Самые смешные анекдоты за месяц!

- Алло, дорогой я не смогу сегодня вечером прийти на свидание.
- Что есть веские причины?
- Да - муж ...

-Перед уходом на каникулы областная дума отчиталась о не слабом профиците бюджета!
-Спорим, что когда думцы вернутся после каникул в бюджете будет не слабый дефицит?

- Как думаешь, в каком направлении должна двигаться страна?
- Вопрос не по моей пенсии.

Мама пятерых дочек где-то в приличном обществе пытается женить поручика хотя бы на одной из них. Поручик Ржевский:
- Мадам отстаньте.
Некая графиня.
- Поручик, как невежливо. Дама с пятью дочками, которую вы назвали "мадам" никогда не была замужем, значит она мадемуазель.
Поручик:
- А на Дерибасовской она известна как лучшая мадам.

Лучше бабочки в животе чем гастроскоп.

- Доктор, почему вы всё время шутите о моей задержке в развитии?
- Это весело.
- И много у вас ещё шуток?
- Уму непостижимо.

Людоедский вождь:
- Мы не дадим человеку пропасть без пользы обществу.

Самые честные лица у людей из рекламы микрозаймов и букмекерских контор. Совпадение? Вряд ли...

- Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
- Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.

Думаю, что моей подруге впору заняться писательством всерьёз. Потому как переиначить вопрос "Не сдохла ли ещё на работе?" в "Жива ль ещё или пала смертью храбрых на поле боя работы в борьбе за рубль?" - это нужен талант.

-В Абхазии увеличили штрафы за появлении в купальнике в общественных местах...
-Силюшай!Работат нэ вазможна-да....

Акулы людоеды решили таки напомнить о своём существовании.

Один человек нашёл в пустыне кувшин. Он откупорил его и оттуда вылез Джинн.
- Я исполню 3 любые твои желания. - молвил Джинн
- Я хочу быть Альбертом!
- Хорошо, теперь ты - Альберт. Твоё второе желание?
- Я хочу быть Эйнштейном!
- Хорошо, теперь ты - Эйнштейн. Твоё третье желание?
- Я хочу быть Альбертом Эйнштейном!
- Хорошо, теперь ты - Альберт Эйнштейн!

...Этим человеком был Альберт Эйнштейн

Если человеку дать рыбу, он будет сыт один день
Если удочку, то гораздо дольше.
Вегана же удочка только травмирует.

Когда кто-то ищет или видит только плохое - это сигнал к тому, что дермецо у него внутри.

- Любовник, сука, приходит только чтобы борща пожрать!
- А чего ты хотела? Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Его сердце теперь твоё. Про член никто ничего не обещал

Старость — это когда порнофильм не возбуждает, а усыпляет.

Жена выговаривает мужу:
- Ты прямо бесишь меня, когда лежишь на диване.
- Я тебе давно говорил: давай купим новый диван.

"Британские учёные: в 2100 году работника на удалёнке будут отличать тёмные глаза и когтистые руки." Я (глядя в зеркало): А чо уже 2100-й год?

Сегодня понял, как испортилось зрение - без очков на улице вижу только женщин.

В России не приходя в сознание можно вполне спокойно прожить лет 70. Дальше или эксперимент медицины над тобой, или твой эксперимент над социальными гарантиями и медициной!

Встречаются два приятеля:
- Я сегодня отоварился в нашем супермаркете, а как твои дела?
- А меня еще вчера возле него отоварили.

Для знатоков.
Пивняк, куча мужиков перед входом. Спрашиваешь с надеждой:
- Пиво есть?
Кажется, что нет ничего прекраснее, чем сдержанное "есть" или вовсе еле заметный кивок, и вдруг слышишь самое лучшее, что есть на свете:
- Подают.

Я готов отдать своё месячное жалованье тому, кто мне объяснит, что такое соцреализм в архитектуре.
© архитектор Алексей Щусев

Занялся шоппингом. Купил отечественные джинсы, отечественный лак по дереву, отечественной колы, отечественной водки, коту отечественный корм. Ипал я в рот санкции! [либероту туда же]

В дешевом пивбаре:
- У вас кальмары есть?
- Обойдешься, возьми хлебные палочки.
- Называйте хоть меня сэром.
- Ваше пиво, сэр, прямо из Темзы.

-Бабушка, а кто такие чертилы?
-Это, внученька, младшие научные сотрудники в архитектурно-строительном институте.

Муж моряк гримирует синяк. Долго объясняет своей молодой жене, что эскортный миноносец, которым он имеет честь командовать не имеет никакого отношения к эскортным девицам.

Козлами не рождаются козлами становятся ...

Почему, когда она невеста, то райская гурия,
А когда жена, то адская фурия?

Новинка Кулинарных Конкурсов
Теперь Главным Призом любого Кулинарного Конкурса
является приз ЖРИТЕЛЬСКИХ СИМПАТИЙ !!!

Чем выше поднимается человек в нашем мире, тем ближе он становится к идеалу голого короля.

А у вас точно есть разрешение на разжигание костра из сухих веток посаженного вами дерева до моего рождения?

Даже венерологам иногда приходится заниматься самолечением.

