Самые смешные анекдоты за месяц!

Воспитывать детей можно по разному. Вот, например, рабочий способ:
- Возьми 200 миллионов в тумбочке и сам заработай на свой сраный Феррари!

Сегодня день всех влюбленных, а ночь — всех страстных.

О рецепте счастья.
- Говорят, великий физик Альберт Эйнштейн был несчастлив в браке?
- Зато его записка , содержащая рецепт счастливой жизни, была продана на аукционе почти за полтора миллиона долларов.

Трамп пригрозил ускорить на 500% вращение Земли из-за того, что не все страны считают США снова великой.

- Анжела, разденься!
- Нет!
- А за деньги?
- Нет, и 100 долларов!

На Олимпийских играх нет России.
Есть спортсмены, которые решили выступать под нейтральным флагом. Им теперь в руки суют гондоны, чтобы уж совсем их убедить, что в такие игры играть не нужно.

На шлемах украинских олимпийцев не видел фото коррупционеров (воровавших в особо крупных размерах) в оборонной сфере, типа Миндича,которых нужно расстрелять по законам военного времени.

Сообщение - "Новое оборудоване заменило старое."
И как прикажете это понимать?

Муж моей жены ... это я ...

- Ой- ой! Мне доктор сказал, что я достиг возраста, при котором вредно запивать селедку водкой.
- Запивайся воблу коньяком.
- Это ещё вреднее для моего здоровья, потом ушибы от тещиной скалки болят.

В олимпийской деревне за три дня закончились все презервативы. Видимо по вечерам там проходит негласная олимпиада по [гр]ебли!

А у вас на кухне тоже каждую ночь стоит обглоданный холодильник, в котором на утро оставлено пол-яблока, на обед — пол-сыра?

После капитального ремонта в нашей средней школе мы больше форточки не открываем — нас и так снегом заносит.

Преподаватель математики студенту:
-Сколько будет дважды два?
-Четыре доллара восемьдесят семь центов!
-Откуда такие цифры?
-Цены растут, профессор, математика должна успевать за ними!

Интересно, что в США почему-то больше всего заинтересовалось программой переселения соотечественников в Россию Центральное разведывательное управление.

День мороза и солнца в этом году в нашем городе уже в четвертый раз по прогнозу погоды сменится на день со снегопадом в полторы месячные нормы.

Вопрос вопросов: заплатят ли дворникам трехмесячную ставку, или к 23 февраля заплатят за шесть месяцев зимы сразу? Выйти из дома без падения уже почти нереально...

Уважаемые сосайтники !
Вынужден вас огорчить - мы все передасты !
Не верите ?
Каждый из нас передавал за проезд в транспорте !

Расплачиваясь за грехи авансом, теряешь интерес к зарплате.

Святая простота - это человек, который путает апостола Петра с Якубовичем, суёт ему банку огурцов и просит передать привет.

Сенсация ХХI века! На Олимпиаде в Милане 2026 победила фигуристка с катанием XIX века!

Нормальные люди пересчитывают зубы пальцем.
Хоккеисты пересчитываю зубы клюшкой.

У армянского радио спрашивают:
- Почему все нормальные страны кончаются на "а", а только Ukraine и Zimbabwe на "е"?
- Вот, поэтому.

Приходит Штирлиц в главное управление РСХА. Вызывает его в кабинет Винни-Пух в мини – юбке и говорит ему голосом Кота Матроскина:
- Вот что значит полусонным-полупьяным смотреть ТВ

Бог простит! Но есть один нюанс...

Советский союз. В одном из отделений почты висит обьявление следующего содержания: "Граждане посетители, в нашем отделении в ближайшее время отправка и прием телеграмм будет временно приостановлена по техническим причинам. О возобновлении отправки и приема мы проинформируем вас МАКСИМАЛЬНО оперативно. Заведующий отделением Дуров П.В."

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Черный бумер.

