Самые смешные анекдоты за месяц!

Олег Газманов выпустил современный ремейк своего супершлягера 90-х:"Мои мысли - мои ссыкуны..."

А по-моему, служебные романы, это всё выдумки.
После общения на работе понимаешь, что трахать они умеют только мозг.

Парень на вечеринке подваливает к девице:
- Девушка, поипстысь не хотите?
- Конечно, хочу! А с кем?

- А что, отец, ящик Пандоры у вас в деревне есть?
- Кому и сортир ящик Пандоры...

В советские времена говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни голубые.
Туда пришли новые люди? Или старые сменили ориентацию?

Если все страны станут социалистическими, то где они будут покупать зерно?

- Выключи этот жуткий фильм, там уже второго убили, включи новости.

Эти люди назначают сами себя примадоннами, королями рока, попа, рэпа, легендами, звездами, совестью нации, между собой распределяют премии, призы, награды. Легко обходясь без нашего мнения. В Галошном Союзе у них такой лафы не было.

Анекдоты заявили о своем уходе из страны. Но не стоит печалиться. На их место поступит много дешевых анекдотов из Китая.

Армянское радио спрашивают: - Почему христиане скептически относятся к суду присяжных?
Армянское радио подумало и отвечает: - Присяжные Христа на смерть отправили.

Умер модельер Вячеслав Зайцев.
Умер модельер Валентин Юдашкин.
Кто-нибудь, предупредите Александра Васильева!!!

Почему, если кот сожрёт все котлеты, то "ой, какой миленький"? А муж в той же ситуации "обжора несчастный"?

Величайшее достижение современной общественно-политической мысли заключается в том, что рядом с «Крабовые палочки» на упаковке стали писать «имитация».

Предлагаю у Фонда Кино спросить какого хрена новая Алиса Селезнева не Алиса и не Селезнева? Кто поименно принял решение плюнуть в наше советское детство?

А вам нравится, когда человек, написавший Гайдару речь "мы на Западе купим все", признан не только самым богатым ректором России, но и сидит за 100 фальшивых кандидатских диссертаций условно?

Как человек, побывавший в детские годы ребёнком, со всей ответственностью заявляю - педагогика есть вредоноснейшая из лженаук.

Давным-давно во дворах натягивали веревки и сушили на них белье. Иногда это белье воровали. Дело происходит в южном, закавказском городе. Встречаются две женщины, знакомые, живущие на одной улице. Одна другую спрашивает:
- Сирануш, а что это за шум у вас во дворе вчера был?
- Рапик диссертацию защитил, всем двором отмечали, э...
- А... Аналогичный случай у нас во дворе был, когда веревку с бельем украли.

Курение ребенка вызывает пиздюлей. Папа.
Курение папы вызывает пиздюлей. Мама.
Курение мамы вызывает пиздюлей. Бабушка.
Курение бабушки вызывает понимание. Пенсионный фонд.

У любой кошки внутри спрятана фотомодель!

«Аэрофлот» призвал внести около 100 изменений в салоны новых Ту-214
Дополнительно установить еще сотню кресел и поручни для летящих стоя.

- Я твой дом труба шатал!
- Плохо шатал! Канализаций не уходит! Иди больше шатай!

Пароварка это частный случай мультиварки для N=2

Самые убедительные стилисты работают на вещевых рынках. Они всегда объяснят, что именно эта кофточка подходит вам как никому и будет большой ошибкой не купить её.

​«- Ватсон, Бэрримор, вы что сегодня как будто воды в рот набрали?
- Английский язык умер, сэр.
- А тогда на каком языке я с вами разговариваю?
- На американском, сэр».

Идёт из магазина столетний мужик, тащит на себе пуда два продуктов для всего своего большого семейства. Останавливается, и начинает пить пиво прямо из горлА. Проходящая мимо знакомая ответственная работница:
- И Вам не стыдно? Вот из-за таких столетних пьянчуг пенсионный фонд разорился.

Очко играло, играло... и доигралось...

Можно вечно смотреть на три вещи: АНЕКДОТЫ, ИСТОРИИ и МЕМЫ.

