Самые смешные анекдоты за месяц!

В "Моем дневнике" от ВК появилась функция посылки траурного марша на почту родителей при двойке в четверти.

Недоверчивый больной перед операцией требует общий наркоз… с врачами.

- Официант! В моем супе муха..
- Простите ради бога, сейчас мы всё испр..
- ... недожарена.

Для нерешительных - Раскольников сомневался хватит ли ему сил ёбнуть одну бабку, а ёбнул двух...

Галочка читай, ты сейчас умрёшь.

Теперь ясно, почему у нас так много антиваксеров, сектантов "марафона желаний", веганов, электросамокатчиков, квадроберов и жертв телефонных мошенников. Сенситивное, гипнабельное общество создал в нашей стране Кашпировский!

Самый популярный вопрос на российских порно-чатах:
- А почему у тебя ухи под цвет лифчика?

Кто ничего не делает, тот никогда не ошибается! А большая политика—это дело, в котором нельзя ошибаться! Поэтому работай себе на работе и не лезь в политику...

-По делу о хищении при строительстве ГазПромАрены арестовано имущество КЭМЗ!
-И?
-Что-"И"?
-И это-всё?

Такого массового президентопада Генеральная Ассамблея ООН ещё не слышала! Самоходные деды — ваше все!

Упрямство - вывеска дураков. (Я. Княжин)

- А что значит "глубинное государство"?
- Да это опечатка в слове "голубиное".

Пше немногие сейчас знают, что Риббентроп и Молотов на самом деле были бобрами.

Как только устав Единой России будет первой строчкой в букваре для первого класса, значит скоро будет свой Брежнев.

Почему хищники не с'ели братьев Запашных, которых Запашные дрессируют столько лет ?
Мне представляются два варианта : либо Запашные им не по зубам, либо они не в их вкусе.

" И опыт, сын ошибок трудных, И гений парадоксов друг..."
Если хотите трудно ошибаться, то живите опытом.
Откройтесь новому!

-Слыхал? Боец UFC обматерил Макрона после победы на турнире...
-Представляю, как он обматерил бы Макрона если бы проиграл...

А мужчины тоже любят принцесс! Но только чтобы они горбатились, как Золушки.

Докатились блин ixbt - новость вполне научная, зачем-то тиснули картинку с подписью "Источник: DALL-E" слово изображение почему-то протеряли. Офигенно авторитетный источник получается - нейронная сеть.

- Что такое хоббихорсинг?
- Это вид спорта, в котором всадник, зажав между ног палку с плюшевой лошадиной головой, имитирует скачки.
- А какова цель этих скачет?
- Победить и стать хорсингпрофессионалом.

- Бог не носит водолазок.
- Почему?
- Чтобы некоторые жили у него за пазухой.

И никто не стал брать Дурова из-за угнанных аккаунтов и сопутствующих потерь "Мама, это я, срочн.перешли 8000 на 0987654321, я завтр.объясн,целую"

Вопрос вернулся бумерангом: Who is Mr Kamala Harris?

Пассажиры Ленинградского вокзала лишены вокзала, поэтому улепетывают домой прямо по путям.

Приходит пастух устраиваться на криптобиржу. Диалог на собеседовании:

- Вот список Ваших рабочих задач. Для более эффективных показателей нашей компании, Вам будет необходимо совершать обзвоны клиентов каждый день.

- А вы как звоните? В колокольчик или по мобильной связи?

- Почему Вы задаёте такой глупый вопрос?

- Так у вас же онлайн-ферма

Что означает моя поднятая вверх ладонь
Фак
Просто мне пальцы загибать лень ...
Хотя почему обязательно поднятая ...
И почему обязательно ладонь ...

- А чего вы плачете ?
- Он улетел ... но обещал вернуться ...

Гусары денег не берут ... они их уже взяли ...

Они страдать больше не хотят, потому что у них сытая и хорошая жизнь, а нам – похер!

Было: Что символизирует 0-0 над свадебным лимузином? Ничью в семейной жизни.
Стало: Что символизирует 0-0 над свадебным лимузином после посещения семейного психолога? Нерушимость личных границ, невозможность договориться по насущным вопросам, потеря связи с реальностью и родителями...

Один очень большой специалист стал звездой форума, а другой стал раком.

Вопрос на юридическом форуме:

- Если 17 парню и 22 девушки, то можно?

