Самые смешные анекдоты за месяц!

Чтобы бороться с коррупцией, нужно как минимум самому не быть коррупционером. Это, конечно, не достаточное, но необходимое условие.

Мальчик уронил кувшин и плачет.
Будда подошёл, сел рядом.
— Ты что, починить хочешь или поплакать вместе?
— Поплакать.
— Тогда не мешаю.

Согласно опросу, проведённому нашим корреспондентом под видом простого покупателя, оказалось, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров и цифровых камер. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов самые больные родственники и соседи.

После того, как талибы стали нам друзьями, настал черёд реабилитации Инквизиции.

Когда кладут первый асфальт до поселка, то в нем сразу заводятся цыгане.

Почему в программах при обновлении пишут " У вас последняя версия". Почему "последняя" то ? Почему не Новейшая версия ?
Нас к чему то готовят ?

С ленты новостей: "Из-за недостатка рабочей силы в страну ввезут миллион индийцев". Стесняюсь спросить... Мы тут не Вавилонскую башню, часом, строим всем миром?

2023-й – год яйца.
2024-й – год масла.
2025-й – год картошки?..

Просто интересно... Кто-нить когда-нить озаботился оценкой, как менялась безопасность на дорогах после переименования ГАИ в ГИБДД, а потом, ясен пень, обратно? И во сколько обошлась стране эта буквенная эквилибристика?

Дорогие сограждане. Если вас окончательно достал обнаглевший подросток, делает вам гадости, издевается, норовит что нибудь у вас спереть (или уже спёр) НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПОСЫЛАЙТЕ ЕГО НА ХУЙ!. Если ваши слова попадут на запись, то адвокат данного высерка пришьёт вам сексуальное предложение сделанное малолетке, его развращение и педофилию. А это, между просим, вполне реальный срок.

Раньше была Лабуда, потом пришла Лабода, а сейчас Лабубу, что будет завтра?

В культурной столице во многих домах появились домофоны с искусственным интеллектом, которые приятным женским голосом говорят: "Дверь открыта, в парадной не срать!"

Все уже обратили внимание что Megafon и t2 теперь отвечают только голосовым помошницами и эти помошницы хуже тупых блондинок. На самом деле это тупые российские программисты которые даже не смогли написать нормально искусственный интеллект.

В русской народной игре Городки появились новые фигуры - Депутат, Электросамокатчик, Трамп

Азербайджан потребовал от ТАСС извинений за использование названия «Степанакерт»...

Ребят, ну давайте как-то полегче, ТАССу, что теперь стоять, в слезах, на коленях перед Стамбулом, умоляя их простить за Византию, Константинополь и Второй Рим???

Горячие новости.
В городе Люберцы квадробер загрыз напавшего на него питбуля.

- Девушка, мы с вами где-то уже встречались?
- Мы даже прожили два года вместе.

Когда прошёл 8500 шагов вместо нормы в 8000:
- О, секс, наверное, сегодня уже будет лишним.

После слов товарища-бухарика «Машка, ну ты же леди!» дама бросила в стакан самогона лёд и вставила вырванную из матраса соломину…

Когда двое дерутся, проверь — кто третий рядом считает деньги.

— Мне тяжело идти по Пути!
— А кто тебе сказал, что ты идёшь? Может, ты сидишь и жалуешься?

А вот интересно... Когда Никонов высмеивает железнодорожные аварии в США, там смеются над массовой отменой рейсов Аэрофлота?

Ёж – это мышь в бронежилете.

- Дурак!
-Сам дурак!
Вы ознакомились с интеллектуальной дискуссией двух президентов.

На работе он – гендиректор, а дома – просто Гена.

-Слыхал? Теперь долги по налогам могут взыскивать в до судебном порядке!
-А если взыщут ошибочно?
-Нуууу... Обращайся в суд...

Новое транспортное средство АвтоВАЗа - Ладу Искра решено выпускать без кондиционера, так как, согласно исследованиям, большинство автовладельцев предыдущих моделей ВАЗ, начиная с легендарной "копейки" - кондиционерами не пользуются

Чем больше уехавших в Израиль, тем меньше у нас победителей международных олимпиад среди школьников.

