Самые смешные анекдоты за месяц!

Да нормальный хавчик в шаурмячных. Просто надо перед едой не забывать про закуску из активированного угля.

Маленькая ж*па всегда радует, когда ожидаешь большую с медным тазом.

Почему-то считается, что говорить "Ракета, ускоряя скорость, полетела в полёт" неправильно,
а говорить "Ракета, набирая скорость, отправилась в полёт" -- правильно.
Что толку бороться с тавтологией, если фраза не сократилась?
Правильно так: "Ракета, ускоряясь, полетела"!

люди не могут быть одновременно равными и уникальными?
Отнюдь- все уникальные равны друг другу, но равные не уникальны!

- Ты чего такой расстроенный?
- На дикую сумму погорел. Врачи сказали, что через месяц сыграю в ящик. Я заранее все ритуальные услуги оплатил, офигеть как дорого, а меня знахарка задарма спасла.

Российские блогеры хохмили насчет встреч с людоедами.
Пока не узнали, что южноафриканские и конголезские блогеры тоже хохмят насчет встреч с людоедами.

В банке:
- Вы - юридическое или физическое лицо?
- Юридически -да, но физически – нет.

Оказывается, в России уже давно разрешены однополые браки.
Правда, только для танкистов и числом не менее трёх.
Песня в том порука!

Парламент Эстонии утвердил законопроект об однополых браках. Закон о двуполых браках планируется принять в экстренном порядке примерно через 200 лет.

-По заявлению Наебулиной, экономика России скоро вернёт активность 2021 г.
-Ещё больше будет иметь население?

Когда объявили «Белый танец», штангистки хватали всех подряд.

Любая власть терпеть не может объяснять свои решения. А то народ увидит, где его обжуливают или что власть как бы и не мудра вовсе.

Зая иди кушать. Прихожу на кухню там кот жрет . Ну и ты кушать садись.

Говорите, что История не знает сослагательного наклонения? А если мы ее, сцуко, наклоним и разъясним?!

Девушкам с потеющей грудью дали полезный совет - чаще проветривать!

Не беги от себя, не беги от других!
Ты всё равно нахрен никому не нужен…

Прогноз погоды как правило не слушают а смотрят ...

- А вы голоса слышите ?
- Ещё бы ... в основном жены и тещи ...

Титаник задушила жаба стоять на капитанском (!) мостике и смотреть на айсберги. Еще сильнее задушило то, что общий сигнал SOS не могли придумать производители радиооборудования. А 1500 утонули, так как незаконный китобой не решился их спасти.

Титан утопила банальная человеческая любознательность: "А что, если без спасательной капсулы нырнуть на три километра, кто-нибудь еще за нами нырнет — а у нас денег много, заплатим потом?"

Нас настолько достали наши проблемы, что если кто-то вдруг решит их за нас совершенно бесплатно – мы даже готовы искренне сказать этому человеку большое спасибо.

Почему современных красоток с конвейера пластического тюнинга не смущает то, что они все одинаковые? Или они ущучивают какие-то различия, не видимые остальным?

- Когда гуляю в парке, ко мне часто приходит белочка.
- А ко мне в день зарплаты белочка прямо домой приходит.

Ватсон: -Холмс, почему сегодня на болотах стоит такая мертвая тишина? Куда подевалась собака Баскервилей?
Холмс: -Элементарно, Ватсон. Ее сожрал убийца Селден.

А я вам точно говорю - всё это устроили антипрививочники.

Хочу вступить в КПСС. Что такое КП - не знаю, но в СС служил 7 лет.

- Как должен вести себя джентльмен, если дама в его присутствии кладёт рельсы?
- На шпалы?
- Нет, ему на ноги.
- Уносить их подальше.

Быть козлом это выбор ...

-Слыхал? Наши выпустили ноут навеянный "Чёрным квадратом" Малевича...
-В смысле, стоит до хуя, а на самом деле можно только любоваться?
-Чёрным квадратом?

Маленькая девочка в зоопарке смотрит, как служитель кормит тигра.
Она его спрашивает : "Дядя, а Вы кормите крокодила" ?
Он отвечает : "Да Господь с тобой, девочка ! У меня жена хороша собой и сама неплохо зарабатывает !"

Все слышали выражение - " Самое страшное в жизни - это обидеть ребёнка ", а недавно от знакомой услышал продолжение этой фразы - " И нахамить матери-одиночке его воспитывающей ".

В этом году нашему аграрному сектору особенно удался урожай борщевика. Поскольку на безответственных ответственных надежды никакой, надо обязать каждого гражданина принести в местную администрацию по тысяче тушек мертвого борщевика. Иначе урожаи будут и дальше бить рекорды...

Девица своему ухажёру:
- Когда моя мама болела, а я была маленькой, за мной приглядывала её сестра, моя тётя. У меня сразу две мамы.
Ухажёр:
- Получается, что если я на тебе женюсь, то у меня будут сразу две тёщи?