Удачная жизнь, это когда всё вКЛЮЧено.
Неудавшаяся, это когда всё ГЛЮЧено

Да, друзья! Мои многоуважаемые, дорогие друзья... Настало время признаться. Признаться в том, что всё-всё, что я говорю—это... враньё!

Думаю, везде бесплатную доставку осуществляют ну очень добрые люди. Эти доставщики не кушают, чтобы не платить за коммуналку живут где и как придётся - на лавочках, теплотрассах, под мостами... Да ещё они и покупают бензин и др. надобности на автомобиль, на котором доставляют товар.

Когда мои студенты смогут каждый жить в коттедже на берегу теплого моря после двух-трёх выносов с моего экзамена по моему учебному пособию, я скажу, что преподавал не зря!

Космический лифт на эстраду, развлекательное телевидение и в президенты упал в пропасть.

Батюшка в храме. За все мое время службы хоронил только одного капитана КВН. Так у него половина - хлопали, половина - смеялись... Я так и не понял, кого же я отпевал?

Честность человека измеряется в квартирах, машинах и заключается в умении делать подозрительный вид в сторону граждан, не ожидающих никакого подвоха!

Скажите скороговоркой 10 раз подряд "Водки выпьем"
Если на 10-м повторении ваш язык хотя бы немного заплетается - вам уже нельзя

Из разговора “чайников”:
- У тебя на компьютере Windows 11?
- Да.
- А глючит, как Windows 10.

Искреннее сочувствие вызывают те, кто вынужден считать каждую копейку… после миллиарда.

мужик прилетел на машине времени прилетел в прошлое, нашёл там себя и начал поучать

Если водка, селёдка, закуска - феминитивы, то их маскулинативы - вод, селёд и закус!

Кстати, если вы хотите посмеяться над своим руководством, откройте на пол экрана в ворде 2 документа над любым браузером с открытым и зависшим Ютубом. Ни Ютуб не откроется, ни окна с документами не переместятся.

Подозрительность - это умение отвести от себя подозрения и перевести стрелки на другого!

Помню, мама говорила встать в конец очереди, ну я и пропускал всех, стоял в самом конце.

Сижу! Думаю! - Думаю! Сижу!

"Но примешь ты смерть от коня своего" - ночной кошмар зоофила

Народная примета: Если весь дом наблюдает за тем как Вы молитесь, значит Вас окружают сектанты!

Если человек ожидает от Вас чего-то и думает, что сможет получить это только намёками, скажите, он - идиот или дебил?

Хорезматичная реклама — это когда "Яндекс" насылает тебе рекламу узбекских трусов в браузер, из-за того, что в поиске ввел "тюбетейка Казань новая неношенная".

Верить всему, что говрят на улице - это идеальный способ повысить свой интеллектуальный уровень!

Интересный факт - клясться на Библии зпрещено! Исключение составляет только инаугурация презедента!

Объявление. Совру - совсем недорого возьму. А оптом ещё и скидки.

Ну, то, что Трампа хотели успокоить с помощью автомата Калашникова - это логично. Но почему удостоверение сотрудника Кей-Джи-Би рядом не нашли?

Масс-культура рекламы и СМИ заипала образами псевдосчастливых пляшущих, орущих, неправдоподобно улыбающихся широким оскалом приматов. Средний пипл хавает.
От масс-культа выигрышно отличается реклама дорогого парфюма и женского белья - молчаливые, многозначительные красавицы..)

На ЕГЭ произошёл конфуз: КИМ дали, а Кардашьян забыли.

Автомобили 21 века ничего, кроме параметра "разгон за 4 секунды до 200 километров в час", просто не успеют добавить — сгниют от соли раньше.

Уволенный преподаватель ОБЖ по инерции выкопал окоп на весь школьный класс на месте линейки.

И попросил старик: - А сделай мне, Золотая Рыбка, аналог Ютуба!!!
Ничего не ответила Золотая Рыбка - только кончиком плавника жабру почесала...

Я ни разу не видел, чтобы мой отец ударил мою мать. Потому что у него удар был быстрее молнии...

200000 флаконов духов не смогли реализовать ушлые контрабандисты из-за запаха навоза с ближайшей свинофермы.

Главное в звездных войнах — не начать искать мушку у лазерного пистолета.

Кашпировский пришел. Сама природа позвала его. В обществе возникла необходимость зарядить все бытовые электроприборы магической аурой, останавливающей радиоволны, сигнал которых приводит в действие взрывное устройство.

Попустительство злу - истинное благословение злодеям от Всевышнего !

