Самые смешные анекдоты за месяц!

Гранд-Каньон с лёгкостью победил в конкурсе "7 Чудес Природы", ведь он обогнал всех своих конкурентов по карьерному росту.

Ещё одна сенсационная новость о жене Макрона!
Журналисты раскопали, что жена Макрона Брижит скрывает нечто более страшное, чем смену пола!
Она сменила не только пол!
Но и потолок!

Мэр города-боксограда Александр Поветкин. Решение любого вопроса за 12 раундов. Меткие народные праздники 12 раз в год. Создание производства золотых рингов и канатов. Создание сети дорог из зубов соловьев-разбойников. Расцвет любых диаспор, пожертвовавших на спорт.

Очередной крик в очередных комментах к очередному СМИ из-за восприятия слова "женщина": в этом слове не должно быть сексизма, ибо оба гендера равноправны, ааа! Разъясняем для наивных:
1) Если она некрасива, слово "женщина" применительно к ней точно воспринимается как равноправный гендер. Иди, копай.
2) Если она красива, то "женщина" будет означать только сексизм. Ибо хорошаааа)
Учитесь уже уму-разуму!

Онолитеки - они сдают онализы или проверяют их в лаборатории?

Наивные экономисты МВФ полжизни отдали за то, чтобы грантоеды и кредитополучатели были или одними лицами, или ближайшими родственниками.

- Атос, а с чего пытались убить жену?
- Дак она оказалась с клеймом на плече, п.зда тупая...
- А вроде ж любил или как?
- Ненуачо, я человек принципиальный, любов к х.ям, нешто разбираццо буду?

Реальные мыши в Германии кололись, но продолжали дружить с сыром, кактусами, медведями и сталеварами для мышеловок. Очень уж хотелось своего канцлера заиметь!

Много спорят, что главнее результат или процесс.
Вот например, лизнуть и плюнуть - результат одинаковый. Но определенный процесс может полностью испортить впечатление о результате.

А вы знаете такую страну Тили-тили-трямпия?

- Вот интересно, среди игроков футбольного "Динамо" пошла мода отбеливать волосы...
- А что тут странного? "Бело-голубые" же!
- Ну, белый цвет, понятно. А голубой? ... Ты что, серьезно?!

– У тебя большая квартира?
– Не уверен. Когда я сплю, часть меня не умещается в квартире, и меня трахают все, кто проходят к лифту.

У меня очень хуёвые этимологические новости для "Сов" - День это синоним слова действуй, а ночь синоним - нечего...

- Этот политик! К чему ненужные слова? Эпоха!
- Да, мне тоже он безразличен...

Столица импортозамещения теперь перенесена в Осло.

- Петька, сколько у нас лошадей?
- Три лошади, Василий Иванович!
= Анка, сколько у нас шпаг?
- Три шпаги, Василий Иванович!
"Один за всех и все за одного" - крикнул Петька.
- Хорошо было бы иметь три пулемёта с патронами, Петька!

Звонок на фабрику.
- Здравствуйте, директора ООО АО "КЦСС-ЕОД" можно?
- Его нет, он на ГЭС "ЕГИП-ГЭС" в ОАЭ.
- Это срочно, ему из НИИ насчёт ЛЭП в МХАТ звонят.
- Если срочно, обращайтесь через ЭВМ в КГБ по ГК РФ.

СМИ: попытки самостоятельно изгнать из дома бесов до добра не доведут)
И то верно. Это работа для ведьмака!

Ну вот все смотрели фильм Волк с Уолл-стрит, а о чем вы думали после просмотра? Меня лично тогда больше всего занимала мысль: а как они провели проституток на свою биржу мимо суровой вахтерши Нади, если там пропускная система, да и в принципе все мужики? Офисные волки, поделитесь опытом)))

-Сисек нет, но вы держитесь!- объяснял трансвестит.

"Плохой" блогер ПЕРЕКРАСИЛ свою кошку в розовый цвет.
А "хорошие" хейтеры ПОКУШАЛИ розовые: сосиски, колбасы. Двуликие святоши!)

Секс в обмен на фото со "звездой" - это палка для селфи.

