Самые смешные анекдоты за месяц!

Новости: Перед саммитом Путина и Трампа жители Анкориджа просят не продавать их обратно

На самом деле в СССР секса не было. Ибо: Секс приводит к богатству, — определили учёные. Ежедневная интимная близость влияет на финансовый успех, выяснили эксперты. Дело в том, что сексуальная активность напрямую связана с ростом уровня гормонов, которые отвечают за мотивацию, стремление к целям и достижениям.

Рыжая девушка приходит к ветеринару с кошкой:
— Доктор, моя кошка перестала есть!
Ветеринар осматривает кошку:
— А что она ела раньше?
— Морковку, — отвечает девушка.
— Морковку?! Кошки не едят морковку!
— Ну как не едят? — удивляется она. — Я же ем!

Встреча происходит на исконно Русской территории. Деньги так и не получены. Якобы затонули вместе с кораблём. А, вот были они погружены или нет - вопрос открытый.

Дама так много и старательно занималась воспитанием мужа, что перестала отражаться в зеркале.

На Аляске Трамп устроил радушную встречу Путина.
Трампу присвоили внеочередное звание и выдали премию в размере двух окладов.
Трамп удивился:
— А почему только два оклада?
Путин улыбнулся:
— Было бы 3 оклада, но Аляска ещё не наша.

Осень — это когда ты наконец понимаешь: за июнем, июлем и августом прячутся сентябрь, октябрь и ноябрь.

В США хвастаются:
— У нас демократия! Даже Шварценеггер может публично опустить Трампа!

В России отвечают:
— Подумаешь, у нас тоже демократия… У нас Медведев тоже может опустить Трампа! Причём так, что сам Трамп попросит: «Верните лучше Шварценеггера!»

Репортёр спрашивает боксёра:
— Что вы почувствовали после первого удара соперника?
— Желание написать завещание.

В клубе свингеров свет отключили.
Кто-то кричит:
— Эй! А как теперь понять, кто с кем?
Голос из темноты:
— Расслабься, капитан, это же не шахматы.

-Слыхал? В Ярославле Молдоване ТРЕБУЮТ создания для них избирательного участка для участия В Молдавских выборах.
-А тебе не пох? Они с Молдавии требуют...
-Нууу... Я могу, на денёк, дачный домик, в черте города, под избирательный участок сдать...

"Погресс" человечества:
В 1969 человек впервые полетел на Луну.
В 2025 году в Евросоюзе изобрели НЕОТРЫВАЕМЫЕ сука крышечки !!!

Вэнс предложил европейцам два «плохих» варианта гарантий безопасности для Украины: первый предполагает ядерную войну, второй - банкротство ЕС.

Футболисту подарили книгу. Он ходит грустный.
— Что случилось?
— Там так много текста, а картинок с расстановкой игроков нет.

Настоящий ценитель кофе не признает кофе-машины, растворимый кофе, разные там капсулы, фильтры и т.д. и т.п.
Он лично обжаривает килограми отборных зёрен, засыпает весь килограмм в правильную джезву, добавляет чайную ложку воды температурой 80 градусов по Цельсию.
Кайф!

«Союзмультфильм» начинает съёмки патриотического мультсериала для детей «Свинка Скреппа».

Сериал познакомит детей с основными скрепами, которые помогли народу России пройти через великие испытания и стать моральным ориентиром для всего мира.

«Нам пенсии на 35 рублей никто не индексировал». Жители Аляски потребовали возвращения в Россию

— Ты на первое свидание всегда так много косметики наносишь?
— Конечно, это как броня. Вдруг ты враг?

- Поймите! Не венеролог я, а астроном изучающий Венеру.

- А что, Изя Абрамович Цукерман - еврей?
- Да.
- Но ведь он по рождению Иваном Петровичем Медведевым был.
- С такой фамилией его в Лондон не пускают.

Убийство одного - грех.
Убийство миллионов - божья воля.

Отец работает в Госдепе. Вернулся поздно, ничего не рассказывал, сказал только запасаться бургерами на две недели и собирать вещи. Сейчас едем куда то за город. Не знаю, что случилось, но, кажется, началось.
(Трампа не слышно уже 3 дня)

- Скажите, кто уговорил Трампа изменить срок ультиматума об окончании боевых действий на Украине?
- Так сами русские и уговорили!
- В смысле?!
- Ну, они ему объяснили, что раз ультиматум объявлен 14 июля и на 50 дней, то финальная дата выпадает на очень уважаемый в России "День костров рябин", и поэтому они будут сильно заняты.

