Самые смешные анекдоты за месяц!

Верхи уже не знают, что бы такого нового соврать.
Низы устали делать верующий вид.

Платон не мог любить женщин и поэтому придумал платоническую любовь.

-Страна возмущена банкетом устроенном в Мордовской колонии!
-Значит когда Думцы гуляют на бюджетные, совершенно не для этого предназначенные-это нормально. А как жульё на общаковский грев собранный для них, так ить и низя...

- Что-то я у вас засиделся.
- Здесь в тюрьме все так говорят.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви шо-то оставили официантке на чай?
- Таки да, Абраша, пустую бутылку из-под пива!

Хотели с подругой сходить в Кунсткамеру, посмотреть коллекцию уродцев.
Но спорили , что взять пиво или мороженное.
В результате купили пива, посмотрели предвыборные ролики депутатов и ничего не потеряли.

-Слыхал? Думцы решили вернуть Ростову Ярославскому историческое название Ростов Великий!
-Прально, хуль. Историческое название городу вернуть проще, чем сделать из него Великий...

Из одежды на ней были только солнцезащитные очки...

Сунь Цзы - овеянный легендами китайский военный теоретик. Слушайте его и победа воссияет над вашими стягами... Интересно только: почему китайцев всю историю били все кому не лень?

В моё время не было криптовалют, но были акции МММ.

Боязнь длинных слов называется Гиппопотомонстросескипедалофобия. Всё-таки врачи коварные люди. Они же знали, как те кто страдает этим заболеванием будут испуганы услышав свой диагноз, но тем не менее дали ему такое название. Наверное это было сделано для того, что бы эти несчастные никому не могли сказать о том, чем они болеют.

- Вась, а ты с Наташкой что ли расстался?
- Не, у нас с ней просто испытание отношений.
- Чем это?
- Новыми отношениями...

- Мои женщины похожи на мои машины!
- Что, всегда берёшь их в аренду?..

Гаишник останавливает машину:
- Водитель, вы нарушили правила уличного движения.
- Какие на нашей улице могут быть правила?

-Люся, когда твой муж с рыбалки вернется?
-Если он взял удочку и червей, то к вечеру вернется, если взял с собой палатку и фонарик, то дня через два, если булыжник и веревку, то не раньше, чем через неделю..

- Папа, а что значит "держаться за землю"?
- Когда ты родился, нам дали земельный участок для строительства дома, как многодетной семье. А через три года отобрали, потому что у нас не было ни денег, ни сил, ни времени на нём что-то построить. Это нам дали подержаться за землю.

Смешались в кучу кони, люди в доме Облонских.

Если прогуливать в школе физику - мир будет наполнен чудесами и волшебством.
Если математику - вероятно, дебет не будет сходиться с кредитом.
А если историю - вам будет казаться, что весь цивилизованный мир, полный свободы и демократии, бескорыстно поддерживает ваших либералов.

Два мальчика переговариваются через Берлинскую стену:
- А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец.
- А у нас социализм!
- Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
- А тогда у тебя апельсина не будет!

Возвращаюсь раз под вечер,
Накурившись гашиша...

... и читаю перед пешеходным переходом:
"Возьми бурёнка за реку"

Воинственность не мудра.
Мудрость обезоруживает...

- Мама, я получил двойку по математике.
- Изя, ты должен лучше учиться!
- Но, мама, Розочка тоже получила двойку!
- Ну, за Розочку я спокойна, она выйдет замуж.

Загадка: его трудно найти, легко потерять и невозможно забыть (dоɯиvʞ)

- Моня, а и шо с Дуровым сталося ?
- Шлёма я тя умоляю - он таки подтвердил свою фамилию !

Я давно уже ничего не хочу, потому что, чего бы я ни хотел, никогда нихуя не сбывается...

Больше всего от чего охреневает за последние годы наш отечественный бизнес, так - это то, что в связи с нехваткой персонала, подчинённым приходится платить очень большую заработную плату.

