Самые смешные анекдоты за месяц!

Петрович со вниманием и пониманием посмотрел рекламу, где озябшая красавица, закутанная в пушистый свитер, со счастливой улыбкой согревалась чашкой ароматного кофе. Проникся... и невольно налил себе рому.

- Лежать, Красотка, лежать!
- Мужчина, это вы мне ?
- Не беспокойтесь, мадам, это я своей собаке.

ИКЕЯ поспособствовала рождаемости больше, чем маткапитал.

Кофе тянется за сахаром. Официант говорит ему:
- Вы - без сахара!
Кофе:
- Это потому что я черный?

Лучше блудной сын, чем блудная дочь...

После корпаратива, пришла гениальная мысль.
Человеку, после рождения, надо вести себя поскромнее, ибо он ни хрена не помнит, что было до....

Английские ученые достоверно установили, что все сообщения российских СМИ о том, что мошенники похищают у наших пенсионеров многомиллионные пенсионные накопления, - это фейки, изощренная кремлевская пропаганда, направленная на создание у простых граждан ложного чувства о замечательном материальном положении наших пенсионеров.
Так что ты, Петрович, не спеши в пенсионеры записываться.

Вселенная определила именно то время, в какое ты родился, чтобы с этого момента каждое решение в твоей жизни было маленьким шажком с целью именно сейчас прочитать этот текст.

для того, чтобы понять, что такое "когнитивный диссонанс", просто включите любое юмористическое шоу на ютубе!

с одной стороны - там нет никакого шоу, но, с другой - юмора там тоже нет...

Хорошему охраннику сканворд не писан.

Чиновников и депутатов хотят пересадить... на общественный транспорт.

Посетитель смотрителю музея:
- Когда я был у вас прошлый раз, то испытывал совсем другие ощущения.
- А когда вы у нас были?
- Ночью.

У каждого генерала должно быть право ни в чем не сознаваться. Путь думают, что они - тупые!

Пушкин саданул стакан, смачно понюхал краюшку хлеба и сел за письменный стол. Задумался, глянул на початую бутыль, хлеб и луковицу и продолжил поэму строками:»там Русский дух, там Русью пахнет!»

Любой экономический форум — коллекция ночных бабочек, приводящий к экономическим потерям их коллекционеров.

Любой научный журнал мира переводится на китайский почти сразу после выхода. Любой русский журнал сначала переведет кучу всего с английского, потом выйдет, а потом будет обратно переведен на английский.

Степень вины начальства обратно пропорционально количеству украденных денег!

Разговаривают две молоденькие мамаши:
- Мой малыш вчера произнес первое слово.
- Мама, конечно?
- Нет.
- Неужели, папа?
- Нет, кешбэк.

Плакат: "Алкоголик!! Хватит пить!! На, закуси!!"

Ходили недавно в гости. Там было ужасно душно, пока хозяин не закрыл свою форточку.

Преимущество долбо@ба с жизненным опытом заключается в том, что он наступает на те же грабли с большей осторожностью.

Когда Трампа спросили, что больше всего его раздражает в Камале, он ответил: "Её Харис".)))

Мужчина знакомит друзей со своей полной женой:
- Познакомьтесь, это моя жена. Где брошка - там перед.

- Света, я хочу с тобой поговорить. Парень, с которым ты познакомилась, врёт тебе! Не может быть такого, что у него зарплата 250 тысяч. На самом деле он - нищий бомж!
- Мама! С чего ты это взяла?!
- Я уже несколько раз видела, что он каждый раз, когда проходит мимо площадки для мусора или мимо мусорного бака, залезает туда с головой, постоянно там что-то ищет, что-то оттуда собирает! Когда он вылезает оттуда, у него на лице грязь, на руках грязь, он постоянно ходит весь в говне! Он настоящий помоечный бомж! Он врёт тебе, Света!
- Мама! Ему же для макет-проектов, для пруф-оф-концепт дизайн-проектов, для джиг-тест-систем и для персональных проектов радиоэлектронных устройств постоянно это нужно! Он инженер-радиоэлектронщик! Он собирает необходимые электронные компоненты!