...И спросил как-то патриарх у папы римского: "Коллега, а ты в Бога веруешь?" "Я не могу позволить себе верить или не верить. Я - профессионал-управленец", - ответил папа.

Так кто там хотел новогодние на майских отгулять — ёлку уже выбросили, или еще раз нарядили?

По-видимому, самое заметное культурное наследие, что оставят после себя наши современные кино... э-э-э...звезды - это свои особняки за охуллиарды рублей.

-Слыхал? В Ярославле подсветят ещё 22 здания. Скоро весь город, по ночам светится будет!
-Это для этого нас экономить заставили и от ДЕШЁВЫХ ламп накаливания отказаться?

Главное, что иностранец узнает из фильма "Вызов", что придурка-прокурора за фингал его дочери на место может поставить только Генеральный прокурор РФ.

Этому есть неожиданное подтверждение. Сарапульский электрогенераторный завод от прокурора Удмуртии поехала отбивать бригада из Генеральной прокуратуры.

Мужик вечером:
- Пойду исполню свой супружеский долг – пожру.

Налажен выпуск умных перфораторов с чипом, которые ночью не включаются.

Первые поселенцы-земляне вскоре после прибытия на Нептун:
– Срочно заберите нас обратно, мы здесь и года не протянем!

- Вас "Пятёрочка" выручает?!
- Нет! Меня "Пятёрочка" наёбывает!

- Доrоrой, ты шо будешь кушать: rовядину или куrочку?
- Мене всё rавно, моя rадость!

- Господин депутат, вы поддерживаете решения президента?
- Да. Все. Безоговорочно.
- А вы понимаете, на что они направлены?
- Нет.

- Почему арабы и евреи не едят свинину?
- Они просто не умеют ее готовить!

-Здравствуйте, я супержопа!
-Здравствуйте, супержопа, чего вам!
-Я говорю, с super job'a я! По объявлению, работу ищу.

После того как "лицом" американских военно-морских сил стал трансгендер, придётся "морских котиков" переименовать в "морских кошечек".

Из черновиков Пушкина
"И осталась старуха у разбитого корыта, да с разбитым ебалом..."

Когда зимой в любой мороз видишь бедолаг в коротенькой обуви, синими от холода голыми щиколотками, подражающих западной моде и не учитывающих, что климат на этом западе много мягче нашего, тогда приходит на ум аналогия - как с легкой руки императоров-западников солдат одевали по немецкой моде, в неудобные обтягивающие мундиры, лосины да штиблеты... От мороза не особо защищая... Модники не меняются во вкусах своих!

А вас тоже до слез раздражает, когда многие известные - и любимые нами! - актеры говорят в кадре: психиатОры, педиатОры, я весь ВО внимании ( вместо : “ я весь внимание»)?? - однажды даже слышала : «АзебаРДжан»- как Горбачёв, стыдоба…

Хлебушек - всему головка.

- Скажи соседка, твой муж бросил пить?
- Да. Уже десятый раз за последний месяц.

Мне не важна совместимость по гороскопу, просто скажи, как ты относишься к технологической сингулярности.

На уроке литературы в школе:
- Вершина творчества Лермонтова?
- Ссылка на Кавказ.

Разговаривают подруги:
- Ты бы могла отдаться совершенно незнакомому мужчине?
- Ну мы бы в постели все равно познакомились.

Чапаев с Петькой решают кроссворд. Василий Иванович читает: "Лошадиная фамилия из одноимённого рассказа Чехова, пять букв".
- Знаю, - воскликнул Петька, - Овсов!
- Какой ещё Овсов? - возразил Василий Иванович.- Это Конев!

В параде победы приняли участие бронемашины Ахмат и Спартак..... ждем супер бронемашину Зенит (спонсор ГАЗПРОМ)

Посетитель ресторана бьёт по морде шеф-повара и приговаривает:
- Ты от гастроэнтеролога процент получаешь?

Что-то мне подсказывает, что в глобальную элиту берут только пидорасов.

- У вас есть таблетки от головы?
- Возьмите вот эти. Сорвёт голову напрочь.

Из Рая нас поперли за веганство.

