Самые смешные анекдоты за месяц!

- Абраша, чего это кот за диваном сидит?
- Сарочка как пришла, поинтересовалась у меня, зачем я ее сумку на пол поставил. Кот решил, что это она на него орет,вот в щель и забился.

Шок! Анекдот про то, как четверо грабанули Лувр, появился на этом сайте почти за 2 года до этого!

https://www.anekdot.ru/id/1423034/

Продолжительные аплодисменты легко переходят в бросание в крышку гроба мёрзлых комьев земли.

- Горячее нести ?
- Неси ...
Возвращается слуга лениво ковыряясь в зубах ...
- Все ...
- Что все ?
- Унесли ...

Я на Хеллоуин был в костюме "Биткойн по 0,5 $" .

Психологическая зрелость — это понимание того, что твои комменты уже не спасут окружающих от психических заболеваний.

Скоро магнитные карты начнут наносить в виде пирсинга. А в магазинах появятся таблички:
"У нас вы можете расплатиться своим телом".
Или:
"Оплату своим телом не принимаем. Только наличные!"

Встречаются как то Дарья Донцова и Илон Маск в летнем кафе на веранде.

Донцова: -А чем вы занимаетесь?
Маск, показывая на небо: -Видите, летит и светится? Лучший спутник!

Донцова, протягивая мопса: -Вот лучший спутник!

- Что общего у оргазма и пульса?
- Не важно, был ли он у неё.

Самый распространенный тип привлекательного мужчины - это принце-козёл

Даже если мы соберём всех долбоёбов на одном звездолёте, и вышлем их нахуй с нашей галактики, они очень быстро вернутся назад, и въебутся в Землю.... это называется закон сохранения долбоёбов

— Что у вас болит?
— Душа.
— Это к психиатру.
— Уже был. Теперь у меня болит кошелёк.

Преподаватель видит на последней перед экзаменом лекции незнакомое лицо ...
- Что-то раньше я, молодой человек, вас на лекциях не замечал ...
- Понимаете, профессор, я обратил внимание на интересную закономерность - я иду на лекцию, но каждый раз подходя к аудитории начисто забываю куда я шел и прохожу мимо ...
- Знаете что, молодой человек, когда будете идти на экзамен не делайте исключения из этой закономерности ...

- Моня, а почему в Америке, так много религиозных людей?
- Шлёма я тя умоляю - с их медициной, можно только молиться!

Депутата госдумы, предложившего разрешить, жестко избили коллеги

Как сообщили на студии "Оху...фильм", началась работа над киносагой "Приключения Наноэлектроника", в основу которой положена биография реформатора отечественной энергетики и гуру отечественных же нанотехнологий Моше Израилевича Чубайса.

СМИ: в России запустят "Танцебус" - автобус с оплатой проезда танцами.
Да ну, ерунда. Давайте уже "Сексобус".

- Зачем на сайте Анекдоты из России так часто показывают сисястых и жопастых баб?
- Ну, учитывая средний возраст завсегдатаев сайта, единственное что они могут - так это "поесть" их взглядом!

Очень странно, но очень часто люди, которые считают себя великанами, на самом деле очень мелкие и трусливые!:)

Давайте откровенно... Человек и гомо сапиенс - это вовсе не обязательно одно и то же.

- На сегодняшнем вечернем заседании выступит докладчик дьявол с работой на тему О пользе вреда ...

- Поет А.С. Пушкин ...
На сцену выходит взъерошенный Пушкин ...
- Какой поет, какой поет ... поэт А.С. Пушкин ...

После великой победы Трампа над венесуэльскими "нарко картелями", объём наркотиков увеличился в 100 раз.

Корея сняла драму "Луна", когда ее первый автоматический зонд через полгода полета попал на Луну.
Россия, 26 раз попав на Луну и пару раз в Луну, не дала денег на съемки драмы "Луноход".
Но книжка по подготовке экипажей на Марс написана.

Все ваши проблемы от денег либо у вас много, либо нет.
А вы точно психолог?
Да очень дорогой.

Си похож на миролюбивую панду. А Трамп похож на рыжего подонка. А вот кто получит пизды - все знают. Все же смотрели КунФу Панда

- Выбирайте Макс!
- Не, лучше Сникекс.

А если ввести утильсбор на контрацептивы, то где построят завод для их утилизации?

Из разговора футбольных болельщиков:
- Наш нападающий 10 раз - и ни разу не попал.
- По воротам?
- Нет, по мячу.

Ha выпускной вечер родители купили своим чадам шампанское. Потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки. Водка оказалась палёной...некрасивых девочек отправили по этапу.

В МАКС ФСБшники была забанены тк не смогли доказать, что не роботы.

Звонит слушатель на Армянское радио:
— Уважаемое Армянское радио, подскажите, пожалуйста: как мне победить в любом споре, если у меня нет убедительных аргументов?

Армянское радио, подумав, отвечает:
— Есть один абсолютно безотказный способ. Когда ваш оппонент будет в самый разгар речи, перебивайте его и с абсолютно уверенным видом произнесите слово: "тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые".

Слушатель:
— И что? Он сразу со мной согласится?

