Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2025 по 31.03.2025
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- В Америке, наконец, прошла церемония вручения "Оскара". - Да гори она ясным пламенем. - Пожары, к счастью, успели потушить.
Мипромторг выпустил дорожную карту развития отечественной электроники. Но по ней протёк настолько высокий ток на заседании Совета Министров, что искры кремния сожгли благие намерения окончательно. Если говорить серьезно, то пока 5% каждого телевизора и каждого компьютера ежегодно и законодательно не будет замещено отечественными компонентами, материалами, технологиями и кадрами - то любая бумага должна идти коту под хвост.
Во Франции объявили о новом общенациональном празднике - дне трансвестита. Пока утверждение праздника упирается в дату. Активисты предлагают проводить его 13 апреля, но президент McRhone, полностью поддержав саму идею, выступил категорически против этой даты, вместо объяснений пробормотав лишь, что ему всегда было жаль какого-то знакомого, родившегося в день взятия Бастилии.
19
Cамые cексуальные – это дипломаты. Потому что они постоянно заявляют: надо увеличить, расширить и углубить...
— Бабушка, а кто такие астрологи? — Это люди, которые занимаются астрологией. — А что такое астрология? — Ну, это для кого как. По-настоящему образованные люди, особенно научившиеся строить и читать гороскоп, знают, что это естественная наука. Такая же, например, как физика, химия или медицина. А для остальных она то, что им когда-то сказали советские газеты или сегодня телевизор — гадание и предсказание. Поэтому видят в ней только объект для насмешек, критики, троллинга и другого подобного.
Это правда, что чем больше заботишься о своём здоровье, тем оно лучше? Я знал личность, которая посещала два десятка кабинетов в поликлинике, с здоровья у неё кот наплакал. А другой в поликлинику и не заходил, а здоровья у него на троих.
- Моня, а шо такое пончик ? - Шлёма я тя умоляю - это маленькое пончо !
7
Вы пробовали звонить в жэк?.. Что происходит?
У сантехников сейчас цены такие же, как и у стриптизёров!. Берут по 10-15 тысяч за вызов. С той только разницей, что от них удовольствия никакого: одно расстройство и грабёж!.. (с) Юрий Тубольцев
- Как насчëт того, чтобы начать день с пробежки? - Извини, но у меня проблема с ножками. - Долик, что случилось? - Они присоединены ко мне, а я не люблю бегать.
Бегут по полю казах татарин и еврей А за ними полицаи Казах спрятался в бочке Татарин в кустах А еврей в лесу Но полицейские всех нашли Беглици спрашивают: -как вы нас так нашли, мы же ваще круто спрятались А полицейские отвечают: Так в анекдоте написанно
Вчера в городе Смердовске Пензенской области произошёл довольно странный случай. Во время вечерних теленовостей, среди которых обширно цитировался доклад Генерального секретаря КПРФ Г.А.Зюганова "О путях решения фундаментальных проблем в области ИИ", сисадмин Петров вдруг замер, взгляд его остекленел, щёки запылали нездоровым румянцем, он резко встал с дивана, затушил сигарету и начал отрывисто выкрикивать: "В ответ на решения..., мы, работники IT-сферы, все как один... откликнулись... решительно... дадим отпор мировому империализму... навстречу... за четыре года...". Врачи пока не дают происшедшему никаких объяснений.
Поспорили русские с американцами, у кого больше матерятся. Заказали учёным измерительный прибор, который на каждый мат пикает и результат подсчитывает. Летят, значит, сначала над США: там в каждом штате - "пи-пи-пи" каждую секунду, уже до тысячи набежало. "Ну, - думают русские, - сейчас наши-то класс покажут". Летят над Россией, пролетают над заводом: пусто. - Это ничего, у них, видите ли, обед сейчас. Вот сейчас над пивзаводом полетим, там дело получше пойдёт, - говорит главный из русской делегации. Летят над пивзаводом, один раз "пи". - Вот это ж надо: у них с проверкой приехали. Не повезло, - говорит русский. - Ну ничего, сейчас над баром полетим. Летят над баром, три раза "пи". - Ах, я совсем забыл: у них же сегодня санинспекция приезжает, всё закрыто, - сказал русский. Ну русские взгрустнули, по такому показателю проигрывают. Летят над школой, как раз звонок, перемена началась, у первоклашек уроки кончились, все по домам расходятся. Вдруг прибор как начнёт - "пиииииииииииииииииииииииииииииииии". Значения за миллион зашкаливают. Русский: - Вот, молодцы школьники, все надежды страны на вас!