Спустился с гор, сдал ЕГЭ на 100 баллов, и дела пошли в гору.

В результате длительных исследований британские учёные обнаружили в растворимом кофе следы натурального кофе.

Учёные, начинающие работу в области термоядерного синтеза и встречающиеся с неустойчивостью плазмы, находятся примерно в том же положении, как человек, который пытается в первый раз прокатиться на одноколёсном велосипеде, хотя он до этого и обычного велосипеда не видел.
© Лев Арцимович

Назвали прачечную «Светлое и тёмное», вместо клиентов приходят какие-то странные неадекватные люди…

- С собаками в чем печаль? Еще вчера глупый щенок, ветер в жопе. А сегодня бац - уже мудрый ветеран.
- Это как с людьми. Растет, ума все никак не наберется, хотя с должности на должность скачет. И вдруг бац - старческий маразм.
- Ну, это когда уже очень высокий пост.

Иосиф Виссарионович отделил церковь от верующих - первых отправил на Соловки, а вторых загнал в колхозы.

Ностальгия по СССР , это просто .Купите газету Правда и употребляйте как туалетную бумагу

Почему то у нас , если человека просишь все-таки вернуть давно просроченный долг, он обижается сильнее, чем если бы ты назвал его геем

Профсоюз уборщиц общественных туалетов призвал воссоздать Добровольное спортивное общество (ДСО) "Снайпер", существовавшее в СССР с 1941 по 1958 год.

- Водитель, вы проехали на красный свет — платите штраф!
- У вас тут прямо район красных фонарей.

– Как ты узнал про этот сраный магазин?
– Из рекламы на рулоне туалетной бумаги.

Обедненный уран получил должность в министерстве и вернулся назад обогащенным.

Пальмовое масла оказалось не таким вредным, как все думали.
...
Правда, в России его практически невозможно найти в том самом виде, когда оно еще полезно.

-Новости сообщают, что В МОСКВЕ ВЫБРАЛИ наилучший проект благоустройства набережной В ЯРОСЛАВЛЕ!
-А, почему в Москве то?
-Нууу... Москве лучше знают, как лучше бюджетные деньги пилить..."

Никогда полностью никому не открывайся, даже себе, ты же не консервная банка.

В Голливуде бастующие сценаристы официально выдвинули требование не заменять себя искусственным интеллектом. Не, как писать всякую херню типа "корабль в космосе пронесся со свистом", "коммандо выстрелил с двух ДШК и попал", "гигантская обезьяна смогла залезть на небоскреб и построить роту ВВ", "морской пехотинец проявляет сочувствие к жителям иной планеты" — это они, суки, могут! А как только замаячил ИИ, у которого с фантазией и реальностью все в порядке — так программисты у них последние сволочи!!!

Не знаю, как у вас, а у меня кошки отлично понимают слово "Щас!"...

Пенсионный фонд России желает всем пенсионерам самого лучшего мира ...

Пьяный муж муж приходит с рыбалки.
Жена:
- Надеюсь, ничего не поймал?

Посадили на 22 года. Подумали — скостили до 12. Отсидел 6. Выйдет досрочно. 30 человек, увы, не вернуть... Это — борьба с коррупцией.

Посадили на 15. Доказали еще 7 трупов после генетической экспертизы. Люди пили лимонад с психотропами. Скостили до 12. Говорят, что в 2024 выпустят. Это — борьба с маньяком-отравителем.

Вопрос: где тут справедливость?

Вообще-то подавляющее большинство из тех, кому "стыдно быть русским", могли бы не париться по этому поводу в силу папы с мамой.

И просит старик Золотую Рыбку:
- Делай что хочешь с корытом моей старухи, а главное, отбери у неё скалку.

- Палач, у вас есть что-то от головы?
- Без рецепта не могу, только именем короля.

Доктор Айболит всерьез решил заняться проблемами генетики после того,как к нему на приём вломился Тяни-Толкай и ехидными голосами спросил:
-Доктор!Ну-ка растолкуй ,кто из нас жопа?

