Самые смешные анекдоты за месяц!

Деньги любят все, но только евреи всё время норовят спрятать свой гешефт за ширмой революционных преобразований или, на худой конец, социальных реформ.

-Слыхал? Новым директором "Москвича"-немец стал... А как же....
- Ему столько бабла пообещали, что чхать он хотел на то, что ты имел ввиду...

ТАСС: челябинские ученые доказали эффективность сырной диеты для лечения ПТСР.У мышей котроые регулярно ели сыр вёрдых сортов повысилась стрессоустойчивость.Теперь чеябинские учёные хотят провести ряд экспериментов на людях.Как регулярное потребление красной и чёрной икры повлияет на пофигизм людей.Учёные ищут спонсоров которые будут поставлять икру челябинским учёным.

- Вах, женщина, проблема не в том, что валяющиеся на тротуаре саморезы ты считаешь мусором, проблема в том, что ты начинаешь п#здеть, когда я этот мусор собираю, чтобы в дом отнести.

А что вы все здесь делаете, рабочий день ведь?

А вот, когда два пидора поженились, у них со всех сторон свёкры и свекрови?
Нет, только свекры...

Самое мерзкое прегрешение - предательство. Оно же - чуть ли не самое выгодное. Выбор всегда за тобой.

Завтра очередное лето , а ты так и не похудел(а).

- Ты ощущаешь, как бурно развивается экспансия "восстания машин"?
- Нет.
- А мой кот, когда я включаю пылесос, это чувствует.

А чё бы не снять сериал "Ефремовы"? Конечно, если рассказать правду-матку, короны-то у многих звезд прошлого и нынешнего синематографа послетают, а у очень многих потускнеют. Но желтизна, как известно - мать рейтинга.

В каком-то городке проявили инициативу: по тревоге вывозить наиболее ценную часть населения - девственниц. Обратились к специалистам: сколько и какого транспорта потребуется.
Специалисты хором:
- Мы подсчитали, хватит одного мотоцикла с коляской.

Британские ученые установили, что никаких британцев нет. Вполне официально, однако

Мальчик посылает тебя к психологу, мужчина посылает тебя на Мальдивы.

Британские ученые установили, что жизнь это самый длинный и мучительный вид самоубийства.

- Слышь, Васильевна! Хватит тебе на пенсии дремать. Новость! В парке психованные маньяки!
Васильевна:
- Сразу видно, что психи. Я три часа на пеньке в этом парке в приталенном коротком платье сидела, даже не заметили.
- Совсем не заметили?
- Один заметил, но я его не догнала.

А почему курсы повышения квалификации есть, а курсов понижения квалификации нет? Третий раз уже "излишне квалифицирован" получаю.

Западный абсурд, с одной стороны, совсем не такой, как отечественный, с другой стороны, оба эти абсурда нуждаются друг в друге для своего оправдания.

Лет двести назад дикое племя. Местная жалуется подруге:
Мой муж такая сволочь. Я его поперчила, посолила, луком посыпала, всю лучшую приправу на него извела, костёр разожгла. А он
протрезвел, проснулся и убежал к какой-то дуре, которая даже готовить не умеет.

- Шеф, свободен?
- Запомни, водила, я тебе не таксист, я - твой начальник!

- Правда, что Лев Толстой был графом?
- Правда.
- А косил под простого мужика.

К боксеру приходит полиция и говорит:
— Вы арестованы за избиение бездомного мужчины. Зачем Вы это сделали?
Боксер почесал голову и ответил:
— Потому что в больнице тепло и бесплатно кормят.

Все тронулись, но большинство — незаметно для себя.

Приходит домой футболист после тренировки и говорит жене:
- Всё. Теперь я запасной.
Жена:
- Это у какой такой развратницы?

Умные афроамериканцы не обижаются на поэму «Чёрный человек»!

- Зачем в ЗАГСе зеркала?
- Чтобы навеки запомнить, каким ты был раньше.

А, может быть, нашу беззубую пропаганду усилить ухарями, которые умудряются раскручивать существ с уровня "сделано из говна и палок" до уровня, извиняюсь, звезд?

Два сотрудника обсуждают шефа:
- Он иной раз такое говорит, что у меня аж волосы дыбом встают – прям, сидеть неудобно!

- Говорят, твой муж зарабатывает большие деньги прямо из воздуха. Он предприниматель?
- Нет, он хороший лётчик.

Не понимаю этого пессимизма... Ведь слепому понятно, что мы движемся, причем широким уверенным шагом. Движемся несмотря на трудности, препоны и козни врагов. Понять бы еще - куда...

-Губернатор ПОТРЕБОВАЛ увеличить количественно штат водителей ОТ !
-Если бы з/п и условия труда водителей ОТ были нормальными, не было бы нужды требовать...

Жениться нужно на стоматологе. Во-первых, хорошо зарабатывает, во-вторых, выговаривается на работе.

Символичненько — Титаник - он большой корабль, а Титан - маленький!

