Самые смешные анекдоты за месяц!

Самая большие волокитчики - в отделе кадров Букингемского дворца. Одно заявление о приеме на работу за 70 лет, с начальством согласовано, интервью проводить не надо - и все равно с оформлением 8 месяцев тянут.

Ходят слухи, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.

Хотите быть счастливы - ни на кого не надейтесь! Покупайте алкоголь сами!

«Всё куплю», — сказало злато;
«Всё возьму», — сказал булат;
«Всё украду», — сказал депутат.

Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока её гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из ЕЁ дома.

Начальник отдела:
- Наташенька, я, конечно, понимаю, что ты очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже идите нахуй!" чтобы я больше не слышал!

ехал в маршрутке. на остановке зашла красивая девушка.
вот, думаю - какая она классная.

и тут бабки, сидящие рядом со мной, начали её обсужать.

девушка это услышала, не выдержала и высказала им всё, что она об их мнении думает. громко, с матом... моё мнение о девушке сразу кардинально поменялось!

вывод: бабки портят людей...

©Полищук

Жена — мужу:
— Вася, погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею!

БДСМ - блять да сколько можно

Первый закон счастливой семейной жизни для мужа: никогда не рассказывай, как вкусно тебя кормили мама, бабушка и первая жена.

Узнать во взрослом возрасте, что это трубы стриптизерш вращаются, а не они на них - это как в детстве узнать, что Деда мороза не существует.

Дракон прилетел в город и потребовал девственницу в жертву.
К утру не осталось девственниц в городе.
Так король оборотень решил демографическую проблему.

Программисты насмехались над создателем, "разместившим рядом слив и размножение". Да, да, это те самые люди, которые разместили рядом кнопки "Backspace" и "Enter", а также "Delete" и "Insert".

Они же насмехались над "мусорной ДНК", ага, люди создавшие кнопки "Pause", "Scroll Lock" и "Print Screen".

Это они же всё время жалуются, что люди что-то пишут непонятно, да, да, это те самые, которые, когда у вас что-то не работает, пишут "Ошибка fpz00039432... Попробуйте просмотреть..." - дальше не видно, ведь окошко не расширяется. И это окошко сделали те самые люди, которые ругают строителей за чуть-чуть кривой откос.

Эти люди ругают автомеханика, который предлагаем им "нерациональный метод починки двигателя". Да, да, те самые люди, которые говорят вам: "У вас не работает что-то в браузере? Попробуйте отключить все дополнения". Они ж вам не нужны, правда? Вы ведь смеха ради дополнения-то устанавливаете?

Бывает так, смотришь на своего психолога и думаешь, а ей правда интересно или она со мной только ради денег?

Раньше говорили «придурковатая», а сейчас — «она такая позитивная...»

Ни с кем не знакомлюсь, потому что у меня уже нет сил каждый раз рассказывать одно и то же.

Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-машина.

- Милый, я так хочу от тебя ребёночка.
- Да не вопрос, у меня от прошлого брака их двое, бери любого.

Настоящий петербургский интеллигент никогда не скажет: "Чтобы ты сдох!", а скажет: "Чтобы за тебя пили не чокаясь".

Как ночной крем узнаёт, что сейчас ночь?

Москва – самый толерантный город мира. Гей-парады в её окрестностях проходят каждое утро. В час пик. По обочинам.

— А у вас есть рецепт кока—колы?
— Да ты чё, она без рецепта продаётся...

— Почему у тебя не получается потратить время с умом?
— Потому, что я трачу его с удовольствием.

Начнешь, бывало, готовить тело к лету, а тут - херак... майские праздники...

- Привет, может встретимся?
- Сорри, но я сапиосексуалка.
- Чего?
- Сапиосексуалка. Это означает, что я чувствую влечение только к умным людям!
- А, понял. Они для тебя вроде как экзотика.

Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза "Что и требовалось доказать".

Что ж за люди такие пошли?
Что такое БИСЕКСУАЛ - понимают все .
А БИПЛАН - никто!

У одних центр принятия решений находится в голове, у других - в телевизоре...

Заблудились два вегана в лесу. В итоге один перестал быть веганом, а другому Царствие Небесное.

Вам надоела скучная семейная жизнь? Есть вариант всё исправить. Утром кричишь мужу Сергею: "Андрей, иди завтракать милый".
Игра началась.

- Сколько вы зарабатываете?
- Чуть меньше миллиона.
- 900 тысяч?
- 22 500 рублей.

В каждой женщине спит талант стриптизёрши, надо лишь уметь правильно смешивать напитки.