Замечено, что косметика под брендом «Ohui» совсем не пользуется спросом у русскоговорящих.

- Масло Те-Бойл Даймонд! Лучшее моторное масло, обеспечивает длинные прочные молекулярные связи! А чтобы длинных прочных молекулярных связей было ещё больше, мы рекомендуем залить в маслобак клей и сверху ещё засунуть туда капроновые колготки!

Коронобесие и барановирус.

Автомеханик — клиенту. Я вообще сомневаюсь, что у Мерседеса с пробегом около миллиона можно поменять радиатор отопителя без смены самого автомобиля.

Если Вы попали в дружный коллектив, где никто из сотрудников не имеет никаких недостатков - то может быть Вы попали в секту?

Всегда дико радует реклама таблеток для похудения в журналах с кулинарными рецептами.

- Ой какая собачка!
- Мужчина, проходите мимо.
- Она у тебя еще и говорящая.

– Доктор, у меня грипп.
– Что вы, милейший! Симптомы гриппа сопровождают многие болезни, например: СПИД, COVID, болезнь Лайма и многие другие.
Поэтому это будет удача, если у вас просто грипп.

Отца Вовочки вызвали к директору: мол, на всё остро реагирует и от этого беспрестанно матерится. Вовочка, разумеется, тоже с ним. Директор говорит:
- Мы с Вами отлично знаем, что Вовочка всегда любит усугублять.
Вовочка:
- Иван Петрович, нахрена врать? Никакого Усугу я не люблю!

В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля - День исхода из Египта.

Если поставить на весы десять муравьёв и одного слона, то можно сказать, что средний вес одного особя будет около 500 кг.

Объявление:
В лоботрясную требуется лоботряс с большим опытом работы. Оплата сдельная.

Сначала ХАМАС пообещала, что мстя ее будет страшна! Потом все посмотрели на чайники на кухне, на унитазы в туалете и задумались...

-Здраствуйте. Моя фамилия Рабинович. Я звоню за ваше объявление...
-Да, да... Приходите.
-Ви тут пишете, шо зарплата по результату собеседования...
-Да. Приходите-обсудим.
-Таки, и сколько же ви доплатите за собеседывание с обсуждением ?

- Вы еврей?
- Да, если напомнят.

– Дедушка, вы каждый день приходите к колодцу и стоИте у него час, а потом уходите.
– Было время, был я молод. Подошел к колодцу, а там девица красавица водой обливается. Голая. Увидела меня и убежала.
С тех пор я из нашей деревни ни ногой. Всё жду.

В "Жмурках" у героя Панина была хитрая папочка со стальным листом внутри.
Такую папочку в наши дни логично использовать вместе со смартфоном, разговаривать и писать прячась за нее.

- Что означает на приборной панели в машине жёлтая лампочка с двигателем?
- Срочно проверить баланс на всех картах!

Интернет:
Вышли тизер и постер нового сезона "Ивановых-Ивановых" . Российская Газета, 23 сентября 2024

Ошибка в заголовке!
Должно быть:
Вышли тизер и постер нового season "Johnson-Jonson", Russian Newspaper.

Борьба за русский язык то ли потерпела полное поражение, то ли вышла на новый уровень патриотизма

-Грят, в Ярике отключат телевидение и радио. И нехуй радоваться. Это не на долго

Родители
Не называйте дочку именем ЛАНА
Её имя будут читать с заду на перёд

Что-то мне кажется, что трёх месяцев без дождей наша экономика не выдержит — забудут подготовиться не только к зиме, но и к бабьему лету.

– Bóbr, kurwa! Ja pierdole! Jakie bydlę!
– Какой красивый язык!

-Почему ваш музыкант не попадает ни в одну ноту партитуры?
-Вы не понимаете - это вольная трактовка произведения!

Муж после секса: дорогая тебе все понравилось?
Жена: почти все! Кроме удара тубареткой по спине!

Дилемма итальянца: как похудеть, каждый день кушая пиццу и макароны?

– Красавчик, что-то ты перестал заходить в наше заведение. Интерес кончился?
– Деньги кончились.

