Самые смешные анекдоты за месяц!

Ленин составляет план вооруженного восстания в Петрограде: захватить почту, телеграф, мосты ...
- Владимир Ильич, а вы посоветовались с режиссером Кончаловским?

Трамп заявил, что не поедет на саммит G20 в ЮАР, потому что там убивают и грабят белых. Действительно, какая наглость, ведь только белые имеют право убивать и грабить!

Простите, я не могу говорить. Я позавчера уже поговорил с двумя.

Слова мальчика: зачем мне хуй, если на нем нет тебя?
Слова мужчины: зачем мне ты, если тебя нет на моем хуе?

Полицейский обрашается к толпе зевак:
- Граждане, расходимся от места предполагаемого убийства.
- Так еще никого не убили? Тогда, мы подождем.

А не подскажете, в фильме "101 далматинец", Терешкова не снималась???

Есть "голубец", есть "ленивый голубец", но есть и "трудолюбивый голубец" - долма....

Что у ребят с фамилией не знаю, но Касперски, просит деньги ещё наглее, чем Зеленски

После того как ИИ из Института Русского Языка нашёл слово "тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые", пошла волна увольнений сисадминов, которые начали использовать его для временных паролей пользователям...

-По полям,по полям
Синий трактор едет к нам
-Дроноводы, готовность номер один

- Могу ли я рассчитывать на твоё благоразумие?
- Трудный вопрос. Сам-то я на него даже не пробую рассчитывать. Но ты попробуй. Потом расскажешь.

-Шаман и Мизулина сыграли свадьбу в Донецке. В стиле "милитари"...
- Млять. Мужикам этого больше всего не хватает. "Боевого гламура"...

На заседании правительства Михаил Мишустин напомнил россиянам, что он - председатель правительства

Колониализм - когда бусы меняют на ресурсы.
Неоколониализм - когда бусы, сделанные из ваших же ресурсов, меняют на ваши же ресурсы.

Со словом "х@й!" галерка встала, партер захлопнул веера, когда публика, ожидавшая Сашу Грей, увидела на сцене Александра Серова.

"Дональд Трамп дал распоряжение американским посольствам по всему миру отказывать в выдаче виз лицам с ожирением" Плоская Земля может дать крен.

На экзамене по естествознанию
–Назовите залежи “ушастой нефти”, открытые за последние 20 лет.
–”Платон”, “Капремонт”, “Утильсбор”, “Честный знак”, “Курортный сбор”, “Налог на болванки”, “Технологический сбор”...
–А по каким залежам пока идут разведывательные работы?
– “Налог на авиаперелеты”, “Налог на иностранные маркетплейсы”, “Региональный Платон”, “Налог на валежник”.
–Давайте зачетку – “неуд”.
–За что “неуд”?!
–”Ушастой нефти” в природе не существует.

Из разговора туристов в Лондоне:
- Представляешь, у них тут вход в Национальную галерею бесплатный?
- Я тоже туда не пошел: какая-то подозрительная лажа.

Люди теперь будут бояться покупать билеты на концерты Ларисы Долиной, ведь билеты могут отобрать...

— Как дела на работе?
— Как в сказке. Хожу туда против воли, а начальник — злой волшебник.

- Горячее нести ?
- Неси ...
Возвращается слуга лениво ковыряясь в зубах ...
- Все ...
- Что все ?
- Унесли ...

Почему по мнению помойки незд-херня мне просто ну писец как нужно знать как отдыхал этот сраный князь юсупов ?

Даже если мы соберём всех долбоёбов на одном звездолёте, и вышлем их нахуй с нашей галактики, они очень быстро вернутся назад, и въебутся в Землю.... это называется закон сохранения долбоёбов

Тарелочница после сорока превращается в кастрюлечницу

- Абраша, чего это кот за диваном сидит?
- Сарочка как пришла, поинтересовалась у меня, зачем я ее сумку на пол поставил. Кот решил, что это она на него орет,вот в щель и забился.

