Самые смешные анекдоты за месяц!

Новости науки. Новосибирские ученые научились печатать на 3D принтере десятью пальцами.

Я уверен, что в будущем все будут говорить на одном языке, это будет англо-суржик. Почему? Потому что наши дети уже на нём спикают.

- Чем отличаются бумажные деньги от лотерейного билета?
- В лотерее вы теряете средства моментально.

Курица может несколько минуть бежать с отрубленной головой.
Программист без головы может целый день спрашивать решение задачи у ChatGPT.

В словесных дуэлях мой папа является мастером дебатов. За всю его жизнь никто еще не смог его победить. Открою секрет: когда он слышит неприятный вопрос, он просто уходит в другую комнату.

Мужчина с плохой осанкой идёт по улице, навстречу ему две женщины. Одна другой:
- Смотри, какой урод идёт! Одна рука короче другой, вторая нога короче третьей! Стоп, у него что, три ноги?
- Похоже на то.
- Честно говоря, если присмотреться, мужик-то ничего!
- Мужик-то красавец!

Во мне одновременно живут два человека – хороший и плохой. Плохой иногда творит плохие вещи. Но сидеть потом приходится и плохому, и хорошему…

Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты на халяву...
В этот день значение слова "мусоропровод" приобрело для меня ещё один смысл!

Долго ехал Иван-царевич, доехал до камня на распутье и подумал - блин, а уже и ничего не хочется.

Отец: — Учись, сын, экономить деньги!
Сын: — Дай тогда тысячу, я начну.

Лидеры Европы устроили бои без правил из-за того, у кого хватит сил довезти на поводке Зеленского до Трампа и не дать Зеле сорваться с поводка.

- У Лермонтова есть очень актуальная, вполне современная поэма - про мальчика, которого отдали на воспитание в однополую семью, а он оттуда сбежал. Забыл, как называется...
- Мцыри.

Чтобы любить одну, приходится недолюбливать всех остальных.

Граждане делятся на уехавших, поехавших и отъехавших.

Хорошо, что есть другие точки зрения. Если бы не они, я бы не знал, что я умный.

- Зеленский заявил, что Украина может вступить в ЕС.
- Вступить может, но после этого придется отмывать ботинок.

- Позвольте представиться…
- Да ладно, поживите ещё...

В программу встречи глав государств на Аляске были включены: просмотр мультсериала "Симпсоны", спиритический сеанс с Жириновским.

Аляска. Трамп и Путин беседуют 1-1.
- Владимир, как ты смотришь на мое предложение нам встретиться с Зеленским?
- Хороша идея, Дональд, я не против быть посредником.

Трамп явно не учёл особенности русского языка... Глядя на мои успехи в школе, мне батя тоже не раз говорил: "ну ты гений!!!"

Америка, дикий запад.
Можно держать фигу в кармане, но пистолет как-то эффективнее.

Теннисистка Арина Соболенко космополитична: детство провела в Беларуси, давно живёт и тренируется в Майами, регулярно отдыхает в Греции, встречается с бразильским бизнесменом и матерится по-русски!

В солнечные дни на китайских авто плавятся детали из пластика. Это жесть!

Президент Дональд Трамп заявил Нобелевскому комитету, что готов принять премию мира, если в этом году на медали, вместо изображения Альфреда Нобеля, будет его профиль.

- У нас тут полная тупаница получилась!
- Может быть путаница?..
- Нет.

А помните, говорили, что в США президентом должна стать одноногая чернокожая лесбиянка? Так американцы сделали еще круче!

Встреча Путина и Трампа пройдет на границе России и США. Шах и мат тебе, Вова Зеленский ...

В Вологодской области сеть магазинов "Красное&Белое" переформатируют в "Свежее&Чёрствое".

Финансовая грамотность во взрослой жизни:
- Ладно, я за месяц отложил почти пятьдесят тысяч.
- Как?
- Я лежал в психушке этот месяц.

- Я вчера впервые был на Волге. Там повсюду такие классные судна плавают..
- Не "судна плавают", а "ходят суда". А "судна плавают" - это когда в больнице потоп...