Чем отличается холостяк от женатого?
Холостой мужчина может свободно смотреть дома порно и др...ть, а женатому приходится дома прятаться чтобы смотреть порно и др...ть.

Хочется, все-таки, внести ясность. Равенство - это не значит, что мы одинаковые. Это значит, что мы, такие неодинаковые, - равны.

Сейчас в банке спросили:
- Б4 есть?
Все молчат. И похмельный чувак возопил:
- Мимо!!!!

Французский шестовик, сбивший пенисом планку, не вошёл в финал, зато вошёл в олимпийскую историю.

Утром был налет дронов.
Два сбили.
Третий прорвался и сбросил кабачок на дачный участок.

Руководитель одного отдела жалуется другому руководителю:
- Почему ваш новый снабженец пинком открывает дверь в бухгалтерию и кричит: "Легли быстро!"? Нельзя же так - Марья Ивановна пугается.
- Он в спецназе служил. Раньше вообще перед тем, как зайти, светошумовую гранату закидывал.

В жизни надо всё попробовать, но только не остаться бы без интернета.

- Я сегодня сломала антенну на твоём авто...
- А как так получилось?
- Потянула ручник тормоза и перевернулась три раза!

- Сосед, ты почему вытираешь жопу лопухом? У тебя нет туалетной бумаги?
- Да есть у меня эта бумага! Просто лень за ней домой идти.

- Моня, а как так вышло, что Демократическая Партия США, из Партии рабовладельцев и КуКлуксКлановцев, стала партией ЛГБТ и наркоманов ?
- Шлёма я тя умоляю - просто они всегда были 3,14дорасами !

— Привет, Малыш, чем будешь угощать?
— Пирогами.
— С чем?
— С восемью свечками.
— Ну, нет, это я не ем, что такое, один пирог и восемь свечей. Лучше так: восемь пирогов и одна свечка!
— Но у меня День рождения, а не похороны!

Встретились в школе два друга, и давай спорить о существовании древних греков.
Первый из них: "Ты же знаешь, что древние греки - это выдумка! Не было никаких Сократов, Платонов, Аристотелей!".
Второй: "Да ладно! Как же тогда они создали такие шедевры архитектуры, как Парфенон? Как они написали "Илиаду" и "Одиссею"?"
Первый: "Это все выдумки! Их написали современные ученые, чтобы обмануть нас!"
Второй: "А как же греческие мифы, боги, герои? Не может же все это быть выдумкой!"
Первый: "Ну, давай спросим у нашего учителя истории! Он точно знает!"
Они подходят к учителю истории и спрашивают: "Господин учитель, скажите, а древние греки - это правда или вымысел?"
Учитель: "Ну, ребята, лучше все-таки спросить у директора! У него точно есть словарь древнегреческого языка!"

Называть отечественных лицедеев актерами - столь же безоглядная натяжка, сколь именовать отечественных ногомячистов футболистами.

Ленин как учёный и учитель учил учеников и учащихся учиться, учиться и учиться.

Вуманскрышкинг (англ. woman + рус. крышка) - акт гендерной агрессии, когда женщина просит мужчину открыть банку, в то время как сама способна это сделать. Преследует цель навязать мужчине стереотипную гендерную роль.

- Изя,ты поедешь отдыхать в Париж? - Нет,я что Дуров в Париж ехать!

Моя жизнь похожа на отрывной календарь. Я отрываюсь каждый день и в результате похоже на то, что меня хватит только до конца года.

- Нет, не правы математики. Из двух минусов никогда не получится плюс. Возьми твоих родителей для примера...

- Мужчина, немедленно отойдите от обезьянки!
- Но у вас же контактный зоопарк, значит, можно вступать в контакт?
- Но не в половой же!

