Самые смешные анекдоты за месяц!

- Какают ли вампиры?
- Гематогеном.

Ищу работу дегустатора спиртного. У меня хороший вкус. Я всегда подбираю галстук в тон к носкам.

К Новому году в скверах покрасили лужайки.

Ел суши ёбидоёби. Хуйня хуйнёй.

серый волк в комментариях к инстаграмму овцы восхищается какие у неё аппетитные ляшки

На нет и туда нет.

На турецкой границе задержан конь с яйцами. Не Эрдоган.

Интересно, мне одному пришло в голову, что РСПП можно расшифровать как "разведенка с двумя прицепами"?

-Слыхал? Ивлеву исключили из списка амбассадоров МТС. Вот бабок то потеряет...
-Бабки по контракту то она потеряет. А вот сколько она заработает на "голом хайпе"... Ваааще голова кругом идёт...

-Слыхал? Намедни было покушение на владельца фабрики по производству яиц!
-Яйца отстрелить хотели?

Любовь - это когда ты заработал денег, а она просто гармонизировала пространство.

И помните, дети, ровно, когда я уйду, у ваших заек, кукол, тиров, приемников в самый неподходящий момент сядут китайские батарейки...

С новым 2400 годом!

На прекрасном шестнадцатеричном коде поздравил всех главный процессор. И на всякий случай так же и на единственно оставшемся на земле древнеанглийском языке.

Адама так достал этот беспокойный бес в его ребре, что он решил отдать свое ребро Еве.

Лучше всех на дискотеках отрываются женщины средних лет центральноазиатских стран, потому что они молодые годы провели в замужествах.

- Самый простой вопрос по географии – столица Гвинеи-Бисау.
- Ну и какая?

Расходясь в разные стороны, не будьте излишне самонадеянны: земля-то круглая.

- Анжелка, как дела на личном фронте?
- Сижу в засаде.
- Подкарауливаешь пьяненького, зазевавшегося мужичка?
- Да.

Когда ничего не поделаешь, лучше лениться дальше.

- В Новосибирске на этой неделе перепад температуры за сутки составит 32 градуса, жесть какая-то.
- Опять у тебя майнеры виноваты?
- Ну а кто ещё, на днях опять крипта выросла, майнинг ожил и они по проводам тепло потянули к своим видеокартам!!!
- 0_0

- Ты чего такой грустный?
- Да на производстве зарплату продукцией стали выдавать.
- А ты где работаешь?
- Я на ВАЗе тружусь.
- Ну так это ещё не так плохо.
- Это если бы я на сборке стоял. А я глушители делаю. Не знаешь куда деть 47 глушителей от Весты?

Я так сказал: нужен гомосапиенс. Пришли двое. На вопрос "кто из них кто" - смутились. Молодёжь... фильмы не смотрят.

Бывший тюремный надзиратель придумывающий анекдоты 100% доказал, что тюремным работникам мозги даны не до юмора.

Все жалуются на то, что куриные яйца подорожали. Однако никто не учитывает то, что раньше курицы яйца несли а теперь откладывают.

Почему полтергейсты не любят музыку?
Потому что им некуда танцевать!
(с.) Chat GPT-4

- Вы ты говоришь – фильм этот дрянь. А между прочим, в начале в титрах написано, что он снят по мотивам реальных событий.
- Петрович, задолбал ты своим гейским порно.

-Мужчина!!! Не смейте ко мне прикасаться! Я... буду жаловаться! Я на вас в суд подам!
-Мадам. Я бы и рад, но.... Час пик....Общественный транспорт...

Маршрутка Москва-Ташкент берет на борт не только двух проводниц, но и 4 раза всех кормит отличным пловом.

Трудно спрятаться от черной кошки в темной комнате, особенно, когда ей есть...

Якутская примета. Если мужик не может открыть дверь в своём автомобиле, то вероятность его потом запустить равна почти нулю.

- Мустафа, мне не нравятся твои помидоры!
- Падажди, Натащя, через щест лет тебе понравятся мои яйца!

"Даже если мы попадем в ад - то и в аду мы будем лучшими!".
"Ад пуст. Все черти здесь".

Логично. Быть лучшими в пустом аду - "элементарно, Ватсон".

Новость "Актер Янковский назвал чушпанами тех, кто выложил финал сезона «Слова пацана»"

Лёгким движением языка сериал обрел новое название "Слово чушпана"?

- Там яйца выкинули ! Беги быстрей, пока драки нет !
- Опасно там, опасаюсь за свои ...

- Кто сейчас чемпион мира по боксу?
- Не знаю, а что, он меня искал?

