Самые смешные анекдоты за месяц!

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Я тут узнала, что все маньяки - импотенты! А Вы тоже? А?
(с) Юрий Тубольцев

Иногда в голову приходят такие мысли, что стыдно писать даже в интернете!

в новый год пришёл поздно с работы, и чтобы успеть к полуночи на 2-х скорости просмотрел в ютюбе с лёгким паром. и на 4-х иван васильевич меняет професию

Если выходя из дома на работу или ещё по каким-нибудь делам Вы верите всему, что говорят на улице - то Вас ждёт весёлая счастливая жизнь, полная ярких приключений!

Оказалось, что справшивать у других собачников как воспитывать Вашу собаку - это всё равно, что спрашивать у соседей как воспитывать Ваших детей!

Почему-то стреляющие в Трампа выбирают все более круглые и катящиеся предметы. Я понимаю — ухо за оладь сойдёт, мяч для гольфа — за колобок. Но связать это все с русскими народными сказками? За сказочные кисельные реки и шоколадные берега как-то мудрено получается.

Когда окружающие слишком много за тебя думают, то хочется подумать самому за себя!

Должен быть пассивный доход. А если нет - пассивного в расход!

- Неважно выглядите, Ватсон.
- Кажется я отравился грибами, Холмс..
- Что за грибы, дорогой друг?
- Совсем недавно я увидел из окна, как они на улице растут, причем растут с невероятным грохотом!

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А ты что, меня умнее? Ты зачем мне руку под юбку засунул? А?
(с) Юрий Тубольцев

Разговор в кабинете уролога.
- Я считаю, что красивыми могут быть только женщины и тачки
- Нет, дорогой, красота в простате

Пушкины
Жили-были два брата — Пушкин1 и Пушкин2. У одного были поэтические наклонности, у другого — прозаические наклонности. Пушкин1 всегда рифмовал, а Пушкин2 говорил: «Стихи — это не про меня, я лучше расскажу историю».
- Ты тоже Пушкин, рифму ищи! – говорил Пушину2 Пушкин1. Но Пушкин2 не знал, кто такой Пушкин. Он стихи не читал.
Пушкин1 писал стихи под звездами. А Пушкин2 – сочинял истории под лампой. У Пушкина1 просто не было лампы. Он жил в прошлом.
(с) Юрий Тубольцев

Пейжер' стал на хитрости пускаться'...

Для меня шах Ирана до сих пор — надёжный друг и товарищ. По крайней мере, я ему КамАЗ водки оставлял - не пьет!

- Ты за что меня тянучкой обозвал?
- Извини, моя тяночка, это опечатка!

В жару человеку нужно пить много воды. Поэтому советую покупать молоко на рынке!

Кашпировский теперь носит маску котика, прикрепил к попе хвост и бегает по лесам на четвереньках. Он просит называть его кОшпировский.

Вася переходил дорогу его сбила машина отправили Васю в больницу у него всё сломано в соседней Палате Лежал охотник у него "у охотника" сломана нога,и рука, говорит Вася что первым сломал ногу а потом руку говорит охотник а ты что, вася всё сразу удивился охотник и спрашивает как? машина сбила Вася говорит а ты как? на охоте на свой же капкан наступил,Вася а как руку машина сбила Вася а что бежать не мог? спасибо за просмотр

В понедельник, не приходя в сознание, можно сознаться начальству в том, о чем по приходе в сознание потом жалко...

Квадробер — это ведущий специалист зоопарка человеческих животных.

Некоторые получают травму и не могут жевать, тогда те кто о них заботится измельчают пищу для них и кормят принудительно. Пища бывает невкусной (особенно с добавлением лекарств) поэтому они её выплёвывают. Так же и с информацией.

Половой акт с электро феном? - ИбуФЕН

Если Вас никогда не разводил Интернет-провйдер - значит у Вас никогда не было Интернета!

Если вы не продлите договор о питании с рестораном в центре Москвы — то с голоду не сдохните, там ещё есть где поесть. Но если рассмотреть отсутствие питания даже в самом близком походе в горы — то риск для здоровья многократно возрастает.

Дитё сказало умную вещь.

Папа! Мои текущие внеурочки — это твой бизнес на пенсии!