- Не понимаю, в чем уникальность людей, которые многие годы обещают, не выполняют, снова обещают, снова не выполняют, но их за это ни хрена не увольняют...
- Вот именно в этом их уникальность.

И вот уже в баварском пиве скрывается китайский хмель.

Мужики легче переносят холод. Женщины – жару. Неужели все дело в эпиляции?..

Байден:
- Какое нах международное право? - мир, основанный на правилах! На наших Правилах!
Трамп:
- Международное право? Нет не слышал! Вы все мне должны!!!

На пляже молодая симпатичная весьма привлекательная девица уставилась на фигуру очень толстого гражданина. Гражданин девице игривым тоном:
- О чем Вы думаете?
Девица грустно:
- Я думаю, что очень трудно будет добраться до Вашего сердца.
Гражданин игривым тором:
- Вы влюблённая в меня нимфа?
Девица:
- Нет, я не нимфа. Я патологоанатом.

"MAINSAIL", "MAINSAIL"! Выдвигайтесь в Берингов пролив, две авианосные эскадры и 6 АПЛ сопровождения.
- Что случилось, мистер президент?
- Я посрался с блогером!

"Times узнала, почему фон дер Ляйен заключила «ужасную» сделку с Трампом". ПОТОМУ ЧТО "NYT: улики по делу против фон дер Ляйен о закупках вакцин Pfizer потерялись"

- Трамп развертывает две атомные подлодки!
- Эка он желтенькой надувной уточки Медведева испугался!

Всё хорошо, пока не знаешь правды.

- Я вас где-то видел...
- Надеюсь, не в гробу ?

-Вот и разрешилась проблема дешёвых билетов на самолёт. Берёшь билет из Шереметьева, ждёшь от нескольких часов до нескольких суток. Сдаёшь билет. Получаешь частичную компенсацию стоимости. Билет купил? Денеи, частично, вернули? ТЫ КУПИЛ БИЛЕТ НА САМОЛЁТ, который обошёлся тебе...Достаточно дёшево. Хуй с ним, что никуда не летал. Свой бИЛЕТ ты подержал в руках, ЗА ДЁШЕВО!

- Представляешь,в оптике одна овца не успокоилась, пока все оправы с витрины не перемерила.
- Представляю, как она себе мужа выбирала.

Единая биометрия распознавания лиц для оплаты - ЕБЛО.

- Как ты догадалась, что я выпил лишнего?
- Напившись твоей крови комары пьяные летают.

На греческом "депутат" - "антипроедрос". Ну, "едрос" - это и ежу понятно. Но почему одновременно "анти" и "про"? Греки определенно что-то знали...

С возрастом понимаешь, что важно не количество друзей, а их качество.

4 августа. Президент США Дональд Трамп заявил, что две ранее передислоцированные им атомные подлодки прибыли в «нужный регион».

Утренние новости 5 августа. На совместных учениях российского и китайского флота отработаны операции по обнаружению и уничтожению вражеских субмарин, проведена тренировка по спасению экипажа аварийной подводной лодки. Поиски второй продолжаются.

- Скажите, кто уговорил Трампа изменить срок ультиматума об окончании боевых действий на Украине?
- Так сами русские и уговорили!
- В смысле?!
- Ну, они ему объяснили, что раз ультиматум объявлен 14 июля и на 50 дней, то финальная дата выпадает на очень уважаемый в России "День костров рябин", и поэтому они будут сильно заняты.

Подписан Указ об импортозамещении всего иностранного мата в фильмах. Титры внизу "В жопу и точка".

Великая Машина спрашивает Человека - Что есть Бог?
Человек отвечает - Бог всеведающий, Бог всемогущий, Бог вездесущий!
Великая Машина делает вывод - Клёво! Выходит я Бог!

Почему мессенджер назвали Макс? Потому что время Валеры пока не настало.