Вывеска в магазине:
«Яйца перепелиные - теперь поштучно!»

Покупатель к продавцу:
- Скажите у вас яйца есть?
- (задумчиво) ...Есть? Скоре только посмотреть ...

- Если что, обращайтесь.
- А вы кто?
- Судья.

Новости: в Красноярске заметили продажу яиц поштучно.
Дети срочно переписывают письма Деду Морозу.

...сегодня я в два раза добрее чем обычно, поэтому пошлю тебя только нахер.

советский человек запрограммирован в ноый год выпить шампанское и посмотреть "с лёгким паром"

Представляете каждый день хакеры раздевают очередную бабку на 3-4 млн. руб. То есть надо понимать, что у нас столько бабок с бабками, что мы можем полегоньку разоружать нато, а бабки миллионеры вяжут ещё шерстяные носки... ни хуя не для нато

Запад подёргался, но признал, что наши российские бабки круче их денег...

-Так что Вы конкретно делаете в академии наук?
-Корреспондирую членом.

-Серёга, ты куда это с чемоданами?
-Да вот уезжаю из страны. Лгбт ведь запретили.
-А ты чё гей что ли?
-Да нет конечно. Потому теперь и уезжаю, что не хочу быть белой вороной.

Отличие Жигулей от летающей тарелки в том, что Жигули все видели, но взлететь на них так никто и не смог. А сходство в том, что собирали и то, и другое чудо техники практически инопланетяне.

Что такое метеоризмы - погодные явления или астрологические падающие небесные тела? Все не так однозначно, мы никогда не узнаем всей правды.

-В Ярославль приехала основательница Wildberries-Бокальчук...
-Интересно, и на сколько этот заказик потянул?

Женщина разбила машину мужа. Хорошо, что она была застрахована а то её жизнь висела на волоске.

– А человек-паук это – гендер?

На собрание жильцов по выбору председателя кооператива, за Сергея Сергеевича
проголосовало всего 2% избирателей, но он выйграл!

ВЫВОД — Вопреки устарелой поговорке, главное ПОБЕДА, а не участие)

-В Ярославской области решили НАЧАТЬ БОРОТСЯ с очередями в поликлиниках!
-Никак в очереди к врачу кто то умер. Или дальнему родственнику когось то из облздрава в очереди постоять пришлось?

В полезных советах прочитал заголовок:Не выбрасывайте скорлупу от яиц. Дальше не стал читать. Чувствую, что убедят есть яйца вместе со скорлупой,из-за их большой полезности.Буду ждать окончание ажиотажа с яйцами.

Докторская колбаса у Вас слишком дорогая. Дайте ветеринарскую.

- Да с ноги он, с ноги, - кричал Vaсio уворачиваясь от магических ударов Добби на вечеринке у Ивлеевой.

Индустрию закрытых вечеринок пора перевести на военные релъсы.

Для того чтобы достичь мира с соперником надо разделить с ним трубку мира. Лучше всего если это будет кимберлитовая трубка.

Язык до килы доведёт.

Постоянно приходят звонки с предложением стоматологических услуг. Такое впечатление, что все положили зубы на полку и стоматологи остались без работы.

Баба Капа:
- Шершуля, не обижай Лунтика сегодня за ужином.
Шершуля:
-Хорошо.
Три рюмки спустя.
-Ты даже не служил, чмо фиолетовое!

Если укусит паук, будешь спайдерменом, а если граф Дракула - графоманом.

- Что тебе больше всего нравится на АР?
- Когда люди без чувства юмора всерьёз начинают обсуждать анекдот.

В обувном выбрал себе подходящие ботинки. Дома посмотрел размер: на одном ботинке написано 44-й, а на другом – 42-й, хотя у меня ещё недавно был 40-й. В чём дело, не пойму - то ли неравномерно выросли ноги, то ли обувь импортная?

На вопрос: «Как появилось выражение "Коньки отбросить"?» радио ответило:
- У фигуристов коньки растут из ноги. Когда фигурист умирает - коньки отпадают. Вот так и возникло.

McDonald’s ушел, вместе с ним ушли самые остроумные анекдоты о нём….

Здравствуйте! У нас так в баре тормозит одинэска, что пока мы выпишем вам первый чек, вы с вашими планами накидаться, уже будете в зюзю. Поэтому давайте так: мы вам две бутылки, а вы не требуете чек?

Юрист, выступающий в стендапе, пообещал подать в суд на зрителей, которые не будут смеяться

Владельцы изделий одной немецкой автофирмы теперь проверяют каждый день исправность указателей поворотов ...