– Алиса, оцени мой интеллект!
– Не могу выполнить ваш запрос, так как это нарушает политику платформы по созданию контента, который может быть вредным или оскорбительным.
Могу поддержать вас на эту тему другим способом.

Почему он назвал подругу телкой?
- Олень

Если тебе показалось что выходные пролетели незаметно, попробуй вечером воскресенья начать сборку шкафа Икея.

Все больше студентов Новгородского университета считают, что если купил сделанное студенческое задание, то тройка по предмету обеспечена. Деканат сказал, что защититься от этого нельзя, а ректор по-итогу хочет купить остров где-то на Сейшеллах.

В театре девушка вертится перед зеркалом в фойе:
– Ах, какая я красивая! Какая у меня попка великолепная! Какие грудки! Я просто прелесть!
– Эй! – другая девушка подошла. – Хватит занимать зеркало. Другие тоже хотят полюбоваться собой.

Вывеска «CPАLЬNIA»

И в высокой моде на многое способен маленький человек.

Хочу снова выходные!
Превратите меня обратно в солнечного зайчонка на подушке!

90-е. Иду на смену к 22-00. Подхожу к киоску. Сзади подходят два подростка. Говорю в окошко:
- Пачку "Беломора"!
Эти два дебила как заржут!
Расплатился. Взял "Беломор". И слышу:
- А нам пепси-колу, мы через баночку покурим!!!

От хорошего сотрудника обычно последними выносят на свалку пару пудовых гирь.

- Что будем делать, Салидет?
- Наслаждаться моментом.

- я же говорил, чтобы ноги твоей матери здесь больше не было!
- а она как твоя тёща приехала

Неважно, что ты присоединяешь, важно, чтобы туземцы английский без переводчика понимали!

Все знают китайского министра Ван И, но мало кто знает ещё одного - Ман И.

- Холмс! Если приравнять банк к ЗАГСу, чего они всё равно будут бояться?
- Налоговой.

1996.
- В США есть два органа, которым не говорят нет: Налоговая и Иммиграционная службы.

2025.
- В России есть целое Правительство, за которое работает МВД.

- Автора подписи к этому мему пора убить учебником русского языка
- Да Вы, батенька, и классиков, поди, под одеялом с фонариком почитываете.
И это с выключенным телевизором! «Хрусталёв, маши́ну!».

Философский вопрос:
- «Как можно чувствовать себя свободным, если ты весь состоишь из клеток?»

- Будьте точнее: из соли, света и клеток.
Какой соли не хватает мозгу, чтобы увидеть внутренний свет?
Вы о том, что энцефалограмма слепоглухонемого человека должна быть много выше нормы?

Если от человека даже его собака и кот шарахаются,
ему надо много раз подумать о том, стоит ли
приближаться к девушке.

Голосуют обычно так:
+ Смешно и мило.
+ Глупо, но смешно.
- Справедливо, но раздражает.
- Несправедливо и раздражает.

0 реакции - большинство либо задумалось, либо равнодушно.

Кто знает, а как в детстве пацаны дразнили Гарика Харламова, Сергея Безрукова и Гарика Сукачёва?

После фильма "Красный шелк" хочется то фунчозы с водкой, то казы с домашней лапшой. Короче, клюкву выпускать на экран научились...

Ортодоксальные историки - такая же ороговевшая секта, как и либеральные экономизды.

- хххх год. Все заняты своими делами и не лезут в чужие.
- Скучно?
- Скучно тем, кто ничего не умеют, а они умеют.
- Грустно?
- Грустно тем, кому нечего делать, а им есть чем заняться.
- А в чём проблема?
- А зачем вам проблема?

Трамп хочет иметь детей от России.

"Все к лучшему в этом лучшем из миров!", - сказал философ. И, подумав, добавил: -Ну, или к худшему из худших...

Президент Додик сказал:
- У ЕС нет ни совести, ни плана....
- Хороший план только у меня! - добавил мистер Фикс

Выголосовались?

Что сказал куратор Синего Кита, когда серьёзно заболел?
-Скиньтесь с крыши мне на лечение.

Девушка парню:
- Когда ты до меня дотрагиваешься, у меня прямо весь мир переворачивается.
- Мы просто на колесе обозрения, любимая.