-Вот и разрешилась проблема дешёвых билетов на самолёт. Берёшь билет из Шереметьева, ждёшь от нескольких часов до нескольких суток. Сдаёшь билет. Получаешь частичную компенсацию стоимости. Билет купил? Денеи, частично, вернули? ТЫ КУПИЛ БИЛЕТ НА САМОЛЁТ, который обошёлся тебе...Достаточно дёшево. Хуй с ним, что никуда не летал. Свой бИЛЕТ ты подержал в руках, ЗА ДЁШЕВО!

Великая Машина спрашивает Человека - Что есть Бог?
Человек отвечает - Бог всеведающий, Бог всемогущий, Бог вездесущий!
Великая Машина делает вывод - Клёво! Выходит я Бог!

Почему мессенджер назвали Макс? Потому что время Валеры пока не настало.

Сборная НХЛ образца Суперсерии-1972 года без вопросов уступила бы нынешней сборной лиги. Сборная СССР-1972 укатала бы сегодняшнюю сборную России с неприличным счетом. Ой, а как так получилось?

Надо или забрать ядерное оружие или доступ в компьютер другого пути нет...

Мужику нравилась его работа водителем.
Но жена ему строго сказала, что нельзя всю жизнь проработать водителем дивана.

Старушка вспоминает:
-:Помню, как первый раз вышла на сцену нашего театра.
- Вы работали там актрисой?
- Нет, всю жизнь уборщицей.

— Почему ты купил ей кольцо в форме карася?
— Хотел, чтобы точно поняла, зa кого она выходит замуж.

Однажды циник Муртазов увлёкся восточными учениями, и повесил на стену изображение Будды.
На вопрос патриота Прёхина, «что это за морда такая», Муртазов сказал, что это принц Сиддхартха Гаутама.
Патриот Прёхин перекрестился, и произнёс задумчиво:
— Да, все тама будем!

- В меня борщ, в меня! Смотрите: красный борщ, белая сметана, синяя тарелка, так это цвета нашего флага, друзья!

Не странно ли, что отечественный мессенджер назван в честь австрийского учёного Эрнста Маха, а его (мессенджера) символ - дырка от бублика?

Вожатая:
— Сегодня пойдём на речку! Кто умеет плавать — в одну колонну, кто не умеет — в другую!
Вовочка:
— А кто тонет красиво — к кому?

В ходе подготовки к вторжению в 1945 году США в Японию было изготовлено пятьсот тысяч медалей "пурпурное сердце" — вплоть до сегодняшнего дня раненых в бою солдат награждают исключительно теми медалями, коих в 2003 году на складах все еще оставалось 120 тысяч.

Аппетит приходит во время стояния в очереди.

На самом деле, путешествия в магазин тоже позволяют узнавать много нового. Главным образом, о ценах на продукты...

У Вячеслава Фетисова всё хоккей.

Клиент гордо показывает:
— Вот тут капало — я скотчем замотал.
— Отлично, теперь не течёт?
— Течёт, но красиво.

Никогда не видел балет "Лебединое озеро"...
Накопил +100500 рублей - купил билет...
Был разочарован, оказывается я это уже видел, когда Брежнева, Андропова, Черненку отпевали... и стописят раз слышал...
.
.

Интересно, а когда в государственной армянской лотерее происходит сбой, то победу тоже по суду можно оспорить?

— А если власть сменится, что будешь делать?
— Перепишу книгу: «Как я всегда был против».

— Зачем ты так громко восхваляешь?
— Чтобы перекричать совесть.

Однажды патриот Прёхин спросил циника Муртазова, чем он занимается на работе.
— Пишу программы, — ответил Муртазов.
— А про килограммы написать слабо? — удачно пошутил патриот Прёхин.

Глава АвтоВаза обвинил покупателей Озона и Вайлдберриз в автокризисе, со словами, лучше так машины покупали чем товарами сотнями закидывать в корзины онлайн, а надо покупать машины и ездить на рынки за товарами...