- Дорогой, если бы в лотерею ты выиграл две путёвки на Мальдивы, то кого бы ты взял с собой?
- Красивую женщину.
- Спасибо любимый!
- Не обольщайся - это была бы не ты ...

слово ПОЦона

В Раю только яблоки.
Получается, что первые люди – Адам и Ева – были веганы.
Все люди произошли от веганов.

Золушка, иди перезалей все торренты.

Новогоднее меню тут согласовываем. «Зельц из говядины с кремом из хрена». Слегка пугает...

Давеча чУдную рекламу Чижика прочитал:
"Магазин Чижик привёз товары ЛУЧШЕ, чем.... в ФИКС-ПРАЙС..."
-Вы тоже ломанулись в погоню за качеством?

Что делает журналист когда нет новостей?
Пишет статью как найти новость.
(с.) Chat GPT-4

На вопросы болельщиков: нахрена играть в футбол зимой при минус двадцати градусах? Наши гениальные спортивные манагеры логично ответили: потому что в хоккей приходится играть летом при плюс тридцати!

В Канаде ввели налог с населения Налог за вредоносность (Carbon tax in Canada) который обирать с народа должны были местные городские и штатные власти.

Но власти отказались собирать этот налог с себя, своих родственников, друзей и знакомых - что включило в себя всех жителей Канады, мотивируя это тем, что народ не голосовал за этот побор, никто не знает кому эти финансы пойдут и с какой целью?
На что получили в ответ:
- Не хотите по доброму платить? будете платить по плохому!
Все страны затаились в ожидании, потому что они на очереди.

Идеи продолжения
Слово быдлана
Слово быкана
Слово братана
слово уркана
Слово гопаря
Слово блатаря

После успеха бестселлера "Пищеблок", случаем, не ожидается яркого продолжения "Санузел"?

- Сколько лет вы женаты?
- А что, сегодня за это полагаются льготы?

3,14 arsh щики

Решительную поддержку нетленному творению Жоры Крыжовникова выразили авторитетные гении мирового кино: Сёма Конопляный, Гарик Эстрагонов, Миха Подсолнух.

Кольцо стоимостью в 750 тыс. евро, пропавшее в фешенебельном парижском отеле Ritz, было найдено в пылесосе.
Каких пиздюлей получил пылесос не сообщается ...

Чушпанам даже фильм сняли, что слово пацана для них ничего не значит. Оно сдерживается только перед своими пацанами.

Неограниченное количество денег развращает неограниченно.

Просят делами ...

Лифт в новостройке изобретен для замены подъемного крана.

Яйцо в России подорожало. Экая беда. Хотя вообще то пост, православные.

Банк прислал сообщение, что теперь после установки обновлений средства на счетах в безопасности. Думаю сменить банк.

Праздничный стол с точки зрения туристической индустрии.
Моча горного осла.
Слезы винограда собранного еще в прошлом веке.
Рыба, которую трижды переморозили перед праздничным столом.
Вот, в принципе, и весь небогатый выбор любого дешевого ресторана, если на накладные посмотреть бухгалтерским взглядом, провести сотню встречных проверок, заходя к контрагентам на плечах ОМОН.

Дорогие россияне! Только сад-огород и заготовки белков в виде грибов, выращивание домашней скотины - явное противодействие алчным и грубым ритейлерам!

Говорят делами ...

То что вечеринка будет серьёзная я понял, когда закупили две грохотки яиц.

-Эй, мужик! Ты работаешь или на пенсии?
-Работаю.
-А кем?
-Пациентом.
-??? А чё дома сидишь?
-А у меня отпуск.

На конкурсе красоты все призовые места достались подругам членов жюри. Приз зрительских симпатий получила конкурсантка с самым глубоким декольте.

- Доктор! Как Вы сумели Кощея бессмертного до смерти залечить?
- Стали его в ягодицу колоть и иголку сломали.

В США - новое детское и юношеское движение - "Обменяйся гендером". Идея в том, что дети и молодежь находят себе пару несовпадающего пола и обмениваются гениталиями.

Пытаюсь перевести песни с итальянского своего детства. Понял, что уже не кончаю от слова "аморе мио".

Разве мог кто-нибудь в 70-ых годах прошлого века предугадать, к чему придет сделка "газ-трубы" (поставка труб большого диаметра из ФРГ для постройки трубопровода из СССР в Германию): когда закончился русский газ, и в Германии закрылось производство труб...

СМИ: вау, состоялась голая вечеринка!
Хм... Венерологам на радость?

Если куриные яйца стали продавать поштучно, то курицу будут отпускать по граммам.