По названию машины можно понять ее будущий тираж. Гаишник остановил и спрашивает: "Ваша марка Серешь или Сирешь?"

– На самом деле Елена была не просто Прекрасная, но Елена страстная. Поэтому вокруг неё все сказки и крутились.

Новая роль Петрова. Брат-ботаник и брат-мафиози из России и из Мексики. Чудеса перевоплощения учителя математики в нормального такого мафиози. Это Петров ещё в школе математичку не доводил!

Чем отличаются студенты
Студент бюджетник (на очном)
- Когда там ближайшая сессия? Через месяц? Нужно срочно на ней всё сдать, а то лишат стипендии за долги!
Студент бюджетник (на очном), для которого не важно, получит он стипендию или нет:
- Когда там диплом? Через три года? Значит срочно придумываю уважительные отмазки для каждого преподавателя и могу не спеша сдавать долги три года.
Студент очник на платном:
- Когда там диплом? Через три года? К нему нужно сдать все долги.
Студент заочник на бюджете
- Когда там диплом? Через три года? К нему нужно сдать все долги.
Студент заочник на платном:
- Когда там обещали второе пришествие?

Кто бросил кота под хвост?

18+. Новый мультфильм для взрослых. "Фунтик и девушка с губами"...

- Моня а шо такое "мат анализ"?
- Шлёма я тя - ты в школу ходил? От перестановки слагаемых сумма не меняется! мат+анализ=анализ+мат!

- Холмс! Американцам и китайцам проще выучить русский, чем японский?
- Ватсон! Люди, способные понимать иероглифы, могут выучить что угодно, но проблема в том, что остальные всё равно понимают только друг друга.

Женщина ехала на лодке сделала каменное лицо и утонула

Судят мужика за ограбление банка. Потерпевший - охранник. Прокурор:
- Подсудимый, вы знаете потерпевшего?
- Нет, но познакомиться успели.
- Когда это было?
- Два месяца назад, в январе. В воскресенье. В 4:38 утра.

Урок географии. Учительница:
- Дети, каждый океан назван в честь чего-то. Например, Атлантический океан назвали так, потому что думали, что на его дне находится Атлантида. А индийский - потому что он расположен рядом с Индией.
- Марья Ивановна, тогда кто такой Северный-Ледовит?

Да пошли мы все… навстречу весне!

Если с тобой в соцсетях флиртует девушка - трындец,
- Око Темного Властелина тебя засекло!

Но!
Если флиртует незнакомая девушка, по телефону, то можно расслабиться - это из банка ❤️

А вы уже участвуете в бонусной программе Таможни "Дешево и сердито" для владельцев машин по параллельному импорту?
Бонус - счет на х100тыс.р.🚗

Муж застает жену с любовником, а она ему и говорит: "О, дорогой, хорошо, что ты пришел раньше, я как раз хотела познакомить тебя с нашим новым семейным геникологом."

Если вы не можете впихнуть гору белья в стиралку, то проверьте, ваш ли муж сидит на кухне и ваша ли это квартира.

Если у Вас перхоть, не комплексуйте.
Говорите всем, что у президента Франции подцепили .

Попросили племянника в школе выразить смысл "Собачьей сердца" в одной фразе.
Пока придумал два варианта:
– Надо, чтобы собрались все хорошие, и убили всех плохих.
– Я тебя, сука, породил, я тебя, козла, и убил.

Не знаю, какой к школе подойдёт

В лес пришли три приятеля-единомышленника: Грибоедов, Сыроежкин и Лисичкожор.

Если к нам прилетит метеорит, не переживайте, просто покажите ему мою комнату!

Как он может огорчить, этот Трамп!
У меня уже голова начинает кружиться.
Наверное, от потери слёз.

в интернете любой срач - коту под хвост

- Моня, а шо такое "СТРАХ Божий" ?
- Шлёма я тя умоляю - это ДЬЯВОЛ !

- Слушай, ты же фронтендер, значит в графике разбираешься, сможешь текстурпак нарисовать?

В слове блядь основа ЯД.
Блядь - это отравленный человек.
Кто-то ненавистью, а кто-то и лекарствами.