Внезапно вернувшийся с Гамэрыки великий маг и чародей Кашпировский на безобидный вопрос репортера, вместо того, чтобы одним взглядом превратить его в немого истукана, вылил на него ушат чудодейственных матюгов. Видимо, как более надежное оружие...

Вы находитесь на сайте анекдотов про кабачков для кабачков.

- Ты знаешь, в GNU Prolog есть нестандартная билт-ин управляющая конструкция forall/2, которая по факту является синтаксическим сахаром для такого выражения: недоказуема конъюнкция выражения-условия и того, что недоказуемо выражение-действие! То есть, после "не" идёт объединение "А и не Б". В стандартном "прологе" подобные высказывания считались совершенно нормальными повседневными способами спросить базу данных о том, какие в ней есть данные. Это считалось почти как запрос на естественном языке. Но это совсем не естественный язык! Вот ты в русском языке такое выражение сможешь сформулировать? Чтобы после "не" шло объединенное высказывание: что-то одно, "и", "не" что-то другое?
- НЕ ЕБИ МНЕ МОЗГИ!

Всем ивсетно, что к Прометею, наказанному богами за благое дело, прилетал орёл, который клевал ему печень. Но это не более чем легенда. На самом деле, к нему прилетала ворона, которая пол-дня летала вокруг, гаркала в уши и срала на голову. Оставшееся время она клевала ему голову. Ну а уж после всего этого Прометей печень сам себе испортил.

– Почему, ты решил, что между ними безумная любовь?
– Потому что от них искры летят, и между ними молнии сверкают.

НАЛОГОВИК
на древнефиникийском
РАЗБОЙНИК-ГРАБИТЕЛЬ
Если кто-то незнал

Слово ЖИДКОСТЬ в русском языке заимствовано из "Идиша" .
Оно означает худого человека и пишется с пробелом .

- Мы посмотрели ваше резюме. Вы хорошие маркетолог. Назовите ваши слабые стороны?
- У меня кнопочный телефон....

Поспорили толстый и тонкий кто из них самый-самый.
Толстый говорит:
— Я принёс в химчистку свои трусы, а мне сказали
— Чехлы от автомобиля не принимаем!
А тонкий ему:
— А я в течении 10 минут простоял в тени от столба!!

Из аннотации к сериалу:
"В послевоенной Москве действуют два агента ЦРУ - Камень и Крот. Первый добывает информацию для разведуправления, а второй нанимает дворников заметать следы коллеги.

На репетиции оркестра:
- Прошу вас, коллега, подвиньтесь. Вы так дуете в свою тубу, боюсь, как бы меня не просквозило.

Витаминно-минеральный комплекс - ЕДА!

По статистике, каждый день 2 миллиона людей играют в теннис. И каждый день 1 миллион людей проигрывает.

-Как вы себя чувствуете?
-С утра вроде ничего, а потом дохрена чего!

Чем лучше соблюдается закон в стране, тем тише ведут себя граждане этой страны!

-Привет, что читаешь?
-"Алису в стране чудес"
-Ты что? Это же странная и нелогичная книга!
-Нормальная и такая же логичная как жизнь вокруг. Если не веришь, то почитай российские новости.
-Блин, знаешь, а ты прав, в ней больше логики, чем в российских новостях. Скинь мне почитать "Алису в стране чудес".

Когда более сильный, сворачивает вас в бараний рог, единственное, что остаётся, чтобы освободиться, это громко орать и больно кусаться.... а не в этом ли смысл терроризма? Может, в рамках борьбы с терроризмом, уже прекратим пиздить слабых?

Сколько волка не корми, всё равно он повстречает Красную Шапочку, съест бабушку и будет застрелен охотниками.

- Нашу "границу на замке" не законно пересекли финские... ПЕРВОКЛАССНИКИ!
- А точно, в этот раз, первоклассники?

Что-то слово "yandex" сильно напоминает "yahoo".
Подскажите, кто там раньше появился?..

- Макрон - сумасшедший.
- Дак это и так ясно, он же видел в постели Брижит...
- Бардо?
- Если бы, Троньё. Тут каждый бы умом "троньё"!

Женщины похожи на голубей на балконе. У каждой свой характер, но физиология у всех одна.