А помните как Петр Павленский просидел на площади с прибитыми гвоздем к земле гениталиями около полутора часов. И все в том числе Франция призывали его отпустить? А потом во Франции :"Суд в Париже приговорил российского художника Петра Павленского к шести месяцам тюрьмы за публикацию интимного видео бывшего кандидата в мэры Парижа Бенджамена Гриво, сообщает газета Le Monde" и "Парижский суд признал акциониста из России Петра Павленского виновным в поджоге Банка Франции, приговорив к трем годам заключения, два из которых — условно."

Многочисленные кандидаты для работы на плотине в Кентукки должны были сдать письменный экзамен.
Первым вопросом стояло: "Что означает гидродинамика?". Первый же экзаменующийся написал: "Это означает, что работу я не получу".

Раньше было - "однопартийцы". Теперь - "однокорытники по партии".

- Моня, а шо Латвия в 1991 году нашла НЕЗАВИСИМОСТЬ ?
- Шлёма я тя умоляю - Латвия в 1991 году потеряла СОВЕСТЬ !

– Я бы тебя поцеловал, но не хочу портить тебе причёску.
– Там, куда ты собираешься поцеловать, нет причёски.

На борьбу с коррупцией было выделено пять вагонов тротуарной плитки.

"Буря! Пусть сильнее грянет буря!" - призывал буревестник, с удобствами чистивший перышки на Капри.

Пациентка:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
Арт-терапевт:
- Давайте рисовать вашу жопу.
Провокативный терапевт:
- Будешь ныть, еще получишь!
Психоаналитик:
- Ничего страшного, это распространенное явление. Мы со временем разберемся, откуда у вас появились эти ощущения. Расскажите, в каком возрасте у вас впервые появились мысли о жопе?
Гештальт-терапевт:
- Расскажите подробно, что вы чувствуете прямо сейчас, когда говорите это? Не сдерживайте своих эмоций.
Экзистенциальный психотерапевт:
- Вы испытываете страх смерти из-за этого?
Экзистенциально-гуманистический психотерапевт:
- Что вы чувствуете, проживая эти ощущения в моменте?
Йоготерапевт:
- Это не проработанная корневая чакра! Сядь в позу лотоса. Закрой глаза. Глубокий вдох, медленный выдох. Сфокусируй внимание на своей жопе. Направь свое дыхание в нее. Дыши жопой.
Гипнотизер:
- Спааать! У вас больше не чешется жопа!
Психотерапевт по методу расстановок:
- Вот этот человек - ваша жопа. А вот этот - жопа вашего прадедушки. Обнимите их и поплачьте вместе.
Тренер личностного роста:
- Выйди из зоны комфорта! Оденься как трансвестит, подойди к трем прохожим и попроси их почесать тебе жопу!
Коуч:
- А как бы тебе хотелось, чтобы себя чувствовала твоя жопа в будущем? Какой результат тебе скажет, что этого удалось добиться? Как ты поймешь это?
Женский коуч:
- Ты Богиня! Сиди на жопе и повторяй за мной: "Я Богиня! Я Богиня!" Это твой мужчина виноват, что у тебя чешется и болит жопа. Ты достойна лучшего!
Психиатр:
- Сестринская? Ивановой антипсихотики внутримышечно не колоть, будем прокапывать. И это, подмойте ее там. Вот же случай, анекдот из жизни - с проктологией по психологам ходила... Как будем выписывать - дам направление к колопроктологу.

На корпоративке Петрович всегда грустно сидел один и вспоминал Бывшую. Потому что закодирован… Потому что бывшая - водочка…

У меня один вопрос... Откуда у этих чудесных людей, взявших на себя нелегкий труд стыдиться за всю страну, бабло, чтобы делать это в теплых странах? Ведь вроде в искусстве или иных сферах они не особо наследили...

Человек начинает ощущать себя стариком, когда полученных им за день отрицательных эмоций становится устойчиво больше, чем положительных. У некоторых это происходит уже на горшке в детском саду.

– Счастье не в деньгах.
Ведь, можно просто в свои 70 лет путешествовать и наслаждаться жизнью со своей восемнадцатилетней женой топ-моделью балериной.