- Ваша собака не кусается?
- Не бойтесь, добрых людей она не трогает.
- Вы знаете, я до конца в себе не уверен.

Скоро картошечка будет молодая. А ты уже нет.

Курение вызывает пиздюлей. Папа.

А вы заметили, что если кому-то сказать: "На вкус как пластилин", человек тебя сразу поймёт. Ведь все пробовали жевать эту хрень в детстве.

- Я что-то делаю не так?
- Что за глупости, ты абсолютно всё делаешь не так.

Если в вас врезался психоаналитик, будет очень сложно доказать, что в ДТП виноват он, а не ваши детские комплексы.

- И как вы справляетесь в сложившейся в последнее время ситуации?
- В основном с помощью сарказма.
- Ну и как результаты?
- Да всё просто замечательно!

Утро понедельника. В голове громким эхом отдается тиканье солнечных часов.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви не одолжите мине денег?
- А скоки, тибе, Абраша, надо?
- А скоки не жалко!
- И шо ты таки собираешься здеся купить на 5 центов?...

Я перестал отказывать. Просто в ответ на чью-то просьбу я называю свою цену.

- Вся энергия, которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца.
- Зажгите спиртовку, чтобы понять, как вы ошибаетесь.
- А спирт откуда взялся?
- Из магазина.
- Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!

Будучи в Учкудуке, можно вечно смотреть на три вещи: колодец 1, колодец 2 и колодец 3.

Каннибализм — это человеконенавистничество или человеколюбие?

- Серёга, ты сейчас сидишь между двумя веганами, быстро загадывай желание.
- Я хочу мясо.

Только люди с низким IQ переходят по ссылкам вроде "Только люди с высоким IQ быстро справятся с этой геометрической задачей"...

За полярным кругом нет ни одного плоскоземельца. У них доказательство шарообразности Земли шесть месяцев над головой висит. А другие шесть месяцев не висит.

Для хорошего вина нужна здоровая печень, для качественного секса - хороший мужчина, для новой шмоточки - хорошая фигура. Боже, ни единого шанса, ни единого!

Вы когда-нибудь внезапно останавливались и задавали себе вопрос: "А почему я до сих пор трезвый?"

– Девушка, позвольте угостить вас кофем!
– Ну если только экспрессом.

Хорошая приспособленность к глубоко больному обществу не является показателем здоровья.

Помни, успешные люди встают до рассвета или после полудня.
Всё зависит от смены на заводе.

- Девушки, когда у вас колебания настроения, вам хочется внимания или чтобы вас оставили в покое?
- Да.

При сильном встречном ветре над полосой зависает маленький самолетик санавиации, Цессна Караван. В ожидании своей очереди нарезают круги два Боинга. Цессна висит над полосой 5 минут, 10… Через некоторое время у пилота одного из Боингов лопается терпение и он выдает в эфир:
- Ты сядешь когда-нибудь или нет?!
- Мужики, при таком встречном скажите спасибо, что я жопой вперед не лечу!!

- Сергей Семёнович, почему у вас из бюджета Москвы просто так каждый день выделяется по 300 млн рублей?
- Ах, это... Наверное забыли галочку снять с "Запомнить платёж".

Не «минет», а «вротовуха». Берегите корни русского языка!

Застолье.
Опоздавший: А где "штрафная" рюмка?
Разливающий водку: Дык ведь кризис на дворе... штрафная - это ещё одну пропускаешь!

- Негодяй, ты изменил мне с моей лучшей подругой.
- Дорогая, нельзя же так ошибаться в своих подругах.

В инструкции к губной гармошке:
"У большинства людей губы расположены горизонтально".

- Ты должен навсегда выбросить из своей жизни прокрастинацию и прекратить говорить "Я сделаю это завтра"!
- Ты права! Отныне я буду искренним сам с собой и буду говорить "Да ну нах, я не сделаю этого никогда"!

Компьютерщик конечно может найти себе пару, однако чаще всего это витая пара. Семью с ней не составишь, зато обжимается она легко.

После напряжённой двухчасовой погони папарацци таки удалось... оторваться от Гарри и Меган.

В мире есть два типа людей: Те, кто может экстраполировать неполные наборы данных.

Шуба женщине нужна для того, чтоб не замёрзли бабочки в её животе, а шапка — чтоб тараканы не мёрзли!

В Екатеринбурге настолько потеплело, что девушки стали снимать лифчики. Хотя, возможно, стрипбар и не самое удачное место для метеонаблюдений.