-Здание ВУЗа в Ярославле планируют переделать в апартаменты...
-Пральна. Хватит учить. Пора зарабатывать...

Штирлиц долго смотрел на телефон.
— Не звонит, — догадался он.

Мы все живем давно в альтернативной реальности, в той которой мы живем и той для где живет корреспонденты Первого Канала новостей...

Уехал Чубайс и увёз, гад, с собой все аналоговнетные нанотехнологии…

Депутаты предложили ряд пенсионных реформ с участием ИИ:
У ИИ будет отслеживать все анализы пенсионеров и уменьшать пенсии если самочувствие будет улучшаться и наоборот...

Турция планирует отказаться от «шведского стола». За место него будет турецкий стол - это когда куча людей в борьбе добывают себе еду.

Приходит на приём к доктору поддатая тетка, запах алкоголя за версту.
Доктор:
- Если и дальше будете вести нездоровый образ жизни, то Вас ждёт такой конец, какой Вам даже в страшном сне не привидится.
Тетка:
- Дайте адрес записать.

Ежели тебе не зватает 4 недель отпуска в год, пойди на вторую работу
4 и 4 будет 8 недель

В жизни есть черта, после которого понимаешь, что детские мечты никогда уже не осуществлятся. И тогда начинаешь жить в свое удовольствие.

Гонцы поехали забирать процент за 300 лет.

Курица:
— Петя, ты меня любишь?
Петух:
— Конечно, люблю.
Курица:
— Тогда зачем каждый день по утрам меня будишь?!

Лиса говорит Волку:
— Давай притворимся мёртвыми, Медведь нас трогать не станет.
Волк:
— А если попробует?
Лиса:
— Тогда ты первый оживай!

Медведь: Маша, хочешь секрет?
Маша: Хочу!
Медведь: Сказки заканчиваются хорошо… только потому что там нет свидетелей.

Психологи нашли еще одну зависимость. Когда человеку кажется, что он вот-вот получит нобелевскую премию мира, то его можно попросить транслировать любую хрень.

Не знаю, какому миллениалу нужно это услышать, но выбросьте коробку от вашего телефона.
Она вам не нужна.
Она вам никогда не понадобится.

В чате:
- Я тебе нравлюсь?
- Да, очень.
- Тогда поставь лайк.

Зеленский отверг условия Трампа о мире на Украине. Интересно, США введут санкции Украине, или это другое?

Европейские лидеры обсудят с Трампом новую карикатуру безопасности.

Золотая рыбка олигарху:
— Исполню три желания.
Олигарх:
— Ну… хочу, чтоб у меня был миллиард.
— Исполнено!
— Второе: хочу ещё миллиард.
— Исполнено!
— Третье: хочу, чтоб рубль был крепким.
Рыбка:
— Извини, я сказочная, но не фантастическая.

Тренер спрашивает боксера в перерыве между раундами: Как ты?
Боксер: Все хорошо. Я уже вижу звезды без телескопа.

В школах запретили сотовые телефоны.
Теперь находчивые учащиеся перестукиваются азбукой Морзе.

В кондитерском магазине покупательница спрашивает:
- Скажите, а с чем конфеты «Берёзка»?
Продавщица:
- Это шоколадные конфеты с начинкой…
Стоящий рядом мужик добавляет:
- С берёзовой стружкой.

Недавно я узнал, что на северо-востоке Москвы прошёл «денежный дождь» из пятитысячных купюр. Уважаемые синоптики, предскажите, пожалуйста, где и когда ещё ожидаются такие дожди?

В школе учительница:
- Вовочка, ты с заданием не справился. Дай мне свой электронный дневник, я поставлю тебе 2 килобайта.

Мало кто знает, но почти все спецстали Европы, которые сейчас поступают к нам в виде режущего инструмента, сделаны из казахстанского хрома либо в Японии, либо у нас — в городе Тихвин.

Нет такой должности, на которой женщина управляла бы отдельными атомами. Но Росатом отличился и тут!

Когда сюда попрется хоть одна дивизия Бундесвера, то ее надо оставить лет на 50 в Магадане.

В Индии полиция задержала голубя
The Indian Express: в Индии поймали голубя с запиской о готовящемся теракте
видимо в Индии тоже ограничения интернета "ради безопасности."

