Самые смешные анекдоты за месяц!

-Бать, ну как тебе "виагра", которую я тебе дал на пробу?
-Супер, зятек!
-А теще понравилось?
-Она не в курсе. Когда у меня встал, я сразу к стенке отвернулся!

Вы юрист? - Да. - Круто, скажите что-нибудь по-юристскому? - Вот фишка-то в чем, засада в чем, понимаете? Ловушка!

Когда уже в продажу попадет тот пряник, который так активно рекламирует Винлайн в ролике про свой зимний кубок?

"Пельменями, Столами и Тумбочками хотят запретить называть детей в РФ"
В Госдуме разработали законопроект о запрете называть детей необычными именами.
Исключение сделают только для многодетных семей. Когда закончились обычные имена, хочешь не хочещь, а придется и тумбочками и клавиатурами детей называть.(главное не названиями из ИКЕА)

-ты жаворонок,значит, верхняя койка ;
ты сова ? Нижняя ...
А ты голубь? Под шконку ...

Дональд совсем распоясался. Покупает Сектор Газа. Так дело скоро до покупки Сектора Нефти дойдёт...

Киви не стать на крыло.

Мысли Трампа: Атлантический океан звучит уныло, вот Американский - это класс! Нет, лучше Восточноамериканский и Западноамериканский. Тихий океан тоже звучит хреново!!!

Психолог:
- Что Вы чувствуете, когда спорите с женой?
- Ничего страшного. Я перворазрядник по боксу в тяжелом весе и умею держать удар.

- Тебе больше двадцати лет и не дашь
- Молодой человек, это комплимент или вопрос чтобы перейти к делу?

–Желаю Вам много детей!
–Да боже упаси!
–Дай бог!

Чем ты занимаешься на выходных?
— Ищу баланс между диваном и кроватью

– Не надо подстригать волосы, они вырастут и сами выпадут под своей тяжестью.

- Моня, а Трамп САМОЛЮБИВ ?
- Очччень и очень !
- Моня, а шо такое "САМОЛЮБИЕ" ?
- Шлёма я тя умоляю - так раньше РУКОБЛУДИЕ называлось !

Определитель цвета волос:
Рыжая от рождения - РЫЖАЯ
Рыжая крашеная - РЖАВАЯ
Блондинка от рождения - БЛОНДИНКА
Блондинка крашеная - СЕДАЯ
Брюнетка от рождения - БРЮНЕТКА
Брюнетка крашеная - ВАКСА
Распечатай и сохрани

Трамп хуже Горбачёва ...
- !? Почему ?
- Ну тот развалил Советский Союз, а этот за Россию взялся !

Чем выше по лестнице, тем больше лести и подножек.

Там где побывал конец теперь всё время чешится!

Стиль комрада Махно в дипломатии всё-таки неуместен.

Пилотка похожа на глаз самурая,
в глубине которого видно мозги.

Мне кто-нибудь скажет, будут ли армяне переснимать не "Евгения Онегина", а, допустим, "Рынок Садовод" или "Черкизон"?

Староверы хороши уже только тем, что всегда инвестируют в бизнес друг друга.

Судя по телеметрии Виндоуз, в США есть триста миллионов программистов.

Встречаются два друга и один другого спрашивает:
— Слушай, а как настроить цифровое телевидение на старом телевизоре?
Второй друг отвечает:
— Да легко! Нужно взять пульт от времени и нажать на кнопку «Будущее».
Первый друг удивлённо смотрит на него и говорит:
— Ты что, это же шутка!
Второй друг смеётся и отвечает:
— Ну да, я пошутил. На самом деле, нужно подключить кабель от антенны к телевизору, включить автонастройку и следовать инструкциям на экране.
Первый друг облегчённо вздыхает и говорит:
— Ну ты меня и напугал! Я уже думал, что мне придётся отправиться в будущее, чтобы узнать, как настроить телевизор.

- Говорят, Европа снова переходит на дрова?
- Так без дров Windows глючит.

-Жека, у тебя здорово получается рассказывать истории. А расскажи ещё что-нибудь.
-Вовочка, не борзей.- ответила учительница истории Евгения Павловна.

