Самые смешные анекдоты за месяц!

Цена лекарства настолько порадовала кошелек, что ноги три часа остановиться не могли — дешевый хлеб искали.

Главврач платной клиники расхваливает потенциальному пациенту своё заведение: лучшие специалисты, лучшее оборудование, лучшее питание.
Слегка выпивший зам по хозяйству:
- И ещё в нашей больнице лучший в мире морг, ещё никто из попавших туда не жаловался.

Очень трудно объяснить ребёнку смысл названия "Как закалялясь сталь..." если всю жизнь он слышит от окружающих: "эта сталь-гавно..."

-Почему блондинка разгромила парфюмерный бутик?
-Она узнала что перестали производить ее любимый шампунь и у неё сорвало jojobaшню!

На ТНТ снимается сериал "Менделеев". Уже у третьего продюсера цирроз печени!

После отмены ночного тарифа на электричество в регионах России можно будеть спокойно днем а не ночью боясь разбудить соседей приваривать их железные двери к косяку!

Когда говорят, что для женщины самое сексуальное в мужчине – мозг, я представляю себе это так: женщина отщелкивает у мужиков черепные коробки и любуется. Или плюется и защелкивает обратно…

"Семнадцать мгновений весны" Первый канал покажет ровно до девятого мая... Каждую субботу по серии...

Персона общественных наук - эксперт-PZдаболог.

Как бы это ужасно ни звучало,
Но все прапрапрапрапрадедушки умерли,
и прапрапрапрапрабабушки тоже
И очень многие прадедушки и прабабушки тоже
Пора прервать этот порочный круг
Не дайте прапраправнукам себя убить!
Перестаньте трахаться и рожать детей!
Или вы все умрёте!

Когда поручик Ржевский делал комплимент даме: какой у Вас очаровательный ротик, дама почему-то убегала.

Самооценка без привязки к окружающей реальности - это скорее синдром шизофрении, а не самодостаточности.

На вокзале камера хранения с трудом вместила пять автобусов с китайскими туристами.

Всем задротам инноваций: засуньте чат-бота себе в нейросеть, три раза проверните и медленно рожайте искусственный интеллект.

Прохватило у хоббитов животы после прокисшего пива, ну и наложили они несколько куч в Могильниках. Оскорбилась нежить и подала в брийский суд иск об осквернении памятников культуры древнего Кардолана.

14 февраля будут выкладывать в сеть доказательства любви большого размера..

Согласитесь, есть предчувствие, что 2022-й был лишь тизером к 2023-му?

©Полищук

Были бы хвост и копыта, а оборвать и отбросить их всегда помогут.

Инспектор министерства Обороны выступает на Политбюро ЦК КПСС:
- В армии бардак и разложение! Солдаты бьют друг другу морды!
Брежнев:
- А что такое - морды?
- Мордой, дорогой Леонид Ильич, они называют лицо!

- Гарик, мне на карту упало. Могу я тебя будить, чтобы вернуть долг?
- Сёма, чтобы я таки забрал своё, разрешаю меня даже чуточку побить.

Российский сыр широко раскрыл глаза на окружающую действительность и стал голландским.

Всякий виртуальный помощник свою колонку хвалит.

"Можно зелёшки гороные?" - попросила я продовщицу

Деменция наблюдала как бегали наперегонки Паркинсон и Альцгеймер. А потом присоединилась к их соревнованию.

-Как думаешь, для чего Малколму и Клаудиньо Российское гражданство?
-Ничего личного. Только бизнес...

По результатам второго триместра от беременности как и от школы тошнит заметно меньше — организм привыкает к постоянному воздействию.

Столько накосячила за день, что хоть иди исповедуйся, а ещё весь вечер и ночь впереди.

С иностранцем он ведёт беседу, срываясь на мат.
Что поделать? Его английский малость хромат.

Мы живем в замечательное время! Благодаря развитию ИИ вскоре у смартфонов появится потрясающая функция! Футурологи еще не придумали ей название, но польза её будет очевидна и грандиозна: смартфон сам станет исправлять ошибки T9, просто глядя камерой в глаза хозяйки!

Утро начинается с того, что бронепоезд корейского производства под моим окном меняет колею с ужасным воем трансмиссии.

Деанектдотизаторы особенно лютуют на восточном направлении сайта!

Смотрите, новое слово-паразит - смотрите!

- Ты чего воодушевленный сегодня такой?
- С котом все утро творчеством занимались.
- В смысле?
- Утром встают, вижу, за ночь кот наваял инсталяцию.
- Ну?
- У меня тоже проснулась творческая жилка - добавил его морду и сотворил перфоманс.

Узнала, что некоторые вечеринки, определенной направленности в России 🌈 теперь пишут на афишах ЛДПР friendly

Женщины ,которые светятся изнутри, могут легко заменить торшер.

В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, бутылку водку.
- Неужели, она - такая страшная?