На уроке литературы.
Учительница:
- Дети, расскажите об аморальном облике Дантеса.
Нахального вида ученик:
- Пушкин на то, что бы жениться на Наталии Гончаровой, потратил кучу денег, и остался с кучей долгов. А Дантес захотел эту самую Наталию иметь бесплатно.

- Мальчик, тебя в школе русскому языку учат?
- Да.
- Дома проверяют, чему там тебя научили?
-Бабушка один раз проверила.
-Почему всего один раз?
- Её сразу скорая помощь увезла.

В филармонии:
- Скажите, это был Бах?
- Нет, просто в первом ряду что-то упало.

Зрители на спектакле:
- Скажите, это — последняя постановка этого режиссера?
- Будем надеяться, что — да.

На экскурсии в картинной галерее:
- Перед вами — автопортрет Ван Гога.
- Но здесь он еще с ухом?
- Даже с двумя.

- Дорогой, Айседора Дункан — возлюбленная Есенина погибла из-за попадания обмотанного вокруг шеи длинного шарфа в спицы авто, а ты жалеешь мне купить машину?
- Все никак не могу подобрать к машине подходящий шарф.

Зрители на спектакле:
- Пьеса такая скучная, что мне хочется только зевать.
- А меня в туалет потянуло.
- Да-а, пьеса — одна, а такие разные мнения.

Помните, как в нетленном "Москвабад слезам не верит"?
"-... Ничего не будет. Ни кино, ни театра, ни книг, ни газет - одни сплошные мигранты.
- Ну это вы что-то разгорячились. Театр, тут я согласен, действительно скоро отомрет, но книги, кино?
- А вот вы вспомните мои слова через двадцать лет! Одни сплошные мигранты..."

голубая мечта и радужные перспективы

…И ещё… вы тоже ненавидите, когда говорят «пирожЕные», «морожено», «длиННа 5 метров», «мелодраММа», а однажды даже видел «делема», причём на литературном сайте!!..

Народная мудрость:
Сколько верёвочке ни виться, а вешаться придётся.

Свой последний выпуск "Поле Чудес" Леонид Якубович завершил словами "Прощайте, барабан!"

Слыхал? В Ярославле столкнулись Феррари и "Скорая"
-Подрезал, конечно, водила "Скорой"?

Пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, этот самолет летит в Стамбул?
- К сожалению, нет.
- А придется, у меня с собой бомба.

- Поручик Ржевский! Вы говорят остепенились, перестали общаться со всякими сомнительными красотками, что с Вами?
- Мой отец стал генералом, каждый месяц высылает мне крупную сумму. Теперь меня любят только солидные, честные благородные высокоморальные дамы.

Известно,что современные египтяне не имеют никакого отношения к древней египетской цивилизации. Когда сталкиваешься с китайскими поделками-шедеврами начинаешь подозревать, что и наши современники китайцы своими корнями уходят далеко от Поднебесной.

– Колумбина Христофоровна, вы говорили, что география – это наука, а почему тогда у русских географов центр Азии оказался в Кызыле, а у китайских – в Юнфэне?
– Молодец, Вовочка, ты понял, что география – это не только наука, но и искусство!

Прогуливаясь по вересковой пустоши возле Дартмурских болот,
Шерлок Холмс и доктор Ватсон неторопливо проследовали мимо деревенского сортира.
Из будочки доносилось сдавленной кряхтение: "А-А-А..."
Доктор прислушался:
- Что это, Холмс?
- Это кредитный рейтинг США, Ватсон.

Говно сново пахнет говном! Вот и прошёл ковид!

Похоже девизом нонешнего anekdot.ru
должен стать девиз ОРДЕНА ПОДВЯЗКИ :
"ПУСТЬ БУДЕТ СТЫДНО ТЕМ, КТО СМЕЯЛСЯ НАД ЭТИМ !!!"

Некая рысь тут нацарапала
"Мне кажется, или среди диснеевских принцесс нет ни одной славянки? Дискриминация!"
Плохо рыся знает как диснеевские мультики так и славянских принцесс.
Анастасия 1997 диснеевский мультфильм про якобы выжившую Анастасию Николаевну Романову, великую княжну, четвёртую дочь российского императора Николая II - вполне себе славянская прЫнцесса.