- Как России победить НАТО?
- Россия должна войти в состав НАТО.
- И что тогда?
- НАТО — это организация, которая была создана против России. Как только Россия войдет в НАТО, необходимость в этой организации сразу отпадет, и она развалится.

Когда мир заходит в тупик - начинается война.
Как только война заходит в тупик, снова настает мир.

Учитель:
— Почему ты всё время опаздываешь?
Ученица:
— Я прихожу вовремя, просто у вас уроки раньше начинаются.

Учитель:
— Какие у тебя планы на будущее?
Ученица:
— Выжить до каникул.

Покупатель:
— Мне бы что-то вкусное, но недорогое.
Продавец:
— Ну… могу пошутить бесплатно.

Очередной слёт сторонников Трампа состоится в городе MAGAдан!

Святая античность. Философ Анаксимен читает состоятельным горожанам развивающую их лекцию:
- Всё есть по сути воздух. Воздух и воздух. Куда ни глянь - всюду воздух…
- Ты давай не дурачься, не темни, - раздаётся голос из глубины аудитории. - Ты лучше, артист, скажи, как сегодня иметь свои законные сверхприбыля?
- В свете моей великой теории, - объясняет Анаксимен, - вам надо чаще надувать покупателей, при этом торговать следует - исключительно воздухом.

В ответ на американский лозунг MAGA - Make America great again ("Сделаем Америку снова великой!") россияне выдвинули свой: "ВВВ" - "Вернём всё взад!"

Придворные фараона Хеопса предложили запретить голосовые сообщения на базаре, и общаться только через пешеходного курьера по имени Хам.

В ответ на санкции, росавиация осваивает изготовление запчастей для Эйрбасов и Боингов на 3д-принтере...

У артистов зубы настолько белые, что кажется, будто они голубые.

Жених невесте:
- Почему ты причёсываешься, наблюдая своё изображение на экране мобильного телефона?
- А что делать, если я в зеркале не отражаюсь?

Израильские радикалы нанесли ракетные удары по палестинским радикалам. В общем, межрадикальные разборки...

Подписан Указ об импортозамещении всего иностранного мата в фильмах. Титры внизу "В жопу и точка".

Почему Трамп постоянно требует денег с Европы?
Просто в 2005 году он женился на очень дорогой европейской проститутке эскортнице, и теперь требует с ЕС денег на ее содержание.

На экзамене:
— Какой у вас билет?
— Проездной, профессор…

чем старше становишься, тем скучнее и депрессивнее таргетированная реклама
P.S. и слово "таргетированная" тоже начинает бесить

Граждане призвали правительство не допускать нападок диетологов на главную скрепу страны - колбасу!

Трамп отправил Медведеву 2 подлодных водки

Садовый гном-педофил, второй месяц кошмаривший школы города Ненска, зверски разорван в клочья детьми из детского сада строго режима. Очевидцы сообщают о применении сапёрных лопаток и совочков. Воспитатели детского сада эвакуированы, ОМОН оцепил периметр детсада колючей проволокой. Внутрь территории с вертолётов сбрасываются мешки с шоколадками и конфетами, чтобы задобрить детей. Ситуация остаётся напряжённой.

— Почему ты перестала со мной встречаться?
— Ты хотел серьёзных отношений, а я просто списывать!

-Рабинович, как вы считаете...
-Как учили, молодой человек. как учили...
-Я имел ввиду вашу точку зрения!
-Молодой человек... Я вас почти не знаю. Поэтому, при вас, моё мнение, таки, как учили...

Магнитные бури - это сражения пенсионеров за просрочку у мусорных баков сети "Магнит"

Разговор при знакомстве:
- Надеюсь мои услуги никогда не пригодятся...
- А кто ты? Патологоанатом?
- Нет, коллектор...

Малыш: Карлсон, почему ты такой толстый?
Карлсон: Это не жир, это запас энергии для полётов!

В чеченской сказке «Золотые листья» есть отрицательный персонаж трёхголовый орёл, который похищает девушек, а также золотые листья с медного дерева. Чтобы убить этого орла, надо сначала убить трёх птенцов с его душой, которые находятся в утке, а утка в зайце, а заяц внутри барана. Кощей тут рядом не стоял. Не, ну как Кавказ и без барана!