Самые смешные анекдоты за месяц!

Дамы на скамеечке делятся мнениями по поводу своих прогулок по парку, после того, как там появился маньяк. Дама с «попорченным» лицом подруге с «целой» физиономией:
- А ты права. Лучше старый Наган чем самый совершенный перцовый баллончик.

- Кринжуем, сегодня мы с тобой кринжуем!-
горланили Дронов с Мизулиной на ступенях ЗАГСа

Шаман в России — больше, чем шаман.

Чтобы на переправе заменить коня, его предварительно надо превратить в козла.
В козла отпущения.

Лифт – это маленькое беспилотное метро.

- Доктор, мне всюду мерещатся гиппопотамы. Иду по улице - мимо идут гиппопотамы. Захожу в трамвай - там едут гиппопотамы, и ведёт гиппопотам. Зашёл к вам - и вы гиппопотам!
- Так, снимите очки... да они же у вас зеркальные, и обращены зеркальным слоем внутрь.

Начальник подчиненному:
- Мне придется расстаться с вами.
- Вы уходите от нас?
- Нет, это вы нас покидаете.

Все года до 14 лет:
Радость, самые посещаемые приложения io игры или что-то вроде того.
Все года в и после 14 лет:
Грусть, печаль, самые посещаемые приложения это госуслуги и приложение банка.

"Это было волнительно"
©Фёдор Конюхов

Вначале было не слово, а созвон...

- Алексей, посмотрите какие красивые картины на этой выставке!
- Лена, у вас попа красивая...
- Годен...

Получается робокоп был первым рабом из будущего.

Ну вот нифига себе бартер: мы туда газ, нефть, зерно... А нам сильно загорелых, средней руки кудесников мяча.

Понятно, что два дебила – это никакая не сила, а всего лишь два дебила.

-Слыхал? Товарищ Си отменил своё участие во встрече G-20.
-Путин-отменил. Трамп-отменил... А если их нет то... Товарищу Си-" как то и в падлу"!

-СМИ сообщают, что в Ярославле замедлился рост средних зарплат...
-Ну, подавляющему большинству Ярославцев его и не видело.

Начни с малого: сегодня выпил 100 грамм, завтра выпей 101, послезавтра 102: ведь маленькие победы – это тоже победы! ✌️

Снимать в России кино про Петра Первого — милое дело. Ищем на роль Меньшикова сына любого нормального нувориша, в сценаристы берём последнего Митрополита правильной ориентации, а на главные женские роли — затасканных по кабакам актрис.
И — вуаля — новый исторический сериал слабан!

Женщина сама себя не полюбит.
Мужчины, дерзайте!

- Оно тогО ... не стоИт ...
- Оно того не стОит ... Грамотей ...

Самые полезные это ежедневные разгрузочные дни: ни чем неподъёмным в жизни себя не грузишь

Когда посылают, это не от судьбы, это навстречу.

Если у вас нету тети, значит мать ни с кем не будет делить наследство, так как если был бы дядя, то он и половины проблем из песни просто бы не допустил.

судя по тому,что объявляются все новые и новые конфликты каждый день, либо находят нефть либо ее нет...

- Плох тот анекдот, в котором нет ЧП.
- В каком смысле?
- Чапаева и Петьки.

Мюллер заслонился от Штирлица, но Штирлиц знал кличку животного и легко убрал слона с дороги.

Лента новостей.
1. Культурные смыслы и коды...
2. Разыскиваются участники массовой драки.

В человеческой жизни неуместно понятие "давно", в ней всё - либо недавно, либо совсем недавно.

Дети, не читайте это сообщение, оно, нах#й, содержит мат, бл#ть.

© Дмитрий Лавренков

Китайские студенты даны нам, чтобы мы иногда чувствовали силу нашей научной школы.

Псевдо интеллектуалы очень любят, к месту и не к месту, вспоминать антиутопии Оруэлла, Хаксли и Брэдбери - не особо задумываясь, про какие именно цивилизации были написаны эти книги.
А вот вспоминать научно-популярный «Коллапс» Джареда Даймонда - не любят.