Если делать дело, то делать его по большому!

Чего общего между любимой подругой и кошкой?
Когда им скучно, обе выпускают когти.

При обыске у следователя по киберпреступлениям были обнаружены два грузовика флешек с биткоинами. Вся нелегальная криптовалюта была уничтожена специально организованной для этого правительственной комиссией.

До свадьбы заживёт!
Еврейская поговорка

- Скажи, цыганка, наступит ли для меня завтрашний день?
- Обязательно, касатик, завтра придет и хорошенько накостыляет.

Шуба - разновидность фетиша, символизирующая привлекательность самки человека среди самцов в некоторой популяции данного вида млекопитающих или же материальное благополучие самки в постоянном союзе с одним самцом.

"Слышал звон", но незнает, что разбили...

Между "знаю" и "верю" есть небольшая разница - время.

Девушка. Ты можешь кофе с утра принести.
Парень. Тогда должна но раком с утра встать.
Девушка. Может завтрак сделаешь?
Парень. Тогда отсос.

Парень пьет с девушкой .
Ты когда нибудь сосала?
Нет.
А хотела отсосать?
Когда сильно пьяная была?
Тогда выпьем за тебя красивую!!!

Я не грустный у меня просто не прут эндорфины

Жаль, что нет такого бота, встроенного во все мессенджеры, что типа набухался и давай всем свои мысли писать. Подругам, бывшим и т.д. А по-утру ты такой (такая) - "Бляяя... И паника. А ИИ тебе такой - "Спокойно, это никуда не распространялись, отвечал бот. Заплатите 500 руб, и мы не отправим Ваши сообщения адресатам".

И ты такой (такая) переводишь деньги и спишь дальше, но уже спокойно...

Учительница первокласснику:
- Почему ты всё время употребляешь нехорошие слова, обозначающие нехорошие части тела?
- А Вы хотите, чтобы я эти нехорошие части тела называл хорошими словами?

Рекламное объявление:
«Специалист успешно лечит горбатых.
Доктор М.О.ГИЛА»

-Я - непримирим! Я необуздан! Я- зверь!
-Да уж, что-то свинское в тебе точно есть..

Как утверждают мужчины, дамы просто балдеют от поэзии!
А лучше всего стихи им заходят в постели под шампанское и коньячок.

"Второе дыхание"? А ну дыхни!

Человека можно считать мертвым, если он не мечтает стать лучше...

Антуан, блядь, Сен Эжен де О.ШишкО

-"Скажи ка-дядя. Ведь не даром..."
-А на шо, таки, ви рассчитивали придя к мине на консультацию?

в соседней кабинке айфон помогает советами мужику
-сними штаны
-тужся 10 секунд
-вытри попу бумагой
-засунь себе в жопу радужный флажок и беги на гей-парад

Да узбагойтесь вы уже - в космосе мы отпересильдим всех!

Финских экологов так много, что они могут обнять все финские деревья старше 500 лет.

СМИ: кибермошенники похитили персональные данные тысяч из нас!
Пусть засунут себе эти данные в киберзады, три раза провернут и начинают меедленно вытаскивать, чтобы продлить удовольствие.
Киберниочёмность, она такая.

Завуч возмущается.
- Этот пятиклассник заявил при всём классе, что он полюбил бы прямо сейчас прямо в классе нашу химичку.
Директор школы:
- Мальчик, ты дурак? А для чего же мы кладовую сделали?

Вопреки сложившейся ныне практике, моим первым и единственным в жизни испытательным сроком стал букетно-конфетный период взаимоотношений с будущей супругой.

Счастливая личная жизнь приводит к неисчислимым убыткам. Влюбленные люди всю энергию тратят на секс, мысли о сексе и борьбу с мыслями о сексе. На работу не остается ни сил, ни времени.
Исходя из этого приказываю:
Отделу персонала - подготовить план мероприятий по добровольной стерилизации сотрудников компании.

Ты опять пьяный?
- Арина, не ори на!

Открыл единицу измерения маразма - количество раз невыключенного света в коридоре за день.

Сестра завела котёнка. Решила назвать "Райка". Судя по тому, сколько она ест - будет называться "Сарайка".

Вкус ***но — и точка!

Если ты не понимаешь юмора, это ещё не значит, что ты серьёзный человек.
(с) Юрий Тубольцев (написано совместно с Пашей Правояром)

Тот, кто добавит зарядное устройство прямо в мобильник — озолотится!

- Жанна и Снежана это одно имя?
- Да. Французов в бой вела Снежана Дарк.

Корреспондент:
- Дедушка! Говорят, Вам восемьдесят лет и никаких проблем с зубами?
Дед:
- Да.
Корреспондент:
- Как такое получилось?
Дед:
- Зубы сами об этом позаботились, они взяли и выпали.