Телефонные мошенники из ЦИПсО серьёзно озаботились постоянными сбоями в работе российских мобильных операторов, подав жалобу в ЕСПЧ.

Обручальное кольцо надену, когда ты вернёшься в прежний вес! Я брал в жены другого человека.

- Мужики, а ведь хорошо сидим, а?
- Петрович, по всему видать, геморрой ты вылечил.

Совет домохозяйкам:
Диван с клопами надо отнести на крутой берег речки и рядом положить селёдку.
Клопы наедятся селёдки, пойдут пить воду с крутого бережка и утонут в речке.

- Кир, ну что ты, в самом деле, чего опять не так?
- Путин на военную базу проник, а мы в банкетный зал попасть не можем.

В магазинах есть возможность платить лицом. А для тех, у кого нет денег, есть возможность платить жопой.

Рад видеть живым и с целым ухом.

Визит Путина на Аляску нарушил изоляцию США от Русского Мира

В ответ на ультиматум Трампа Путин заявил: имел я его в виду.
Зуб даю, переводчики явно перевели только содержание, а не смысл

— Пролила полусладкое шампанское на пол.
— На полу будет липко…
— Нет, будет полулипко.

- Кать, тебя отпустило?
- Куда?
- ПОНЯТНО...

Меланья жалуется Трампу:
— Ты всё время говоришь о себе!
Трамп:
— Это неправда. Иногда я говорю и о тебе… как о «моём успехе».

Не могу понять... А как Трамп в очистке... в смысле, в бизнесе преуспевал?

Преддверие курортного сезона. Мэр со свитой обходят местный пляж.
Слева - море, справа - отгораживающие бетонные плиты. На плитах - гигантские надписи, мэр их внимательно читает.
- «Scorpions forever». Понятно…
Идут дальше.
- «Серый - не козел». Понятно…
Идут дальше.
- «Позор средневековым тряпкам!» Не понял…
Свита:
- Ефрем Ефремович, мы зашли на так называемый нудистский пляж.

После того, как Трамп заявил, что встретится на Аляске с Путиным в формате "один на один" ("честное американское, падлой буду"), в состав российской делегации включили депутата Валуева.

- Какие у Вас впечатления от встречи в верхах, господин президент?
- Классно посидели! Все-таки умеют они отдыхать, ничего не скажешь!
- Ну... А к каким договоренностям вы пришли?
- Нуууу... Этаааа...
- Ну хотя бы что обсуждалось?
- Ээээ... Да какая разница! Ну не помню я! Говорю же - отлично посидели! На все десять из десяти!!!

Интересно, что "у себя там" приезжанки сюда ни в каких хиджабах, никабах и прочих порнхабах не ходят. А тут их, видите ли, оскорбляют взгляды нечестивых. Нас то есть. Но наши деньги для них вполне себе честивые...

раньше в фильмах дети вели себя как взрослые,
а теперь взрослые ведут себя как дети
P.S. а может "в фильмах" лишнее?

С этого месяца экипажи американских кораблей Crew Dragon, стартующих к МКС, по примеру российских космонавтов начали смотреть "Белое солнце пустыни" перед стартом. И тут зараза Маск нашу технологию слямзил!

Если мужчина на первом свидании предлагает разделить счёт, то в ответ можно предложить начать с его депозитного...

— Мистер Трамп, как закончились переговоры с Путиным?
— Грандиозно! Я был великолепен! Он почти вернул мне Аляску!

Очень впечатляет карьера некоторых чиновников. Буквально хочется сесть и написать книгу "Как закалялась шваль".

А это правда, что лекторы и блогеры чаще всего появляются на свет под знаком Водолея?

- Сара, куда делись деньги с моей карточки?
- Сёма, я тебя умоляю, не провоцируй меня на измену.

Инженер и рабочий спорят, кто умнее.
Инженер:
— Я проектирую!
Рабочий:
— А я строю!
Инженер:
— Но без меня вы не построите!
Рабочий:
— А без меня вы не узнаете, что ваш проект не работает.