Только полный дебил, зная настоящую правду, будет с помощью угроз и запугиваний у всех на глазах пытаться заставить Вас говорить неправду!:)

Объективности ради всегда можно признать, что дурак умнее мудрого, если бы этому были неопровержимые доказательства.
Но к счастью в реальной действительности таковых нет!..

Как-то утром встал на весы. Они показали ужасные 105 кг. Решил сбросить вес. Долго занимался, не ел, принимал специальные ванны.

Теперь я счастлив, нет у нас больше весов.

Жираф в детском садике постоянно жаловался, что на уровне головы у него — тропики, а на уровне колен — северный полюс.

В Латвии стремительно вводят европейскую манеру "пейперфри". Начали с туалетов...

Благодаря Трампу Ким и Бакальчук достигли мирового соглашения о разделе имущества.

У нас по малому бизнесу прошла телефонограмма: "Ёлки нарядить! Морозов отрядить! Снегурочек напоить!" А все началось с того, что в военкомате по возрасту сократили начальника организационного отдела...

Табличка в медвузе на двери кафедры проктологии:
СТУДЕНТ! ЧЕРЕЗ ГЕМОРРОЙ - К МЕРСЕДЕСУ!

Больше всех на свете следят за своим здоровьем бабульки.
Я один раз спросил таких бабулек:
- А в чём смысл? - мне чуть глаз не выбили скандинавской палкой.

- Что это за лажа?
- Вы же сами сказали: заняться слаживанием коллектива!"

Бумага всё стерпит, возьми свою справку - и подотрись.

Во-первых, войны не решаются только потому, что куда-то приедет Анжелина Джоли! Во-вторых, она опубликовала в инстаграме целую одну запись!:) Перетрудилась наверное!:)

Добрый Разбойник, висящий на кресте, был сыном вдовы. Он очень любил Христа и всю свою жизнь старался следовать за Ним, слушая Его учения. Из его слов ясно видно, что он хорошо знал Христа, понимал Его учения о потустороннем мире и о том, кем Христос будет в Царствии Небесном.

На крест он попал случайно — потому что встретил своего давнего друга детства, которого давно не видел. Этот друг стал бандитом, разбойником и вором. Разбойник обрадовался встрече и, идя по узким улочкам, весело болтали. Но разбойник заметил открытое окно спальни богатой римлянки и её золотые украшения, и сказал: «Постой здесь на стреме, я сейчас быстро вернусь!» — и юркнул в окно, чтобы украсть украшения.

Однако туда зашла хозяйка, и в состоянии стресса, испуга или аффекта, он ударил её подсвечником и убил её. Стоявший на стреме не смог полностью понять всю трагедию, которая произошла, как их скрутили, узнали, что они знакомы с детства, и обвинения в преступлении были предъявлены обоим как сообщникам. За убийство оккупационной на то время римской гражданки было одно: смертная казнь.

Вот так два друга оказались на кресте: один — просто попал в не то время и не в ту ситуацию, и погиб, другой — был настоящим бандитом, который случайно подставил своего друга детства, встретившегося ему на улице, и тем самым стал причиной его смерти на кресте.

Умершие разбойники уговорили Христа дать им ещё один шанс родится на земле и Злодей пообещал, что больше не совершит подобной ошибки и не подставит своего друга.

Получив разрешение, они родились в разных семьях, стали друзьями детства… И вдруг, спустя много лет, неожиданно встретились на узкой улице в другом городе.

Обрадовавшись, они весело болтали, шли вместе. В этот момент Злодей (бандит) заметил открытую дверь подвала (погреба) и успел только сказать другу:
«Постой здесь — я быстро вернусь» и юркнул внутрь и стал передавать другу детства банки с украденным содержимым.
Тот ничего не понял и, не осознавая всей ситуации, принимал эти банки.