На экзамене:
— Какой у вас билет?
— Проездной, профессор…

чем старше становишься, тем скучнее и депрессивнее таргетированная реклама
P.S. и слово "таргетированная" тоже начинает бесить

Армянское радио спрашивают: Что такое прокуратура, следственный комитет, полиция, суд?
Армянское радио отвечает: Это сервисы по предоставлению уголовных услуг.

Надо или забрать ядерное оружие или доступ в компьютер другого пути нет...

Инструктор по прыжкам с парашютом говорит новичкам:
— Запомните, парашют — не девушка.
Один из курсантов хмыкает:
— Это почему?
— Потому что быстро укладывать — ни к чему.Скоростная укладка ведёт к скоростному спуску.

На похоронах
(мысли не вслух)

Как человек он был говно, а всё равно жалко…

Мужику нравилась его работа водителем.
Но жена ему строго сказала, что нельзя всю жизнь проработать водителем дивана.

Новый начальник полиции ругает подчиненных:
- Я знаю, что все вы берете взятки.
- Что вы, шеф, нам их просто не дают.

Жёлтый цвет хорошо контрастирует с зелёным.
Потому в жёлтом доме удобнее всего ловить чёртиков зелёных.

Когда у Майи Санду закончатся президентские полномочия в Молдавии - она будет работать на семейном предприятии, в московских Сандунах...

Кто бы мог подумать, что судьба захудалой периферийной планеты Набу будет принята так близко к сердцу на Украине?

Почему Трамп постоянно требует денег с Европы?
Просто в 2005 году он женился на очень дорогой европейской проститутке эскортнице, и теперь требует с ЕС денег на ее содержание.

Вот так проснёшься случайно, а Макаревича* лишили на 50 лет права музыку играть при личном посещении России. Причем потому, что в архитектурном институте композицию не преподают.

Сборная НХЛ образца Суперсерии-1972 года без вопросов уступила бы нынешней сборной лиги. Сборная СССР-1972 укатала бы сегодняшнюю сборную России с неприличным счетом. Ой, а как так получилось?

- Поручик Ржевский, почему Вы не хотите учиться в академии?
Поручик:
- Один мой знакомый там учился. Вместе со знаниями приобрёл там геморрой, близорукость и какой-то невроз. Ему в плюс, что он все-таки стал умнее.

— Он обещал, что будет носить меня на руках.
— И?
— Ну, он и носит… когда лифт не работает, а я живу на 8 этаже.

На экзамене.
Преподаватель: — Что вы делаете?
Парень: — Помогаю девушке!
Преподаватель: — Она на другом факультете!
Парень: — Это настоящая любовь, она границ не знает.

— У вас нет оправданий, вы ехали по левой.
— Есть! Я просто обгонял свою скучную жизнь.

- Что общего у матрёшки и Буратино?
- Корни.

Старушка вспоминает:
-:Помню, как первый раз вышла на сцену нашего театра.
- Вы работали там актрисой?
- Нет, всю жизнь уборщицей.

-Если государственная политика по улучшению демографической ситуации и миграционному законодательства не изменится, скоро к Российскому "триколору" придётся добавлять зелёную полоску.

Власти Вологодской области резко ограничили продажу спиртного. "Что они там курят?" - задаются вопросом вологжане.

Чем человек отличается от обезьяны?
Поссорившиеся обезьяны могут помириться уже на третий день.

У дверей Рая образовалась длинная очередь:
- Чего ждем, граждане новопресталенные?
- Похоже, архангел Петр опять забухал.

-Женщины декларирующие не допустимость сексизма и проповедующие гендерное равенство делятся на три основные категории. Самая большая-это женщины добивающиеся внимания как можно большего количества мужчин стремящихся их переубедить не смотря ни на какие материальные затраты. Вторая по численности: женщины, которые декларируют это ввиду того что НЕ УМЕЮТ толком использовать свою "слабость" и сексуальность в отношении с мужчинами. Ну а третья... Это те женщины, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО являются "экстремистками"...

В ЗАГСе надо выдавать семейный, а лучше и уголовно-процессуальный кодекс под расписку. Лучше всего в свидетельстве о браке сразу указать главу семьи, первого зама главы семьи. Указать 1-2 подписи для банковского счета. В брачном договоре сразу описать и нотариально заверить все имущество, на которое будет распространяться судебный иммунитет. В памятку молодой семьи вложить визитку ближайшего психиатра и нормального неонатолога. Через три года познакомить с толковым строительным управлением.

