актуально, вот горе-то!" - проворчал Петрович, выбирая летний камуфляж для охоты и рыбалки.

Ребеночек своим родителям:
- Мне в школе рассказали, откуда берутся дети. Объясните, как они туда попадают?

- Пап, а я смогу стать хорошим инвестором?
- Да ты даже не знаешь, как это слово пишется!
- Знаю: энвестыр.
- Сможешь.

В исправительной колонии прошли соревнования, камера 24 победила с разрывом в три очка.

Если ты мечтаешь о беззаботной жизни а денег на неё у тебя не хватает, ограбь инкассаторскую машину. Тебя посадят и у тебя надолго будут решены все бытовые проблемы. Теперь заботиться о тебе будет государство.

-Слыхал? Смертность в России, в этом году, пошла на спад!
-Ну, ещё бы... Старики в прошлом году перемерли, а остальные, пока ишшо ,выживают...

- Какой ваш любимый артист ?
- Мой муж.
- Он у вас – артист?
- Нет, но когда врет, как подлец играет.

Опять двадцать пять, посетовал старый рецидивист выслушав приговор. За что я только адвокату деньги платил.

Мне одному кажется, что фраза: "человеку дана голова, чтобы думать", всё менее актуальна? По нынешним временам актуальнее" Зачем человеку голова, если у него смартфон есть..."

Не(мое) государство

По данным альтернативных источников - в мире стабилизируется Пиздец. Он охватывает всё большее количество стран. Возможно развитие до масштабов Мирового.

Завтра я наконец-то сменю надоевшие мне за год носки на новую пару, не познавшую того, кто из них — левый, а кто — правый носок. С партиями на выборах точно так же.

Вовочка сходил к проститутке и за скромный гонорар получил не скромную гонорею.

Мама своему сыну первокласснику:
- Откуда у тебя фингал под глазом?
Сыночек:
- Я спрашиваю учительницу: У нас во дворе говорят, что Вы сладострастница. Вы сладкое любите? Возьмите конфетку, пососите. А она мне:
- Конфетки не сосу.
- Тогда я спросил:
- А что Вы сосёте?

- В чём соль вашего анекдота?
- А это пресный анекдот!

после закона об иностранных словах, Камеди Клаб будет переименован в Пенсионеров КВН...