Самые смешные анекдоты за месяц!

- Ваш отец случайно не Господь?
- Нет... А что?
- Тогда откуда у него такая срань?

А Нотр-Дам дэ Пари тоже я сжег?
Нет, господин Дуров, это еще до Телеграмма было.

Когда люди говорят о прелестях крепостничества, с какого-то перепугу себя в качестве крепостных они ну никак не представляют.

Я понял: все девушки бывают либо верные, либо честные. Вот моя до вчерашнего дня была верная...

Глюкозу врачи рекомедуют для хорошей работы мозга. Глядя на поведение её поклонников во время концертов, начинаешь сомневаться в справедливости этих врачебных рекомендаций.

«Жить в чужой квартире нужно так, чтобы после тебя нужно было вызывать не клининг, а экзорцистов и поджигателей», — один 36-ти летний релокант.

Для успешного существования в современном мире нужно отличать тендер от тиндера, а тиндер от тандыра.

Не понимаю, почему супруга возмущается, если я в стиральную машину вместе со светлым бельём цветное кладу? Достаешь постиранное – как что-то новое купил, так ещё и эксклюзив.

Как же бывает невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно, если ты приготовил себе кофе.

Сидоров сперва ударил оппонента по лицу, потом врезал по роже, затем смазал по морде, после засадил по харе, а напоследок начистил рыло.

Не имей 100 друзей, а имей 100 детей.
(Павел Дуров)

- Моня, а какую медаль получил боксёр, который считает себя бабой?
- Шлёма, я тя умоляю - медаль за семейное насилие!

Сегодня мы поздравляем всех тех, кто в настоящее время строит отношения, с их профессиональным праздником - Днем строителя!

Шотландец приходит к портному и спрашивает:
- Сколько вы берёте за утюжку брюк?
- Двадцать пенсов.
- Хорошо. Возьмите десять и отутюжьте одну брючину. Я иду к фотографу и буду сниматься в профиль.

Ты же сантехник? Значит в воде разбираешься, холодной, горячей? Слушай, а завари-ка мне чаю тогда!

До появления термина "искусственный интеллект" на две И начиналось только "Иисус".

— Как называются соседи по комнате в тюрьме?
— Одноклеточники!

Диалог:
- Ну как ваш новый начальник?
- Да так - НИЧЕГО себе
- А наш старый - ВСЁ себе!

Если девушка во время ceкса смотрит на вас и плачет, то, скорее всего, вы ошиблись квартирой.

Самые неудобные места в зрительном зале - это за колонной и за Махмудом Эсамбаевым в его неизменной папахе.
© Никита Богословский

Лебедев в интервью Дудя, на вопрос "в чем сила", дал ответ "в омах" чем тайно поддержал сопротивление!

– Знаешь, что Яша купил старую квартиру Левинсонов?
– А зачем ему она нужна?
– Яша хочет, чтобы, когда постучат в дверь, он говорил: «А Левинсонов здесь уже больше нет».

Пробка на дороге - МКАДовская пауза.

– Я боюсь полететь на самолёте.
– А в лифте ты не боишься полететь?

Случай на ток-шоу.
- Я одного не понимаю, зачем Павел Думов...Дуров, конечно же Дуров! Простите великодушно, просто оговорился! Не с целью обидеть человека!

Британские учёные решили разгадать тайну невероятного здоровья тульского мастера Левши. Взяли анализы и упали в обморок: бактерии медленно ползали по стёклышку микроскопа, с трудом волоча за собой подковы.

Роботизация не обойдет стороной и органы автоинспекции. Уже в обозримом будущем появятся роботы, которые будут останавливать дорожных нарушителей и оформлять протоколы. Называться такой тип робота будет "дорожная оперативная единица", ну или коротко "ДОЕ-бот".

Девушка рыдает после расставания.
- Неблагодарный! Он не ценил меня!
- Но разве ты сама вкладывалась в отношения? Заботилась?
- Конечно! Я разбудила его в самолёте, когда разносили еду.

Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке.

В чём минус планшетофонов перед кнопочным телефоном?
Если ты случайно сел на планшетофон и услышал щелчок, то уже не успокоишь себя тем, что это кнопка нажалась!

