Самые смешные анекдоты за месяц!

Чем ты занимаешься на выходных?
— Ищу баланс между диваном и кроватью

– Не надо подстригать волосы, они вырастут и сами выпадут под своей тяжестью.

- Моня, а Трамп САМОЛЮБИВ ?
- Очччень и очень !
- Моня, а шо такое "САМОЛЮБИЕ" ?
- Шлёма я тя умоляю - так раньше РУКОБЛУДИЕ называлось !

В связи с бедственным положением майнеров Абхазии­™ в Санкт-Петербурге введена дифференциация оплаты за электроэнергию по диапазонам потребления. Теперь, если ты много майнишь не в Абхазии, а в Питере, плата поднимется почти в два раза.

Определитель цвета волос:
Рыжая от рождения - РЫЖАЯ
Рыжая крашеная - РЖАВАЯ
Блондинка от рождения - БЛОНДИНКА
Блондинка крашеная - СЕДАЯ
Брюнетка от рождения - БРЮНЕТКА
Брюнетка крашеная - ВАКСА
Распечатай и сохрани

Трамп хуже Горбачёва ...
- !? Почему ?
- Ну тот развалил Советский Союз, а этот за Россию взялся !

Чем выше по лестнице, тем больше лести и подножек.

Там где побывал конец теперь всё время чешится!

Стиль комрада Махно в дипломатии всё-таки неуместен.

Мне кто-нибудь скажет, будут ли армяне переснимать не "Евгения Онегина", а, допустим, "Рынок Садовод" или "Черкизон"?

Староверы хороши уже только тем, что всегда инвестируют в бизнес друг друга.

Судя по телеметрии Виндоуз, в США есть триста миллионов программистов.

Встречаются два друга и один другого спрашивает:
— Слушай, а как настроить цифровое телевидение на старом телевизоре?
Второй друг отвечает:
— Да легко! Нужно взять пульт от времени и нажать на кнопку «Будущее».
Первый друг удивлённо смотрит на него и говорит:
— Ты что, это же шутка!
Второй друг смеётся и отвечает:
— Ну да, я пошутил. На самом деле, нужно подключить кабель от антенны к телевизору, включить автонастройку и следовать инструкциям на экране.
Первый друг облегчённо вздыхает и говорит:
— Ну ты меня и напугал! Я уже думал, что мне придётся отправиться в будущее, чтобы узнать, как настроить телевизор.

- Говорят, Европа снова переходит на дрова?
- Так без дров Windows глючит.

-Жека, у тебя здорово получается рассказывать истории. А расскажи ещё что-нибудь.
-Вовочка, не борзей.- ответила учительница истории Евгения Павловна.

Любая погода на дворе кому-то трахает по голове!

Сочетание пафоса с остракизмом встречается, увы, чаще, чем понимание разницы между ними.

Наградить перед тем как выгнать не менее странно, чем обгадить и назначить.

Когда раздается "Все мужики - козлы!", всегда хочется поинтересоваться размером лежащей в основе этого заявления статистически достоверной выборки.

- Ваше политическое кредо?
- НЕзависимый алкоголик!

Нет никого мстительнее мужчин, о которых даже не подумали и не вспомнили.

Принцессам нравятся рыцари, а простым девчонкам принцессы.

Действительно, скоро всех людей заменят роботы! Но только трахаться они пока ещё не умеют!

Мюллер Штирлицу:
- Когда-нибудь я поймаю вас на горячем, Штирлиц.
- Вы хотите пригласить меня на шашлыки, группенфюрер?
- Вы же знаете, что мне нельзя ничего жареного.

Может ли глупость быть собственностью?

Поймал рыбак щуку и говорит ей:
-По щучьему веленью, по моему хотенью, хочу миллион долларов.
Щука молчит, просто рот открывает. Рыбак думает: “Наверное слишком много прошу, начну с малого”.
-По щучьему веленью по моему хотенью, хочу 100 рублей.
Щука молчит. Рыбак в надежде получить хоть что-то:
-По щучьему веленью по моему хотенью, хочу 20 руб.
И снова ничего. Рыбак разозлился, выбросил щуку. Возвращается домой, а там жена:
-Слушай, дорогой, чудо какое по новостям показали - щуки появились на фондовом рынке... представляешь... 1 млн долларов 120 рублей за штуку.