– Не думала, что ты переспишь со мной.
– Не думал, что ты согласишься.

2011: Дуров, верни стену!
2024: Макрон, верни Дурова!

А вот те организмы, которые наглухо тонируют свои авто, они чего-то сильно стесняются?

– Дедушка, какое у тебя предсмертное желание?
– Когда молоденькая медсестра склонится надо мной проверить: умер я, или ещё нет – схватить её за сиську.

-Исследования показали, что 90% армянского коньяка являются ...небезопасными!
-Стесняюсь спросить. Небезопасными они стали прям со вчерашнего дня?

В кафе:
- Мужчина, за пиво платить будем?
- Пушкин заплатит.
- Убили вашего Пушкина.

– Вы думаете, что если у меня большие сиськи, то я глупая?
– Нет. Я думаю о вашей большой попе.

Если "первая жена - от бога", почему Адам предпочёл Еву, а не Лилит???

Пандемия обезьяньей оспы, передающейся половым путем, вспыхнула сразу после «месяца гордости ЛГБТ».

Совпадение?

Самые популярные словосочетания в российской прессе: "...остаётся напряжённым" и "...удалось скрыться".
© Никита Богословский

Пенсионерам к новому году настолько повысят пенсии, что они смогут трахать топ-моделей, не выходя из своих мерседесов.

Плохому прыгуну с шестом всегда что-то мешает.

Тут недавно в одном чате музыкантов возник срач: молодые и неопытные(и реально слабые) музыканты "подсидели" в какой-то харчевне более матёрых, причем они берут за свою "батарейку"(или что там ещё) те же деньги, что и патентованные виртуозы. Аргументация у матёрых одна - ну мы же лучше играем, нас приятнее слушать! Сразу должен сказать, что подобные рассуждения противоречат самой сути ресторанной индустрии. Музыканты не должны играть всегда хорошо - ведь суть в том, что они должны увеличивать оборот точки общепита. Если в ресторане не очень вкусно кормят, дорого, проходимость небольшая, а свободных столиков достаточно, - музыка должна быть хорошей, для того, чтобы люди заходили, для того, чтобы скрасить недостатки кухни, и чтобы люди подольше сидели, топая ногами в такт, - вдруг ещё что закажут. Если еда вкусная, проходимость большая, - музыканты должны быть плохими, громкими, чтобы, поев, гости тут же уходили, покачивая головами, и давали место другим клиентам. Иначе, с хорошими музыкантами, или без музыки, гости, поев, все равно будут целый час сидеть, слушая музыку, или болтая, и занимать столик, тем самым снижая рентабельность заведения. Л - логика

Будучи в ссылке в глухой деревне, где не было электричества, Ленин придумал лампочку Ильича.
Из школьного сочинения

Из разговора ценителей искусства:
- Картина Леонардо да Винчи “Джоконда” находится в 711 зале Лувра.
- Боже, вы обошли столько залов, чтобы только на нее посмотреть.

Говорят, что москвичей не интересует, что там происходит за пределами Москвы и как живут люди в остальной России.
Но это неправда!
У меня есть знакомый москвич, владелец трех квартир на сдачу.
Так он всегда, когда в стране случится какая беда, интересуется: что произошло, как там люди, много ли поедет в Москву, не пора ли повышать в связи с этим арендную плату.

- Доктор, я умру?
- Все когда-то умрут, но с вашим здоровьем вы всех переживёте и будете об этом сильно жалеть.

Новинка на рынке недвижимости: кредит на первый взнос по ипотеке.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке - это абонемент к телу, но это не всегда точно.

– Белеет парус одинокий в тумане моря голубом! Дети, как вы считаете, о чем написал поэт?
– Мариванна, мужик проворовался и на своей яхте сматывается.

Автогонщика спрашивают:
- Во время авторалли у вас были какие-нибудь фантастические истории?
- Да, во время гонки по пустыне я врезался во встречную машину.