Спам на почте. "Обучим ваших сотрудников стендапу для выступления в любых условиях: свадьбы, похороны, защита диплома, выступление перед ключевым инвестором". Перезваниваю. Говорю, что у меня почти все — дипломированные комики, каждый день и свадьбы, и похороны, раз в три дня — встреча с ключевым инвестором.

Директор я городского кладбища!

Хоть умри, писатель, но лучше уже не написаешь!

Гиляровский, "Мои скитания" как предтеча бандитских "романов" 90-х и характеристика уголовного днища жизни.

Рекрутеры, зачем мне ваше дурацкое описание обязанностей?
Зачем мне сумма вашей нищенской зарплаты?
Вы лучше сразу напишите, как именно эта вакансия дает возможность воровать!

Куда то пропала чёрная икра. Видимо, чёрные дни уже миновали и мы начинаем летопись с красной строки.

Почему всем нравятся сериалы про разведчиков? Потому, что никогда это не случится с тобой, потому, что деньги там льются рекой, ну и потому, что там есть молчаливые подруги Штирлица.

Самая короткая выдержка у фотоаппарата! Коньяк же можно выпить еще быстрее!

Нищеброд - ты его называлаааааааааааааааааааааааа

Все ваши запросы во Вселенную,будут проданы поисковиками, для рекламы вам того, что вы уже купили.

Пава - это очень красивая птица. .
Павиан - это очень некрасивая очень не птица. Не муж павы.

Многие губернаторы проходили стажировки в цыганском таборе, но немногие их усвоили.

Приезжает однажды Обама в Россию. Идет по Красной площади, видит продавца матрешек. Обама заинтригован и спрашивает мужика: "Сколько стоит одна из этих матрешек?".
Мужик ему отвечает: "Для вас, господин президент, 1000 долларов".
Обама шокирован: "1000 долларов?! Это слишком дорого! Не можете ли вы сделать мне скидку?".
Ну мужик ему в ответ: "Так и быть," -говорит. "Только для вас. 900 долларов".
Обама все еще в шоке: "А если я куплю весь набор?".
Мужик ему в ответ: "За весь набор, господин президент, 8000 долларов. Знаете, в России так всегда - чем больше платишь, тем больше будешь удивлен".

Доктор:
- Самые плохие психи это "Александры македонские": требуют улучшенного питания на том основании, что какой-то историк написал о хорошем аппетите древнего полководца Великого Александра.

Заяц приходит домой весь измазанный чем-то нехорошим. и всё время повторяет: я ему всю морду набью, я ему уши оторву, пусть попробует ещё хоть один раз.
Зайчиха:
- Кому?
Заяц:
- Медведю.
Зайчиха:
- И что именно ещё один раз?
Заяц:
-Если опять взумает использовать меня вместо туалетной бумаги.

Фотолюбителя спросили, почему он не хочет заменить свою жёсткую в общении подругу на более нежную.
- Я столько её портретов своего авторства по стенам развесил, что лень их всех всех оттуда убирать.

Цель регистрации школьников на ЕГЭ - провести перепись населения, которое, если что, сможет поступить в какой-нибудь ВУЗ.

Кто как хочет, так и хохочет.

Олигархи — аллигаторы зверинца современного мира

Парень 20 лет пришел на телепередачу:Жди Меня
-Здраствуйте - говорит ведущий
-Здраствуйте - говорит парень
-Что у вас случилось? - спрашивает ведущий
-Я подарил своей жене 8 марта айфон, конфеты, букет цветов, а она мне на 23 февраля подарила носки и так уже 5 год подряд

Девушки! Хороший жених на дороге не валяется! И не потому, что не падает. А потому, что если упадёт, то его возьмёт и подберёт другая дама, желающая выйти замуж. И больше не позволит ему падать на дороге.

Случайно вызвала ондатру одна компания дурёх, когда считала по-французски до трёх.
И бригаду полицейских, когда с перепугу сосчитала на немецком до четырех.

Мой кот решил проверить что там, под капотом и... у него теперь осталось 8 жизней.

В один из старших классов школы назначили новую классную руководительницу, про которую было известно, что она девственница.
- Ну и что, прокомментировал бывалый директор школы, обучение будет взаимным. Так сказать, обмен опытом.

Боже, сколько же иностранных фильмов испортил своим противным голосом Скрудж МакДак!

На городской выставке собак овчары, таксисты и кольщики так и не смогли решить вопрос: собак какой породы посылать на Всероссийскую выставку.

Вот говорят же: какакола-какакола. А ведь даже маленькие дети знают, что каку в рот нельзя брать!

-Мало того, что лекцию проспал, так еще и все равно не выспался!
-Это ты еще скажи спасибо, что контрольную не проспал!

Когда говоришь людям, что есть такое-то правило, они отвечают, что я говорю банальность, и все знают про это правило, и оно, конечно, верное.
Так почему, черт возьми, никто не соблюдает это правило?

Людям, с комплексом Наполеона, положен одноименный торт с коньяком.