Любая погода на дворе кому-то трахает по голове!

Когда раздается "Все мужики - козлы!", всегда хочется поинтересоваться размером лежащей в основе этого заявления статистически достоверной выборки.

- Ваше политическое кредо?
- НЕзависимый алкоголик!

Принцессам нравятся рыцари, а простым девчонкам принцессы.

Действительно, скоро всех людей заменят роботы! Но только трахаться они пока ещё не умеют!

Может ли глупость быть собственностью?

Поймал рыбак щуку и говорит ей:
-По щучьему веленью, по моему хотенью, хочу миллион долларов.
Щука молчит, просто рот открывает. Рыбак думает: “Наверное слишком много прошу, начну с малого”.
-По щучьему веленью по моему хотенью, хочу 100 рублей.
Щука молчит. Рыбак в надежде получить хоть что-то:
-По щучьему веленью по моему хотенью, хочу 20 руб.
И снова ничего. Рыбак разозлился, выбросил щуку. Возвращается домой, а там жена:
-Слушай, дорогой, чудо какое по новостям показали - щуки появились на фондовом рынке... представляешь... 1 млн долларов 120 рублей за штуку.

Люди почему-то не любят легкие, простые и быстрые решения сложных и тяжелых проблем, долгое время остававшихся нерешенными...

РжакоСМИ: каждый 100-й из нас имеет ген вампиризма, уууу!
Коллеги, сбор в полночь на кладбище)

Андрей Аршавин рекомендует какие то окна.
В них так прикольно забивать мяч!

Странно обвинять человека в русофобии по отношению к тем, кто сами отказываются считать себя русскими.

- Пройдите тест чтобы узнать, кто вы из Смешариков.
- Из Смешариков я самый Несмешарик.

Если поэт Александр Пушкин – наше всё, то поэтесса Маргарита Пушкина – наша вся!

Предполагал ли когда-то Пётр I, что прорубленное им окно в Европу превратится в дисплей смартфона?

- "Интересно, Black lives еще по-прежнему matter или теперь им в магазинах придется все же платить?"

- Китайский бренд "Ebanat", на самом деле, означает "Рабочий".
А куда делся Black's Law Dictionary?

Как говорил один мой знакомый с неголливудской улыбкой: "Жапомни: ешли ты што-то штроишь или ремонтируешь, не дерзы в это время ницево во рте".

Какой дрянью ни ослепляй, зритель всё смотрит и смотрит.

Когда армяне войдут в ЕС, они станут евроармяне.

Умные женщины не хамят красивым, а красивым хамить просто некогда.

Человекам нужна встряска
Что бы гавно оседало

Он и она:
- Дорогая, я хочу делить с тобой печали и радости.
- А я - нет, на ноль делить нельзя.

Лучше молодая соседка, чем пожилая стюардесса. Эта стюардесса хороша, когда она в небе.

Я хоть и лапоть, но не лыком шит, а подкован!

Менделеев, ты был не прав: формулу водки придумал, а включить ее в свою таблицу почему-то забыл!

Гранд-Каньон с лёгкостью победил в конкурсе "7 Чудес Природы", ведь он обогнал всех своих конкурентов по карьерному росту.

Ещё одна сенсационная новость о жене Макрона!
Журналисты раскопали, что жена Макрона Брижит скрывает нечто более страшное, чем смену пола!
Она сменила не только пол!
Но и потолок!

Мэр города-боксограда Александр Поветкин. Решение любого вопроса за 12 раундов. Меткие народные праздники 12 раз в год. Создание производства золотых рингов и канатов. Создание сети дорог из зубов соловьев-разбойников. Расцвет любых диаспор, пожертвовавших на спорт.

По новым правилам оказания помоши узкими врачами-специалистами, недотрах лечит не гинеколог, а андролог.

Илон Маск сменил мест работы и жен практически поровну, как и премьер-министр Англии. Поэтому им есть о чем поговорить в запрещённой у нас соцсети.

А Иваново — город-писец!