Преподаватель видит на последней перед экзаменом лекции незнакомое лицо ...
- Что-то раньше я, молодой человек, вас на лекциях не замечал ...
- Понимаете, профессор, я обратил внимание на интересную закономерность - я иду на лекцию, но каждый раз подходя к аудитории начисто забываю куда я шел и прохожу мимо ...
- Знаете что, молодой человек, когда будете идти на экзамен не делайте исключения из этой закономерности ...

Удивительно, но по статистике, у мотоциклистов редко бывает возрастная миопия, они просто до нее не доживают.

- Оказывается, на новейшем американском сталсбомбардировщике, экипаж два человека - пилот и оператор вооружения!
- А если с пилотом что случится?
- Оператор вооружения катапультируется. Этот дурак всё равно ничего не знает - американское образование!

Начал ходить в тренажерный зал. Успехи есть. Могу пить пиво прямо из трёхлитровой банки.

Один очень высокий чиновник при открытии в Орле памятника царю Ивану Грозному заявил, что Иван-младший погиб по пути в Санкт-Петербург, куда он ехал лечиться в сопровождении своего отца. На жёсткой кушетке кареты "Скорой помощи"?

Если не поешь на ночь сладкого, то и сладких снов не увидишь!

Самые лучшие и преданные друзья мужчины – это холодильник, пивасик, диван и телефон.

За раскрытие секретной информации о насильственном рекрутировании в*на Украине, Анджелина Джоли удостоилась почётного места в списке сайта "Миротворец".

- То, что нас не убивает, делает нас сильнее!
- Сомневаюсь. Ты уже несколько лет ешь фастфуд, чипсы и кетчуп, но сильней ты от этого не стал.

Леночка работала моделью уже не первый год и знала все сексуальные предпочтения, длину и ширину членов всей дирекции своего агентства, всех дизайнеров, всех организаторов показов и так далее. Она нисколько не стеснялась всем об этом рассказывать, поскольку была очень болтлива. За это её прозвали "большая языковая модель".

Продолжительные аплодисменты легко переходят в бросание в крышку гроба мёрзлых комьев земли.

Как сообщили на студии "Оху...фильм", началась работа над киносагой "Приключения Наноэлектроника", в основу которой положена биография реформатора отечественной энергетики и гуру отечественных же нанотехнологий Моше Израилевича Чубайса.

Психологическая зрелость — это понимание того, что твои комменты уже не спасут окружающих от психических заболеваний.

Скоро магнитные карты начнут наносить в виде пирсинга. А в магазинах появятся таблички:
"У нас вы можете расплатиться своим телом".
Или:
"Оплату своим телом не принимаем. Только наличные!"

- Что общего у оргазма и пульса?
- Не важно, был ли он у неё.

Самый распространенный тип привлекательного мужчины - это принце-козёл

— Что у вас болит?
— Душа.
— Это к психиатру.
— Уже был. Теперь у меня болит кошелёк.

- Ненавижу людей.
- Наш человек.

Грабители Лувра замечены на открытие музея в Египте.

Для всё большей части населения РФ Маликов, Кай Метов, Безруков, Нагиев и пр. известны как актёры "одного бренда"...

Цивилизация раскручивается по спирали. Прошло каких то несколько столетий и... Снова с Томагавками на Орешник...

Объясните кто-нибудь маркетологам Ростелекома, что шестое поколение Wi-Fi = диапазон 2,4ГГц + диапазон 5ГГц с максимальной скоростью 9,6 Гигабит в секунду, максимальной полосой пропускания 160МГц, стандарт не провайдерский. Понятно же, что на такой скорости никого не подключат, Теле2 же не смог даже гигабит в секунду каждому абоненту выдать.

Зеленский вызывает Мадяра и спрашивает:
- Ты зачем, сука, сказал россиянам, что блэкаут - это не страшно?!

Вот так, незаметно для себя, Лариса Долина превратилась в Надежду Бабкину.

— Почему мужчины любят смотреть футбол?
— Потому что хоть кто-то в жизни попадает в цель.

- А вот интересно, почему Михалков не снимает замечательную актрису-повара-жену брата в своих фильмцах?
- Дык у него две дочери, тоже кушать хочут...

