Самые смешные анекдоты за месяц!

Две подруги.
- Перевела деньги один миллион на безопасный счёт.
- Ну и как?
- Хорошо, что сосед выпивоха. Он меня теперь воблой подкармливает.

– Ложечку икры белуги на бокал Dom Perignon, и плохое настроение как рукой снимет.

Существует два метода подготовки специалистов:

1. МГУ и Физтех — специалисты, которые знают всё о ничём;

2. МВТУ/МГТУ им. Н. Э. Баумана — специалисты, которые знают ничего обо всём.

Опасных для общества психов изолируют и бьют током. У электрика от этого крыша едет: как это - бить током то, что изолировано?

Искусственный интеллект подобен искусственной челюсти. Лучше всего, когда хватает и того и другого естественного.

- С точки зрения эзотерики, что означает если пауки падают на голову, мухи залезают в тарелку и повсюду летает рой мошек?
- Согласно народной примете в вашем случае надо срочно вызвать службу дератизации, дезинфекции и провести генеральную уборку помещения.

Есть законченные негодяи, подлецы, а ещё есть тот, кто затормозил YouTube…

Он хотел пойти на сделку с совестью, но совесть отказалась.
© Владимир Семенов

Вот и верь теперь после всего этого хвальбе, что на западе растет средняя продолжительность жизни...

Для очень сексуально озабоченных объясняем, что слово "Кончина" - это вообще не про секс.

ИИ против ЕЕ.
Естественная Е*анутость.

- Сенатор Рауф Арашуков на допросе заявил, что не владеет русским языком, и попросил переводчика.
- Чтобы работать дворником, нужно сдать экзамен по русскому языку. Сенатору знать язык не обязательно.

В агентстве недвижимости:
- Хочу продать квартиру в Жопосранске, а на вырученные деньги купить квартиру в Майами, это реально?
- Квартира в Майами как раз стоит столько же как и ваша.
- Супер!
- Но есть один нюанс, цена вашей квартиры указана в рублях, а американской в долларах.

Табачный магазин. Заходит летчик:
— Мне наши.
Продавщица даёт ему сигареты ,,ТУ-134’’.
Заходит космонавт:
— Мне наши.
Продавщица даёт ему сигареты ,,Космос’’.
Заходит зек:
— Мне наши.
Продавщица:
— Это какие ваши?
Зек:
— А Беломорканал, чё, комсомольцы строили?

Весы для взрослых - это когда она садится тебе на лицо, а ты пытаешься угадать сколько она весит.

Спасибо хирургу, он сделал просто ювелирную работу.
Но лучше бы сделал работу хирурга.

Спящая Царевна только притворялась спящей.
Это была оперативная комбинация МВД для ловли маньяка на живца.

Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц золушки резко забыл, как она выглядит, и заставлял левых баб королевства примерять её туфельку.

- Мне как-то жена предъявила, что денег не хватает. С намёком, что мало зарабатываю. Все одеты, накормлены, машина-квартира есть. Сказал, что раз ей не хватает, пусть сама ищет работу. Сразу скандал, чуть до развода дело не дошло.
- Но до работы, видимо, не дошло.

- Число ученых в России становится все меньше и меньше. Власти бьют тревогу.
- Простите, а куда деваются 100-бальники ЕГЭ с Северного Кавказа? Разве они не становятся академиками?

- Мужики, посоветуйте, что бы такого смешного посмотреть, чтобы оборжаться?
- А ты, Петрович, разденься догола и посмотри на себя в зеркало.

«Как стыдно. На этом светском ужине у меня самое простенькое и дешёвое платье», – она подумала. И сняла платье.

Разговор приятелей:
- Мечтаю о светлом будущем!
- И что же в нём будет светлое?
- Пиво!

Опытная самка богомола говорит молоденькой:
- Выбирай мужа себе по вкусу, чтобы хорошо усваивался и был полон витаминов.

Разговор приятелей:
- Знаешь, моя жена любит читать..
- Прозу или поэзию?
- Не перебивай! Любит читать мораль!

Когда случилось что-то плохое и ты вспоминаешь о законах кармы, главное, понимать это пост-оплата или пред-оплата...
С хорошим, в принципе, так же...

Подруга жалуется:
- С мужем уже полгода вместе ходим в тренажёрный зал. Он худеет, а я - нет. Что делать?
- Начинай подливать ему в еду тайком свиной жир.

Почему богатые люди предпочитают большие яхты?
Маленькие яхты, когда на них занимаются любовью, сильно раскачиваются.