Взяли послом, а сделали ослом...

- Ой,ви посол Ирана в Ливане? А хотите знать как виглядел Моше Даян?
- Как?
- А вот так как ви сейчас в зеркале!

По какому признаку израильтяне вычисляют террористов?
Есть пейджер - значит террорист, можно взрывать.
Нет пейджера, но есть рация - тоже террорист, тоже можно взрывать.
А если нет ни пейджера, ни рации - значит взорвут что-то еще...

Муж – жене:
- Давай сегодня вечером займёмся сексом!
- Не хочу, голова болит.
- Тогда давай сегодня проведём в постели вечер поэзии!
- Вечер поэзии? Ну, давай…
- А во сколько?
- Не знаю…
- Скажи время точно – мне ж надо стих подготовить, настроить…

– В 80 лет не заводите собаку. Не надо ещё одного Хатико.

Неплохо бы побороться с коррупцией по методу Хезболлы. Но надёжнее жить как еврейское государство...

Классный руководитель звонит матери ученика:
- Знаете, ваш сын...
- Знаю. Способный, но ленивый. Мы работаем над этим.
- Я не об этом. Ваш сын в больнице, потому что засунул пенис в отверстие для слива лишней воды в раковине. С этим "способный" я бы не преувеличивала.

Любовница.
На одно хотение- два имения...

Ваша женщина не испытывает никаких ощущений во время секса? Выход есть - просто намажьте презерватив горчицей!

В России к ипотечникам приходит жилищная фея — в день подписания договора купли- продажи первичка становится вторичкой и теряет полмиллиона легко, прямо мановением волшебной ручки.

Брак — это когда секс является некоммерческим, но членский взнос в организацию всё равно надо платить регулярно.

О погоде
В Латвии похолодало.
Члены правительства были замечены держащими свои руки в своих собственных карманах !!!

Все что Хасан Насралла - Израиль подтёрла.

-Что нового слышно о собаке, Берримор?
-Вышла в СМИ и продолжает выть!

[Трагедия на бытовой почве разыгралась в посёлке Большие Балды. Гражданин Худоедов спустя тридцать лет семейной жизни убил жену книгой «О вкусной и здоровой пище», после того как ознакомился с её содержанием.]
Гражданину Худоедов на самом деле носит двойную фамилию Дебилов-Даунов - он не знает про пиццу, пельмени, сосиски колбасу, консервы, пиво, газировку, соки, отделы готовой пищи;, денег жене, судя по всему, не дает, но почему-то уверен, что жрать его свиное рыло должно исключительно по книжкам придуманных деликатесов.

В нашей поликлинике невозбранно можно записаться только к врачу-паталогоанатому. К остальным талонов нет!

Совет диктаторам на ночь: Чтобы хорошо выспаться, не думай о Римской империи.

На работе так громко, много и обстоятельно разговариваю сам с собой, что когда кто-то входит в кабинет, приходится говорить: "Я перезвоню".

Специалисты подсчитали, что футболисты во время матча бегают по полю со скоростью 10 матов в секунду.

-Руководство ЯО довело до населения какие дороги НЕ БУДУТ отремонтированы во время...
-Не плохо бы было довести кто и как, из руководства области, за это отвечать будет...

Эстонскому кафе экспресс обслуживания требуется вЯлокурьер.

Телефонный разговор в офисном коридоре:
- А давайте вы ещё мне немного цену сбросите? Да, я понимаю, что у вас и так самые низкие цены. Нет, я ещё не нашёл никого с даже похожими ценами. Но посудите сами: а если найду?

- Вы умеете играть на пианино?
- Нет, а что?
- Помогите, мне его занести на 5 этаж.

– К Яше приходила женщина и просила кредит. Яша ей отказал.
– На каком основании?
– На том основании, что она – его жена.

Ну запретили продавать алкоголь 2 сентября и что!? Так школота уже с бодуна припёрлась в школуэ!

Погнался волк за двумя зайцами ... а тут третий ... сзади ...

Тут меня многие спрашивают, как мне удаётся в это непростое время, всё время ходить с довольным ебальником?
Отвечаю. Всё просто - смените полезные привычки на вредные....