Через некоторое время их догнали полицейские и задержали по горячим следам — оба шли, неся украденное.
Бабушка, увидев из окна, как злоумышленники крадут из её погреба, позвонила своему сыну — милиционеру.
Тот быстро нагнал воров и арестовал их. За кражу и участие в преступлении обоим дали по два года, поскольку узнали, что они — друзья детства.

Разбойник отсидел свои два года, считая себя царём и королём, пользуясь благами воровского сообщества.
А его друг оказался тихоней: в тюрьме его быстро сломали, опустили, изломали духовно.
Он вышел сломленным человеком, больным туберкулёзом, с переломанными костями, язвой желудка.
От горя и болезней он скоро умер, оставив после себя мать- вдову, которая в горечи и одиночестве доживала свой век.

Уроки истории:
- Людовика XVI казнили на гильотине, а почему та же учать постигла Марию-Антуанетту?
- Муж и жена - одна сатана.

В кроссовках на толстой упругой подошве бегать гораздо сподручнее!

Как фудстемпы на 47 млн. граждан и шатдаун в США могут быть менее важными, чем педофилия одного старого пидора?

-Слыхал? Теперь за выброс старой раковины в бачок ТБО грозит штраф.
-Осталось на покупку новых утильсбор ввести...

Появление версии, что Чебурашка - еврей, т.к. апельсины в СССР в те году поставлял только Израиль, часть операции по исправлению имиджа земляков Моисея, испорченного войной в секторе Газа?

В Госдуме спорят о национальности Чебурашки. Для еврея больно глупый, для русского больно шустрый... скорее всего поляк или хохол, судя по скорости перемещения по шпалам с чемоданом и любви к строительству Дома дружбы из красного кирпича в центре Москвы. Может проще изобрести ушасто-меховую национальность и никому не мешать?

Современный ремейк советского фильма - «Будьте моим мужем. На час».

Понятно, почему погода женского рода: её не спрогнозируешь, что хочет, то и чудит.

Педофил в суде:
А чё такой большой срок? Дайте маленький...

Главное промахнуться мимо ...

В Якутии говорят, что в -40 возможен секс даже с собственной тенью, если ее огородить дендрофекальным способом и залить холодцом.

В Москву пришел циклон "Сыкло".

Страны, у которых как у латыша за пазухой #уй, но добрая душа, никак не могут отдать России кредит добра, честности и справедливости.

Цзиньпин ++

Новости: нейросети! ии! боты!
Засуньте своим нейросетям в жопу ии, помассируйте продвинутыми ботами, получайте удовольствие!!!!

Большинство людей — это лишь репосты заезженных мемов.

"А если ввести утильсбор на контрацептивы, то где построят завод для их утилизации?"...
- Где, где, в ГУЛАГЕ!

Завещание А.Б. начинается на Я, а закончится может ссылкой и нехилой уголовкой.

Многие актрисы потеряли карьеру, обнажаясь перед чужими кадрами. Но ещё больше — пытались приобрести...

- Назовите место, где миллионы женщин относятся к себе как к товару?
- Нельзяграм

©Полищук

Шины в России уже продают в продовольственных магазинах. Месяц не поел — машину переобул.

Элитные экскортницы, валютные рестораны, цыганские хоры и фешенебельные бутики в ожидании гусаров срочно задирают цены!
Зарплату срочников планируют увеличить втрое — с 2758 до 7500 рублей...

В автомобиле есть одна лампочка, которую тысячу раз выкручивают, заклеивают, перерезают токоведущую дорожку — а она все равно горит!

Получил Маск годовую зарплату и приходит к сыну. А сын уже чья-то невеста и в деньгах больше не нуждается!

Первый многоразовый пилотируемый возвращаемый космический корабль придумали казахи! Вот посмотрите на чертеж юрты и все поймёте!

Нельзя объебать необъятное.

Пугачева обратилась к молодежи с призывом - никого не слушать... кроме нее.