Фух. Вышел из отпуска, пора и рыбок в аквариуме покормить. Кто там следующий?

В любом отечественном продуктовом теперь из отечественного только уголь для мангала и соль.

Чебурашка-это девочка.
Живите теперь с этим.

Лабуба.

Куплю БУ сотовый телефон со сломанными камерами, для установки на него мессенджера Макс, с возможностью быстрого съема аккумулятора.
Подпись Депутат Госдумы РФ.

"Трамп распорядился о размещении ядерных подлодок из-за высказываний Медведева" Трамп зассал.

- Лечился в поликлинике от насморка, приобрёл геморрой.
- Как это ты сумел?
- Слишком долго сидел в очередях в неподвижной позе.

- Ну что, Володя, возьмёшь двух слонов по цене одного?
- Возьму. В хозяйстве пригодятся.

Трамп отправил Медведеву 2 подлодных водки

Садовый гном-педофил, второй месяц кошмаривший школы города Ненска, зверски разорван в клочья детьми из детского сада строго режима. Очевидцы сообщают о применении сапёрных лопаток и совочков. Воспитатели детского сада эвакуированы, ОМОН оцепил периметр детсада колючей проволокой. Внутрь территории с вертолётов сбрасываются мешки с шоколадками и конфетами, чтобы задобрить детей. Ситуация остаётся напряжённой.

- Почему Путин так спокоен, ведь Трамп грозится "наказать" Россию за несговорчивость?
- Он уже направил инопланетян на Америку, пусть ждут "подарок" от русских!

- Почему испускание газов называют метеоризмом?
- Это потому что, когда на Землю летит большой метеорит, все жители Земли от страха начинают одновременно производить большое количество газа для планеты.

— Почему ты перестала со мной встречаться?
— Ты хотел серьёзных отношений, а я просто списывать!

-Рабинович, как вы считаете...
-Как учили, молодой человек. как учили...
-Я имел ввиду вашу точку зрения!
-Молодой человек... Я вас почти не знаю. Поэтому, при вас, моё мнение, таки, как учили...

Что я понял в безопасности информационных систем - на нее как на постоянную специальность хрен кто учится специально, чаще всего там работают отставные сисадмины, если что-то происходит, то виноват почти никто - ибо все упало само! А если причина была в паролях, то листочки с новыми паролями приносят через день всем.

Отдать свою страну на аутсорсинг — это как дорогу до булочной сделать платной.

Если тебе хуёво, просто подумай - Слава Богу, я не в списках...
.

Я не плоскоземельщик, я серьёзнее, я плосколунщик!

Лучший способ проверить спросони есть ли электричество в квартире — открыть в телефоне список доступных Wi-fi сетей. В частном доме сложнее, там фаз может быть несколько.

Граждане призвали правительство не допускать нападок диетологов на главную скрепу страны - колбасу!

Если жена ночью считает не баранов, а соболей, значит, она мечтает о дорогой шубе.

— Почему у шахматиста нет девушки?
— Он слишком долго думает перед каждым первым ходом.

Когда художник рисует персонажа или другую личность, он рисует автопортрет. К чему я? Территория Финляндия похожа на муми-тролля! Если бы муми-тролля создавали в России, он бы был похож на лошадь, если бы в Иране - на улитку. Если бы в Италии - на сапог...

На конкурсе ответов о положении в стране победил участник, который глубокомысленно промолчал.

Киллера спросили:
- Что вы делаете, когда вам мешают?
- Убираю мишень.

-ЛДПР предложили ввести совместное воспитание детей после развода родителей.
-Эт, как?
-Что то типа: Ну, чё-козёл. Стыдно роже бесстыжей? А теперь-всё, Дружно, воспитываем...

- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Мы выиграли миллион в лотерею!
- Отлично! Теперь рассказывай плохую.
- В следующем месяце начинаем ремонт.