Люди почему-то не любят легкие, простые и быстрые решения сложных и тяжелых проблем, долгое время остававшихся нерешенными...

РжакоСМИ: каждый 100-й из нас имеет ген вампиризма, уууу!
Коллеги, сбор в полночь на кладбище)

Новые реалии.

- писАла ли ты на ночь, Дездемона?

- Пройдите тест чтобы узнать, кто вы из Смешариков.
- Из Смешариков я самый Несмешарик.

Если поэт Александр Пушкин – наше всё, то поэтесса Маргарита Пушкина – наша вся!

- "Интересно, Black lives еще по-прежнему matter или теперь им в магазинах придется все же платить?"

- Китайский бренд "Ebanat", на самом деле, означает "Рабочий".
А куда делся Black's Law Dictionary?

- Сёма, где мои 500 шекелей?
- Яков Абрамыч, я вас умоляю, это ж грант, а не долг!!!

Умные женщины не хамят красивым, а красивым хамить просто некогда.

- Эта девушка родила ребёнка, бросила его на полу в общественном месте и убежала! Её нужно арестовать!
- Не трогайте её! Это её право!
- Какое нахрен право?!
- Она квадробер! Она себя идентифицирует как кошка! Для кошек это нормально! Не надо обвинять, когда вы ничего не понимаете!

Человекам нужна встряска
Что бы гавно оседало

Он и она:
- Дорогая, я хочу делить с тобой печали и радости.
- А я - нет, на ноль делить нельзя.

Лучше молодая соседка, чем пожилая стюардесса. Эта стюардесса хороша, когда она в небе.

Я хоть и лапоть, но не лыком шит, а подкован!

Менделеев, ты был не прав: формулу водки придумал, а включить ее в свою таблицу почему-то забыл!

Был анекдот:
«Сейчас в тренде давать новорожденным детям новые популярные имена: Трамп, Орбан, Ын, Пин».
В комментариях весёлые и находчивые читатели подкинули ишо имён: Мадуро, Мнангагва, Додик и Дадон.

По новым правилам оказания помоши узкими врачами-специалистами, недотрах лечит не гинеколог, а андролог.

Илон Маск сменил мест работы и жен практически поровну, как и премьер-министр Англии. Поэтому им есть о чем поговорить в запрещённой у нас соцсети.

А Иваново — город-писец!

Мужик купил новый китайский автомобиль и оценил его качество одним словом.
Как вы думаете, каким?

- Гэндальф, а куда исчезли Синие маги? - спросил Фродо.
- Куда-куда... проворчал Гэндальф. - Первыми поняли тщетность потуг действия в сей юдоли насилия и скорби, ну вот и бухают где-то в южной глуши.

Загадка Джоконды в том
что Джо Конда - мужик
Джозеф Конда !
Joseph Conda !!!

– Любить осла это полезно и познавательно, но как-то надо ещё и за электростанцией следить.

На самом деле древние греки, установив четыре опоры в разных концах здания, ставили колонну посередине, пока не началась компания по борьбе с пятой колонной

Ребенок попросил помочь решить квадратное уравнение. Подскажите, как его решать - в рисунке ни квадрата ни треугольника нет?

Немного о психологии маркетинга.
Мне кажется, большинство пользователей захотят приобрести платную версию Duolingo, если она позволит отвечать «иди на хуй» на уведомления типа ты «забил на наш дружеский забег?»