- Фи, какой у вас маленький IQ
- Так это, он того - стёрся.

– Когда он протрезвел, то с удивлением узнал, что стал моим мужем.
Так началась наша счастливая семейная жизнь!

Купила говорящие весы. После того, что они мне сказали, я их больше даже слушать не хочу. Не может во мне быть столько весу. Кто их только научил так бессовестно врать.

-Издан указ о поддержке ИНОСТРАННЫХ ГРАЖДАН разделяющих традиционные ценности...
-Так понимаю, граждане РФ разделяющие традиционные ценности, нехай поддерживают себя сами..

Жители Мурманской, Архангельской областей и т.п. с интересом читают анекдоты про подаренные кабачки ... правда, с трудом понимая, о чем собственно речь..

Многие из молодого поколения даже не представляют: Советский Союз был настолько отсталой страной, что там было непрестижно быть проституткой.

Мне нравится, что вы больны не мной.
Венера

Говорят, что потерявши голову по волосам не плачут. Ещё как бывает плачут, если ты потерял голову от любви к молоденькой девушке, а она не хочет с тобой встречаться потому что ты совершенно лысый.

Взывая к справедливости в буржуазном обществе, помните, что ни один из крупных капиталистов, финансировавших Гитлера, не понёс наказания за развязанную в их интересах мировую войну, а корпорации, сделавшие тогда деньги на гибели миллионов, сегодня стали символами благополучия.

На госэкзаменах один студент на вопрос "Что такое подрядный способ ведения строительных работ?" ответил: "Это когда дома строятся подряд".

Наибольшее количество инфы о происходящем на олимпиаде в Париже я получил с сайта анекдот.ру.

– Он всё говорил, что утонет. Прямо, как в воду глядел.

Превратности профессии:
Оленеводу жена наставила рога
Фигурист отбросил коньки
А ткачиха слетела с катушек.

Знаете, почему в русской рулетке пуля одна? Остальные стащил прапорщик.

Россия призывает Лондон воздерживаться от необоснованного и непропорционального применения насилия в отношении протестующих и обеспечить соблюдение права британцев на свободу собраний. А также организовать настоящие свободные выборы для передачи власти народу.

– Женщинам нужны глаза сзади, чтобы видеть, как выглядит их попа в лосинах.

У "Армянского радо" спросили: "Когда все придурки набьют себе всё что им взбрендило "татусалоны" позакрываються ?"
- Этот бизнес вечен, потому, что производство придурков поставлено на поток !

Тоже послал свою открытку на "Новогоднюю елку желаний":
"Дедуфка Мароз, оцень хоцю новую епонскую мафынку за пять лямчиков!!! Веду себя хорофо, знаю многа стифков. Андрюфа К., 67 годиков".
Вдруг прохиляет...

Крейг Дэвид написал свою лучшую песню в 17 лет
Мартин Гаррикс выпустил свой лучший трек в 15 лет
Мне скоро 40... у меня всё впереди!

Когда лепят героев из недалеких декабристов, вообще не говорят о дальнейшей судьбе солдат, которых эти радетели за народ вывели на Сенатскую и тупо подставили. Конечно, это же чернь. Навоз. Что про них говорить...

- Ко мне вчера приходила старуха с косой.
- О, господи, надеюсь, ты ей не открыл?
- Конечно, нет, ведь я же там не прописан.

Утром у Змея Горыныча с бодуна все горело во рту.

Особенно невыносимы в соцсетях недолайканные.

Мой кот привык смотреть видео для котиков с мышами и птицами в 21.00 каждый день!!! А теперь видео не грузится и он страдает! Имейте совесть, пожалейте Котю!

Одесский порт за минуту до аварии.
Лоцман капитану - надо срочно менять курс!
Капитан - и таки на шо будем менять?