-Как вы думаете, коллега, почему современные ЖК всегда содержат в себе хоть один высотный дом?
-Элементарно. В какой ж№пе мира не жил бы наш человек, ему обязательно нужны те, на кого он будет смотреть свысока.

Если встаёт за час до будильника, значит это кому-нибудь нужно!

Женитесь на крепких девушках, у них как и у хищников есть в психике тормоза на излишнее применение клыков, когтей и прочих средств нанесения вреда ближнему противоположного пола.

Господи, дай человеку, который это читает, всё, о чём он просит.
Всем остальным: «Бегите!»

Когда спросили ИнфоцЫганана…
— Вы спрашиваете в чем успех моего секрета?
— В вашем дол@ое@изме и моей наглости.

Директор:
-Сегодня встреча с партнёрами.
Бухгалтер:
-Сегодня буду в разъездах.
Менеджер:
-Сегодня работаю удалённо.
Начальник отдела:
-Директор едет на дачу. Бухгалтер едет на дачу. Менеджер едет на дачу. А я? Я тоже еду на дачу!

- Что сейчас с курсом?
- Он, как всегда, верный.

Интересно, сколько килограмм человечины съедает человек за всю свою жизнь в форме заусенцев?

Ленин - он, как библия: у классика тоже можно найти тезис для любой ситуации, а в другом месте - еще тезис о том же с прямо противоположным посылом.

Я не знаю как у вас, но мой первый телефон был полевым. Он работает до сих пор, хотя стоил тогда всего пять рублей. Только Нокиа могла делать не хуже!

- Девушка, вы мне на ногу наступили.
- Где же ты был, когда я была девушкой?..

Бар «ЗЛО» открылся:

« Добро пожаловать!»

Для тёплых отношений между народом и властью нужны заполненные продуктами холодильники!

Как сказала тётя Фая:
-Таки,я не против, шоби наши футболёри получали мильён денег! Но тогда они должни и играть на мильён и писюн иметь на мильён. А то играют так, шо мой Семён Маркович. от расстройств, за сердце хватается и писюн показивают такой, шо за него и минималки жалко...

Если кто не знает
Сибирь
произошло от - See beer
Если кто не знает

Люди, не верящие в существование инопланетян: вас не смущает тот факт, что конкурс "Мисс Вселенная" начал проводиться примерно в то же время, когда появились первые сообщения об НЛО?

- Скажи соседка, чем кончилось платное лечение твоего мужа от алкоголизма? Говорят, методику применили старую, проверенную, на каких-то там обонятельных рефлексах основанную.
- Теперь даже запаха водки не переносит. Один только коньяк хлещет.

Хуже поющих трусов только поющие плавки.

Говорят, что Терешкова получила орден Гагарина за верную службу авиации малых размеров — пролет фанеры над Москвой, например.

Action Aviation, Дубай. За 20 лет существования ее президент стал миллиардером с нуля.
Компания Волга-Днепр, Россия. 32 года на крыле. 12 самолетов Ан-124. Работала даже с НАТО. Кто стал миллиардером не знает никто! Но он уволился из компании недавно.

Для патриотически настроенных олигархов в Думе предложено ввести почетное звание "Северный Корейко Первой Гильдии".

- У тебя Windows глючит?
- Нет, я пластиковые поставил.

Глядя на манеру вождения некоторых животных, понимаешь, что не такое уж и безвредное оно, это пальмовое масло.

! Вопрос к КУЛИНАРАМ !
Можно ли считать "холодной закуской",
ПЕЛЬМЕНИ только что вынутые из морозильника ?

Перечитывая лучшие анекдоты месяца ,Петросян подумал что проще придумать самому чем использовать эту Гали мать ю

На могилу Чумака по субботам с 9.00 до 12.00 приносят телевизор - зарядка воды 100 рублей.

- Ш-ш-ш ш-ш-ш ...
- Что, Соловушка, с Илюшей, видать, уже познакомился ?

Ничего не могу с собой поделать... Как только слышу о создании очередной специальной комиссии для проведения конкурса на получение вкусняшек из бюджета, у меня в голове самопроизвольно возникает звук шуршащих купюр...

-У Лехи по колено, прикинь, только что увидела на фото!
-Тогда срочно все собираемся и поехали к Алеше, девки, мы чего сидим?!
-Я про сугробы говорила, к сожалению!

Венецианская комиссия порицает употребление термина «инфоцыгане» как нетолерантного.
Толерантно говорить – «инфоромалы».

Ну как так?
Хочешь выразить автору свою полную поддержку и признательность, а он тебя заблокировал!

-Привет, давай встретимся послезавтра?
- Увы, не смогу, должен быть на похоронах бывшего друга..
- Что ж, жаль..
- Да не переживай, ты там будешь.

Директор инструктирует персонал ресторана:
- Клиент должен почувствовать нашу заботу о его здоровье.
- Так что, ему не советовать блюда нашей кухни?

Внимание, распространенная опечатка! Когда речь идет о драных джинсах, вместо "джинсовый стиль" везде следует читать "джинсовый утиль".

