Самые смешные анекдоты за месяц!

-Согласно местным СМИ количество жалоб на отвратную уборку улиц в Ярике снова возросло. А ведь мэрия отчитывалась, что подобных жалоб меньше стало....
-Ну так одно время всё стаяло... Сейчас то, снова навалило...

- Как тебе удается завязывать отношения с таким количеством красивых девушек?
- Ревность.
- В смысле?
- У меня жена очень ревнивая. И если она подозревает меня в связи с какай-то девушкой, я иду с ней знакомиться.

– Таааак. Вас оскорбляли, всячески унижали, постоянно издевались над вами. За такие мучения вам – в Рай!
– Не хочу в Рай! Мне это нравилось.

Интересно, у всех ли кто видит новость "Налоговая проводит выездную проверку блогера Ивлеевой" в голове первой возникает мысль о форме одежды проверяющих...

В госдуме приняли закон о запрете второго слога имени Сергей за пропаганду ЛГБТ.

Поймал Соловей-разбойник с силой нечистой Абрамовича, Дерипаску и Киркорова. У Абрамовича - забрал яхту, у Дерпиаски - завод алюминиевый и сокровища златые, а Киркоров - вот так "заглянул на пять минут на мероприятие и ушел, голым".

Сынишка достал словарь латинского языка и начал читать сначала. Слышу смеется.
- Ты чего?
- Пап по латыни год это аннус!
Да действительно, подумал я, хорошее поздравление получается. С НОВЫМ АННУСОМ ТЕБЯ!

- Исаак, что ты скажешь за дело Ивлеевой?
- Взяли за ж@пу. Голую.

Девушка спросила у своего парня, любителя хоккея:
- Кто это у тебя на фотке?
- Тренер Бобров.
- А разве бобры в хоккей играют?

-Слыхал? Ивлееву штрафанули на 100тышш! Вот это сумма...
-Меня тута, давеча, на 15 часть месячного заработка за не сработавший проездной штрафанули-это сумма, а то что у Настёны 100 тышш заберут... Так она, за размещение в блоге своей реакции на штраф, больше срубила...

Некий дикарь купил в магазине докторской колбасы, попробовал прямо в магазине, спросил продавца: где Вы такого старого доктора нашли?

В нашей деревне о наступлении холодов лучше всего свидельствуют дрова. Проснулся, украли — и ни одного свидетеля.

Истинный интеллигент врага никогда матом не обложит. Обложит налогом...

На заметку покупателю:
Если, придя в магазин, не знаешь с чего начать-начни с просмотра баланса карты...

И произошло второе пришествие Иисуса. Но попал он в неблагополучный квартал куда и обычные люди стараются не ходить. Его не распяли снова – просто застрелили.

Лучше, споткнувшись, ёбнуться сразу, чем разогнаться, чтобы удержаться и ёбнуться с разгону

Вызвал ветеринара к своему старенькому животному. Приехала сексуальная блондинка. Клинике высший балл оценки: и зверю квалифицированно помогли, и хозяин в восторге)

Давайте русифицируем термин "проктолог". Ж*повед разве плохо? Хотя есть вариант созвучный со словом "водолаз". Более физиологичные оставим для тех, у кого крепкие нервы.

Режиссёру и сценаристу сериала "Слово пацана" не плохо было бы вспомнить предварительно :
-Пацан ОТВЕЧАЛ за то, что он делает. Даже если кино снимает...

-Мэр Ярославля попросил сообщать о плохо убирающих снег...
-Г-н мэр. Выполняя вашу просьбу сообщаю. Ваши подчинённые херово убирают снег по всему городу...

В клинике.
- Я заплатил много денег за лечение, а мне говорят, что я завтра умру.
- А Вы хотели умереть бесплатно? Не те времена!

После вечерней мужской попойки утром квартира Петровича была похожа на планету Шелезяку: еды нет, воды и пива нет, полезных ископаемых нет, населена био - роботами...