Если в детском саду у одного ребёнка находят вшей - проверяют всю группу.
Если одного либерала называют иноагентом - проверяют всю группу.

Идеальная пара!
Ей 22 года, она из Урюпинска. У него 22 биткоина, он из Майами. И пох, что ему 63!

Жизнь такая: Всегда есть гад, которому надо что-то твоё...

Муж, вернувшись из командировки, застал жену с любовником.
Жена: "Дорогой, не верь, это вовсе не я! Это изображение сгенерировано мошенниками с помощью искусственного интеллекта!"

Стартап работающий в сфере ИИ возьмет в аренду печатную машинку.

Пытаюсь стать вегетарианцем, сейчас ем только морскую пищу. Типа креветок или утонувших коров.

Рубль: «Я не падаю, я расту… в количестве за один доллар».

Спикер Госдумы Володин назначен Болтуном Госдумы

«Исполняем закон о запрете иностранных слов», — пояснили депутаты

Менеджер банка — клиенту:
— Я вам в который раз объясняю: мы — банк. Деньги наши. Поэтому кредиты — на наших условиях. Хозяин — барин.
Клиент, подумав:
— Хорошо. Тогда я положу деньги на депозит. Интересно, что вы мне начнёте втирать про ваши условия. Деньги-то мои.
Менеджер (улыбаясь):
— Были. Пока вы их нам не отдали.

- Как матросы речных теплоходов назыают аквабайкеров?
- Хрустопотамы.

- Бьёте ли вы свою жену?
- Что вы! Я - интеллигентный человек.
- Значит - она бьёт вас.
Томительная пауза.
- Редко, но метко.

Симбиоз - это форма сожительства, при которой два разных вида живых организмов живут вместе, и это приносит пользу обоим или хотя бы одному из них. У двуногих прямоходящих это называется "брак".

От судьбы не уйдёшь. Отпускает только за водкой.

А помните, была такая на Руси духовная скрепа: Отрезать чиновникам языки за их вранье и руки за их воровство?

В целях борьбы за чистоту русского языка Госдума рекомендует молодежи вместо слов "нюдсы" и "дикпик" использовать "голожопку" и "картхуй".

Иммануил Кант встретился со старинным приятелем. Пригубили вина, разговорились…
- Есть ли Бог? - спрашивает приятель.
- Не разумею.
- Есть ли свобода воли?
- Не разумею.
- Бессмертна ли душа?
- Не разумею!
- А что разумеешь, дорогой Иммануил?
Кант самодовольно улыбается:
- Что толпа профессоров назовёт меня великим мыслителем.

Диетолог назвал десять продуктов, которые слаще хрена!

...- Все, что вы сказали, это, наверное, тоже кому-то интересно. Но нельзя ли поближе к моей Нобелевской премии...

Жил был мужик. И не было у него них@я. Однажды он пошел и купил лотерейный билет. И стало у него к них@я ещё и на сто рублей меньше

Постоянный рост тарифов и цен в России признан традиционной ценностью.

Если идиот называет тебя идиотом - это не оскорбление, это комплимент.

Работник одной пиццерии сумел додо питься додо чертей.

После слов товарища-бухарика «Машка, ну ты же леди!» дама бросила в стакан самогона лёд и вставила вырванную из матраса соломину…

-Слыхал? Теперь фельдшеры и акушерки будут выполнять обязанности... ВРАЧЕЙ. Ну, из за их не хватки.
-А когда и фельдшеры с акушерками тоже сбегут от зарплат бюджетных поликлиник и род.домов их обязанности больничные дворники и охранники выполнять станут?

В стриптиз-клубе.
Клиент: — Девушка, можно вас пригласить на танец?
Стриптизёрша: — Можно.
— А сколько стоит?
— Гораздо дешевле, чем ваш развод с женой.

- Ну чё, как жизнь?
- Это не жизнь, а какой-то способ существования белковых тел!