Штирлиц подробно объяснил профессору Плейшнеру, как передать секретную информацию агенту в Берне (Швейцария). 13 марта 1945 года в 13-00 часов Плейшнер должен был явиться по адресу: Blumenstrasse 9 (Цветочная улица). Прежде, чем зайти в подъезд, профессору необходимо было обратить внимание на окно явочной квартиры. Если на подоконнике будет стоять новогодняя ель с гирляндой и игрушками, то это будет означать провал. Плейшнер хорошо запомнил пароль и отзыв, которые должны были прозвучать, прежде чем зайти в квартиру. Пароль: "Здесь живёт Эдит Пиаф?" Отзыв: "Да, но сейчас она во Франции. Что ей передать?" В указанный день и время профессор шёл по Цветочной улице и не обратил внимание на окно. Новогодняя ель стояла на подоконнике, а верхушка даже выглядывала из форточки на улицу. На конце ели была прикреплена красная звезда. Вряд ли кто-то мог бы подумать, что новогодняя ель - сигнал о провале. Плейшнер зашёл в подъезд, поднялся на 2 этаж и позвонил в дверь. - Здесь живёт Эдита Пьеха? - спросил профессор. - Здесь. - ответил ему мужчина в костюме. Профессор прошёл в гостиную в приподнятом настроении, думая о том, что всё так гладко прошло, затем достал из кармана Флеш-накопитель и отдал мужчине. Осматривая комнату, Плейшнер наткнулся взглядом на новогоднюю ель. "Это провал! Двойной провал!" - эти мысли не давали покоя профессору. На такой случай у него уже были заготовлены заплесневелый швейцарский сыр в одном кармане, в другом кармане - пол-бутылки Русской водки. Плейшнер не спеша достал из карманов сыр и водку. Глотая, почти не разжевав, большие куски сыра, он запил свой "обед" водкой и тут же рухнул навзничь. Спасти его уже не было никаких шансов. Так гестаповцы и не узнали, что профессор Плейшнер был "связным" Штирлица.

- Где должен находится командир, Петька?
- Впереди, на коне.
- А у нас только два осла.
- А давайте, Василий Иванович, поменяем двух ослов на коня у "белых".
- Обязательно поменяем, Петька. Вот разобьём "белых" и конь у нас будет, да ещё два осла останутся.

Начальник сел в свой стул.

-На Балтике началась какая то "война кобелей"...
-Может-кАбелей?
-Судя по всему-нет...

– Поручик, у вас грязь под ногтями.
– Это, потому что я в досаде свое лицо расцарапал.

а я, когда был маленький, был уверен, что педерасты, это жители какой-то Педерации, потом мне сказали, что это просто плохие люди, а потом просто шок... просто - да ибись оно колом...

При выстреле в упор отдача может убить сразу двоих.

Пожилая женщина выгоняет мужа из дома. Он, с чемоданом в руке, стоя в прихожей, прощается с внуком.
-Дед, а за что тебя бабушка наказала?- спрашивает малыш.
-За то, что он бабушку обманывает!- отвечает за мужа жена,- ты же видел, когда мы были на даче, как он с соседкой из гаража выходил, а мне дедушка сказал, что только писять теперь может!

- Холмс опять китайский танкер порвал якорем кабель коммуникаций западных стран! Не могу понять зачем?
- Элементарно Ватсон в Китае очень ограничен интернет, а простой китайский морячок, таким странным коннектом качает запретный контент...

- Во времена Золотой Орды толмачам надоело, что им, чуть что, рубили головы, и они начали говорить то, чего высокие договаривающиеся стороны ждали друг от друга.
- А поточнее?
- А поточнее надо и самим что-нибудь соображать.

Девушка сделала себе губы, грудь, все такое... смотрится в зеркало:
–Ну и кто тут у нас красавица?!
Умное зеркало отвечает:
–Почистите кеш, ваша оценка устарела!

В Москве решили, что прежде чем сесть на электросамокат, нужно пройти верификацию возраста через Mos ID.
- Скан qr-кода с бутылки пива тоже должен прокатить, логично ?

-Как в Европе узнают, где встанет солнце?
-Ж@пой чуют !

- Как понять, что парень уже "готов" ?
- Спроси его про инвестиции
- В смысле?
- Ну, верит ли он в долгосрочные отношения

Гена улетел на Камчатку, Чебурашка соскучился, и деньги почти на нуле. На последние сделал заказ в Авито.
Пришел на пункт выдачи, залез в коробку и сидит.
- Чебурашка, ты че ?
- Все в порядке, у меня доставка с самовывозом !