Новое звучание фразы из кинофильма "Республика ШКИД" перед сдачей ЕГЭ: "Гаджеты, Костя Федотов!"

Новое звучание из кинофильма "Новые приключения неуловимых": "Папаша, я пароль забыл!"

СМИ: загнанный косатками на мель краснокнижный кит спасен.
Чё, оперативные службы предъявили косаткам ксиву, посрамили, разъяснив, что кит внесен в Красную Книгу, и пристыженные косатки уплыли восвояси?

Для меня каждый, кто бьёт ниже пояса, - карлик.
Михаил Генин

Профессиональный комментатор - мастер комПРОментировать!

Вроде бы снимают нормальные фильмы, а как уедут за бугор, так каркают хуже ворон на Ваганьковском.

Всё чаще и чаще родители стали давать имя Дуров своим новорождённым детям.

Математик зашел на первый урок в класс и сказал, что будет формулировать все теоремы для нас как для уравнений с сильно запаздывающим аргументом.

Мозги набекрень чаще всего у тех, кто смотрит на белые бантики, а не у тех, кто их носит.

На турнире «Большого шлема» теннисист Медведев проиграл Яннику Синнеру, бойфренду красотки Анны Калинской. Медведев турнир не выиграл, зато больше отдохнёт!

Надо же! Старлайнер сел, а Боинг на бирже упал!

В Ханое в товарищеской игре по футболу сойдутся сборные России и Таиланда. Нет никаких сомнений, что победителям не помешает даже сильная жара. «Никто не умрёт – уже хорошо!» — заявил тренер команды КарпИн. Очевидно, что проблем с оформлением уверенной победы с сухим счётом не возникнет даже во влажном климате. Если, конечно, в игру не вмешается тайфун «Яга», который приблизился к Вьетнаму.

Известный автоблогер Елена Лисовская решила стать московским городским депутатом.
Но вот лозунг больше похож на анекдот. "Лиса - рулит. Перемены - будут".
Его надо немного поменять: "Лиса - обозревает и рулит. Тачки - будут!"

Ей-богу расплачусь. Тушенку на миллиард рублей уже съели, а его только-только к забойному пункту подвели и дали кнут понюхать!

Теннисистка рассказала, как отметит с товарищами победу на US Open:
- Жарко. Будем много пить!

На фасаде организации, занимающейся трудоустройством инвалидов, висит лозунг: «От каждого по способностям — каждому по потребностям»

В соцсетях все лгут, просто некоторые делают это более артистично.

Он всю ночь за писку ей писал в ВэКа, но не за кончил, потому что устала правая рука.

Разговаривают два грузина:
- Попробовал вчера коньяк “Наполеон”.
- Ну и как?
- Наш император Сараджишвили лучше.

Человек я категорически не суеверный. Тьфу, тьфу, чтоб не сглазить!

Совершеннолетие iPhone, к сожалению, можно отметить теми же плоскими шутками, что и наступление его предыдущей лучшей версии.

В детстве меряються у кого писька больше.
А в старости у кого энурез меньше.

Здравия желаю! - Здоровей видали!

"Мы должны твёрдо помнить, что из всех искусств для нас важнейшим является искусство анекдота."
Н.С.Хрущёв (в беседе с Л.И.Брежневым)

"Любите ли вы анекдоты из Руси так, как люблю их я?"
Омар Хайям (из стенограммы беседы с сельджукским султаном Мелик-шахом I)

На открытии "Игр кочевников" многие решили, что они все ещё на Олимпиаде в Париже. Но верблюды всех быстро развезли по юртам и затоптали тараканов в башке у небинарных личностей.

Если Вы начинаете говорить сам с собой - значит Вам нужно перестать смотреть политические новости!

Если политика сожрала моё мозг - подскажите, что делать?

Если ты в интернете выругал матом бота - это считается оскорблением?

- Так нельзя! Я говорю - мы вегетарианцы! Ты - р-р-р-р! Я говорю - мы не едим мясо! Ты - р-р-р-р!
- Р-р-р-р!
- Вот видишь? И так ты реагируешь на всё!
Вы прослушали диалог между рядовым сотрудником и его начальством!