Если бы в Совбезе ООН заседали бы одни одесситы, то их дебаты вполне заменили бы КВН. Например, "да шо вы такое говорите, миротворцы они не голубые, это им дядя Сева амуницию подогнал". Или ещё - "да сдался вам этот авианосный траулер, там кроме триппера из Ливии керосину только до Лесбоса осталось".

Что, по-вашему, опаснее?
Понижающий трансформатор или подрастающий реформатор?

Несмотря на спад экономики, мы уверенно лидируем в производстве мухобоек на душу населения.

Да не кипешуйте вы из-за доходов абхазов с туризма. Всё, что они недополучат из-за своего хамства, им добавят из бюджета одной большой доброй страны.

Старый анекдот на новый лад.
- Доча, пойдём в парк на качели?
- Конечно, пойдём, папа! А можно я Фублю с собой возьму?
- Возьми. А кто это?
Девчонка приносит из комнаты куклу лабубу.
- Вот, мне вчера подружка подарила!
Мужик глянул и непроизвольно:
- Фу, бля!
- Да, это мама её так назвала!

Никогда и ни на что не напрашивайтесь, сами придут и сами опиздюлят.

Аномально мощный ливень накрыл вчера столицу, на город вылилась почти месячная норма осадков. Подобной непогоды в Москве не было уже почти десять дней.

В аэропорту Сочи задержали 50 рейсов и столько же пассажиров, слишком бурно принявших к сердцу задержку вылетов.

- Трамп заявил, что Путин не будет «морочить ему голову».
- Да куда уж более, там и без Путина все заморочено.

- Папа, а ты уверен, что мы идем правильно и не потерялись?
- Мы не потерялись, папа не может заблудиться, ему просто иногда нужно время, чтобы найти нужное место, но заблудиться он не может!

Почему мессенджер назвали Макс? Его нужно было называть Павлик!

У россиян есть одна поразительно живучая традиция - каждое лето они на собственной шкуре снова и снова убеждаются в том, что отдыхать в Абхазии опасно для здоровья и нервной системы.

Выходя в люди, обезьяна рискует оказаться там единственным человеком.

СМИ: по мудрым приметам старинным, закопайте сяводни у порога веточку малины - и будет в дому достаток!
... Дед Пахом с бабкой Нюрой яростно долбили ломиками асфальт у подъезда своей хрущёвки. Рядом лежала веточка малины, честно утащенная из ботанического сада.

Cледующий после "Нивы" отечественный кроссовер Лады будет называться "Жнивьё".

Большая четверка сотовых операторов вышла с предложением ограничить голосовые звонки через зарубежные мессенджеры из-за резкого понижения дохода с каждого абонента.

Можно написать продолжение? Конечно, можно.

1. Российские авиакомпании потребовали запретить полеты иностранных авиакомпаний.
2. Ввести пошлину 50% на покупку авиабилетов у иностранных авиакомпаний.
3. Российские агрегаторы такси потребовали запретить провоз пассажиров на частных автомобилях. Или, для начала, ограничить список возможных пассажиров членами семьи собственника. (но не далее двоюродных)
4. Российские турфирмы совместно с российскими отельерами, в целях развития внутреннего туризма, потребовали запретить поездки россиян за границу Российской Федерации для отдыха.
5. Ввести таможенный сбор 50% от стоимости поездки.
6. Российские производители кофе потребовали отказаться от любого другого кофе. Вообще. Безальтернативно.

От редакции считаем нужным добавить следующее - если те, кто сидит в уступающей дорогу машине, едут в шапках, то при приближении автомобиля барина со спецсигналом, они обязаны снять шапки и надеть их снова не раньше, чем пропускаемый автомобиль скроется из вида.

Мужик рассказывает коллегам:
- Мне на день рождения подарили барабан.
- И что ты с ним делаешь?
- Всё! Всё по барабану!

"Украинские дроны атаковали промышленное предприятие в Сызрани..."

Жителей Сызрани мучают два вопроса:
как они нас отыскали?
и нахуя мы им усрались?