Большинству из нас не нужны психологи или антидепрессанты, а лишь несколько друзей, с которыми можно в любой момент встретиться, стабильная работа и нормальная зарплата.

Очень хочется в отпуск. За чужой счёт.

-"Появилась инструкция ДЛЯ ГРАЖДАН на случай ели на их имя мошенники взяли кредит..."
-Мне одному кажется, что если нести примой убыток за выдачу кредитов мошенникам будут не граждане, а выдающие их банки, то мошенники мало на что смогут рассчитывать...

Подаёт женщина на развод. В суде выяснчют причину. Она поясняет, что муж постоянно её хочет.
- Раз по пять за ночь и ещё днём несколько. Не могу больше терпеть!
- Мы рассмотрим ваше ходатайство.
- Да там смотреть не на что: стёрлось всё!

Скупой Вольдемар никогда не выбрасывал свои вещи. Так и погиб, сжимая в руке гранату...

Учитывая количество не нужного мусора раскладываемого по почтовым ящикам не пора ли господ рекламщиков обязать компенсировать часть расходов с населения за вывоз бытовых отходов? Ни и, заодно, обязать перечислять деньги на восстановление лесов.

- Дед, а ты комсомольцем был?
- Да уж, довелось.
- А что тебе больше всего нравилось в комсомоле?
- Комсомолки.

И подумал я, чем я хуже большого бизнеса?
И создал я свой сайт и разместил на нем оферту, согласно условиям которой всякий, кто снимет трубку и ответит "Алло"," Слушаю", "Здравствуйте" или иным образом выразит свое согласие, заключает со мной в безакцептном порядке договор, по которому обязуется мне платит 1000 руб в месяц до тех пор, пока не умрет.
И позвонил я в Ростелеком и они ответили (о, чудо!). И стали должны мне 1000 руб в месяц. Только платить не стали.
И когда долг вырос до 35000, я пошел к мировому судье, он вынес приговор, не извещая ответчика, а приставы списали долг со счета Ростелекома.
Вот какой я успешный предприниматель!

- Дружище, слышал пиво превращает мужиков в баб?!
- Правда?! Давай напоим Серёгу пивом, а то скучно сидим!

Идет война со "Светофором" и другими дискаунтерами продуктов. Просто у нищего и бедного населения страны скопилось деньги. Их надо срочно отнять, заставив покупать дорогие продукты.

А вы тоже, когда из дома уходите, говорите питомцу: "Ты за старшего!" или вы нормальные?

Школьникам на заметку.
В экзамене по математике есть только два сложных аспекта:
1) ЭКЗАМЕН
2) МАТЕМАТИКА

Мне тоже очень жаль, что тогда не было ВТБ... Большевики бы вас расстреляли.

Гадалка 20 лет назад: "Посмотрим, что по этому поводу скажет мой хрустальный шар!"
Гадалка сейчас: "Посмотрим, что по этому поводу скажет нейросеть!"

- Маска, я тебя знаю!
- Лучше бы ты деньги в этой куртке нашёл.

Не такой уж Майк Тайсон белый и пушистый.

Разгадывание кроссворда в ментовке:
- убийство в извращенной форме…
- превышение служебных полномочий?
- нет, нужно короче…
- халатность?
- подходит

То, что депутат получает 450тр в месяц, народ - 40 тысяч, при этом средняя- 80 тысяч мне понятно. Мне непонятно как депутат съедает столько мяса при среднем потреблении по России 80 кг в месяц?

Она была хреновая жена, зато получилась прекрасная вдова!

Сын Плющенко, Гном Гномыч, выиграл турнир фигуристов в Красногорске, в котором выступал только он один. Это все, что вам нужно знать о российском спорте.

Экскурсовод ведёт по цеху фабрики варенья экскурсию школьников. Проходят мимо огромного чана, дети спрашивают:
- А тут из чего варенье варится?
- Из инжира!
- А в нём что, много жира?
- В нём вообще нет жира.
Идут дальше. Снова мимо чана:
- А тут что за варенье варится?
- Из фейхоа!
- А в нём что, ...
- Нет! Сделано оно не из того, что слышится.

Без сомнения, критика чрезмерной интернет-зависимости современных людей совершенно несостоятельна. Нынче без интернета - просто никуда! Как, например, узнавала бы женщина, что ей остро необходимо из вещей, без посещения сайтов интернет-магазинов, типа, Wildberries? А?

Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте.