А может быть наши люди не любят твердо стоять на ногах в принципе? Отсюда и такая популярность фигурного катания...

Медлячок чтобы ты заплакала...
предсказание о замедлении телеграмма

Обычно это нюхают, а не лижут.

- Дорогой, что тебе подарить на День Рожденья?
- Обоссаную палку с двумя полосками и я буду предельно счастлив!
- Так, обоссать я смогу точно, насчет полосок - не гарантирую, на крайняк куплю еще и карандаш

Российские спортсмены узнав что главное не победа, а участие, настолько прониклись Олимпийским духом, что завоевали всего ОДНУ медаль.

На рынке подарков "Вонючки" для машин жёстко подминают носки и пену.

При попытке зайти за покупкой машины на сайт ВАЗа с мобильного устройства сайт меня спрашивает: "Где я нахожусь?".

ВАЗ, а тебя это сильно долбает?

Я хочу купить машину напрямую с завода, желательно уровня Мерс-124 по надежности, с печкой в два киловатта, вебастой, двумя аккумами, полноприводную с автоблокировкой всех дифференциалов, на 8-ми ступенчатой механике и встроенной лебедкой. И чтобы дилерский центр был у меня под окнами.

Живу на Камчатке...

- Reuters рассказал о вкладе США в операцию против наркокартеля.
- Да, в каком банке и под какой процент этот вклад?

Михалыч что там с ГОСТами по банану?
Хер с ним
Так и запишем равно 20 см

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Что было первше? Курица или яйцо?
Бизнес для страны или страна для бизнеса?
Родина там, где деньги, или деньги там, где родина?
Важнее успешность переправы или неизменность коня?
Не лучше ли измерять эффективность менеджеров в сроках заключения?
Спорт для здоровья или для потешить вельмож?
Всё-таки "есть в жизни много, друг Горацио, что не подвластно нашим мудрецам..."

СМИ: бывший президент Сирии проводиит часы за онайн-играми.
Знаете, так-то многие из нас немного бывшие президенты Сирии.

- Моня, а почему сисек две?
- Шлёма я тя умоляю - основная и запасная!

Представьте себе: девятнадцатый век, художник говорит фотографу:
- Да это не ты сфотографировал, это фотоаппарат сам за тебя сфотографировал.
И он прав.
А фотограф отвечает:
- Хорошо, вот тебе фотоаппарат, давай без подготовки, с первого раза сделай, чтобы он безупречно "за тебя сфотографировал".
И он тоже прав.
Девятнадцатый век прошёл, двадцатый начался и кончился, наступил двадцать первый. Способы фотографии изменились, художники тоже получили материалы, которых раньше не было. Но как в девятнадцатом веке существовали и художники, и фотографы, так и в двадцать первом существуют и художники, и фотографы.
А теперь в наши дни в этом диалоге заменяем художника на кого угодно занимающегося любым видом творчества самостоятельно, а фотографа - на промт-инженера.
И ничего не изменится.

- С ним каши не сваришь ...
- Значит сварим без него ...

- Я знаю карате поэтому со мной лучше не ссориться
- А я знаю трех амбалов которые тоже знают карате и с которыми тоже лучше не ссориться ...

Счастливым человека сделать нельзя ...

- Моня, а "ТУПОЙ И ЕЩЁ ТУПЕЕ" это комедия Джимом Керри и Джеффом Дэниэлсом?
- Шлёма я тя умоляю - это трагедия с Дональдом Трампом и Джеем Вэнсом.

Из разговора современных художников:
- Леонардо да Винчи умел писать и рисовать обеими руками.
- Ну и зря, второй рукой можно было подписывать автографы.

- Умная голова ...
- Поэтому дураку досталось ...

- Вы очень близки к тексту "Идите нахуй" ...

Наш киновариант Дюма лучше, чем сам Дюма, душевнее ... то же можно отнести и к Винни-Пуху, Карлсону, Бременским музыкантам и ... Простоквашину ...