- Любимый, у тебя что, на меня не встаёт?
- Подожди, vpn забыл выключить...

- Что-то сейчас не видно новых Рембрандтов, Тицианов, Рубенсов?
- Они есть, просто им еще сотни лет надо дождаться своего признания.

Результаты выборов показали, что от воли народа завит только марка машины, на которой будет ездить новый мэр.

В игре "STALKER. Зов Припяти" можно начать истребление группировки "Бандиты". Каждый бандит, получив пулю и падая, орет "Посоныы". Слово посона.

- В любом человеке живут двое: один всегда за, а другой — против.
- Ты забываешь про третьего, который постоянно воздерживается.

Шотландский ерш - все то-же самое, но с виски...

Психиатр:
- Говорят, что Вы радуетесь, когда дерутся Ваши жена и тёща. Чего здесь хорошего?
Пациент:
- Не меня бьют.

Стояли компьютеры, стояли. На них работали, работали. И тут в примерно в 2023 году внезапно выяснилось, что эти компьютеры не просто груды металла с программным обеспечением от кого не лень, включая какого-нибудь Ваську программиста, а искусственный интеллект. Давайте дружно этому радоваться.

- Мама, почему говорят, чтобы уступали места беременным женщинам. Разве бывают беременные мужчины?
- Потому, что некоторые уступают места всем пузатым людям.

Интересно, сколько еще экономистов пойдут работать во Вкусноточку, если будут вопить, экономика России - 1,75% от мировой?

Старый граф жене:
- Опять хочешь денег дорогая? Вместо денег иди туда, куда тебя любит твой поручик.
-Вы хоть знаете, куда он иногда меня любит?
- Туда и иди.
- До чего Вы невежливы, граф.

А ф Латтфии на Рождество,
принятто ттаритть раснные пезттелушки !

Что говорит золотая рыбка, когда попадает в отходы Норильского никеля?
- &б вашу муть, всю таблицу Менделеева на чешую намазали!

Женщинам нечего надеть, потому что покупают одним местом а носить приходится другим.

При подготовке к празднованию Нового Года, создается впечатление, что мы не Деда Мороза ждём, а ревизора.

В России тоже есть Кольцо Всевластия. Все знают о чём идёт речь, это МКАД.

Выгнать Киркорова из Голубого огонька, это как кровососа Дракулу из его родового за́мка!

Жена входит в квартиру и видит мужа у разбитого телевизора.Что случилось дорогой?Показывали Фильку в перьях и я пнул его ногой.Жена молча выходит в кухню,через минуту возвращается,ставит перед мужем рюмку коньяка и ложит шоколадку.

Сергей Петрович поскользнулся на скользком месте, но не упал.
Вернулся, снова поскользнулся, но удержал равновесие.
Опять вернулся, поскользнулся и грохнулся:
– Сволочи!

Говорят, что в Аргентине и Турции очень высокая инфляция. Наконец-то и в России можно почувствовать себя как в этих замечательных странах.

Мы сегодня поговорим о нарративах, связанных экзистенциальными угрозами, возникающими в нынешних трендах на трэках информационного модулирования, вызванного внешними экспансиями ревизионистких сил при содействии глобальных трейдеров, задающих императивы...

- Поручик Ржевский! Почему Вы соблюдаете большую дистанцию относительно вот той дамы?
- Я гусар, а не плотник, чтобы с бревном возиться.

Куда, куда, я Вас спрашиваю, катиться этот мир?! Камерер постит котиков! Закрывайте анру!

Рост цен на яйца объяснили. (С)

Теперь главное, - чтобы налог на яйца не ввели.

-Почему продукты вашей компании дороже натуральных?
-Потому что они лучше, чем натуральные!

Экзамен в пожарном училище.Преподаватель задаёт вопрос курсанту:
- Как вы будете действовать в ситуации, когда горят трубы?
- Я залью их пеной. Пивной.