А чтобы окончательно с ней расстаться, я сказал, что мне нравится фильм "Братья" с Киркоровым.

Представляете, как охренеет этот Кеосаян, если вернётся из комы?
И узнает, что американцы теперь - друзья, и нужно срочно жрать обратно то, что он на них годами вываливал.

Беда пришла откуда не ждали - рухнул доллар. Теперь жди резкого повышения цен на бензин и другие товары. Ох, грехи наши тяжкие...

Врачи-психиатры стали обращаться к больным только на вы, потому что неизвестно, куда этих больных изберут или назначат...

Назвал свою компанию по доставке воды "Сердитые", потому что, у нас, издавна, на сердитых воду возят...

Настоящие программисты не садятся на диету, они отлаживают свой вес.

Не спешите вытаскивать людей из дерьма. Возможно, это их естественная среда обитания.

Вся моя жизнь заключается в том, что я заношу в квартиру пакеты с продуктами, а выношу с мусором.

Весь год откладывал деньги на Новый год и, наконец, купил себе на распродаже ароматную хвойную ёлочку в машину.

- Не пойму, что случилось? Мы с тобой в джакузи сидели, расслаблялись, на ванне стояли свечи, плавали лепестки роз, играла приятная музыка, всё было так романтично и вдруг ты выскочила как ошпаренная, бегом оделась и молча ушла.
- Потому что ты пукнул!
- В воде пузырьки булькали, думал ты не заметишь.
- Как я могла такое не заметить, ты ведь пёрнул с подливой!

- Кто там?
- Пенсию принесли!
- Заходите! Как вы вовремя, теща как раз в магазин вышла!

Если произносить мягкий знак в словах там, где его нет и не произносить там, где он есть, то вас примут за аристократа или за дегенерата, это уж как повезёт.

Банковский работник, который придумывает, за какие бы ещё "услуги" содрать деньги, однажды задул счастливую свечу и загадал желание, что "всё в мире было устроено так же гениально, как он делает на работе"...

На следующее утро садится он в автомобиль, а ему выскакивает табличка с расценками:
Тарификация услуг в месяц:
1) Нажатие на педаль газа - 149 рублей
2) Нажатие на педаль тормоза - 1999 рублей
3) Поворот руля влево - 499 рублей
4) Поворот руля вправо - 299 рублей
5) Информирование о скорости движения - 1199 рублей
6) Оповещение о запасе бензина - 799 рублей
7) Кондиционирование салона - 1799 рублей
8) Возможность открывания дверей - 899 рублей за каждую дверь
9) Работа двигателя - бесплатно!!!

Подключить тариф ПРЕМИУМ всего за 1000 рублей для 50% скидки на все услуги!

- Как вы думаете, что бесследно исчезло из нашей жизни за последние 20 лет, и никто этого даже не заметил?
- Валерий Леонтьев.

- У моего приятеля на работе забрали кулер с водой, поскольку сотрудники "слишком много пьют". Это стало последней каплей. Он увольняется.
- Ну всё, теперь пусть ждут волны увольнений!
- А сколько воды утекло с тех пор, как он начал там работать?

Влюблённые утром в постели:
— Игорь, мне кажется, ты меня не любишь. Я тебе не нравлюсь из-за того, что плоская как стол.
— Машенька, такой девушки как ты ни у кого нет. На тебе можно и в шашки играть, и ноутбук поставить. Конечно же люблю!
— Ну ладно, теперь мне гораздо спокойнее. Только ты когда в постели завтракаешь, пожалуйста, чашку с горячим кофе мне на прямо соски больше не ставь — больно.

"Не ходите, дети, в Африку гулять !"- предостерегал когда-то Корней Чуковский.
Руководство СССР не вняло этому и полезло в Африку с инвестициями.
Результат - списание ей триллонных долгов.

"Пьеса в одном действии:

США (15 лет подряд, через матюгальник):

- ВНИМАНИЕ! Всем ебаться в жопу! Повторяю, это не учебная тревога! Всем ебаться в жопу!

Европа: - Ну, а можно...

США: - НЕЛЬЗЯ! Начинайте прямо сейчас, приду проверю.

2025 год, внезапно США:

- Эй, Европа. Вы там чё - в жопы ебётесь?! Вы что, ПИДОРЫ?!"

Когда мой друг начал драться с беременной, мне пришлось вмешаться, не мог же я оставить его в меньшинстве

Маленький Вовочка уже в три года знал все цифры!
Потому что его папа очень любил все сорта пива "Балтика" от 0 до 9!