-Рабинович, слышали? Греф пришёл на приём к Путину с "умным кольцом". Дороженное! Типа он, теперь, самый продвинутый...
-Я вас умоляю. Сомневаться в продвинутости человека, уже которий год возглавляющего крупнейший в стране банк и имея с этого не малый гешефт по меньшей мере глупо. А кольцо... Таки, являясь клиентом данного банка ви же его и оплатите

СМИ: заработали пункты обогрева бездомных.
Что вы говорите. А когда заработают пункты "Изъятия бездомных из свободного оборота и определения на постоянную работу"?

СМИ: в России запустят "Танцебус" - автобус с оплатой проезда танцами.
Да ну, ерунда. Давайте уже "Сексобус".

Встречаются как то Дарья Донцова и Илон Маск в летнем кафе на веранде.

Донцова: -А чем вы занимаетесь?
Маск, показывая на небо: -Видите, летит и светится? Лучший спутник!

Донцова, протягивая мопса: -Вот лучший спутник!

- Зачем на сайте Анекдоты из России так часто показывают сисястых и жопастых баб?
- Ну, учитывая средний возраст завсегдатаев сайта, единственное что они могут - так это "поесть" их взглядом!

- Умному человеку иной раз приходится выпить, чтобы не так скучно было с дураками.
Опытный риэлтор любил цитировать Хэмингуэя, потому что лесть и водка - лучше, чем одна только водка.

Tратить время и эмоции на неадекватного человека имеет смысл только в том случае, если он тебе платит.

Называя девушку "зайка" и "птичка", помните, дальше только яйцо, игла и всё. Смерть...

После меня одноклассница не могла похудеть 9 месяцев

Табличка при входе в роддом: «Выход – из положения».

- Трамп заявил, что Россия якобы не хочет завершать конфликт на Украине. Какое счастье, что ЕС и Украина всячески стараются завершить этот конфликт!
- Конечно стараются, изо всех сил. Только вот Россия никак не хочет сдаваться и капитулировать. Об этот и сказал Трамп.

По мотивам вчерашнего анекдота №2018: а вы обращали внимание, что в книге М.Булгакова "Собачье сердце" единственный положительный персонаж - это управдом Швондер?

- Моня, а Латвия в "Книгу Рекордов Гиннеса" попадёт ?
- Шлёма я тя умоляю - только как страна, которую правящие политики разворовали в НОЛЬ!

- Ты пойдешь в "черную пятницу" по магазинам?
- Не, я в "чистый четверг" туда схожу.

Насколько я могу судить, самая смешная шутка среди нашей творческой тусни - "Художник должен быть голодным".

Я вполне согласен с национальной политикой Британии: не хотят соглашаться с нашими правилами - перестают существовать! Не понравилось индейцам правление англичан, - перестали существовать индейцы в Америке! Возмутились Маори в Новой Зеландии? -Ну и где теперь эти Маори? А Мааори в Тасмании?. Да! Так и надо было России поступать: выебнулись в Польше пидорасы, - не должно было остаться больше Польши, - пусть будет теперь Белоруссия от моря и до моря. Согласен с поляками: зачем нужно было Польшу оставлять? Кто-то на Кавказе что-то вякнул?.. Да не надо быть этим кавказским народам, -казаки от Азовского моря до Каспийского, всё это - Внутренняя территория России: что хотим, - то и делаем. Нет?))) Если вы так настаиваете, то сделаем, как британцы: просто уничтожим, вам же именно это нравится?))) Спорим, у нас найдутся резервы?! Спорим, у вас не хватит смелости?

-Очередной договор о стратегическом сотрудничестве подписали РФ и Казахстан. Согласно этому договору Казахстан получит преференции в торговле с РФ за то... что прибыльно торгует с РФ .

Не прошло и пяти лет, как Запад сумел разглядеть, что на Украине воруют. Нет, не так. ВОРУЮТ!!! Так они, пожалуй, когда-нибудь разглядят там и нацизм.

Наши отношения с Казахстаном вышли на уровень стратегического партнерства и союзничества. Как с Азербайджаном, короче...