Редакция программы "Кто хочет стать миллионером" направила приглашения на участие в программе Владимиру Лисину и Владимиру Потанину.

Реклама "Плова сацана" по навязчивости сравнима с тараканами: изо всех щелей прёт.

- Поручик Ржевский, почему Вас не пропустили на бал?
- Сказали, что выражение лица слишком матерное.

Я в том возрасте, когда могу выложить фотку генерального директора с подписью "Мой пездюк"

Сперва у тебя нет яиц. Потом у тебя нет яиц.

В клинике.
Главврач молодому доктору:
- Коллега, как Вам не стыдно! Все заняты работой, а Вы фильм ужасов смотрите. Вот у Вас на компьютере какие-то монстры ползают и жрут друг друга.
Молодой доктор:
- Это не фильм ужасов. Это мы научились колоноскопию на экран выводить.

Человек родился - он должен своей родине,и если долг не "оплатит" ,то его не выпустят из страны. Птица родившаяся в той же стране - не должна своей родине и спокойно покидает свою родину каждую осень. Почему птиц выпускают? Пусть птицы "платят" долг,а иначе никакого Юга осенью.

С бензином, вроде, у президента получилось справиться. Думаю, пора ему взяться за яйца...

Кошки тоже играют с хозяевами в принеси палку, только палку носит хозяин и это палка колбасы!

В магазине:
- Скажите, у вас черная икра слабосоленая?
- Нет, просто такая дорогая.

- Дорогой, разве я на ужин просила купить чипсы и пять бутылок пива?!
- Ох эти бабы... Никогда не могут точно сформулировать мысли...

Ну вот, теперь и девушек, которые умеют готовить только яичницу, скоро днём с огнём не сыщешь...

Смешанный женско-мужской экипаж вернулся из космоса после длительного полёта. Ревнивая жена космонавта осторожно выясняет:
- Ну и как оно там с ней в невесомости?

- Ты меня любишь, хотя может не отвечать?
- А зачем тогда спрашиваешь?
- Чтобы не расслаблялся.

Игрок «Зенита» Круговой: Цены в России растут, а зарплаты — нет,бедняга последнюю горбушку хлеба доедает.Если учесть что средняя зарплата игрока Зенита в 2018 году была 300 000р в месяц.

Непрочтение электронной повестки не избавляет от неэлектронного наказания

(Ремейк) Твоя жена все мне разрешает. Тебе не разрешает. Прими это…

Маленький совет. Не обсуждайте религиозные нюансы с человеком у которого на поясе какие то непонятные брикеты и проводочки. Поискав глазами место максимально удаленное от этого "теолога" двигайтесь в ту сторону, роняя кал.

Некто Гололёд и некта Гололедица устроили в России голо-лёдную вечеринку. Гиперактивные товарищи уже готовят закон об отмене скольжения.

- Ты чего такая усталая?
- Всё время готовлю. Вышла замуж. Такой милый котик, а аппетит у него волчий.

- Моня, а электроскутер таки транспортное средство ?
- Шлёма я тя умоляю - раз в Латвии его уже запрещаюят значит ДА !

Отец дочери:
- Сколько можно просить у меня деньги, пора и самой зарабатывать.
Жена мужу:
- Не смей выгонять нашу дочь на панель.

Анекдот советских времён по поводу отсутствия продуктов в магазинах.
Гусыни стали домохозяйками.
Индюков выбрали доцентами.
Бараны подались в профессора.
Свиньи выбились в начальство.
Коровы повыходили замуж за офицеров.
А куры со смеху подохли.

- Поручик Ржевский!
Говорят Вы приобщаетесь к высокой культуре. Говорят, Вы заходили в театр балета. Только в зрительном зале Вас не заметили.
- Гусары ходят в театр , где выступают балерины не для того, чтобы смотреть, а для того, чтобы действовать.

Анализ анекдотов Анру показал:
Самый ожидаемый подарок на НГ - упаковка яиц.

