Самые смешные анекдоты за месяц!

- Говорят, один известный артист вернулся в свой замок в Грязи.
- У нас обычно бывает наоборот: из грязи в князи.

Гуинплен искренне не просекал почему его аватар лайкают смеющимися смайликами. (с)

Телекомментатор футбольного матча:
- Итак, игра окончена. Счёт 20:45. Ой, простите, зарапортовался и перепутал время со счётом…

Поступило предложение заменить иностранное имя Робин Гуд на привычное русскому уху
слово - Богатырь.
Богатырь - тырящий у богатых.

Витальевна? Ну нет, какая же она сумасшедшая! Так, слегка ебанутая.

Когда Солнце ходит в школу, куда оно кладёт учебники? – В протубеРАНЕЦ.

Подругу спрашивают:
- Чего ты нашла хорошего в этом мужике, и вышла за него замуж? Ведь если его раздеть выше пояса, то он лучший персонаж для телепередачи "В мире животных".
Подруга:
- Зато ниже пояса он в самый раз подходит для серии передач "Очевидное - невероятное".

Котлета без мясного фарша, оливье без колбасы, борщ без мяса это для большинства: нищета, диета или скупость; а для некоторых это веганство.

Самое действенное СПА это спать в своё удовольствие. Если вам говорят, что это должно быть связано с водой не верьте. Менять простыни - ещё то удовольствие.

- Наконец-то весна вступила в свои права.
- Я говорил, что у нас - правовое государство.

В очередной раз стало очевидно, что в футбол играют футболисты, а выигрывают бабки!

- Алло, это — ЖЭК, меня соседи заливают.
- И что вы от нас хотите?
- Я плавать не умею.
- Хорошо, мы вам найдем спасательный круг.

— Мой дед был таким строгим, что когда я плохо себя вел, он не угрожал мне забрать у меня пульт от телевизора а угрожал что заберет пистолет

Пытаясь сделать заказ на витамины по интернету в "аптеках столички", клиент получил два инфаркта и инсульт.

Те, кто давно на anekdot.ru, наверное, тоже заметили, что, когда бы особо ушлые ни притаскивали сюда афоризмы и остроты Жванецкого, солнце российского юмора НИКОГДА даже не приближался к первым местам. К чему бы это?

Если сын говорит о том, что он хочет в будущем стать Чингисханом, то, возможно, ваша жена изменяет с тем самым татарином по соседству

Акция "Ночь в музее" позволяет уснуть около любимого экспоната!

Голубой с голодухи записался на приём к проктологу

инста в России - это соцсеть Шрёдингера:
её как бы нет, но она как бы есть

©Полищук

Найти что-нибудь в женской сумочке сложнее чем найти слесаря в клубе "Что-Где-Когда". В клубе слесарь может хотя бы вопрос задать а кошелёк в сумочке притаился и молчит.

Если чувствуешь , что обвинение в абьюзе неизбежно — газлайть первым!

Самая энергосберегающая лампочка это лампочка с порванной спиралью. Правда света она не даёт зато мысли о том сколько вам удалось сэкономить делают настроение светлым.

Я не могу предъявить своего алиби потому что если я его озвучу меня накажут ещё сильнее. Тяжело всё-таки доказывать свою невиновность.

Безумные планы часто становятся эффективными, потому что другие о них даже не подумают.

- Добрый день, это курьер. Завтра мы 100% привезем ваш заказ, но это не точно.

Итальянскую социалистическую газету "Аванти!" в начале ХХ века пару лет редактировал Бенито Муссолини. Вы бы думали лучше, название выбирая.

-Ты читала "Бег" Булгакова?
-А где он зарегился? В "Страве", в "Адидасе", в "Реливе"? Чё темп? Чё дистанции? Новичек или уже давно бегает?

Поручик Ржевский! Как Вы так быстро распознаёте развратниц?
Смотрю в бинокль, как они в речке купаются. А дальше по мозолям на коленях.

По легенде качество пива Холстен проверяли рыцари.Если высота пены в бокале равнялась ширине меча рыцаря...рукожопому бармену отрубали руку.А если пиво было безалкогольным то пивовару отрубали голову.На пивной этикетке нарисован рыцарь. Настоящие рыцари пьют настоящее алкагольное пиво.

Все шире расползается заговор секты мерзких тупых зожников, желающих задрочить весь мир своими коричневыми правилами. 9/10 рубашек в продаже - приталенные или полуприталенные, прямого и свободного кроя почти нет...

Недавно один дебил отпразновал серебрянный юбилей - рассказал 25 тупых анекдотов подряд.

- На других планетах обитают люди, у которых их дом растёт из их же спины!
- Да ну, быть такого не может.
- То есть земная черепаха тебя не удивляет?

- Дорогой, какие у тебя в отношении меня планы?
- Наполеоновские.
- Ради меня ты готов покорить всю Европу?
- Нет, хочу быть от тебя подальше на острове Святой Елены.