Телевизор показал, что наших депутатов, призванных решать важнейшие проблемы страны, больше всего волнуют вопросы, почему у Макрона нет детей, и признают ли его жену женщиной.

После великой победы Трампа над венесуэльскими "нарко картелями", объём наркотиков увеличился в 100 раз.

Любовь к себе учит прощать собственные ошибки и перекладывать их на окружающих.

Все ваши проблемы от денег либо у вас много, либо нет.
А вы точно психолог?
Да очень дорогой.

А если ввести утильсбор на контрацептивы, то где построят завод для их утилизации?

Из разговора футбольных болельщиков:
- Наш нападающий 10 раз - и ни разу не попал.
- По воротам?
- Нет, по мячу.

В МАКС ФСБшники была забанены тк не смогли доказать, что не роботы.

"В пятнадцать секунд робот умудрился изрешетить и вывести из строя все полицейские машины. " - начинает доходить, да, это цитата, да, но это уже не фантастика, это уже горькая реальность.

Жозеп Боррель хотел назвать Европу цветущим задом, но говорился.

Уважаемые разработчики искусственного интеллекта, не могли бы Вы отучить ваши программы спорить с пользователями, чтобы люди не считали себя тупее Вашего якобы искусственного интеллекта!:)

- Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
- Но у женщин нет хрена, как им быть?
- Положить клитор!

- Трамп захотел посадить своих министров по-китайски.
- В смысле, расстрелять?
- Пока нет!

Реклама.
Дорогие покупатели! Пейте наш эликсир для продления жизни! Все наши постоянные клиенты употребляли его до самой смерти.

В ЗАГС надо идти после концерта в Кремле, или на худой конец, испорченной в интернете репутации.

Украиной управляет Химера с головой Сиониста и телом Укронасистов.

Трональд Джамп.

Америка так озабочена коррупцией в нашей стране, что назвала одну из площадей в Вашингтоне именем безупречно честного еврейского паренька, работавшего в новейшей России исключительно на чиновничьих должностях, включая вице-премьерскую, но как-то сумевшего оставить после себя наследство более миллиарда долларей.

Если в текущей жизни котик сильно накосячит, его их кошачий бог превращает в комнатную собачонку.
Не надолго.
Кошачий бог - гуманный.

Добрые люди, помогите, кто сколько сможет!
Наш ребёнок очень необычный -- одно ухо и больше ничего нет. Его единственная радость - слышать.
Но наш врач Х.Ш.Гершеншмойхельман сказал, что для того, чтобы оно слышало, нужно каждый день делать инъекции лекарства, которое стоит 5000 р., так как производится только в Израиле...

Девушке стало плохо и собравшаяся вокруг толпа пытается ей помочь:
- Девушка, какие таблетки вы носите с собой?
- Противозачаточные.

-Слыхал? Из Спартака уволили Станковича. Вот теперь начнут возрождать "народную команду"
-Послушайте. В этот "народный стыд" уже десятилетиями вбухиват миллиарды рублей. Прям как в нашу экономику. А в провалах, уже которое десятилетие, виноват... Человек НАНЯТЫЙ РУКОВОДСТВОМ.

Если гром и молнии это смех Зевса, боюсь спросить, что такое дождь...недержание что-ли?

А разве бывают анонимные алкоголики? Их же за версту видно..!

Из разговора коллег по работе:
- Представляешь, я вчера не смог попасть в свой умный дом?
- И не говори, все больно умные стали, а к чему придрался?
- Не прошел тест идентификации: откуда я помню в каком году родился в 12 часов ночи.

Широкие слои населения интересуются, не отразится ли повышение Утильсбора на цене Боярышника.

В Париже русский турист пригласил в свой номер двух девушек:
- И что вы будете делать втроем?
- Соображать.

- На сегодняшнем вечернем заседании выступит докладчик дьявол с работой на тему О пользе вреда ...

- Поет А.С. Пушкин ...
На сцену выходит взъерошенный Пушкин ...
- Какой поет, какой поет ... поэт А.С. Пушкин ...