Мужик купил новый китайский автомобиль и оценил его качество одним словом.
Как вы думаете, каким?

- Гэндальф, а куда исчезли Синие маги? - спросил Фродо.
- Куда-куда... проворчал Гэндальф. - Первыми поняли тщетность потуг действия в сей юдоли насилия и скорби, ну вот и бухают где-то в южной глуши.

Загадка Джоконды в том
что Джо Конда - мужик
Джозеф Конда !
Joseph Conda !!!

– Любить осла это полезно и познавательно, но как-то надо ещё и за электростанцией следить.

На самом деле древние греки, установив четыре опоры в разных концах здания, ставили колонну посередине, пока не началась компания по борьбе с пятой колонной

Ребенок попросил помочь решить квадратное уравнение. Подскажите, как его решать - в рисунке ни квадрата ни треугольника нет?

Штирлиц подробно объяснил профессору Плейшнеру, как передать секретную информацию агенту в Берне (Швейцария). 13 марта 1945 года в 13-00 часов Плейшнер должен был явиться по адресу: Blumenstrasse 9 (Цветочная улица). Прежде, чем зайти в подъезд, профессору необходимо было обратить внимание на окно явочной квартиры. Если на подоконнике будет стоять новогодняя ель с гирляндой и игрушками, то это будет означать провал. Плейшнер хорошо запомнил пароль и отзыв, которые должны были прозвучать, прежде чем зайти в квартиру. Пароль: "Здесь живёт Эдит Пиаф?" Отзыв: "Да, но сейчас она во Франции. Что ей передать?" В указанный день и время профессор шёл по Цветочной улице и не обратил внимание на окно. Новогодняя ель стояла на подоконнике, а верхушка даже выглядывала из форточки на улицу. На конце ели была прикреплена красная звезда. Вряд ли кто-то мог бы подумать, что новогодняя ель - сигнал о провале. Плейшнер зашёл в подъезд, поднялся на 2 этаж и позвонил в дверь. - Здесь живёт Эдита Пьеха? - спросил профессор. - Здесь. - ответил ему мужчина в костюме. Профессор прошёл в гостиную в приподнятом настроении, думая о том, что всё так гладко прошло, затем достал из кармана Флеш-накопитель и отдал мужчине. Осматривая комнату, Плейшнер наткнулся взглядом на новогоднюю ель. "Это провал! Двойной провал!" - эти мысли не давали покоя профессору. На такой случай у него уже были заготовлены заплесневелый швейцарский сыр в одном кармане, в другом кармане - пол-бутылки Русской водки. Плейшнер не спеша достал из карманов сыр и водку. Глотая, почти не разжевав, большие куски сыра, он запил свой "обед" водкой и тут же рухнул навзничь. Спасти его уже не было никаких шансов. Так гестаповцы и не узнали, что профессор Плейшнер был "связным" Штирлица.

Начальник сел в свой стул.

-На Балтике началась какая то "война кобелей"...
-Может-кАбелей?
-Судя по всему-нет...

– Поручик, у вас грязь под ногтями.
– Это, потому что я в досаде свое лицо расцарапал.

а я, когда был маленький, был уверен, что педерасты, это жители какой-то Педерации, потом мне сказали, что это просто плохие люди, а потом просто шок... просто - да ибись оно колом...

При выстреле в упор отдача может убить сразу двоих.

Пожилая женщина выгоняет мужа из дома. Он, с чемоданом в руке, стоя в прихожей, прощается с внуком.
-Дед, а за что тебя бабушка наказала?- спрашивает малыш.
-За то, что он бабушку обманывает!- отвечает за мужа жена,- ты же видел, когда мы были на даче, как он с соседкой из гаража выходил, а мне дедушка сказал, что только писять теперь может!

- Холмс опять китайский танкер порвал якорем кабель коммуникаций западных стран! Не могу понять зачем?
- Элементарно Ватсон в Китае очень ограничен интернет, а простой китайский морячок, таким странным коннектом качает запретный контент...