Когда к вам приходит гуру инвестиций в блокчейны и биткоины и предлагает сделать из вас илону маску... перечитайте "Золотой ключик", с тех пор ничего не поменялось

Газета.Ru
Россияне за полгода потратили на средства контрацепции рекордные 19,3 млрд рублей...
Честно сказать, я думал, что содержание госдумы обходится дороже

-Кнайсель (Австрийская, весьма значимая, дипломат и политик) заявила, что НЕМЕЦКОЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО не понимает российское общество...
-Как то по хер, понимает ли НЕМЕЦКОЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО наше общество. Хуёво, что наше общество не понимает НАШЕ ЖЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО

По разбитой и в рытвинах дороге с остатками когда то положенного асфальта вперемешку с мусором навстречу друг другу идут двое.

Один тащит фекальный насос, чтобы откачивать г..но из подвала. Потому что даже если ЖЭК хотя бы за неделю устранит течь в канализации (что не факт, обычно он так быстро не работает) - это не значит, что сгнившие еше при Царе Горохе трубы не прорвет снова.
Второй надрываясь тащит 20-литровую канистру воды, потому что Водоканал уже месяц чинит накрывшийся вентиль и весь район сидит без воды. Хрен с ним, с умыванием, стиркой и уборкой - хотя бы на суп и чай воды натаскать.

Первый думает о том, где бы купить хоть самый дешевый генератор на 2квт. А то постоянные отключения электричества достали.
Второй о генераторах не думает, все равно купить не на что, он и так весь в кредитных долгах. Тут на чекушку бы выкружить, похмелиться после вчерашнего.

Встретились, поздоровались, закурили.
- а что, Вась, как тебе открытие Олимпиады? Вот ведь гадство, да?
- да ваще, Колян, жесть какая то, одни уроды и гомосеки. Повезло нам, что у нас такого нет.
- да, повезло, не говори.

- Девушка, ваши родители случайно не охотники?
- Нет...
- Тогда откуда у них такой подранок?

Сначала люди изобрели колесо и только потом начали нести околесицу.

- Будет так, как я скажу, потому что я – король.
- А я – туз, – промолвил палач и сделал свое дело.

Стать настоящим дубом может не всякий жёлудь!

- Всю жизнь хотел быть похож на Супермена! Занимался спортом, пытался взлететь. И наконец моя мечта осуществилась!
- Ты научился летать??!
- Нет! Я купил его костюм!

С утра заблокирован ютуб. Мне интересно, кто-нибудь знает римского правителя, который запретил бы и хлеб и зрелища?

Если за десять минут вам два раза на лицо упал телефон,значит вам пора спать.

Бытует мнение, будто Горбачев не достиг тех грандиозных целей, к которым стремился. Полноте... Пиццу рекламировал? Детей и внуков на Западе устроил? "Лучшим немцем" стал? Какого ж вам еще рожна?

Вас тоже прикалывает реклама магазинов "СЕКОНД-ХЕНД" о прибытии НОВОЙ КОЛЛЕКЦИИ?

– Девушка, сколько вы стОите?
– 100 долларов.
– За час?
– За посмотреть на меня.

Скоро во всех кинотеатрах смотрите мистический триллер "Кабачки-убийцы наносят ответный удар".

Американцы очень любят русское имя Сергей.
Но никогда не называют им свох детей.

Когда орлы молчат, болтают попугаи.
© Уинстон Черчилль

Если вам позвонили с неизвестного номера, в любом случае от вас хотят денег.

Начинающий психолог клиенту:
— Для начала нужно разобраться, кто вы: висцеротонический эндоморф, соматотонический мезоморф или церебротонический эктоморф.
(Клиент кидается в драку.)
Психолог в ссадинах:
— Очевидно, мезоморф...

- Дорогая, какой вкусный борщ ты сегодня приготовила! Новый рецепт?
- Да нет, милый - я просто кастрюлю помыла.

Сын для карнавала попросил сделать ему костюм какого-нибудь супергероя. Я погрузился в тему и понял, что это совсем непростая задача. Однако выход я всё-таки нашёл. Для костюма Шрека хватило всего трёх пузырьков зелёнки, а жилетка и клетчатые штаны уже давно у парня были.