Доминантный властный и богатый мужчина приходит в публичный дом как к себе домой, уверенно выбирает девушку, заказывает самое дорогое вино и закуски, уединяется с ней...

А затем, когда атмосфера становится более интимной и сладострастной, он медленно тянет ладонь к ее лицу. Их взгляды пересекаются. Искра, буря. Он медленно тянет руки к ее бюстгальтеру и достает оттуда кролика. И розу. И другую розу. И еще сотню цветных платков.

Он был фокусником.
Фраза "я волшебник в постели" заиграла новыми красками.

Психические расстройства не являются признаком низкой компетентности или неспособности принимать разумные решения в политической сфере.

- Обстоятельства изменились ...
- А я нет ...

Почему-то, чем выше гонорары у наших творцов, тем яростнее оппозиционность огонораренных к их источнику. Довольно чудесато...

А можно все понедельники этого лета объявить "днями переработки урожая", а то так на работу не хочется!

В России есть практически один актер, который говорил под музыку, когда все думали, что он поёт - это Андрей Миронов. Зато сейчас есть множество поющих, но лучше бы они этого не делали и не говорили никому.

Лучшее имя для любовницы - Света.
По ошибке ночью скажешь жене "Света!". А потом добавишь:
- Зажги, мне анальгин нужен.

-Что изменилось в жизни города после пожара в местном зоопарке?
-Рынок завален шашлыками из экзотического мяса...

Постоянно так делаю:
- Надо сделать то-то.
- Хорошо, делай.
- Нет, это тебе надо!
- Нет, мне это не надо.

Идет мужик по улице, навстречу сосед хромает.
-Ты почему хромаешь?
-Башмаки жмуть.
-А почему они тебе жмуть?
-Потому что я жмоть!

- Пьяному море по колено.
- У нас на Арале воды никто и не боится.

Женихи с плохим зрением! Выбирайте в жёны обладательниц больших мягких поп. Меньше шансов, что раздавятся очки, на которые рано или поздно сядет Ваша избранница.

Молоденькая девушка спрашивает у продавца чудодейственного снадобья от морщин:
- Скажите, если я буду применять ваше средство каждый день, вы гарантируете что я не буду стареть?
- Нет. Но я обещаю, что вы не будете умнеть.

Это кем же надо работать, чтобы в 29 лет возглавить департамент в банке средней руки?

Давайте проведем мысленный эксперимент. В одном доме соберем пару десятков благовоспитанных мужчин и женщин и столько же обезьян. Кто-то верит, что спустя пару-тройку лет обезьяны разовьются до уровня людей? Полноте. Очень скоро люди будут вынуждены уподобиться обезьянам. Иначе вымрут.

Сегодня синоптики обещали в Москве сухую, безоблачную погоду. С утра, не переставая, льет дождь. Эти же люди спрогнозировали аномально жаркое лето. Наверное надо срочно покупать теплую шубу!

Никита Михалков для воссоздания жанра семейного кино для всего своего семейства, с первого июля снимает триллер "Как я сносил Дом Кино в Москве".

Ах, если бы в полиции начали импортозамещать немецких овчарок! Мой приют алабаев и московских сторожевых быстро бы озолотился!

Если хорошенько завыть на Васюганских болотах, то мужики не только напоят/накормят, но и трудоустроят.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Как зовут начальника?
- Патрон.
- А его жену?
- Пуля.

Люди, которые фотографируются с телефоном, должны сразу указывать его модель, чтобы остальные не мучались догадками: последний это айфон или нет.

Конкурс "Краса завода РусАл - 2023" переименовали в Русалку-2023.

Архивы России от архивов Великобритании отличаются тем, что у нас по большим праздникам хоть что-то можно узнать. А до информации из архивов Великобритании еще надо дожить!

Спасение утопающих — дело рук самих утопающих, если руки не связаны и нет мешка на голове!

Баба – это существо женского пола, которое небезразлично для существ мужского пола.
Она бывает кожаной, резиновой, железной и снежной.

СМИ: в Турции будет отменён запрет на ночные вечеринки!
"Пох..." - пробормотал Петрович, только что снявший жирные шашлыки с мангала и доставший из холодильника венское пиво.

Когда едешь на арендованном авто - лучше всего понимаешь постулаты Эйнштейна, что пространство и время едины. А также что время это деньги.

- Нынешние девушки, как когда-то их бабушки смотрелись в зеркало, не отрывают свой взгляд от смартфона.
- И что они там видят?
- Только себя.

Осторожно! во дворе разведёнка

Депутаты творят очередную херню. Недовольные этой хернёй стабильно говарят одни и теже слова в адрес депутатов.СКУЧНО.

Бог подробно объяснил молодому гиду-переводчику Моисею как пройти в землю Обетованную - просто Моисей ещё плохо знал язык ...

Ночью жена успокаивает мужа-футболиста:
- Ты не переживай, что твоя команда сегодня проиграла. Зато ты у меня лучший скорострел в Европе...

- Сынок, а что здесь делают твои игрушки ?
- Так, все по рабочим местам ...