В команде господина Маска программисты 27-30 лет.
Их особенность - умение быстро обрабатывать огромные базы данных.
Вы даже не узнаете, что они могут.
Запомните: приличные люди не шантажируют.
Они просто умеют лучше.

Если к слову "СНЕГ"
добавить букву "Р"
всё станет куда как интереснее !

Кружевные семейные трусы - видимо, это та черта,
за которой банальный комфорт превыше любого эпатажа.

- Похоже новым Папой будет филиппинец.
- Значит зелёного дыма из Сикстинской капеллы не будет.

- Ватсон! А ведь Рим мог быть в древности арабским.
- Холмс! Но в древности не было ни арабов, ни евреев!
- Не путайте арабов с мусульманами. Мусульмане произошли от Авраама, Коран им позже Пророк продиктовал.
Вопрос в том, кто был раньше: арабы или китайцы.
- Мда, Холмс, славян арабами только англичане называют, но чуть злее.
- Тогда почему тут левостороннее движение?
- Боюсь, что по древней местной привычке, Ватсон.

Даже цензор должен иногда у начальства разрешение спрашивать.

По статистике большинство пользователей Яндекс начинают вопрос словом КАК,
а большинство пользователей GOOGLE начинают вопрос словом RFR.

- Почему беременные постоянно едят то, от чего нормальному человеку стало бы плохо?
- Каждой девушке свойственно находить успокоение в самообмане. Девушка специально ест всякую гадость, а потом делает новый тест на беременность. И когда тест из-за всей съеденной перед этим отравы начинает зашкаливать, глючить и выдаёт только одну полоску, девушка получает возможность на минуту обмануться, забыться и представить себе, что всё до этого - это был только сон, что на самом деле жизнь никак не изменилась.

Религия обращает наше внимание на тот факт, что всякая гадина зачастую мнит себя редкоземельной... и предостерегает нас от гордыни.

Чем мы отличаемся от многих других стран?
На край дают - "Лебединое озеро",
А в душе-то от побед звучит-то всегда Левитан!

Сейчас в тренде давать новорожденным детям новые популярные имена: Трамп, Орбан, Ын, Пин.

Санкции - это признание ума или капитуляция перед глупостью?

- Дорогая, а ты, случаем, не знаешь, кто такие дериваты?
- Сам ты дерево! Придурок!

Как выяснили доктор Ватсон и Генри Баскервиль, что проклятие рода Баскервилей - собака, была не единственной. У рода Баскервилей был свой зоопарк. Ёжик с медвежонком появлялись только в тумане. Иногда прибегала и лошадка. Эти факты зафиксировали доктор Ватсон и Генри Баскервиль. Свои подробные отчёты они отправляли в письмах Шерлоку Холмсу в Лондон.

Если праведники строят капитализм, у них получается капитализм.
Если праведники строят коммунизм, у них получается коммунизм.
Ваша проблема в том, что вы придумали разницу между государствами, которые как раз, по сути, одинаковые.

Капитализм предполагает наличие частной собственности, коммунизм - государственной, и только идиоты исключают и ту, и другую.

- Ты к коммунистам или к капиталистам?
- Господи?! За что?!
- Ну, хоть у тебя идей фикс нету.

Дарвин прав и неправ одновременно. Существование человечества объясняется необъяснимой помощью извне его самым добрым представителям.

Скандал в серпентарии: гадюки поняли всё правильно.

Сговор антисемитов с русофобами завершился убедительным выступлением представителя урюпинского литературного общества, указавшего конфликтующим сторонам на ирано-индийское происхождение их общих пра-пра-пра-родителей.
- Изя?! Вы тоже считаете, что а-рабами египтяне называли еврейских строителей?
- Ванечка!? Вы тоже думаете, что слAVEнами римляне называли варягов-землепашцев?
- Ещё объясните друг другу, чем цыгане от кочевников отличаются.

Как по-новому сказать жене о любви?
- Скажи, что ты с ней как Гарри Поттер!
- Как это?
- Без ней твой Патрониус не работает !

Сосед поставил курятник рядом с забором, хочет золотые яйца.
- Пригрозил ему прийти и сделать омлет

- Почему Трамп хочет забрать Гренландию?
- Патамушта эскимосы умеют делать DeepSeek прямо на снегу