Дочь: - Мама, почему ты до сих пор держишь это старое одеяло под стеклянной витриной? - Именно под ним я задала свой первый вопрос твоему папе: как тебя зовут?
— Доктор, у меня проблема: я всё время думаю о сексе. — Ну, это нормально. А как часто? — Раз в минуту. — Раз в минуту?! Это уже перебор! — Да? А я думал, это мало…
Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит: — Зачем ты взял мою табуретку? И убрал ее.
На форуме аэропорта. Особый пламенный привет передаю Победе, купите уже еб***е крышки заправочных горловин, этот ваш ссущийся керосином борт во всех гаванях страны знают!
- Завтра вечер будет грандиозным. Скажу как есть - Не уж то Америка объединится с Россией и вместе "дожмут" Европу?
15
-Кто такой Томми Ли Джонс? -Актёр. -Ааа, я актёров запоминаю только когда их фамилли становятся именем нарицательным. Как Шварцнеггер или Рембо. -Или Терминатор с Коммандосом. -Вот-вот, ты меня понял!
Спать в майке — путь к бронхиту. Хорошо натопить и спать без одеяла — к радикулиту. Спать в теплой с вечера машине — путь к ревматизму. Короче, ну ее, эту дачу, только врачей обогащать!
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника. Жена с постели: - Правильно, Салидет здесь не живëт, а к нам ходит! Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена: - Правильно! Сам Ресервед не может и другим не даëт!
Заявление в правоохранительные органы: «Прошу привлечь к ответственности гражданина и гражданку из дома напротив. Они занимались столь неприличным делами, что я выронил бинокль, и упал с подоконника, вывихнул себе руку.»
— Петрович, а ты не знаешь кто в мире имеет самую большую ферму? — Известно кто — каждый новый президент США. — А где она находится? — С юга упирается в Мексику, с севера — в Канаду. А восточная и западная границы — побережья Атлантического и Тихого океанов.
Недовольный посетитель ресторана подзывает к себе официанта: - У вашего ресторана сколько звезд Мишлен? - Чего-чего? - Бифштекс плохо прожаренyый. - А-а, так это повар дядя Миша опять недоглядел.
В одном из южных регионов РФ намедни открылся бесплатный медицинский центр для малоимущих нищебродов под странным названием «Абдула & Сухов», вход в который украшает нетленный слоган «Лучше, конечно, помучиться».
Анекдот №1512168 Что в мире творится?:"Первоклассники с вейпами, пятиклассники с пневматами, что в одиннадцатом классе-аж страшно представить!". А в универе они обсуждают Тарковского со всякими дебилами!
К психологу приходит мужчина и говорит: - Доктор, я вот смотрю ролики на Ютьюбе, как народ в танки играет. Мне очень нравится, а вот сам играть боюсь. Со мной что-то не так? - Так батенька, давайте уточним... А вот когда соседи занимаются любовью, вам тоже нравится подглядывать?
— Скажите, Холмс, а почему у людей так часто не складывается личная жизнь? — Это элементарно, Ватсон. Личная жизнь напрямую зависит от того, какая ты личность. Ведь, например, не просто так у восточных славян появилась пословица «Какой брёл — такую и надыбал». А своей личностью, её развитием, люди заниматься не хотят. Вдобавок вместо этого стремятся быть «как все». То есть подражают толпе и стараются быть её частью.