Поручик Ржевский женился и своим острым гусарским взглядом увидел, что его незамужняя тёща слегка беременна. Когда сия тёща в очередной раз принялась портить поручику нервы, тот произнёс:
- Мадам, простите меня за тавтологию. Вы залетели когда летели в ступе или на помеле?

1 июня "День защиты детей" давно надо переименовать в "День защиты от детей". То эти детишки кого-то прирежут, то кого-то пристрелят. Короче, пользуйтесь изделием №2.

Ненадо обращать внимание на лишний вес женщин , тогда продолжительность жизни мужика будет больше.

У ПРИЛИЧНЫХ ресторанов-велопарковки не ставят...

-Рабинович... Сколько лет, сколько зим... Я так рад нашей встрече!
-А я то как рад... Таки, прошло ровно четыре месяца, три дня и 14 часов как я добавлял вам 17 рублей на сигарети

- Дорогой, возле моего гаража продаётся гараж. Давай купим.
- Ты решила прикупить себе ещё элитный эксклюзив?
- Нет. Хочу освободить половину нашего пентхауза от пакета с пакетами.

В России распадвется 70% браков. Остальные 30% - крепкие шведские семьи.

И это самое жаркое лето за последние 150 лет?

Вместо Татьяны Овсиенко на Дне города в Перми выступит Дмитрий Колдун. Песок - неважная замена овсу. (О.Генри)

Купил отпугиватель для кротов. Нашел его с отгрызанным проводом на другом краю участка. Рядом резвилось не менее десятка веселых кротов.

Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет , пессимисты - что их уже повесили, лишь реалисты еще пытаются выбраться из петли.

Повыводят людей из зоны комфорта и потом водят их 40 лет по своим тренингам , как Моисей евреев.

- Здравствуйте, у нас ваша мама, мы вернем ее всего за миллион рублей.
- Не беспокойтесь, я оформила наследство.

- Поручик Ржевский! Вы клятвенно обещали перестать пить вино, водку и коньяк. А сейчас опять Вы пьяны.
Поручик:
- Я сдержал своё обещание. Я теперь англофил и пью только виски.

англофилы - поклонники английских обычаев и культуры.

На рынок пришли новые бренды: одежды – Eblan, косметики – O Hui, женского белья - Eblin и Dai Hui.

Если сравнивать постоянную любовь с переменной стоить помнить, что постоянный ток, который в батарейках со временем иссякает а переменный, который в розетках продолжает держаться. С другой стороны, батарейка это что-то личное а розетка это сеть.

Компания Адоб исключила пункт меню "Копировать" из последней редакции своего просмотрщика PDF файлов. Таких ругательств от начальника я не слышал с 1998 года!

5 ИЮНЯ
-- Падре, я согрешил! Изменил своей жене!
-- Налагаю на тебя епитимью -- две недели поста.
19 ИЮНЯ
-- Падре, я согрешила! Изменила мужу. Но он сам виноват - что всё постится да постится...
-- Налагаю на тебя епитимью -- две недели поста. А за несправедливое обвинение мужа -- ещё три дня.

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

Шалаш Владимира Ильича Ленина и сейчас используется для зачатия новых лидеров КПРФ!

Немудрено что евреи сорок лет бродили по пустыне - ни GPS ни дорожных указателей ...

Долго бегал продавец Сенькин по соседним отделам в поисках разменной монеты. И, наконец вернувшись усталый, но счастливый, он гордо протянул покупателю заветные две копейки сдачи. Покупателем был работник налоговой инспекции, которого Сенькин давно уже знал в лицо.

Люди как бананы.
Самые худшие из них - гнилые.

- Подруга, с кем ты сейчас живешь?
- С Котом.
- Да, кот — это классный компаньон.
- Нет, у моего только фамилия такая.

В Египте акул-людоедов хотят чипировать. Я предлагаю им пойти ещё дальше и чипировать также бешенных собак. Очень удобно - идешь по улочке в Каире и вдруг тебе приходит СМС: "Будьте осторожны, на вас бежит бешенная собака!"

Не говорите тому,кто заикается:" Ты что-то недоговариваешь"...

Я посвятил жизнь борьбе с молью! Поэтому шуб нет ни у жены, ни у дочери...

"Apple претендует на любые изображения яблок. Теперь компания судится со 111-летней организацией Fruit Union Suisse" По примеру Apple, ЛГБТ претендует на любые изображения радуги. Теперь ЛГБТ судится со всеми, кто использует изображение радуги.

"Домострой", старейший российский свод советов по домашнему хозяйству:
"... А с Семенова дня купит телку яловую или мяса сколько нужно, но не сразу, а выждав, как подешевле станет – тогда ты побольше и купишь...
Вот оно когда было, мясо дешевеющее) При Иване Грозном торгаши крайний раз с совестью были)

Теща командует собаке:"Зять! Взять!!!"

Слегка поддатый отец помогает своему отпрыску приготовить реферат по зоологии:
- Сынок пиши:
- Рыба пила длинная, костлявая, противная и тощая. Всё время кого-то пилит.
Женский голос с кухни:
- Это я противная и тощая?
-

Лето... Ожили даже те машины, которые зимой были покойниками!