Самые смешные анекдоты за месяц!

- Моня, почему Бог не запретит мерзавцам творить ЗЛО ?
- Шлёма я тя умоляю - ты шо, хочешь оставить АД без дров !

Мерзота обычно поступает исподтишка ... ну вот я туда подтишка и вьебал ...

Жизнь напоминает посещение уролога ...

Министерство образования Южной Кореи приняло решение не включать рассказ Ивана Сергеевича Тургенева "Му-Му" в школьную программу.

Я наверное в прошлом был сапожником - обул этот мир капитально ...

"Бегунья из Италии Валентина Петрилло станет первым трансгендером за всю историю Паралимпийских игр. Об этом сообщает The Guardian." Первый трансгендер,который признался в том,что он инвалид (сумасшедший)!

У инфантилов стало модным создавать "цифрового двойника" известных личностей, а то и призывать беседовать с ним.
Ребята! Это халтура. Выбросьте на свалку ц.д. как мертворожденный выкидыш программёров. Требуем полноценной процедуры - воскрешения покойного чёрной магией некромантов, или хотя бы спиритического сеанса!

Казахская семья так любила передавать функции в качестве параметров, что назвала своего сына Калбэк.

В продаже имеются грязные, поношенные футболки.
Для слабовидящих.

Страшнейшее ныне оскорбление: "Поди ты на мир!"

Онегин взял руку Татьяны и стал просить у неё сердце.

В душЕ Владимира Ильича Ленина совесть аж зашкаливала!
Из школьного сочинения

- Паническая DOS атака завершилась глубоким архивированием.
- А Вы точно программист?
- А Вы зачем тогда сами диплом выписали?

- Как вам наша новая Конституция?
- Не знаю, не пробовал.

Голову тошнило, тошнило и вытошнило.

В корне согласен.

Если вы ходите по врачам, значит, с утра в больнице восполнили запасы спирта.

А красивая форма отказа: подождите, пока я похудею.
Ну, тут либо отмолите, либо так действительно лучше.

Каждый новый тип данных усложняет изучение языка программирования в два раза.

Свинарка-коммунарка.

Как сказал один великий философ: «Большие дела начинаются с маленьких шагов… на высокой платформе».

…. Поход,все….Дуров опять станет лысым…

Французы что-то поняли, когда при получении французского гражданства, Павел Дуров записался как Poly Durokh .

Ой ДУРааак...

Когда арабы намекают, что могут построить ещё одно самое высокое здание в мире, я со смехом говорю: для Марианской впадины километр-другой от дна - полная фигня.

– Вы сменили пять мест работы за пять месяцев. Вы - гомосексуалист?

Коль Ютуб пустился в пляс, значит твой провайдер Родину продаст!

Восклекотав нечто вдохновляющее, молнией метнулся по высокоскоростной магистрали белый кречет. Вздохнув тяжко, поплелись по тысячам низкоскоростных магистралей серые ослики.

А есть ли в СНГ страна, чей уголовный кодекс никогда не переводили на русский язык?

Первая блокчейн технология называлась - концы в воду.

Евгений Онегин был легко схож с женским полом.

- Петрович, что это ты так долго и задумчиво возле зеркала стоишь?
- Изнанка жизни, пля….

Стоматолог сказал, что мне надо срочно пломбировать пять зубов. Странно, я после этого уже столько пломбира съел, однако они продолжают болеть, даже хуже стало.

Самое большое достижение фокусника — когда 5000 купюра от каждого занявшего очередь в кассу сама улетает из кармана.

Однажды Далай-Ламу спросили. Однажды Далай-Лама соврал.

По моему это вообще русский чувак, просто в Турции его попросили за скидку выступить за отель.

"Провалившая гендерный тест алжирская боксерша Хелиф хочет прекращения травли" За приём "допинга" ты получил травлю.Так что не жалуйся на других.
✓«Применение допинга нарушает олимпийский принцип честной игры, поскольку ставит соперников в неравные условия.»

– Почему растут живот и жо…а, а не голова?

Это был самый большой концерт в их карьере.
Вот, только зрители его не увидели.

На день рождения лучшему ботанику класса подарили надувной Андроид.