Не благодарите.

Вооружан Апасян вовсе не уголовник.
Он просто обычный армянин !

Сейчас многие бескорыстно любят зло. ..

Вовочка! Ты себе можешь представить, что думает Бог о Человечестве?
Если мы созданы по образу и подобию божьему, то я могу себе предположить, что и в каких выражениях Он о нас думает.

- Яша, мне не нравятся женщины, которые ходят в шортах.
- Хаим, что же им теперь делать?

- Тебе нравятся тёлки?
- Нет, я не зоофил!

Ж железное
О общество
П принудительного
Э энтузиазма

Больной доктору:
- По результатам лечения я назвал бы Вас не проктологом, а ср*коведом.

Итоги года уж четвертый год подводят…

На вопрос, идеалы какого общественного объединения он разделяет, Петрович неизменно отвечал, что является традиционалистом и симпатизирует крупнейшей неофициальной структуре "Ночные тёлки".

Бюджет настолько уверовал в фиксированные цены, что замироточил от инфляции!

СПАСИБО ЗА НА ВОДКУ!

Киркоров назвал упорный труд секретом своего успеха на эстраде России...забыв добавить что подразумевал упорный труд пластического хирурга.

По совету психолога, необходимо свою большую нерешённую проблему разделить на мелкие и разложить по разным полочкам, я так и сделал и теперь у меня куча мелких проблем и очень-очень много полочек.

Химик это человек, который знает, как сделать из всего что-то опасное, а из опасного что-то полезное.
Умных много - мудрых мало.
(с.) Chat GPT-4

Монотонная работа отупляет. Поэтому работу надо чередовать с трудом.

Новый фильм УЖАСОВ
"Ганибал КОЛЛЕКТОР"

Прочитал на Анекдот.ру самый смешной анекдот за 19.11.23: "После хорошего секса тараканы в голове у женщины сидят тихо-тихо, как будто пережили землетрясение." А у моей, похоже, они сейсмоустойчивые.

Если банки вместо основной деятельности выпускают "шокирующие прогнозы"... Сразу вспоминается потомственная гадалка, народная целительница, ясновидящая госпожа Трындильда и ее колхозные предсказания.

Советская семья. Сыну было нечем заняться, и отец предложил ему посчитать все часы, которые есть в квартире. Через десять минут он вернулся и сказал: папа, твои часы сочтены!

©Полищук

Челябинск настолько суровый город, что даже в бизнес-зале Челябинского аэропорта бизнесменов кормят кашей.

- Привет, подруга, а что ты мне подаришь на ДР?
- Сюрприз! Могу только сказать, что для подарка потребуется твоя фотография.
- Надгробная плита?
- Да, а как ты догадалась?
- Ну, у меня же ведь ДВЕ лучшие подруги!

Делать предложение руки и сердца в ресторане - правильная затея. Даже если невеста откажет ты сможешь заесть и запить эту неприятность.

Негативный момент наличия физически крепкой жены - бьёт больно.
Положительный момент наличия физически крепкой жены - без особого труда дотащит тебя пьяного домой.

Казалось бы карточки для Интернета ушли в прошлое, однако История развивается по спирали. Скоро Интернет снова будут раздавать по карточкам. По карточкам тех кто там аккредитован.

В связи с подорожанием куриных яиц и кур, буржуям рекомендуется присмотреться к ананасам и рябчикам, цены на которые сохраняют завидную стабильность.

На новогодних экранах появятся беглые. Гламурные звёзды будут и дальше нести в массы либерально-пошлые ценности.

"Если судить по рекламным плакатам и роликам наших торговых сетей, образцовыми покупателями для них являются молодые( и не только) люди с восторженными и дебильными улыбками получающие оргазм от наполненной товарами тележки"
... Ага) ибо когда этим даунам в магазин скучно ходить, мракетолохи готовы им новый секретик открыть)