Водабе или "народ табу" - племя в Нигере, известное своей красотой и богатыми культурными церемониями. Во время ежегодного фестиваля Геревол мужчины водабе одеваются в свои лучшие наряды, наносят макияж, после чего выстраиваются перед женщинами, которые подбирают среди них себе нового, понравившегося мужа. В отличие от первого брака, эта форма союза называется у водабе "брак по любви".

Мечтаю, чтобы все люди жили в гармонии и никто не обижал негров!
© Анжелина Джоли

Кошмар!!! Оказывается у Середюка жена - Середючка!!!

Жена ругает мужа:
- Негодяй, ты просто погряз в разврате.
- Почему, я регулярно принимаю душ.

В недрах Атлантики рождается вкус сельди. И мы назвали его - Отборный Матиас.

Дипфейк Трампа получил Нобелевскую премию мира, а Трамп - нет.

При расследовании вертикальной коррупционной схемы главное для следователя - это суметь вовремя остановиться.

Практика показала, что зеленая энергетика пока экономически доступна лишь царству растений.

- Моня, а правда, что в Латвии надо сдавать латышский язык?
- Шлёма я тя умоляю - его надо сдавать когда покидаешь страну!

Говорят, что когда корабль тонет, то крысы бегут с корабля первыми. По сему у меня два вопроса:
1) Откуда на корабле взялись крысы?
2) Куда они, черт возьми, бегут с корабля в открытом море?

- Слушай, Изя, а чего он так орёт?
- ну он этот, как его....
- Гой?
- Да!

Летит комета, маневрирует, все поняли что это космический корабль.
Все в панике, США, нам всем пиздец! Помните Писсаро?
Прилетают, их встречают в ООН. Инопланетянин, мы гуманная цивилизация, мы будем сотрудничать. А США, а США, а США 100% пиздец!

1000 и 1 год
–Лягушка-лягушка, сколько мне жить?
–Ква-ква, ква-ква, ква-ква …1000ква-ква, ква-ква.

Из разговора интеллигентов:
- Вы когда-нибудь были в Нью-Йорке?
- Нет, а что, разве меня там ждут?
- Да, особенно в Гарлеме и Бронксе.

У беременной женщины на выборах начались политические схватки.

Мой друг всегда хотел научится летать, именно поэтому когда мы прыгали с парашютом он предпочел свободное падение.

В Волгоградской области трое мужчин пострадали из-за взрыва самогонного аппарата.
https://news.rambler.ru/incidents/55579098/?utm_content=news_media&utm_medium=read_more&utm_source=copylink

Так следование правилу "Больше трех не собираться" спасло от более серьезных последствий взрыва.

Девчёнки не думате, что в постели я тоже шутник. Там меня акробат подминят

- Вот ты едешь и едешь, думаешь что едешь в... А на самом деле ты едешь от...

Деньги не решают ничего.
Умение зарабатывать деньги,
из года в год, из поколения в поколение,
Решает немножко проблемы.
А дальше?
Кроме Владимира Ильича:
«Учиться, учиться, и учиться»
Вы что-нибудь нашли?

Нахваливая свои бомбардировщики Б2, Трамп назвал их "This piece of art".
Какая тонкая самокритика! )))

Коррупционный скандал произошел в администрации Зеленского - не дали денег!

Шушенское. Истоки. Ирония судьбы

– Володенька, ты же так Россию испортишь!
– Ой, ну не мелочись, Наденька!

... с лёгким паром!

Вредному человеку и вредное не вредит!

Человек:
- Надо записать, пока не забыл…
Мозг:
- Надо забыть, пока не записал…

- Бабушка, а ваши соленые огурчики из подвала?
- Из подвалов НКВД.

В отношениях отличаются человек женского пола от мужского тем что «морально» женщины сильней, но намного коварнее (пользуясь порчей и приворотом), а «физически» мужчины сильней и опасней применяя силу не в то время и не в том месте.

приходит мужик в бордель
кто есть девки, порно?
нет только пьяный робот с презентации
о давай
на следующий день
есть кто?
только порно
о давай порно о чем?
Порно робот и мужик...