Свобода человека состоит не в том, чтобы делать, что хочешь. Она заключается в том, чтобы никогда не делать того, чего не хочешь.

-Судя по частоте упоминания фамилии Трамп по любому поводу в Российских СМИ, складывается впечатление, что на следующих выборах президента РФ он будет в числе кандидатов.

- Папа, папа, смотри! Меня слон на хоботе поднял!
- Сынок, боюсь - это не хобот.

Компромисс вы будете делать друг другу.

На своих ошибках я выучил лишь комплекс неполноценности.

- Как называется боязнь бензопил?
- Здравый смысл.

- Бесят люди, которые в поздравительных открытках желают не грустить, не болеть, не унывать и тому подобное. Ведь если убрать частицу, 'не', то такие поздравления превращаются в проклятия.
- Желаю тебе не быть занудой, желаю, чтобы тебя не сбил КАМАЗ, желаю, чтобы кирпич на голову не упал... чего бы ещё такого хорошего тебе пожелать?..
- Ты меня так и не понял.

– Расскажи о себе, и я тоже поделюсь рассказом, кто я и откуда.
– Дочка, хватит уже.

Чтобы разговор о повышении зарплаты был удачным, надо в одной руке держать заявление на повышение зарплаты, а в другой - заявление на увольнение, а в кармане иметь офер от другой компании.

Каждый раз, проходя мимо кофейни, я чувствую, как экономятся мои 260 рублей.

Судя по новостям госуслуги были созданы для облегчения "труда" мошенников.

Не всех раздражает и злит повышение цен в нашей стране на все. Например, минтаю очень нравиться, что с такой ценой он переместился в категорию «Ценные породы рыб»

Холодная картошка фри - это как женщина после секса.

Слоны центральной Африки, заявили, что матриархат, это - когда всё стадо следует за старейшей опытной самкой, а не за тремя ебанутыми дурами, как в Евросоюзе, и демонстративно развернулись на 360 градусов...

– А сегодня у вас выходной!
– Ура!
– Выходной от еды.

И всенепременно расследуйте, как Каин убил Авеля. Таки актуальность!

Погасил ипотеку. Сижу. В душе пусто. Смысл жизни пропал.

- Кто ответит чему равна сумма углов треугольника?
- Сумма углов треугольника равна трём.

А Вам тоже в слово "МАНДАРИНЫ" хочется вставить буковку "И" ?

– Можно я получу свои деньги по вкладу?
– Нельзя.
– Но я требую.
– Вот, из-за таких несознательных у нас рубль падает.

К разработке нового мега-маршрута Федор Конюхов отнесся очень ответственно:
" ...через пустыни Австралии на лошадях, потом на каное - в Антарктиду, выйти на снегоходе со стороны Южной Америки и пересечь оба американских континента с юга на север на велосипеде; ну и потом ...потом... потом с Аляски и до Москвы на лыжах; все это займет минимум два года; не может же теща сидеть у меня дома вечно?!"
- заблуждался путешественник

На самом деле старики на пенсии быстро помирают не от того, что они никому не нужны.
А потому что вы в своё время тоже долго не протянете на ту пенсию.

-Слыхал? Депутат Якубовский заявил, что с марта месяца изменится порядок оплаты за отопление. Не знаешь, в чём смысл?
-Как обычно. Платить ты будешь больше...

В США провели референдум, где жителям задавались два вопроса:
1. Хотели бы вы, чтобы Канада стала 51 штатом США?
2. Хотели бы вы, чтобы Гренландия стала частью США?
В Канаде и Гренландии такой референдум не проводился.
Согласия жителей Канады и Гренландии не потребовались.

Лучше всех знают, что нужно сделать для улучшения уровня жизни в стране те люди, кто из этой страны свалил

"Четырехкратный чемпион ОИ Тихонов: Я нищий, живу на 140 тысяч с трех пенсий"
Это все, что нужно знать о нищих в России.

Очень бы хотелось посмотреть как крепостной, немой,неграмотный мужик, без каких-либо документов, придёт в ВТБ и получит там кредит.

Чем сытнее жила та или иная республика во времена СССР, тем тверже там до сих пор убеждены, что это было более чем заслуженно. И даже что в их тарелку не докладывали...

Выглянул я как то в окно. Туман. Да и крикнул:

-ЛОООШАААДКААА

А мне в ответ:

-ЁЁЁЁЁЁЁЁЖИИИИИК