Институт закончило первое поколение, которое полностью какало в памперс. Где теперь те бабушки, которые запрещали это делать?

Глава одной из братских республик прибыл к нам с дружественным визитом. В составе делегации около десяти тысяч человек редких строительных профессий - лопата, мотыга, мастерок. Причем половина делегации въехала в гости нелегально.

По статистике, телефонные мошенники всегда дольше разговаривают с пожилыми абонентами, чем с молодыми.

Если бы меня кто-то повенчал тайно, без благословления его на это действие правящего епископа, я бы его тоже львам на перевоспитание сдал. Или моей теще!

- Моня, а Маск любит Трампа ?
- Шлёма я тя умоляю - И ЕЩЁ КАК !!!

– Мне тама те предлагали денег в 100 раз больше, но я отказался(ась).

Пилотка похожа на глаз самурая,
в глубине которого видно мозги.

- Вейп и вайб это одно и тоже или есть разница?
- Дядя, кури лучше свои папиросы и не заморачивайся.

– Это у меня не “руки из ж… растут” - это у меня ревматический остеохондроз.

Форсаж 110: Лысина стала слепить даже самому Доминику, и он поехал в Армению тонировать её!

"То, о чём так долго говорили Большевики - свершилось!" В.И.Ленин
"Америке 3,14Zдец!" Д.Трамп

Надо было договариваться в хамаме! Сборная обрезанных против сборной удлиненных!

Политика - это искусство находить лучшие для всех решения.
Голосование - это метод подавления неугодных.

Спор католиков и православных в общем-то о том, что священник не обязан быть монахом, а чтобы быть священником не обязательно жениться.

- Моня, а Трам правда хочет PEACE !
- Шлёма я тя умоляю - он хочет PEACzdEc !!!

Вроде бы одинаковый глагол "тронуться с места" и "тронуться на месте". Но какова разница!

- Ты знаешь, как закончил Людовик XVI?
- Нет, я ему свечку не держал.

Мы вам ответим, но не там, не здесь и не так, как вы даже и не подумаете.

Mуж сказал жене, что ему кот в руку наплакал слёз.
Оказалось, что не кот, а бухгалтер, и не в руку, а на карточку, и не слёз, а зарплату.

Андрей Аршавин рекомендует какие то окна.
В них так прикольно забивать мяч!

Странно обвинять человека в русофобии по отношению к тем, кто сами отказываются считать себя русскими.

Предполагал ли когда-то Пётр I, что прорубленное им окно в Европу превратится в дисплей смартфона?

Тренер велосипедистам:
- Смотрите - не подкачайте меня.
- Не волнуйтесь так, мы - на колесах.

Как говорил один мой знакомый с неголливудской улыбкой: "Жапомни: ешли ты што-то штроишь или ремонтируешь, не дерзы в это время ницево во рте".

Какой дрянью ни ослепляй, зритель всё смотрит и смотрит.

Когда армяне войдут в ЕС, они станут евроармяне.

- Что объединяет разрушителей?
- Они потом становятся защитниками.

Скучно жить, когда некому написать: Шах и Мат

Новости: Жерера Депардбё могут исключить из союза кинематографистов!
Жора: неееет, я не переживу!!!!!!

В финале конкурса красоты "Мисс Европа" российские девушки уже надорвались передавать друг другу корону.
А можно как футболе? Выиграл 3 раза - и приз навсегда в твоей стране останется?

"Я собираю редкоземельчатые вещества, следовательно, я существую." Д.Тромб

Сейчас мы их всех забьем! — сказал Штирлиц. Штирлиц наставил кий на биток.

Опытный часовщик А.Н. Воздвиженский работает с часами уже более 30 лет и только в этом году выпустил книгу о своей работе. Она так и называется: "Зачем я работаю за лупой?"

- ЦСКА - лучший клуб России! Он всегда будет первым!
- Ха-ха! Напомни-ка мне, когда он в последний раз стал первым?
- Да ты не понял! он ВСЕГДА БУДЕТ первым. БУДЕТ, понял?

- Холмс, кто вас так хорошо научил играть на скрипке?
- Эйнштейн, Ватсон.