Опасно верить тому, кому верить не стоит ... но еще опаснее не верить тому, кому верить стоило ...

Я тут задумался об этимологии слова "Убогий" ...

Как показала практика каяться нужно до того, а не после ...

Я за политкорректность ... поэтому фразу "Идите нахуй" я бы сформулировал как "Отправить в длительную командировку с целью получения богатого жизненного опыта" ...

- Шаман просто лизал лёд, а в сети раздувают это, как будто он лизал чью-то ж*пу.
- Ты не поверишь...

-Дер Ляйнен заявила, что ЕС не отступят...
-Так ить... На ЕС, вроде, пока ишшо никто и не наступает...

Сначала ты играешь с ИИ. Потом ИИ будет играть с тобой, но это будет не весёлая игра.

План "А" редко работает. Я решил сразу разработать план "Б". План "Б" с треском провалился...потому что Вселенной п*уй,как ты назвал свой первый план для неё он всегда план "А".

А во сколько лет вы узнали, что для испанцев марка "Mercedes" звучит как "Милосердная Маша"?

-Если вы всерьёз верите рекламе Никоретте, то... Действительно не важно, ЧТО вы курите. Однозначно одно. Это ОЧЕНЬ убойная вещь...

Вовочка с папой гуляют по парку, и тут на тебе – скульптура Венеры стоит.
– Пап, а почему у неё рук нет?
– Их оторвали.
– Почему?
– В качестве наказания!
– А за что?
– А ты разве не помнишь, что было на прошлой неделе?

На прошлой неделе. Вовочкин папа:
– Венера, не чешите жопу!
– Венера, не лезьте руками в трусы!
– Венера, отойдите вообще от Вовочки!

Мой муж ужасный обжора: я только начинаю есть завтрак, а он уже ужин доедает

– Перестань-ка насиловать своё анальное отверстие зубной щёткой
– А тебе-то какое дело?
– Такое, что на тебя смотрю я и люди вокруг!

Когда перестаешь отдуплять действительность, она тут же принимается отдуплять тебя.

— Ты можешь на бабе повторить?
— Да я и один раз нормально вставить не могу!

Полиция расследует запутанное дело:
- Ты можешь срочно пробить телефон подозреваемого?
- А что случилось?
- В унитазе застрял.

Как отличить москвича от петербуржца? Москвич говорит, что в салате достаточно соли. Петербуржец говорит, что соли никогда не бывает достаточно.

Критики бывают серьезными, несерьезными ... и живыми ...

- Милые бранятяся ... аж шум идет ...
- Вы ошиблись Милые бранятся только тешатся ...
- Ваши может и тешатся, а наши соседи с седьмого по фамилии Милые бранятся так что аж шум идет ...

От растленных списков до расстрельных - пара букв

Тем, кто не верит в цифровое одичание и отупение, факт для размышлений: в число лидеров Интернет-поиска вошел остров Эйнштейна.

Стыдить лжеца и шутить над дураком - полнейшая бессмыслица. Именно эту идею я пытался доказать в бурном споре с одной умной и образованной женщиной, однако почему-то потерпел неудачу

А почему Андроид игрушки ускоряет, а браузер с редактором не может?

Учитель географии на родительском собрании пишет на доске.
Площадь США + Площадь Канады + Площадь Гренландии = Площадь СССР - 0,419 млн. кв. км.

Лариса Долина купила пряничный домик, чтобы не отдавать его и закрыть гештальт.

Если одни граждане, которые ввозят сами машину, не платят утильсбор пользуясь ей год, то другие граждане, которые покупают авто в салоне, через год владения ею должны получать от государства уплаченный утильсбор обратно. Разве законы должны не так работать?

Купил ящерку.
Назвал «Диванозавр ЧебуРекс».
Угадайте:
Где он спит?
Что он жрёт?