Два еврея, один из Львова, а второй из Одессы поспорили, где самые богатые евреи живут. Тот, который из Львова, говорит:
- Шо вы себе думаете? У нас во Львове, конечно же, богаче! У нас, когда еврей по улице идёт, и если вдруг совсем чуток похолодало, то он тут же заходит в меховой магазин и покупает себе шубу! А когда ему вдруг снова стало жарко, он сбрасывает эту шубу прямо на плитку и забывает про неё навсегда!
- Ой вей, я вас умоляю, и это, по-вашему, еврей? Да это форменный жлоб, а не еврей! Вот у нас в Одессе, если еврею вдруг стало жарко, то он снимает с одного из своих пальцев на руке кольцо с бриллиантом чистой воды, воду выпивает, а бриллиант выкидывает на плитку. Потом снимает кольцо с бриллиантом со второго пальца... И так до тех пор, пока не напьётся!

Путь к сердцу сытого мужчины лежит через пиво и футбол.

Иногда очень плохо смеяться последним, особенно когда ты стоить в очереди… Особенно, когда это очередь в туалет…

В Казани более 230 000 жителей видели пролетающий над городом НЛО.
Это был первый официально зарегистрированный случай столь массового запоя в России.

– Мне нравятся девушки с длинными ногами, широкими бёдрами, узкой талией и большой грудью.
Боже, наверно, я один такой остался…

- Все хотят славы и денег.
- Не все, мне бы хватило только денег.

Недавно прочитал, что порноактрисы делают себе различные тату, чтобы выделяться в кадре. Пришел на пляж, а там столько дам с различными тату.

Компания "Русский шуруп" - прямые поставки из Китая.

Верхи уже не знают, что бы такого нового соврать.
Низы устали делать верующий вид.

Некоторую оторопь вызывает ситуация, когда днем с огнем не найти квалифированных рабочих, но зато нескончаемые очереди из кандидатов в генеральные директора и главы правления...

Не совсем верно утверждение, что краткость – это сестра таланта.
Точнее будет: краткость – это сестра лени.

Самые бескорыстные люди это наиболее высокопоставленные чиновники. У них вся приобретённая недвижимость записана как "Имущество Российской Федерации". Всё-таки заботятся сердобольные люди о своей многострадальной Родине, ничего для неё не жалеют.

-Намедни, на Госуслугах, предложили беженцам помочь. Купить сертификат на 500 р. для того, чтобы нуждающиеся могли шось ни будь приобресть на Озон. И НИГДЕ БОЛЕЕ. Вопросец возник. Я беженцам, через Госуслути, помогу или Озону ?

На уроке истории в школе:
- Вовочка, кем был Герцен?
- Иноагентом, Марья Ивановна.

Из одежды на ней были только солнцезащитные очки...

- Редкостный ты дятел. Глаза мои бы тебя не видели.
- С кем это Петрович ругается?
- Ни с кем, с зеркалом разговаривает.
- Прозрение наступило?
- В карты проигрался.

Хочется, все-таки, внести ясность. Равенство - это не значит, что мы одинаковые. Это значит, что мы, такие неодинаковые, - равны.

- Дорогие спецслужбы, почему вы уверены, что Дуров на самом деле может читать и модерировать зашифрованную переписку в Телеграм, и просто не хочет поделиться супер-ключом?
- Потому что на его месте мы бы так и сделали.

В Беларуси средняя зарплата по стране резко подпрыгнула вверх – теннисистка Арина Соболенко за 12 последних месяцев заработала 14 миллионов долларов.

Казалось бы, чем больше человек патриот, тем меньше он ворует. Но, похоже, нам и здесь удалось нащупать свой, особый, самобытный путь...

Сунь Цзы - овеянный легендами китайский военный теоретик. Слушайте его и победа воссияет над вашими стягами... Интересно только: почему китайцев всю историю били все кому не лень?

- Мне с женой повезло.
- Хорошая попалась?
- Нет, пока вообще не попалась.

Глава Международного олимпийского комитета Томас Бах назвал триатлон на Олимпиаде «Сена-сационным».

— Привет, Малыш, чем будешь угощать?
— Пирогами.
— С чем?
— С восемью свечками.
— Ну, нет, это я не ем, что такое, один пирог и восемь свечей. Лучше так: восемь пирогов и одна свечка!
— Но у меня День рождения, а не похороны!