- Неужели вы не знаете этих сказок? - хихикал Рон. - «Фонтан феи Фортуны»… «Колдун и прыгливый горшок»… «Зайчиха Шутиха и её пень-зубоскал»…
- Ко всему был готов - пробормотал Гарри, - но вот узнать, что Рон Уизли наркоманом окажется...

Птицы могут давать молоко, правда только самцы.

Что ж это такое творится, люди? Если человек тебе предлагает поговорить о Боге, то у него совсем другие намерения! Куда катится этот мир?

Для приемлемого результата в плавильный котел надо добавлять переплавляемую субстанцию небольшими порциями под жесточайшим контролем плавильщика. А не потрафляя аппетитам капиталистов.

Украли два нарика рации у ментов, и разговаривают:
-Принял?
-Принял.
-Принял?
-Принял.
-Принял?
-Принял.

Степень доверия к соседям зависит от того как редко Вы с ними встречаетесь!

Памятник черной кошке недавно открыт в ряде Питерских подворотен.

Смотрю сериал "Хор" по Первому и жгу постеры с автографом Фили.

Я человек простой - если девушка мне не даёт, отнимаю силой!

Мужик, который искал арабов в реактивном движке самолёта, вряд ли нашел бы ещё что-то где-то...

Море, солнце, два лоха !

Три израильских поросёнка: Питачок, Накник и Накбар.

Почему демоны устроили вечеринку на Хэллоуин? Потому что они знали, что пришло их время “Hell a Win!”

Что сказал дьявол, когда выиграл конкурс костюмов на Хэллоуин? “Похоже, я действительно знаю, как Hell a Win!”

Почему привидения любят Хэллоуин? Потому что это их любимое время, чтобы “Hell a Win” в самый жуткий вечер!

Что сказала ведьма после того, как произнесла идеальное заклинание? “Вот это я называю Hell a Win!”

Почему вампиры никогда не проигрывают на Хэллоуин? Потому что они всегда умудряются “Hell a Win!” ( Hell= Ад a Win = выиграл!)

А как получилось, что догхантеры - это все больше доги и все меньше - хантеры?

В наше время что выруливаешь блондинку, что выгуливаешь ее же - действия-синонимы.

Почему из литиевого аккумулятора добывают только медь? Потому, что добыть можно только тот металл, который в канализацию не стекает.

Вообще-то я гораздо меньший дурак, чем кажусь, поэтому в жизни учителя не гожусь.

Осуществившим Первого Сентября свою многолетнюю мечту педагогам было особенно трудно.

Около нашей общаги введен мымраторий на самокаты. Комендант по него с горой белья попала!

Правопорядок - это Вам не хухры-мухры! Тут подумать надо!

Парень парню:
- Я буду называть тебя "Милый".
Также парень (он):
- Ты будешь называть меня хоть "Сладкий".
Милый:
- Как скажешь мой сладкий 🤭.

У нас появилось секретное оружие - караган. Его изобрел одноименный ученый. А производят где? Где-где? В Караганде!

Чебурешка – это чебурашка с чебуреком.

"Если у меня не получится заработать пять звёзд на сайте "Анекдоты из России", то это не значит, что это невозожно."
Михаил Жванецкий (в беседе с Аркадием Аркановым)

Интересный факт - оказывается, что слово "стратегия" произошло от слова "интрига"!

Здоров как конь — это, скорее всего, про качество работы ветеринаров с тобой.
Здоров как бык — точно о твоём собственном здоровье!

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А Вы что, в образе? В образе маньяка? А?
(с) Юрий Тубольцев

Заметил, что ессли кому-то нужно узнать что-то у Вас, но он не знает как, то он начинает буквально бегать за Вами попятам!

Если Вы переписываете что-то каллиграфическим почерком и над Вами смеются те, кто это придумал, значит Вас наеб... обманули в общем Вас!

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ты что? Вошел в роль? А ну руку из-под юбки убери! Что за тупой сценарий? А?
(с) Юрий Тубольцев

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А что? С тобой что-то не так? Ты зачем мне руку под юбку засунул? А?
(с) Юрий Тубольцев

Пусть уже женщина пилит-главное, чтоб не впилила!

Подпольный учебный центр для зуммеров учит париться в бане, а не в плавках.