- Во времена Золотой Орды толмачам надоело, что им, чуть что, рубили головы, и они начали говорить то, чего высокие договаривающиеся стороны ждали друг от друга.
- А поточнее?
- А поточнее надо и самим что-нибудь соображать.

Девушка сделала себе губы, грудь, все такое... смотрится в зеркало:
–Ну и кто тут у нас красавица?!
Умное зеркало отвечает:
–Почистите кеш, ваша оценка устарела!

В Москве решили, что прежде чем сесть на электросамокат, нужно пройти верификацию возраста через Mos ID.
- Скан qr-кода с бутылки пива тоже должен прокатить, логично ?

-Как в Европе узнают, где встанет солнце?
-Ж@пой чуют !

- Как понять, что парень уже "готов" ?
- Спроси его про инвестиции
- В смысле?
- Ну, верит ли он в долгосрочные отношения

Гена улетел на Камчатку, Чебурашка соскучился, и деньги почти на нуле. На последние сделал заказ в Авито.
Пришел на пункт выдачи, залез в коробку и сидит.
- Чебурашка, ты че ?
- Все в порядке, у меня доставка с самовывозом !

Институт закончило первое поколение, которое полностью какало в памперс. Где теперь те бабушки, которые запрещали это делать?

Глава одной из братских республик прибыл к нам с дружественным визитом. В составе делегации около десяти тысяч человек редких строительных профессий - лопата, мотыга, мастерок. Причем половина делегации въехала в гости нелегально.

По статистике, телефонные мошенники всегда дольше разговаривают с пожилыми абонентами, чем с молодыми.

Если бы меня кто-то повенчал тайно, без благословления его на это действие правящего епископа, я бы его тоже львам на перевоспитание сдал. Или моей теще!

- Моня, а Маск любит Трампа ?
- Шлёма я тя умоляю - И ЕЩЁ КАК !!!

– Мне тама те предлагали денег в 100 раз больше, но я отказался(ась).

- Вейп и вайб это одно и тоже или есть разница?
- Дядя, кури лучше свои папиросы и не заморачивайся.

– Это у меня не “руки из ж… растут” - это у меня ревматический остеохондроз.

Форсаж 110: Лысина стала слепить даже самому Доминику, и он поехал в Армению тонировать её!

"То, о чём так долго говорили Большевики - свершилось!" В.И.Ленин
"Америке 3,14Zдец!" Д.Трамп

Надо было договариваться в хамаме! Сборная обрезанных против сборной удлиненных!

Политика - это искусство находить лучшие для всех решения.
Голосование - это метод подавления неугодных.

Спор католиков и православных в общем-то о том, что священник не обязан быть монахом, а чтобы быть священником не обязательно жениться.

- Моня, а Трам правда хочет PEACE !
- Шлёма я тя умоляю - он хочет PEACzdEc !!!

Вроде бы одинаковый глагол "тронуться с места" и "тронуться на месте". Но какова разница!

- Ты знаешь, как закончил Людовик XVI?
- Нет, я ему свечку не держал.

Мы вам ответим, но не там, не здесь и не так, как вы даже и не подумаете.

Mуж сказал жене, что ему кот в руку наплакал слёз.
Оказалось, что не кот, а бухгалтер, и не в руку, а на карточку, и не слёз, а зарплату.

Если от человека даже его собака и кот шарахаются,
ему надо много раз подумать о том, стоит ли
приближаться к девушке.

Тренер велосипедистам:
- Смотрите - не подкачайте меня.
- Не волнуйтесь так, мы - на колесах.

После фильма "Красный шелк" хочется то фунчозы с водкой, то казы с домашней лапшой. Короче, клюкву выпускать на экран научились...

По статистике большинство пользователей Яндекс начинают вопрос словом КАК,
а большинство пользователей GOOGLE начинают вопрос словом RFR.

- хххх год. Все заняты своими делами и не лезут в чужие.
- Скучно?
- Скучно тем, кто ничего не умеют, а они умеют.
- Грустно?
- Грустно тем, кому нечего делать, а им есть чем заняться.
- А в чём проблема?
- А зачем вам проблема?

Скучно жить, когда некому написать: Шах и Мат