Армянское радио:
— Нет. Он просто пять минут будет пытаться его повторить, потом сломает язык, у него случится когнитивный диссонанс, и он забудет, о чём вообще спорил.

Победа ваша.

А если он попытается спросить, что это значит, скажите: "Ну, это же очевидно!"

И уверенно пожимайте плечами.

"Почему на сайте анекдотру так часто показывают сисястых и жопастых баб?"
Патамучта сисястые и жопастые бабы - это лучшее из существующего в мире!
учись, школоло

- Умному человеку иной раз приходится выпить, чтобы не так скучно было с дураками.
Опытный риэлтор любил цитировать Хэмингуэя, потому что лесть и водка - лучше, чем одна только водка.

Осенью птицы улетают на юг, а весной возвращаются на йух.

"В пятнадцать секунд робот умудрился изрешетить и вывести из строя все полицейские машины. " - начинает доходить, да, это цитата, да, но это уже не фантастика, это уже горькая реальность.

Tратить время и эмоции на неадекватного человека имеет смысл только в том случае, если он тебе платит.

Тарелочница после сорока превращается в кастрюлечницу

Жозеп Боррель хотел назвать Европу цветущим задом, но говорился.

-Хинштейн остался недоволен количеством уволенных за взятки чиновников...
-Конечно недоволен. Их надо не увольнять, а сажать.

Уполномоченная по правам ребенка предложила лишить школьников каникул! Наверное, с дуба упала намоченная.

Лариса Долина на свадьбу Шамана и Екатерины Мизулиной подарила молодоженам квартиру.

Жена директора колбасного завода своему мужу:
- Только после того, как ты запретил мне кушать продукцию твоего же предприятия, я поняла, что ты меня любишь по-настоящему.

Не в последнюю очередь Советский Союз рухнул потому, что везде висели одни и те же портреты Ленина и его же типовые статуи. Религия - она вообще до добра не доводит.

Военные Израиля и Украины обсуждают возможные варианты развития событий в военных конфликтах. Представитель Израиля:
-Если бы возник военный конфликт между Израилем и Украиной, то Израиль сразу нанес бы ракетный удар по Киеву.
Представитель Украины:
-Тогда в ответ мы сразу стёрли бы с лица земли Бердичев!

Если в следующей жизни ты оказался комаром, то тебе следует побыстрее показаться лягушке, потому что комаром и так жизни нет, а в следующей жизни ты можешь легко от прораба до министра дорасти, так зачем же зря тратить время в шкуре насекомого

- В Рио-де-Жанейро на карнавал приехал "Мулен Руж".
- Ну и? Что? Как?
- Подзагорели, отдохнули, слегка подучили португальский.
- Ааааа....?????
- Ну, в Рио длинные ноги не преступление.

Чем отличается вооружение развитых стран?
В России для названий используется греческая мифология, а у других — индейская.

Отелло поперхнулся, когда в спальне Дездемоны увидел Маугли.

У Кремля столько средств массовой пропаганды: Первый канал, Россия-1, RT, Sputnik, радио, газеты, интернет-ресурсы, в частности, этот сайт...

Называя девушку "зайка" и "птичка", помните, дальше только яйцо, игла и всё. Смерть...

- Могу ли я рассчитывать на твоё благоразумие?
- Трудный вопрос. Сам-то я на него даже не пробую рассчитывать. Но ты попробуй. Потом расскажешь.

-Шаман и Мизулина сыграли свадьбу в Донецке. В стиле "милитари"...
- Млять. Мужикам этого больше всего не хватает. "Боевого гламура"...

Удивительно, но по статистике, у мотоциклистов редко бывает возрастная миопия, они просто до нее не доживают.

Шахматный матч
С двух сторон девичьи группы поддержки
- Е2-Е4 круче нет нас в целом мире ...
- Е4-Е2 это полная ... фигня ...
Девчонки обиженно надувают губки
- Московский Спартак ...
Один из игроков удивлённо поднимает глаза
- Причем здесь Московский Спартак ?
Его соперник поднимается, протягивает руку Спагтак Московский ...

Кончаловский плохо разбирался в истории, поэтому решил пустить жену по кругу книжных образов революционных деятелей в Австрии.
Кстати, не удивлюсь, если серии на десятой всплывёт один австрийский художник, что до 1945 года жил почти всегда один.
Ибо история, смешной факт, свела всех трёх деятелей в одном городе: всем трём дала амбиции и пиво в кружках отменного качества.
А нам теперь мучайся, смотри на пародию мемуаров Сталина.

Встречаются как-то, поэтому и расстаются так себе.

Любовь к себе учит прощать собственные ошибки и перекладывать их на окружающих.

Телеграмма в Белый Дом.
Подлодка найдена. Отпустить или опустить?
Подпись. Агент синий кит.

Производители видеокарточек делают все возможное, чтобы на встроенной в процессор карточке играть было невозможно. Производители процессоров сделали все возможное, чтобы на них и работать с офисной графикой было неудобно.

Фильм «Любить по- 4». Раза. Не меняя руки.