А не проще ли песню "С чего начинается Родина" петь перед началом любого родительского собрания на оценку по патриотизму?

Доктор, а я после Вашего лечения жить буду?
- Относительно.

Его звали Сэр-жант младший. Он один из потомственных Сэр-жантов. Только одна бабушка подвела. Она была королевой.

- И всё-таки Россия сейчас гораздо более демократическая страна, чем США!
- ???
- Вот у нас американский фильм "Горячие головы" по телеку показывают, а у них - уже нет!

©Полищук

За мужчинами учеными, инженерами, творцами - будущее, а в качестве защитников будут выступать боевые роботы и дроны .

- Займи денег?
- Я в долгу не даю.
- Займи просто так.

-Вы слышали, Ева Эльфи стала лицом 1хBET
-Вот ведь шлюха!

Любовь — глубока как овраг, влюбленность — поверхностна как воспаление фантазии.

«Пирог» всегда один, и если кто-то хочет съесть больше – значит, кому-то достанется меньше.

Когда на власть злятся на то, она честна, власть может начать скрывать правду, чтобы не вызвать недовольства.

Колобок совсем забыл, что сказке о нем уже более двухсот лет, и поэтому зря, растолкав всех, дал дёру, увидев входящих в трамвай контролеров, когда ехал в трамвае, не оплатив проезда. Да еще радостно завопил:
- Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, и от вас, контролеры, не хитро уйти!
...Для пенсионеров ведь проезд бесплатный!

Парадокс: Мужчины часто говорят, что женщины е.бут им мозг, а Порнхаб показывает всё с точностью "до наоборот"

Жена пациента настаивает на его выписке:
-У вас такое плохое питание, что все пациенты выписались, разбежались.
Сотрудник клиники:
- Можете проверить наш морг, там все на месте, никто не убежал.

Немного о статистике, рейтингах на основе опроса пользователей чего-либо, клиентов чего-то там, наличия или отсутствия жалоб. Самым надёжным инструментом окажется кувалда. Лучшим подразделением любой клиники окажется морг, никто из попавших туда не жаловался.

Если мужику говорят - "пошел в пи...ду" - то это признание, что он - нормальный. .
Если мужику говорят - "пошел на х...й" - то это - значит, что он - пассивный пидор. .
Если мужику говорят - "пошёл в жопу" - то это значит, что он - активный пидор. .

Больной врачу:
- Как это так, завхоз говорит, что мне уже гроб заготовили!?
- Извините, мы на сутки вперёд поторопились.

Ветчина и вегетарианство очень даже сочетаются. Оба слова начинаются на "ве"...

Каждый строитель малоэтажного дома знает, что для обращения за деньгами по видео одну стену дома надо подвести под крышу, вставить окна, заштукатурить все щели - и тогда клиент с деньгами - ваш!

А вас, Дятлов, я прошу не стучать по нашему корпоративному дереву головой в присутствии генерального директора!

В связи с контрсанкциями на ввоз цветных стёкол радужное будущее в конце тоннеля уже не просматривается.

Мы превращаем мысли в галлюцинации, а потом обвиняем глаза в несоответствии реальности мечтам.

МирПресен

Caps Lock был придуман для тех, кому долго не меняют подгузник.

Дело уже дошло до того, что с 2023 года преподаватели у государственной нейросети будут набираться грамотности и скорости проверки сочинений. Так мне замминистра образования сказал!

Люблю гулять по карте Мособласти. Рассказовка соседствует с Пыхтино. А там и Внуково по пути.

КАМАЗ-беспилотник в 2023 году между Москвой и Питером будет катать в кузове для тест-драйва новый "Москвич" для одного покупателя в Москве и одного - в Петербурге.

Сосед провожает экстремала на опасное приключение и просит:
- Слушай, когда окажешься в результате своих похождений на небесах, передай от меня привет Всевышнему.

В клинике больной:
- Доктор, а мне долго ещё жить?
Доктор:
- Это очень сложный вопрос, медицинская этика мешает мне об этом говорить. Но, поскольку я тебя добросовестно лечил, когда завтра будешь говорить с господом Б*гом, зарезервируй и для меня место в раю.

"TWJMH: Средняя длина полового члена у мужчин за последние 30 лет выросла примерно на 24%" А у меня ?

Раньше Тындекс периодически выкидывал вопрос: подозреваю, что вы бот, докажите обратное! Теперь Дзынь делает то же самое. Ненувычо? Годы идут, умнеть будете?

Когда читаю в ИНТЕРНЕТЕ: В такой-то забегаловке на окраине города предотвратили драку между представителями таких-то зарубежных регионов, то глотаю пиво и думаю, а мне что?

Если свет - всего лишь след частицы быстрее света, то тело - след души, которая становится быстрее времени.

Вашингтон проиграл Флориде.
В пляжный волейбол?
Зачем в пляжный волейбол. В хоккей.

Книга за семью печатями это книга жалоб в кафе в котором ожидают прихода ревизоров.

Все пангеи и гондваны!