- Французский лыжник Делож срезал угол на финише. Что Вы можете сказать по этому поводу?
- Одно слово - евролыжник.

Теперь все машины в стране делятся на две большие части: есть каталог с запчастями или его нету. Если нету, значит собирали из того, что было, цеха спионерили у того, у кого они были,а ценник поставили не больше Лады с таким же двиглом.

Тараканы исчезнут, если развести в доме достаточное количество пауков

Не мое это ... флагом за чужими спинами размахивать ...

Диалог соседей:
-Ты почему опять не убирал балкон?
-Эх, хотел убрать, но подумал:"Зачем? Ведь весна придёт, снег растает, уборка сама произойдёт!"

- Холмс, почему все, везде, ругают правительства и начальства?
- Это же элементарно, Ватсон - вспомните Библию! Дьявол сказал, что весь Мир его, предложил Иисусу ВСЁ, за то, что Он ему поклонится. Помните что было дальше? Умные всегда отказываються!

В правительстве обрадовались, узнав результаты опросов об увеличении количества жителей Федерации, уверенных в завтрашнем дне, и обещают продолжить начатый курс.

- Сёма, что ты имеешь сказать за голосование в Госдуме по поводу "разобраться с замедлением Telegram"? Кто-то резко "за", кто-то ожидаемо "против", и только ЛДПР почти в полном составе вообще не стали голосовать!
- Скажу, Моня, что лозунг ЛДПР "Не верь, не бойся, не проси" умер вместе с Жириновским...

"звенит телефон"
-Бабушка, ты меня слышишь?
-Конечно, внучек, а то бы трубку не взяла!

-Уже не сегодня день рожденья!
-Что?
-У Жени сегодня день рождения, говорю!

"Взять каждой твари по паре"- это для аквариума.

— Знаете, почему французы терпеть не могут сешеашевцев и германцев?
— Это же очевидно! Потому что сешеашевцы смешивают французский коньяк с кока-колой, а германцы подливают французский коньяк в пиво!

На 90-летие Анны Герман наше караоке отменило остальную эстраду. Более счастливых посетителей я пока не видел.

— Одноразовые стаканчики есть?
— Мы не храм Весты, девственниц не держим!

А вы знаете, что бесплатные презервативы, предназначенные для спортсменов, закончились в олимпийской деревне Зимних игр в Италии всего за три дня?

Порошенко настолько был "популярен" у народ Украины,перед выборами 2019 года, что всеми силами пытался сорвать выборы президента Украины.
Зеленский настолько "сильный лидер" " популярный" у народа Украины, что всеми силами срывает выборы в Украине и на Украине.

- Бэрримор, что за шум?
- Пришли попрошайки, требуют денег, сэр...

С возрастом нравиться людям уже просто нет времени.
© Владислав Божедай

Правило этикета на демонстрациях
Идешь впереди – в идущих следом не перди.

-Под каким девизом выступают на ОИ спортсмены отказавшиеся от флага, гимна и внешнеполитического курса своей страны?
-Походу, те, кто уже выступил, под сокращённым в двое Олимпийским: "Главное-участие..."

Вот уже и забыли, как выселяли Долину из квартиры.
Но есть еще долгая история, на которую перестали обращать внимание.
Как Армения и Азербайджан подписывают мирный договор.

Пожалуй. Лев Толстой достоин сразу двух Нобелевских премий - мира и литературной.

- Иран выразил США готовность передать уран России.
- Главное чтобы уран не выразил России готовность передать Иран США!

— Ты чё такой толстый?
— Очки на минус купил.
— И что?
— Еда в них меньше кажется, думаю <<чё так мало!!>>, вот и объедаюсь кучей порций.

- В Хабаровском крае на реке Амур на острове Большой Уссурийский Россия и Китай совместно реализуют проект "Две страны, один остров".
- Надеюсь, это не просто увеличенная до глобальных масштабов версия проекта "Две девушки, одна чашка".