Как по-китайски будет "бабье лето" - сень-тюнь или сень-тюль?

Квадробер — это ведущий специалист зоопарка человеческих животных.

Мужики, которые бреют лобок, а как вы в душе намыливаетесь?

Новое звучание из кинофильма "Новые приключения неуловимых": "Папаша, я пароль забыл!"

Жаба душнил давит, но душевных не задушит

СМИ: загнанный косатками на мель краснокнижный кит спасен.
Чё, оперативные службы предъявили косаткам ксиву, посрамили, разъяснив, что кит внесен в Красную Книгу, и пристыженные косатки уплыли восвояси?

Для меня каждый, кто бьёт ниже пояса, - карлик.
Михаил Генин

- прорвёмся! Сказал мужик обосравшись залазя в автобус!

«Я - патриот!» - захрипел Волька
«Ты - будильник моей души, а я - раб лампы» - здраво рассудил Хоттабыч.

Футболисты делятся на три группы. Одни из них крестятся, когда вступают на поле, другие воздевают руки к небесам, призывая Аллаха помочь им в игре. Третьи - явно поклонники темных сил. Чего они только не вытворяют - трижды прыгают на левой ноге и целуют газон, плюют через плечо, следят, чтобы тень судьи не коснулась их, избегают касания мяча до свистка и т.д.

-Но заявлению СМИ в Ярославском правительстве обсудили традиционные ценности...
-По результатам обсуждения г-да из правительства решили, что кой каких ценностей иметь побольше им не помешает...

Заходит друг к своему другому другу и говорит ему ты что через козла прыгаешь как я могу прыгать через козла если ты там стоиш

Воблу в пустыне может вялить только продвинутый стоматолог.

- А теперь – молчать! – сказал адвокату судья. У адвоката была фамилия Молчать.
(с) Юрий Тубольцев

1-я команда коряво забила 4 мяча в ворота, а 2-я – ни разу, зато красиво попала 5 раз в молоко, 4 – в штангу, 3 – в перекладину, 2 – в кочку и 1 – вратарю в 5-ю точку!

Разговаривают два мужика:
- А что такое «етьба»?
- Еда. Помню – в одной сказке было написано: «И сказал добрый молодец бабе-яге: «Ступай-ка ты, баба, в избу, и приготовь-ка мне етьбу».

В школе, где учитель ОБЖ вместе с трудовиком и физкультурником не пьют, обычно набирают кадры для академий Генерального Штаба.

В принципе, если Иерихонскую трубу подать звук открываемого шампанского, то эффект от нее будет выше.

Лучше" электрическое одеяло", чем "электрический стул"...

Так как за Японию шпионит минимум консул, то самураи там явно перевелись.

Преподаватель - о чём писал А.А.Блок в - поэме "Скифы"?
Студент из Питера - о комарах. Это следует из первой строчки произведения

Вид коня на песню "Выйду ночью в поле с конем" характеризуется злой и невыспавшейся скотиной и женой.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А что? Для тебя это бальная тема?
- Ты что? Я не балерун!
(с) Юрий Тубольцев

Франция — единственная страна в мире, которая на орбиту посылала кошек. Но ни одной живой так и не нашли, они выпрыгивали из корабля и улепетывали со всех ног!

А кто-нибудь знает, Шульман ещё квартиру в Москве сдает, или уже продала? Интересуется пара шейхов из ОАЭ.

В стране весёлых и находчивых с неба упали три самые веселые буквы.

– Покупай мне трусики за 100 баксов, или больше не приходи.
– Милая, я себе купил трусы за 100 руб., шаурму за 200. Я летаю!

Утром ехал в электричке, а туалет не работал, поэтому мне пришлось держать всё в себе. До тех пор, пока женщина напротив не воскликнула: "У вас что, говно в руках!?".

- И командовать парадом буду Я, обворожительная Баба Яга !

Мама а почему собачка питбуль если она скорее естхрум?

Для тех, кто хочет пропитаться сладким и приятным дымом отечества, организованы трансферы на Колыму.

Говорят, что Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить…
Представляете, какая пенсия у Ильича накопится!

"Сочинить смешной анекдот могут не только лишь все, но и вообще мало кто может это сделать."
Иммануил Кант (в беседе с Фридрихом Ницше)

Дональд Трамп обещал расправиться с Тейлор Свифт за участие в концерте в поддержку его конкурента по президентским выборам Камалы Харрис! И за этого человека американцы собрались голосовать!