Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2024 по 30.09.2024
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Я тут узнала, что все маньяки - импотенты! А Вы тоже? А? (с) Юрий Тубольцев
Иногда в голову приходят такие мысли, что стыдно писать даже в интернете!
9
в новый год пришёл поздно с работы, и чтобы успеть к полуночи на 2-х скорости просмотрел в ютюбе с лёгким паром. и на 4-х иван васильевич меняет професию
18
Если выходя из дома на работу или ещё по каким-нибудь делам Вы верите всему, что говорят на улице - то Вас ждёт весёлая счастливая жизнь, полная ярких приключений!
31
Оказалось, что справшивать у других собачников как воспитывать Вашу собаку - это всё равно, что спрашивать у соседей как воспитывать Ваших детей!
34
Почему-то стреляющие в Трампа выбирают все более круглые и катящиеся предметы. Я понимаю — ухо за оладь сойдёт, мяч для гольфа — за колобок. Но связать это все с русскими народными сказками? За сказочные кисельные реки и шоколадные берега как-то мудрено получается.
Когда окружающие слишком много за тебя думают, то хочется подумать самому за себя!
53
Должен быть пассивный доход. А если нет - пассивного в расход!
5
- Неважно выглядите, Ватсон. - Кажется я отравился грибами, Холмс.. - Что за грибы, дорогой друг? - Совсем недавно я увидел из окна, как они на улице растут, причем растут с невероятным грохотом!
Пушкины Жили-были два брата — Пушкин1 и Пушкин2. У одного были поэтические наклонности, у другого — прозаические наклонности. Пушкин1 всегда рифмовал, а Пушкин2 говорил: «Стихи — это не про меня, я лучше расскажу историю». - Ты тоже Пушкин, рифму ищи! – говорил Пушину2 Пушкин1. Но Пушкин2 не знал, кто такой Пушкин. Он стихи не читал. Пушкин1 писал стихи под звездами. А Пушкин2 – сочинял истории под лампой. У Пушкина1 просто не было лампы. Он жил в прошлом. (с) Юрий Тубольцев
Вася переходил дорогу его сбила машина отправили Васю в больницу у него всё сломано в соседней Палате Лежал охотник у него "у охотника" сломана нога,и рука, говорит Вася что первым сломал ногу а потом руку говорит охотник а ты что, вася всё сразу удивился охотник и спрашивает как? машина сбила Вася говорит а ты как? на охоте на свой же капкан наступил,Вася а как руку машина сбила Вася а что бежать не мог? спасибо за просмотр
Некоторые получают травму и не могут жевать, тогда те кто о них заботится измельчают пищу для них и кормят принудительно. Пища бывает невкусной (особенно с добавлением лекарств) поэтому они её выплёвывают. Так же и с информацией.
Если Вас никогда не разводил Интернет-провйдер - значит у Вас никогда не было Интернета!
33
Если вы не продлите договор о питании с рестораном в центре Москвы — то с голоду не сдохните, там ещё есть где поесть. Но если рассмотреть отсутствие питания даже в самом близком походе в горы — то риск для здоровья многократно возрастает.
СМИ: загнанный косатками на мель краснокнижный кит спасен. Чё, оперативные службы предъявили косаткам ксиву, посрамили, разъяснив, что кит внесен в Красную Книгу, и пристыженные косатки уплыли восвояси?
9
Для меня каждый, кто бьёт ниже пояса, - карлик. Михаил Генин
На турнире «Большого шлема» теннисист Медведев проиграл Яннику Синнеру, бойфренду красотки Анны Калинской. Медведев турнир не выиграл, зато больше отдохнёт!
В Ханое в товарищеской игре по футболу сойдутся сборные России и Таиланда. Нет никаких сомнений, что победителям не помешает даже сильная жара. «Никто не умрёт – уже хорошо!» — заявил тренер команды КарпИн. Очевидно, что проблем с оформлением уверенной победы с сухим счётом не возникнет даже во влажном климате. Если, конечно, в игру не вмешается тайфун «Яга», который приблизился к Вьетнаму.
Известный автоблогер Елена Лисовская решила стать московским городским депутатом.
Но вот лозунг больше похож на анекдот. "Лиса - рулит. Перемены - будут".
Его надо немного поменять: "Лиса - обозревает и рулит. Тачки - будут!"
9
Ей-богу расплачусь. Тушенку на миллиард рублей уже съели, а его только-только к забойному пункту подвели и дали кнут понюхать!
11
Теннисистка рассказала, как отметит с товарищами победу на US Open: - Жарко. Будем много пить!
На открытии "Игр кочевников" многие решили, что они все ещё на Олимпиаде в Париже. Но верблюды всех быстро развезли по юртам и затоптали тараканов в башке у небинарных личностей.
Если Вы начинаете говорить сам с собой - значит Вам нужно перестать смотреть политические новости!
11
Если политика сожрала моё мозг - подскажите, что делать?
12
Если ты в интернете выругал матом бота - это считается оскорблением?
13
- Так нельзя! Я говорю - мы вегетарианцы! Ты - р-р-р-р! Я говорю - мы не едим мясо! Ты - р-р-р-р! - Р-р-р-р! - Вот видишь? И так ты реагируешь на всё! Вы прослушали диалог между рядовым сотрудником и его начальством!
17
- Неужели вы не знаете этих сказок? - хихикал Рон. - «Фонтан феи Фортуны»… «Колдун и прыгливый горшок»… «Зайчиха Шутиха и её пень-зубоскал»… - Ко всему был готов - пробормотал Гарри, - но вот узнать, что Рон Уизли наркоманом окажется...
25
Птицы могут давать молоко, правда только самцы.
41
Что ж это такое творится, люди? Если человек тебе предлагает поговорить о Боге, то у него совсем другие намерения! Куда катится этот мир?
49
Для приемлемого результата в плавильный котел надо добавлять переплавляемую субстанцию небольшими порциями под жесточайшим контролем плавильщика. А не потрафляя аппетитам капиталистов.
12
Украли два нарика рации у ментов, и разговаривают: -Принял? -Принял. -Принял? -Принял. -Принял? -Принял.
"Если у меня не получится заработать пять звёзд на сайте "Анекдоты из России", то это не значит, что это невозожно." Михаил Жванецкий (в беседе с Аркадием Аркановым)