"Apple претендует на любые изображения яблок. Теперь компания судится со 111-летней организацией Fruit Union Suisse" Есть компания по производству гробов и у них логотип "надкушеный гроб". Может и с ними будут судиться?

Не бойся счастья, пугай его сам!

"Армянское радио" спрашивают:
- Чем отличается "Армянское радио" от "Голоса Америки"?
"Армянское радио" отвечает:
- Тем, что на родном языке говорить проще.

Если у Тома Круза найдут рак, он снимет фильм «Ремиссия невыполнима».

В полиции:
- К нам вчера обратилось избитое выражение.
- Какое?
- Моя хата с краю.
- Ну и что?
- Переселяем его ближе к центру.

В Пермском зоопарке дали потомство кролики-гиганты Снежинка и Лев Валентинович. Вопрос - куда девать три центнера крольчатины?

Жена мужу по поводу соседа спортсмена-конника:
- Разве можно любить более всего на сете здоровенную лошадь?
Муж:
- Я тебя уже сорок лет люблю.

- Штирлиц, если Вы не общались близко с русской радисткой, то откуда она знает, что Вы не еврей и не мусульманин?

Ватсон и Холмс.
- Холмс, вы принимали сегодня наркотики?
-Пока еще нет. Они записались ко мне на прием к восьми.

Если секретарша любит только своего шефа и не изменяет ему с другими мужчинами,
то она не "секретутка", а "секретокал"!
[казахское слово toqal означает "младшая жена"].

Водитель, помни, что если ты не можешь увидеть долбаёба в зеркало заднего вида, то посмотри в салонное зеркало и ты увидишь его там.

Интересно... Вот эти ребята в телевизоре, они были умными и раньше или преисполнились великого ума, попав в ящик?

Хорошо хоть в аптеке холодный воздух и стакан воды бесплатно дают. А то трехкопеечный советский валидол давно как 90 рублей.

- Говорят, твоя жена — учительница русской литературы ?
- Да, она постоянно смотрится не в зеркало, а в портрет Льва Толстого.

Мало кто знает, что грузинский царь Давид Строитель прославился тем, что очень любил "строить" своих придворных...

На День защиты детей купил упаковку презервативов. И пару бутылок коньяка. Защищать, так защищать!

Парень спас на реке девушку которая танула . Делает ей искусственное дыхание , она приходит в себя и говорит . Спасибо что спас но мне и так было хорошо необязательно было с языком целовать.

Чем быстрее закручивают гайки, тем быстрее Шариковы заходят за ролики.

Чат-боты и виртуальные помлщники - вот кто чаще всех отправляется в пешее эротическое путешествие.

Скажите, у вас тоже когда печатаете на компьютере чаще месяц ибня, чем июня?

Пентагон в панике – в РФ растёт число вооруженных Минздравом людей: ведь кто предупреждён, тот вооружён.

Карма настигает только тех,кто этого боится. Рептилоиды на боятся Кармы. Вступайте в ряды Рептилоидов и Карма вам нестрашна.

Если кто не знает
Урин гой
правильно пишется именно так
Если кто не знает

- Почему в России доллар растёт?!

- Может, потому что "нефтяное удобрение" дешевеет?!

Выбор поступков — это первый шаг на пути к развитию произвольности управления поведением! (из учебника "Развитие в яслях")

Жена ругает мужа:
- Все лежишь, юморист, лучше бы сходил на стендап - деньги заработал.
- Лень с дивана вставать.

Попаданец - это не тот кто перенесся на сто лет назад в чужое тело, а тот кто еше утром был неженат, а вечером все, попал!
В связи с этим первый литературный персонаж осознанно отказавшийся быть попаданцем - это Подколесин у Гоголя.
Почувствовал угрозу - выпрыгнул в окно.

Дарю
Рецепт закрытия конкурентов
Платите HR менеджеру и психологу конкурирующей фирмы или HR фирме которая набирает работников для ваших конкурентов, чтобы они подбирали им сотрудников разной степени неявной Е-банутости.
Полгода-год и конкурент - банкрот !
Рецепт закрытия конкурентов
Дарю

Вы со мной флиртуете и фильтруете?
- Филоню.

Занимался пол года на турнике потом бывшая хватает за член и говорит.
Так я поняла ты тренировался для того чтоб твой член был железным и я отключилась при сексе и ты дальше трахал меня куда захочешь.

Ничто так не осложняет жизнь, как долговременные половые связи.

Когда то летом вначале  2000 х мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде.
 И вот наконец  спустя много лет наши молитвы дошли до адресата! 

Успех в жизни зависит от того, сколько людей вовлечено в твое сумасшествие: тем больше, тем круче.

Мама:
- За что у тебя двойка по истории?
- Педагог меня спросила, что делал Наполеон на Святой Елене? А я ответил: то же, что и на Жозефине.
Папа:
- Правильно тебе пару залепили. Надо было как-нибудь помягче ответить. Например сказать: то же, что и поручик Ржевский на госпоже Жермон.