Во Франции сгорел старинный монастырь картезианцев, построенный несколько веков назад. От здания остались лишь стены. Ну что, россияне, поможем французам восстановить монастырь, как когда-то помогли восстановить Собор парижской Богоматери!

Дачнику для справки.
Большинство муравьев — токсикоманы.
Поллитра 95-го хватит, чтобы средний муравейник улетел на Марс.

СМИ: открыли памятник Ивану Грозному.
А рядом будут памятники его женам и наложницам? Мужик-то любил процесс размножения.

Сильная женщина никогда не плачет, она снимет рилс, как у нее все всегда офигенно.

По мнению некоторых исследователей, самым длинным словом в русском языке стало прилагательное «тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые».
Сразу появились люди, не согласные с этим.
Они называют себя «АНТИтетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые».
Есть и еще более несогласные с этим близкостоящие «ПРОТОантитетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые».

Там, где раньше на приглашениях писали: «Чёрный галстук», теперь пишут: «Маска, перчатки, презерватив».

Директор выговаривает подчиненному:
- Почему вы всегда опаздываете?
- Мы с женой постоянно занимаемся сексом.
- Вот бы вы так всегда работали.
- Хорошо, я завтра приду на работу с женой.

Чем чернее машина, тем сложнее на ее фоне разглядеть водителя.

Местные жители пишут на пирамидах веблюжим дерьмом MEGA
("сделаем Египет снова великим")

Насекомые, застрявшие в радиаторе - это напоминание о лете. Жара, комары, мясо на решётке...

- Ноги моей здесь больше не будет ...
- Ни ноги, ни руки, ни остальных частей твоего поганого тела ...

- Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
- Но у женщин нет хрена, как им быть?
- Положить клитор!

- Парень 10 из 10, но он фанат Гарри Поттера. Сколько он для тебя?
- 9 и 3/4

После меня одноклассница не могла похудеть 9 месяцев

Депутата Госдумы, который предложил разрешить, выкинули из окна, не дослушав.

Владимир Зеленский опроверг интервью Елены Зеленской, в котором она пожаловалась, что из-за отсутствия отопления у ее супруга не получается играть на рояле
"У нас в бункере всегда есть свет и отопление", заявил несгибаемый вождь нации, - "спасибо спонсорам за генераторы. Но время сейчас такое, не стоит играть"

Если ваш очень научный друг о чем-то сильно задумался — накормите его обедом.
Если после обеда он смотрит ещё жалостливее — отведите в сортир.
Если и потом чуть не плачет — почините ему ноутбук или телефон, или хотя бы позвоните на них!

Сын Трампа заявил о готовности баллотироваться на пост президента. Внук Трампа еще готовится к этому.

Последнее слово в ноябре в Сочи будет: да чтобы депутаты сюда вообще без резины приезжали! Пять тысяч штрафа в субтропическом климате!
Уже видел планы ростовских и краснодарских гаишников по строительству двух-трёх санаториев на штрафы.

На тридцать третьем году жизни к мужчине обычно прилипает какой-нибудь автомобиль, на котором он таксует потом всю жизнь.

Для большинства жителей Чукотки самая азартная охота — за авиабилетами в отпуск. Даже для реальных охотников.

- Вы сильно упали в моих глазах.
- Еще бы, с третьего этажа.

Чак Норрис уже надул новогодние гирлянды. А ты и дальше сиди на жопе ровно!

Любой иноагент мечтает сыграть в кино камео. Но чаще всего успевает сыграть только своим надгробным камнем.

Особое уважение Трамп оказал Узбекистану. За восемнадцать процентов мирового урана, нефть, газ и полную недоступность портов мирового океана — была обещана 1 сибирская река и проход до Индийского океана каналом через горы.

Чего-то Германия не договаривает, у кого же она из стиралок будет микросхемы выпаивать?
У Хисенса (100% Китай) или у Боша с Вирпулом (блокпакеты-Китай или Тайвань)?
Может всё-таки додумаются инженеры БМВ о кросс-лицензировании технологий?

- Во всех странах есть нищие, только в богатых странах нищие - не нищие, а в бедных нищие - нищие.

- И брови нарисованные, и нос сделанный, губы накачаны, сиськи силиконовые. У тебя что-нибудь из человеческого осталось?
- Да! П@@да из пластмассы.

Таунхаус изобрел лифтовый трус!

Лидер молодой восточной демократии заявил, что ее членство в ЕС должно быть полноценным: "Вы не можете быть полуактивным или получленом". Мнение выдающегося эксперта по нешаблонному использованию члена, несомненно, чрезвычайно весомо...

- Трамп захотел посадить своих министров по-китайски.
- В смысле, расстрелять?
- Пока нет!

- Оказывается, на новейшем американском сталсбомбардировщике, экипаж два человека - пилот и оператор вооружения!
- А если с пилотом что случится?
- Оператор вооружения катапультируется. Этот дурак всё равно ничего не знает - американское образование!

Фамилия Дронова-Мизуллина будет звучать в веках.

Если под Шамана подшаманить Интернет, то там можно скачать много мизуллинок.

Обычно когда женятся двое в милитари, то брак регистрирует командир части...