- Ты фанатка Билана?
- Нет, Мегафона!

Если обещают золотые горы, то будут не горы, а кучи, и не золота.

Обнаружил у себя лифтофобию, т.е., боязнь лифтов. Предпринимаю шаги, чтобы победить её...

- Исаак, в Росии нужно жить долго.
- И умереть в один день.

Вкусно и точка скоро пополнится новым набором специалистов — знаний нет — пошел на жарку котлет.

- Бабушка, а кто такие полиглоты?
- Это, внученька, такие очень толстые обжоры, которые едят всё, что только им ни попадется.

Отправил другу СМСку "Я беременна", теперь его жена нам общаться не разрешает.

Вывели сорт мелкого крыжовника — и назвали его кринжовник.

По статистике 7% населения Земли генетически предрасположены к гомосексуализму, а 5% к жесткому алкоголизму, сразу напрашивается вывод, что мы алкаши, децл более извращенцы, чем педики... но нет, есть ведь множество латентных аликов, и вот тут есть вопрос, а среди гомиков есть такая категория "да маленько трахаюсь в жопу, но исключительно по праздникам"?

Первомайская демонстрация инфоцыган сорвалась из-за домашнего ареста Блиновской.

Сосед вызвал эвакуатор - Хендэ с приложения не завелась. А потом оказалось, что ему приложение вырубили!

Как сказал Шекспир Весь мир театр а люди в нем актеры ...
Иногда кажется что я единственный зритель в этом театре ...

Безразмерные носки придуманы для того, чтобы они на твоей ноге всегда были максимально растянуты, быстрее рвались и ты бы чаще покупал новые.

Книга Екклесиаста, 9:7
"Итак иди, ешь с весельем хлеб твой, и пей в радости сердца вино твое, когда Бог благоволит к делам твоим"...
Ветхий Завет за вино. Таки гуляйте в радости)

Троянскому коню в зубы не смотрят, а дают.

Большинство товарищей живёт в достатке.
Выпил бутылочку, закусил пареной репой, квашеной капустой - и достаточно!

— Забыл, как называется любовь к еде.
— Извращение.
— Да нет. Вспомнил! Чревоугодие.

Наш город спас в войну всего один танк. Это — не анекдот, а чистая правда. С тех пор мэр, когда узнал, что будут машины Танк-300 и Танк-500 в местном автосалоне, купил на трудовые доходы по пять штук каждой модификации. На моей памяти это — первый в стране мэр, который не умеет говорить на людях хоть с бумажкой, хоть без бумажки, но ездит на ТАНКЕ.

"Microsoft будет получать электричество от термоядерного реактора уже через несколько лет. Компания подписала первый в истории коммерческий контракт такого рода." Матрица покупает себе батарейку.

Стоило мне в аптеке сказать, что лечу на бизнес-джете в Китай - сразу порекомендовали и впитывающие шорты, и даже финский переносной автономный туалет! Но стоило сказать, что лечу простуженный и дайте нормальный антибиотик - его не нашли!

Два охотника возле берлоги медведя спорят когда стрелять. Только медведь с зади охотников знает кого жрать кого ебать.

Чат-бот?
Нахер идет.
Чат-бот?
У умных сосёт.
Чат-бот?
Йобаный в рот.
Чат-бот?
Бесполезный урод.

Ни кого не напрягает, что человечество МКС запулили на 400 км над Землей, а на 11 км в Марианскую впадину опуститься не может?

Если колхозник, давя ногами виноград, намочит портки, то получится портвейн, если намочит выше – выйдет херес, а если ещё выше – мудера.

Многих вырвало из контекста здравым смыслом.

Сам себя не помоешь - никто не помоет.

- Я книги читаю, а не нюхаю, мне запах краски неважен.
- А я нюхаю!
- Это ничего, лишь бы не кололась.

Русский язык удивительно богат суффиксами.
Например, сколько вариантов (список, подозреваю, неполный) назвать того, кто ждёт:
ждака, ждала, ждаль, ждальщик, ждант, ждатель, ждач, ждец, ждёр, ждист, ждитель, ждун.

Можно смотреть вечно на три подбородка, пока четвертый не начнет отвлекать внимание.

- Я вообще то шампанское больше чем вино люблю.
- Могу вам в вино дрожей насыпать.

- Итак, сценарий рекламы у нас есть! "Регистрируйте коды с крышечек и отправляйтесь в крутые путешествия!"
- Мы правда разыграем крутые туры и отправим в них покупателей?
- Да идут они все на ...!

В Африке в связи с победой движением Gorillas Lives Matter горилл решено вводить в правительства, а в связи с ЛГБТ повесткой горилл транссексуалов.

- Скажи соседка, ты давно замужем, чем отличается любимый муж от любимого котёнка?
- Муж жрёт побольше, усы короче, шерсть длиннее. Кот регулярно домой приносит мышей, муж зарплату. Если не пропьёт.

Чем отличается нынешняя цензура от вратаря? Последний, хоть что-то пропустит.

