Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2025 по 31.03.2025
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К психологу приходит мужчина и говорит: - Доктор, я вот смотрю ролики на Ютьюбе, как народ в танки играет. Мне очень нравится, а вот сам играть боюсь. Со мной что-то не так? - Так батенька, давайте уточним... А вот когда соседи занимаются любовью, вам тоже нравится подглядывать?
— Скажите, Холмс, а почему у людей так часто не складывается личная жизнь? — Это элементарно, Ватсон. Личная жизнь напрямую зависит от того, какая ты личность. Ведь, например, не просто так у восточных славян появилась пословица «Какой брёл — такую и надыбал». А своей личностью, её развитием, люди заниматься не хотят. Вдобавок вместо этого стремятся быть «как все». То есть подражают толпе и стараются быть её частью.
Пошли Василь Иваныч и Петька в поход. Видят - впереди полянка прекрасная, чудесная, зелёная, птички поют. Разбили они на той поляне лагерь, а пленных в штаб увели, на допрос.
В Санкт-Петербурге не понимают, зачем эти штуки с зеркалами сверху у лобового стекла.
4
Когда бывшего президента Боливии Эво Моралеса (свергнутого явно не без помощи США) спросили, верит ли он в бога, он ответил: "Я верю в землю. В моих отца и мать. И в кучи-кучи (сексуальная активность)." ;)
10
Самка богомола спрашивает подругу: - Чем занимаешься в свободное время? - Пишу книгу о пользе сырой пищи.
— Скажите, Холмс, а можно объективно определить у человека уровень его интеллекта без проведения теста IQ? — Это элементарно, Ватсон. Простейшим тестом на интеллект является вопрос «Как ты тренируешь свой интеллект?». Не все даже понимают почему это тест. А после знакомства с вопросом редкие люди переходят к тренировкам. А «Человек познаётся по делам».
У переобувшегося соседа все нормально с интернетом, но немного тяжело зимнюю запаску уже неделю в машине возить, так как в гараж не засунуть - склон к нему все еще обледенелый!
Восстановлены некоторые строчки из сожженной Гоголем рукописи. Вот они: "Чуден Днепр при тихой погоде. Редкий металл долетит до середины Днепра и далее..."
Успехи Человека-паука в роли промышленного альпиниста померкнут рядом с достижениями принцессы Эльзы из Эренделла с её огромным рефрижетаторным флотом, сетью хладокомбинатов и, для души, сетью школ фигурного катания и горнолыжных курортов.
Если кто-то знает Боба Дилана как певца и писателя светлых и романтичных чувств, восхваляющих силу духа и любви, плюсанитесь по этим анекдотом, если руки от похмелья не дрожат...
Макрон разговаривает со своей женой: - Брижит, скажи мне, зачем ты, уходя с благотворительного ужина, забрала с собой два помидора и огурец со стола? - Чтобы дома салат приготовить! Не ясно, что ли? - Но зачем ты засунула эти овощи себе в трусы?! У тебя же через платье всё видно было! И огурец, и два помидора! - Я что тебе, русский фанат Локомотива, чтобы всегда ходить с мешком? Куда было, туда и сложила. Жри и не выделывайся!
24
- Рабинович, слыхали новость: цены на электроэнергию в некоторых западных странах упали ниже ноля! Как это таки может быть на практике? - Я таки полагаю, что попользовался электрической лампочкой - и тебе же ещё за это заплатили.
Об’явление в платной клинике: «Пациенты с травмами, полученными при изучении поз тантрического секса, обслуживаются по двойному тарифу. Не всякий погнутый орган легко выпрямить»
Пугачева назвала себя патриоткой, а вот какой страны, не назвала.
38
Спор в цеху между двумя рабочими: -Как думаешь, кем работать лучше:уборщиком или порноактёром? -Я думаю, что уборщиком, а ты? -А как по мне- порноактёром, он же в чужом дерьме не ковыряется! -Зато в его дерьме ковыряются!
"Будем вылеплять ощетинившегося дикобраза", - проворковала Лиса-Алиса фон дер Ляйен. "Не сомневайтесь", - поддержал ее Кот Базилио Кошта. И масляными глазами посмотрели на стоящего между ними как на рождественскую утку.
18
Есть рекорд Ови! Хоккеист Овечкин стал единоличным лидером по голам в пустые ворота в сезоне НХЛ — 8. За карьеру у него их 65 — лучший результат в истории лиги! В пустые ворота любой попадёт!
- В США набирает популярность аренда кур на фоне подорожания яиц. - Скоро будет аренда скорлупы от яиц! - Скоро будут встречи с лицами, евшими яйца! - Скоро будут встречи с лицами, видевшими лица, которые ели когда-то яйца!
14
Нечего на зеркало пенять, если лицо ассиметрично и нос шарообразен.
Учительница на уроке в школе: - Дети, пишите сочинение внимательно и без ошибок. - Марья Ивановна, не пиз@ите под руку. - Вовочка, ты что такое сказал? - Зато вы все прекрасно поняли.
- А в U$A яйца найти можно ? - В магазинах - да. В штанах - нет.
17
В платной клинике. - Доктор, я не умру в процессе предстоящей операции? - Нет, не умрете. - А почему Вы в этом так уверены? - После операции, если останетесь живы, то внесёте мне пару миллионов за реабилитацию.
-Мама прочитала что сельдерей полезный -и что, вы теперь его едите? Нет, сельдерей полезный
32
Я уверен, что можно возобновить переговоры Минск-2, хотите Минск-3, даже просто необходимо... но есть маленький ньюанс, надо решить заранее, кого теперь будем наёбывать?
- Задоблало европейское нахлебничество. - Говорите спасибо что еще пока нет европейского квартиранства.
16
После фразы "Мы продолжаем пытаться", хочется уточнить - речь идёт о пытках или попытках? В зависимости от результата надо звонить в полицию или посочувствовать. Хотя посочувствовать можно в любом случае.
- Доктор, что делать, если нет сил что-то делать? - Представляйте, что вы огромная пивная кружка, в которую из огромной пивной бутылки наливают ракетное топливо!
15
-Идите в театр! -Идите сами!
18
Трамп хочет защитить Гренландию от России, а также пингвинов Южного полюса и марсиан от российской агрессии.
22
Теперь легкоатлетки перед соревнованиями будут проходить обязательное тестирование на принадлежность к женскому полу. Методом ощупа.