Верховный Совет постановил ввести новое звание - Воин-Карррррр.

Кто такая настоящая женщина?
Настоящая женщина должна быть толстой и красивой!
Настоящая женщина это та, у которой большие-большие, в полнеба глаза, а всё остальное - жопа!
Так выпьем за настоящих женщин!

Седят на лавке 2 пацана, один другому говорит
-Аха ха,так ты живёшь как карта ляжет?
-Да, а ты живёшь как мама скажет!

Олимпиада абсурда.

Как объяснить маленькому ребёнку, почему смеётся папа, когда в мультфильме "Оранжевая корова" поётся: "ЗОиБО без дела не сидят..."?

Вовочка рассказал, что из всех литературных героев ему больше всего запомнился Акакий Акакиевич.

Поручик Ржевский подошёл к даме и преставился.

Табуретка удобна тем, что если её перевернуть, то на ней могут одновременно сидеть сразу четыре человека. Правда, ради справедливости стоит отметить, что никакого удовольствия они от этого не получат. Конечно, кроме случая, когда те относятся к сексуальным меньшинствам.

Сидоров как вратарь просто уникум: за свою карьеру он забил больше ста голов. Правда все в свои ворота.

– У наших мужчин члены 1 см.
– Так, как же вы того… это делаете?
– Мужчины применяют насадку в два миллиметра.

В связи с закрытием архивов ряда музыкальных журналов, Газманов просит участников его праздников кинуть ему СМС по числу раз участия.

Судя по фото "Мисс Орёл" и "Мисс Воронеж", нас снова ожидает спортивное и худое будущее.

Понятие утильсбор раскрыто!
Это денежный сбор за то, что купил то, что почти сразу отправится в утиль!

P.S. Критики сего анекдота! Я тоже хочу многотопливный гибридомобиль с четырьмя мотор-колесами, с блокировкой всего, чего только можно и подвеской от Т-72.

Греки много лет воевали с твёрдыми персиками.

За 20 лет Камеди-клаб не сдавал своих ведущих только что в зоопарк в клетке посидеть. Но это, увы, не точно... Бульдог про Лас-Вегас не даст соврать!

От героя до клоуна - один репортаж.

-Что у тебя с лицом?
-Божья кара.

- Почему Людовика XIV называли – “король-солнце”?
- Потому, что его Версаль обогревался солнечной энергией.

Много лет хотел попить одеколон. Такой облом!!! Вернись Делон !!!

По одной дороге можно идти всем, но в этом никогда не будет необходимости.

Золотой слиток в конце своей жизни породит кучу проблем у любого числа наследников более одного.

Дети, не угощайтесь конфетами незнакомых мужчин, когда едете с ними в одном лифте!

Шла по дороге дура, а навстречу ей 7 мудрецов.
- Вот вы люди мудрые, всё знаете, а почему по одной дороге все идёте?
- Так истина одна!
- Да, но вы же её давно и сами знаете.

-Рабинович. Почему вы не верите современным производителям продуктов? Возьмите этот натуральный пломбир...
-И-шо?
-Почитайте состав. Одни натуральные ингредиенты!
_Молодой человек. Какими би натуральними не били ингредиенти, НАТУРАЛЬНОГО ПЛОМБИРА бить НЕ МОЖЕТ!. Просто потому, що, таки, все ингредиенти смешани в нём ИСКУССТВЕННО!

- Все люди какают, но не все очень много платят за то, чтобы это увидеть.
- Да, Яша, только ты мог придумать взять с них за это деньги, а сам не смотреть.

Добро обязательно победит, но не будет на это смотреть.

Сыграй в Фрибет! Сломай хребет!

-Холмс. как Вы находите мою грудь?
-Элементарно, Ватсон!

Бегут по полю огурец, помидор и Виктор Иваныч, и вдруг огурец шепчет Виктору Иванычу: «ты тоже чувствуешь запах укропа?»

Кое-что из врачебного юмора.
Вопрос "Какие данные у больного?" означает что он дал.

Трамп, такой же революционер, как Ленин, ему бы Троцкого заебательского...