— Спи, моя радость, усни!
— А ты сам с кем потом спать будешь?

Понаоткрывали пекарни, на каждом шагу. Зачем? Разве можно есть то, что там готовят. Искусственные дрожжи, левый жир и фарш из прокисшего хлеба с крохой протухшего мяса.

Кстати, если кто не верит, что в США будет дефолт. Есть очень простой тест.
Узнайте у любого американца без калькулятора сколько кубических дюймов в одном кубическом футе? А в одном ярде? Ну вот... А каково им деньги считать? Масштаб цен-то тот же самый!

- Расскажи, чем закончился твой роман с Анжелой?
- Ну, если очень коротко - теперь живу на съёмной хате...

Моральную поддержку, кажись, выдумали, чтобы не помогать реально ни делом, ни деньгами)

Для награждения Юлии Пересильд и Клима Шипенко Владимир Путин подписал указ о вручении им нового ордена — ордена Юрия Гагарина.

Ходят активные слухи, что Климу Шипенко хотят вручить еще орден Сергея Эйзенштейна за первопроходство в кино остросоциальных тем.

Тем, кто не любят себя, легче убивать других за свои фанатичные убеждения.

Библионочь Василий отметил, по обыкновению, здоровым сном и мощным храпом. Но в чём секрет его перформанса?
... Подобно Карлу Великому, Вася положил под подушку учебник латинского языка.

Либо ты обмениваешь себя по приемлемой цене, либо остаешься бесценным и нах никому не нужным.

Царь Берендей, пара царевичей и какой-то князь:
- Скажи Василиса, почему тебя премудрой зовут?
- Потому, что я не такая дура, хоть за кого из вас замуж выскочить.

На кассе я каждый раз пытаюсь вспомнить "стоп-слово", чтобы кассирша прекратила меня мучать, требуя деньги за покупки

Казахстанские студенты нашли способ включить спутник "Молния", подаренный им на Байконуре. Теперь выдвигающаяся солнечная панель в аудитории позволяет зарядить сотовый телефон.

Это так мило. 1 мая - понедельник. Вот это сочетание - действительно праздник трудящихся. Вторник как понедельник? Вот это - разрыв шаблона.

В кафе клиент официанту:
- По-моему, лангет совсем холодный?
- А вы подуйте на него.

- Доктор, я хочу пожить подольше!
- Это при Вашем-то диагнозе?

"Google и Apple объединились из-за общей угрозы. Компании возглавили инициативу по разработке отраслевой спецификации для борьбы с нежелательным отслеживанием." Монополия на отслеживание.

Отдых расслабляет,- работа ослабляет!

Клитор - это такой член, который очень хотел стать членом, но увы....

Главное разочарование в детстве —Дядя Федор бросил своих друзей и уехал со своими родителями в город
Главное разочарование жизни —  родители Дяди Федора  не могут жить без Простоквашино 

Девка – как карпетка: пока не натянешь - не узнаешь, цела ли она.

Look РЭПчатый -
это русская мода

Дорогая я хочу чтоб на встречу ты была без трусиков.
Почему?
Я хочу прокатить тебя долго на своем харлее.
Положив телефон. Ой свой маленький как всунет сразу кончит харлеем называет ещё .

Похороны зрелищнее коронации, поэтому что погода подвела.
Или может почившая королева лучше выглядела?

Перекличка в теле.
- Рот?
- Здесь!
- Нос?
- Шмыг!
- Руки?
- Хлоп!
- Ноги?
- Топ!
- Попа?
- Пук!
- Член?
- Аааахххххх...
- Это, конечно, он не сам, но присутствие подтвердил.

Города раньше строили для людей.
А сейчас - для тараканов...

Отделение конной полиции было парализовано - из Китая прислали упряжь на цирковых пони.

Интересно, есть ли в стране хотя десяток железнодорожных переездов, по которым можно проехать на автомобиле со скоростью больше 10 км/час?
Железнодорожникам на автомобильное движение наплевать, а автодорожники не имеют права работать на ж-д путях, так что ли?

Кавказский спецназовец с помощью одного только шампура может поразить живую мишень на расстоянии до 300 метров, захватить вертолет и запустить срач в любой социальной сети.

В большом Белом доме желтый большой дурдом.

Масскульт и говно - вы родственники или однофамильцы?

Я прожил столько, что еще помню, как писали гусиным пером, правда от последнего уже гуся...

Психотерапевт в отличии от друга не ищет лучшее в вас, он помогает обходиться с худшим в вас.

Мало кто знает, что трехкомнатную квартиру Валентине Терешковой в Ярославле дали на улице, которая почти сразу была переименована в улицу Валентины Терешковой.

Круче, наверное, было бы только Гагарину. Улица Гагарина в городе Гагарин тоже есть.

Но не исключено, что Ярославль переименуют в Терешков, или Тутаев сделают Терешковым. Такие слухи ходят в Госдуме.