Лежат два деда в палате. Американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице. Европеец, почувствовав приближение конца, обращается к американцу:
- Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё на бухло и наркоту, дружище... поживи, как человек... он находится в километре от больницы, под старым деревом...
Европеец, хрипя, умирает.
Американец:
- Что такое километр?

Массажист мне сказал, что со мной было приятно работать. Милый мой, я просто лежала и ничего не делала, а уж в этом-то я достигла совершенства.

Если женщина молчит – слушай внимательно!

- Поручик Ржевский! Говорят, вы перестали злоупотреблять водкой. Правда?
- Так точно.
- Как вам это удалось?
- Я получил наследство и перешёл на коньяк.

Жена подходит к мужу, спрашивает:
- Чё делаешь?
- Кроссворд для взрослых разгадываю.
- И чё там?
- Без этого не может обойтись ни одна современная российская женщина. Три буквы.
- Ха! Да, без этого я неделю спокойно могу обойтись!
- Без vpn?
- А... Не, ну без этого сейчас реально никак.

©Полищук

Парень – девушке:
- Если позволишь - я к тебе приду.
- Если придёшь, то я позволю…

Женский алгоритм: захотела - сделала - подумала - пожалела - назначила виноватого.

Если женщина сказала, что не хочет больше об этом говорить, значит говорить об этом она как раз таки хочет. Она не хочет об этом слушать.

Студенческое общежитие.
На одном из этажей живут филологи.
По коридору идут две пожилые уборщицы.
— Таня, ты чего тряпкой махаешь?
— Света, не махаешь, а машешь! Эх ты, еще и в университете работаешь! Еще и на этаже у лингвистов!

- Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой.
- Cколько клaдешь - oдну, двe?

"Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом?"
© Кот

Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы...

- Участвуешь в модной акции "Ночь в музее"?
- Не. Я в традиционной акции "Ночь в кроватке".

Ищу женщину для продолжения серьезных отношений - брюнетку, 38 лет, рост 165 см, образование - МГУ, двое детей - сын и дочь, прописана по ул. М-ского, дом 25, кв.11. Неделю назад уехала к теще. Жаловаться.

- Ваш сайт это полный пиздец! Я не могу купить билет с двух разных браузеров!
- А вежливому обращению вас не научили?
- Здравствуйте, позвольте обратиться! Ваш сайт это полный пиздец! Я не могу купить билет с двух разных браузеров!

- На кого учишься?
- Я буду менеджером по экономике и управлению на общественном транспорте.
- Так бы сразу и сказал - кондуктором.

У пятилетнего Вовочки папа - гинеколог, мама - отоларинголог. Ребёнка спрашивают:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, как папа.
- А почему не как мама?
- А я в ушах ничего не понимаю.

У Олега был настолько скверный характер, что на пятом сеансе психолог назначил ему клизму.

Король конечно важнейшая фигура, но мат он сам поставить не может. Приходится всё возлагать на фигуры помельче.

- Странно. Вроде живём всё хуже, а нищих на улицах стало меньше...
- Просто многие профессиональные нищие теперь имеют ПК и клянчат донаты у людей в интернете.

Появилось сообщение, что один мужчина сыграл серебряную свадьбу.
Он женился в 25-й раз!

- Вот песец! Меня пятилетняя племянница назвала жирной...
- Что, прямо так и сказала?
- Нет.. она сказала "Люблю с тобой обниматься, ты мягче, чем мама!"

Сверхдержавы не хнычут.

- Всë, решено! Начинаю бороться с прокрастинацией!
- Когда?
- Послезавтра.

Хотелось бы узнать у тех, кто начал жизнь с "чистого листа"... Вы куда старые страницы подевали?

Как говорил мой бывший непосредственный начальник: "Хотел сегодня проспать, но вспомнил, что у мира мозг не ебан, пришлось вставать..."

Ты понимаешь, что твой день рождения не удался, когда не девушка выскакивает из торта, а торт из девушки.

Объявление:
«Вы умны, энергичны и предприимчивы? Вы хотите зарабатывать 50 тысяч в месяц?
Идите нафиг! Нам нужен сантехник».

- Слушай, старик, сколько на самом деле лет твоей жене?
- Трудно сказать, но по её собственным словам выходит, что она на год моложе нашего старшего сына.

То, что арбуз это ягода, придумал автор фразы "Баба в 45 - ягодка опять".

Прикинь, она показывает твою фотку своим подругам, и они говорят: "Ну, главное, чтобы ты была счастлива..."

Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.

В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку.

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...