Почему все пишут "перестаньте убивать докторов ради докторской колбасы"?
А обычную колбасу, значит, убивать можно ради докторской колбасы или колбасного сыра?

Как заработать миллион на инвестициях в криптовалюту?
Вложить в неё 10 миллионов.

После автомобильной аварии
- Ну что потерпевшего опознали ?
- Да на нем лица нет ...

- Подруга, откуда у тебя такой офигенный фингал?
- Поссорилась с мужем, фингал поставила мама за то, что я ленивая.
- Как это?
- Лень было за скалкой идти, а ваза, которую я разбила об лысину мужа, оказалась антикварной.

Окопы в полный профиль — это не только уважение противника, но и сохранение своей жизни от всяких неожиданностей.

Разница между лётчиком и менеджером:
Летчик приземляется на аэродром, менеджер на нары.

- Как называют Евреев, проживающих на территории Ростова-на-Дону?
- Ростовщики.

Если тебе сказали, что ты в сексе "совсем как бычок", не спеши радоваться. Возможно имелся ввиду окурок.

Если тебе удалось обмануть человека то лох не он лох ты ...

Чаще всего УРА! звучит как, дУРАк!

- Куме! Ты всего две недели был на море, а харя твоя стала в три раза больше! Вас там что - на убой кормили?
- Да нет, просто жинка, каждый раз как вылазила из воды - заставляла по-новой надувать резиновый матрац...

-Это правда, что этот человек попадает со ста шагов белке в глаз?
-Да, плевком!

-В очередной больнице области назначили ГЛАВНОГО ДИРЕКТОРА!
-Ну, на его то ставку хуль не назначать. А вот, хотя бы второго терапевта, на ставку в районную поликлинику слабо НАЗНАЧИТЬ?

Наушники с громкой музыкой надо с мылом засовывать туда, откуда выходит самый басовитый звук, когда в полицию забирают.

-А давайте построим на месте химического завода детский садик! Частный, с бассейном, контактным зоопарком и прудиком с уточками, чтоб всё как у людей.

На лекции в институте:
- Молодой человек, если вы будете постоянно болтать, то у вас возникнут проблемы на экзамене.
- Тоже мне проблемы — пару лишних баксов.

- Согласен ли жених вступить в законный брак?
- Да, конечно. И побыстрее.
- Невеста?
- Ясен пень, - густым басом ответил невеста и, разгладив бороду, заключил жениха в объятия.

Настоящий мужчина ради настоящей женщины
всегда пойдет к настоящему психологу.

- Что такое сверхоптимизм?
- Это когда семья голубых покупает красную коляску.

Проблема нашей либеральной интеллигенции в том, что розовые очки невозможно протереть, их можно только разбить...

Боже нас упаси от Европу от Лиссабона до Владивостока. Потому что тогда, кроме Средней Азии, России с ее западлофильством придется кормить херову прорву других проглотов, а нам - утешаться тем, что доморощенные богатеи будут еще успешнее карабкаться вверх по строчкам "Форбс".

СМИ: учёныи хотят вырашшивать овощь на луне!
Это чтоб, с учетом цены логистики, миллионерам продавать как ВИП-фермер-продухт? Ась?

- Ваш род деятельности?
- Замена нанотранжекторных интерферометров на дифференциальные плунжера.
- А поточнее?
- Охранник в пятерочке.

После загрузки данных о каннабиоидах искуственный интеллект от смеха разорвало на биты.

Кроме того, что рубль печатается на станках, сделанных в Швейцарии, другого влияния экономика Швейцарии на Россию больше оказать не сможет.

Как образуются дорожные пробки
Просто в первой машине ееддеетт ллааттыышшшшшшшш.....

Рабинович продал таки душу Дьяволу, но тот явно продешевил.

XIX век. Французским колониальным войскам дают абсент в качестве профилактики малярии - смертельно опасной в тропиках, ну а английским войскам - джин-тоник. Романтика, ети)

В молодости я прочитал девиз "Будь первым или проиграешь" и всю жизнь придерживался ее. И у меня получилось! А все потому, что я не напрягался, не нервничал, кайфовал от течения жизни и все время нахуй слал первую часть фразы.

Если ты напился так, что в глазах двоится и едешь на велосипеде или мотоцикле, а перед тобой два фонарных столба, то не пытайся проехать между ними.

- Папа, а что превратило обезьяну в человека?
- Труд, сынок.
- А мне кажется, что бананы.

Страна движется в нужном направлении, когда её руководство не посылают куда подальше!

В отделе кадров:
- У вас есть опыт работы кризисного менеджера?
- Конечно, у нас ведь постоянно кризис.

Что? Говорите, "Зенит" - сильная команда с отличным тренером? А если бы предселателем правления Газпрома был ярым болельщиком запедрищенского "Текстильщика"?

На смену «Лего» китайские производители предложили ассортимент игрушек под брендом «Huina».

Также на российский рынок выходит китайский бренд молодёжной обуви из Китая под маркой «Eblan». Слоган компании звучит так: «Не только казаться, но и быть»😁