- Моня, а как так получилось, что символом Демократической Партии США оказался ОСЁЛ ?
- Шлёма я тя умоляю - это символический портрет ИХ среднестатистического избирателя !

В Басманном суде огласили список Олимпийских чемпионов 2024.
И что характерно - все наши!

Если на Анекдот.ру смотреть шутки с конца, то видно как люди умнеют.

- Как провел отпуск?
- Отлично, на сене.
- На Олимпиаде в Париже?
- Нет, с Нюркой на сеновале.

– Господа, захожу я в баню, а там – графиня Наташа. Голая. Раскинулась на лавке, груди налились, бёдра дрожат, глазки блестят. И говорит мне: «Поручик, идите ко мне, я вся истомилась»…
– Поручик, что же вы замолчали? Что дальше было?
– Дальше – не могу сказать. Я обещал Наташе молчать.

- Как провёл отпуск, отдохнул?
- Да как обычно, бухнул в пятницу, и завтра на работу.

Многие считают, что самая вкусная вода в мире это Evian. В действительности, она даже в подмётки не годится той вкуснейшей воде, которую заботливый ГорВодоКанал приберегает для того, чтобы запустить для жителей в водопровод по утрам 2 января.

"Раньше YouTube был 1080р, а теперь 144р". Кремль опроверг клевету, что в России всё дорожает.

Радует, когда ночью с тобой спит женщина. Потому что даже когда ты не хочешь, то, теоретически, можешь…

Перебежал дорогу в неустановленном месте и попал на тротуаре под самокат.

После заявления Макрона, что "дело Дурова не политическое", Дуров точно понял кого он первого забанит в Телеграм

– Поздравляем! Вы выиграли автомобиль!
– Ура! А можно мне вместо автомобиля взять ту девушку, которая его рекламировала?!

Долбоебов, тупо повторяющих "История учит только тому, что ничему не учит", вряд ли вообще можно чему-то научить. Как минимум, история учит тому, что ничего никому никогда нельзя прощать и забывать. В угоду сиюминутным интересам. Уж мы-то в этом многажды убеждались...

А давайте отменим крепостное право и придумаем кредиты, ипотеки и ссуды.
Еще можно чтобы в залог забирать квартиры и машины.

-В Ярославле власти намерены сделать НОЧНУЮ ПОДСВЕТКУ двух мостов...
-Власти действительно уверены, что ПО НЫНЕШНИМ ВРЕМЕНАМ, это так необходимо?

-Слыхал? Штаты предложили Мадуро снятие обвинений, при отказе от власти...
-А в чём Штаты обвиняют Мадуро?
-В том, что он , находясь у власти против воли правительства США....

Шариков сумел быстро сделать карьеру от простой дворняжки до большого начальника.
Из школьного сочинения

Состояние семьи индийского миллиардера Амбани достигло 10% ВВП страны!
Да у нас у каждого полковника по московской квартире с двумя миллиардами рублей!

- Ерунду ты предлагаешь - похоже, совсем не смыслишь в рекламе. Людям надо кратко рассказать о достоинствах и о преимуществах перед конкурентами, вот! Ну, к чему эта твоя патетика, эта высокая художественность? Моё детище и без того будет жить и радовать людей... ну, и меня, конечно! А уж если с ним что случится... так и твою рекламу тут же забудут! Ну, сам подумай: кто лет через 30 вспомнит о рекламе пустого места?!
1992 год. Всемирная история рекламы. Банк "Империал".

Начал уважать Алису после того, как представил, со сколькими мудаками одновременно она сейчас разговаривает.

Британцы, одевайтесь теплее и выходите на улицы. Берите с собой друзей, зонтики, чай, пудинг, британский юмор и встречаемся возле Биг-Бена в five o'clock.
Кто не скачет, тот мигрант.

- Моня, а и шо ты скажешь за "Олимпиаду" ?
- Шлёма, я тя умоляю - её пора закрывать ! СОВСЕМ !!!