Я сейчас съел блины в ближайшем кафе и могу сказать – это не БЛИНы, это БЛЯди

У карлика спросили:
– У вас большой х..й?
– Нууу. С меня ростом. И, если вы считаете меня маленьким…

Эволюция заголовков на новостных сайтах интернета: Повар-мошенник_Кок-мошенник_Кот-убийца.

Мозг блондинки начинает дымиться при слове "ЭНЦИКЛОПЕДИЯ".

Собака Баскервилей светилась, так как нажралась швейцарских часов вместе с их хозяевами.

Когда случайно узнал, что одна современная лошадь имеет мощность 10 автомобильных, то понял, что русская тройка — это мотоцикл Урал.

Полноватые балерины с трудом влезают в пачку, поэтому их называют сигарами.

Продам товар!
Цена – 1000!!
Реальному покупателю – торг!!!
Всем остальным – кхуй!!!!

В новом ЖК. Стоит мужик в подъезде и не может открыть дверь, он уже и так и сяк, материться, дверь бьет, не получается. Дверь справа открывается, выглядывает мужик, говорит: — Сосед, ты на*уя дверь бьёшь, она же новая, он отвечает: — Новое - хорошо забытое старое. И продолжает бить дверь. Бьёт, бьёт, хоть бы хны. После нескольких сильных ударов устает, и говорит соседу: — Значит плохо забытое...

- Милая, пошли до дома.
- Я не хочу идти Додома, я хочу идти Киншаса.

Собирать грибы - полезное дело. Наберёте подберёзовиков сможете вкусный суп сделать, соберёте мухоморов получится пораньше получить наслследство.

Едет хипстер в машине, и навигатор ему говорит: "Через 200 метров подверните на левой".

Как мудро заметили в МОК, женщин вообще надо всюду пускать проверять спортивные снаряды первыми. Например, первыми их макнуть в реку Сену. А, если что-то пойдет не так, то и вылечить их гораздо проще, добавили в Министерстве здравоохранения Франции.

У Тимберлейка отобрали водительские права.... а среди его личных водил возросла конкурентноспособность...

Ша-ман.
По-беда.

Отказ телевизора в советское время как правило был связан с нечистой силой поэтому объяснимо почему после того как его ебануть все начинало работать нормально ...

Кто ставит диагноз последним, тот и настоящий психолог.

Сабрина Карпентер может сыграть Бритни Спирс в фильме по мемуарам курицы.

Кусаки Хераки – японская надежда в соревнованиях по скейтбордингу.

На Ливанском направлении так же, как и на Лиманском.

"Нао Кусака — японский борец греко-римского стиля, олимпийский чемпион 2024 года." Собака Кусака.

Считается, что нужно исполнять то, что говорит твой внутренний голос. Мой постоянно даёт мне какие-то рекомендации, но произносятся они на каком-то непонятном языке. Я исполняю их в меру своего понимания, но потом оказывается, что сделал совсем не то что надо было. Всё-таки языковой барьер это серьёзное препятствие для успешности совместной работы.

- Чтo-тo мaлo сoлoмы oстaлocь в твoей гoлoвe, Стpaшилa, - cкaзaлa Элли, взялa eщё сoлoмы и нaбилa ему лицo.

-По заявлению СМИ благоустройством ЯО займутся... СКАНЕР С КВАДРОКОПТЕРОМ...
-Благоустройство ограничится картинками и картами ЯО? Да и то... Если комп в команду включат...

Клацая иссохшими костями, крылась в ночи нечисть. Кощей Бессмертный, вечной злобой измученный, слал гонцов за данными для списка людишек с лишним да с предлишним весом. Тысячелетним голодом страдая, ЗОЖ блюдя, ненавидел Кощей всех вкусно и беззаботно едящих, замышлял против них всякие беды, неурожаи да горести.

Все эти доморощенные "люди доброй воли" - те, кто отчетливо понимает, что за бугром они на хер никому не нужны, поэтому, уж будьте добры, сделайте им хорошо тут.

- Придержи-ка своего скакуна!
- Да пускай...
- Придержи, говорю: тебе сейчас прыгать!

Жена мужу:" Я просила купить на вес,- а ты купил на всё!

Если есть братчина, то непременно надо изобрести и сестриччину, матчину, отчину, дедчину, бабчину и прочие благодати.